アラサーの女です。最近結婚しましたが子供を産まない選択をしています。夫とも話し合…

産むのが自然の摂理だからじゃないかな。

生物学的にですけどね。

生物学的に言えば、子を持たぬツガイには欠陥がある事が多いし

繁殖したいという本能が備わっていない人ばかりだとその種は途絶えてしまうからです。

なので、産むことはスタンダード寄りなんでしょうね。

一般的な話なので、私個人は産まない人を即座に否定したりはしませんが。

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私も最初はそう言われる事が気になってモヤモヤしてましたが「この人は子供を産んで幸せを感じてる人なんだ。だからそう言いたくなるんだ。」って思ったら「そうやって思われてる子供は幸せだし、その人も幸せな証なのかな。」なんて思うようになって、そしたら気にならなくなりました。

誰だって自分が経験して良いと思った事は共有したいよな。みたいな感じで。

あと、結婚してそこそこの月日がたつと周りも言わなくなりました。本当に子供は欲しくない人なんだと理解してくれる人もいれば、実は不妊なのではと勘ぐる人もいますが、直接言われる事はだんだん少なくなってきました。

あと、自分は子供そのものが嫌いとか、子供を持つ人を否定したりはしないという姿勢を崩さないでいたら、友達なんかはだんだん「お互い考え方は違うけど、お互い幸せなんだね」みたいに思ってくれるようになりました。
こっちが否定的な態度でいたら、相手も否定的な態度で来る事もあるから、あえて否定しないという姿勢を見せました。


あと、「そう言っても年齢的に焦る時が来る」「そう言ってた人がタイムリミット近くなってから焦って妊活始めた」なんて人もいるから、そこを心配してるのかな？って思ったら、あれこれ言われても、ただのおせっかいさんとしか思わないと言うか、自分の事を考えてくれる故の発言だと思うと、イライラとかはなくなりました。

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そもそも周囲がどうしてそんなに主さんに産ませたいのかが謎ですが……
「本当は自分の子を見てみたい気持ちもありました」→これが全てだと思います。そういう思いを押し殺して、でも私はこういう人間だから子供を産んではいけないんだと思い込もうとしているように思います。正に「なりたい自分になれない悔しさ」なんじゃないですか？
出産しない限り、気にしないようになるのは無理だと思います。(出産しろという意味じゃないですが)

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いらん心配だよね
相手が腹立つ
普通言わないもん

私なら面倒だから、出来ない体なんで！って嘘ついて距離取るわ

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決めるのは主さんと旦那さんですよね。
子どもがいなくても夫婦仲良く暮らしている人もたくさんいます。いろんな事情があって産めない人もいますよね。
自分たちが後悔しない選択をすればいいと思いますよ。

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『はい！ありがとう！以上！』と、その話を終わらせるか、いっその事泣いちゃう。

それか、真面目に『しんどくなるからもう子供作るの勧めないでください。おかしくなりそう。』とはっきりと言う。

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多分そうやって言ってくるのは、目に見える幸せの1つが子供ということから来ているのかな、と思いました。

幸せの定義って難しいけど、パッと一目見ただけでわかる幸せ、誰でもが理解できる幸せがお金、結婚、子供の3つだと思います。もちろん賛否両論ありますが…

子供がいるという目に見える幸せを掴むことをまだ悩んでるの？大丈夫だよってお節介焼く人結構いますよね…私も経験あります。

人生は人それぞれなのに。子供なしの自分の人生を生きたっていいじゃないですかって叫びたくなります。

そうやって言われた時には取り敢えず、肯定だけしてます。

そうだね。子供がいるって人生が貴方の価値観なのね。でもごめんなさい、私は違うの。私は自分で自分の人生をゆっくり歩いて生きたいの。お気遣いありがとう。

それでも食い下がって来る人はもう無視ですね。だって自分で決めた人生ですもの。貴方が私の人生の決定権持っているの？って思っちゃうようにしてます。

自分語り多くてごめんなさい。けど本当に気にせずに流していけばそのうち収まると思います。

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私の中でたくさん悩んでしっかり考えて決めた事で揺るがない思いなのに、まわりにはその深刻さが伝わっておらず→伝えてないんだもの、伝わらないと思います。

結婚したら子供をもつっていうのは、自然の摂理だと私も思います。だから一度はそういう話は出るんだと思う。もちろん産まない選択肢もあるし、それが悪いことだなんて思いません。私は子供がいて、それで色んな経験できて人生豊かになったので、子供っていいよ～って思うけど、その考えを人に押し付けるつもりもないし、もし自分の子供達が子供を作らないと選択しても、それに何か意見するつもりもないです。

子供産むなら早い方がいいよ→産むなら‥
と言われてるように、産まない選択肢もあるわけです。
多分、主さんの中で本当は子供が欲しい気持ちがあるんだと思います。自分には無理だ‥と、その気持ちに蓋をして、感じないようにしているから、悔しい気持ちや辛い気持ちになるんじゃないかな。
自分の想いを伝えてみたらどうですか？
それでもしつこく言う人とは縁を切ればいいと思います。あなたを心から大切に思っている人なら、あなたの気持ちを理解し、寄り添ってくれると思います。

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シンギュラリティ以降は、混迷の時代が到来するだろうから、そんな時代を考えるとどうなんだろね。

子供は、別にいなくても、幸せならいいんじゃないかな。

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子供を持つことをしつこく勧めてくる人は、その人自身が子供がいることに対してプライドがあるんじゃないでしょうか。
逆に主さんは子供を持たない選択をしているので、「子無しのあなたより私の方が幸せに決まってる。」と自身の幸せの再確認をしたいだけかも。

主さんはお子さんいなくても夫婦二人で幸せに暮らしているとは思いますけど、おそらく、誰からも文句言われないほどの突き抜けた幸せ感が伝わってこないのかも知れませんよ。
なかなか庶民は普通の生活していたら、子供いてもいなくても贅沢なんてできない世の中ではありますが、子供がいないからこそ出来る夫婦だけの旅行とか楽しんで、私達二人ともめちゃくちゃハッピー！と周囲にわからせたら言われなくなると思いますよ。

あと、高齢出産の域に入ると遠慮して言われなくなります。

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主さんの気持ちよくわかります。
私も似た経験をたくさんしてきたので。
軽い感じで平気でそういうことを聞いてくる人って、割とすんなり結婚→妊活→子どもが順調にできた人が多いと思うんですよね。その人たちは自分自身が苦労や不安を抱えたことがないから子どもに関して真剣に悩んでる人の気持ちなんてわからないんですよ。
私も子どものことで散々悩んで「周りと比べない」と割り切れたのは、考え方を変えたからです。
人生を電車に