バツイチの彼氏ってどう思いますか？？相手がバツイチだって知ったら、付き合うことを…
バツイチの彼氏ってどう思いますか？？相手がバツイチだって知ったら、付き合うことを辞めますか？？
29歳女子です、付き合って2年の彼氏から同棲しないかと言われました。その時にどうしても話しておきたいことがあると言われ自分はバツイチだと、言われました。正直付き合ってすぐからバツイチであることは知ってました。共通の知人がいたため、話を聞いたことがあったんです。その時は付き合いたてで、ふーんくらいにしか考えてませんでした。今、正直結婚も考えてると言われ、同棲しようと言われ、改めてバツイチなことと離婚理由を話されました。理由は性格の不一致で、最初は我慢してたことが段々積み重なって話す度に喧嘩するようになって一緒に住めなくなって別れたとの事でした。子供はいないそうです。私はまだ初婚になるので、正直言葉にできない不安と知識も何も無いので……何を聞いたらいいのか、、、どうするべきなのか、、この先自分たちだって一緒に暮らしたら乗り越えなくちゃ行けないことは沢山出てくるけど、乗り越えられるんだろうか……？色んな気持ちが渦巻いて答えられずに帰ってきてしまいました。皆さん、バツイチってどう思いますか？不安をどう乗り越えれば、またこれは聞いておいた方がいいとかありますでしょうか……？
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バツイチに関しては問題ないですが、付き合って2年
その期間何も話をしてもらえなかったことに関して、私はモヤモヤしてしまいます。
性格の不一致…以外に理由があったんじゃないかな?
とも思えてしまいます。
実際の理由がもしそうだったとしても、彼は大事なこと・話を後回しにしてしまう人の印象を受けました。
旦那がバツイチ
沢山反対されたし、私もひと月くらい悩みました。
でもやはり一緒にいたいと思い
まず離婚理由を確認
子供の有無 もし子供いたら結婚はしない予定でした！
低給料なので慰謝料や養育費とかは無理だと感じてたし。
戸籍の確認
あと
半年同棲し、態度や生活を確認して
なんだかんだ3年付き合い
結婚しました。そりゃバツイチじゃない人がいいけど、好きになった人がそうだったので。
その後結婚や出産も経験したしました。
主です。
皆様ありがとうございます。実は彼のことは愛しているのですが、母や姉にだいぶ反対されていることもありだいぶナーバスな気持ちでした。皆様の言葉がすごく嬉しかったです、結婚のことならバツイチだろうがそうじゃなかろうが悩むものですよね……。
付き合ってすぐに彼がバツイチだったと知った時に気にしなかったのは、その時は「好きな人」で一緒にいるとドキドキワクワクする関係でこの先のことを考えたりしてなかったからです。彼からその話もなかったし、デリケートな話ならしない方がいいと思ってました。
今は一緒にいると落ち着いて会話は少なくなりましたが、一緒に居たいと思えます。だからこそなぜ別れたのかとか、何年結婚してたのかとか、、聞きたいことがいっぱいあるけど上手く言えません……彼は元々お喋りじゃないので、今回聞き出せたことは最初に書いたざっくりした内容だけで細かいことはまだ聞けてません。
好きだなぁとか一緒に居たいなぁと思うのに、将来のことを考えて不安になってしまう自分が嫌です。なにが不安なのか言葉にできませんが、この決断で何かが変わっていきそうでこわいです。
また、実はプチ遠距離でして月に2回くらいしか会えてないのできっとまだまだ知らない
こともあるしもちろん私にも嫌なところが沢山あるからそれが見つかって……とか……
この先のことなんかわからないのに不安な気持ちが拭えなくて、そしてこんなお目汚しな文書を残してしまい申し訳ないです。家族が否定的なので相談する相手がおらず、皆様にたよってしまいました
バツだろうが初婚だろうが、結婚に不安は付き物では？
気になったのは、主さんは付き合った当初からバツイチだと知っていながら、今さら不安に思うのはなぜ？同棲や結婚を考えているから？
彼にしてみれば同じ過ちを繰り返さない事が大事だけど、主さんにだってマイナス要素はあるはず。そこはお互いに認識し合って、トラブルをどう防ぐかを常に頭におきながらお付き合いしていけば、バツだろうが初婚だろうが関係ない(ただし、子供がいないことが前提)と個人的には思います。
バツイチ男は結婚に夢見てないし、女の面倒くささを知ってる。
結婚しないと分からない事しかない。人生の選択をミスしてるとか何とか言う人が理解できない。あなたはたまたま上手くいっただけ。
もちろん、今のその男をちゃんと見ないといけないのですがバツイチは貴重です。
バツ付が皆良くないわけじゃない。
バツイチと分かってて付き合って2年も一緒にいて、彼を注意深く見続けていたなら、だいぶ彼の事理解しているのでは？
不安な気持ちは分かります。結婚は慎重に考えた方がいいですよね。
ぶっちゃけ、実際結婚してみないと分からないことがめちゃくちゃ沢山ありますから。
自分で決めたことだから、結果ダメでも自分にも、相手にも責任があるってだけ。
先ずは同棲してみてもいいんじやないですか。それでまた彼を見極めたらいいと思います。お互い大好きで、思いやり、労い、歩み寄れたら上手くいくと思いますが。
彼が話してる離婚の原因
「最初は我慢してたことが段々積み重なって話す度に喧嘩するようになって一緒に住めなくなって別れた」に対して、次は繰り返さないよう主さんとはどう接していくのか話し合ってみるとよいかも。
話し合いの中に彼の考え方や反省や主さんを大切にする気持ちが見えてきたりしそう。
よく言われるのが、離婚原因は片方の言い分を鵜呑みにしない方が良いということです。
相手を信用するなということでは無く、鵜呑みにして後からアラが出た時の落胆が大きくなるから。
私は性格の不一致で離婚を切り出した側ですが、今思えばお互い様でした。
比率はあるけど、どちらにも問題があるものです。
娘がバツイチの男性と同棲結婚しました。
不安がないのか聞いたら、全くないと即答でした。
そんな楽観的にとこぼしたら、世間的に言われる不安要素はある程度事前に阻止する事も出来る、その為の知識は調べればすぐに出てくる。
何より人柄が好きだし信頼や尊敬が出来る。もしバツイチが理由で問題が起きたら、一緒に解決すればいいだけだ。と。
結婚式なんかは娘自身がやりたがらなかったので写真と、近い親族のみでの食事会、友人達との食事会のみでした。
ただ、これはちょっと揉めたみたいですが…。相手の親御さんから謝罪したいと言われたりとかありました。
あれから10年、仲良く暮らしてます。毎月とこかに出掛けたと、お土産送ってくれたり写真送ってくれたりします。
実家には滅多に顔を出さないのに、あちらのお母さんとは一緒に買い物したりとかしてるみたいで、それが楽しいみたいです。
不安があるのは当然だと思います。
そこで、とりあえず同棲してから考えるタイプの人もいれば、とことん話し合うタイプの人もいるし、不安が強いから別れるタイプの人もいます。
まずは難しい事を抜きにして、主さんが彼氏さんを愛してるのか、支え合う気持ちがあるのか、その気持ちに素直になって動いても良いのではないでしょうか。
50歳、親世代です。
親としては反対はしないけどよく考えてって言うかな？
全てのバツイチが問題があるはずはないです。
ただ『人生の大きな選択でミス』をした人なのは確か。
見る目がなかったのか
辛抱ができなかったのか
お互いに歩み寄る努力ができなかったのか
理由は分からないです。
ただ結婚まで踏み切った相手なら
本来は主さんが悩まれるように
きちんと相手を判断するものです。
相手に落ち度があったとしても選んだのは本人。
『悪い人』ではないとしても
何か問題はあると思います。
その何かが主さんにとって許容できるかどうかだと思います。
©2025 秋山孝
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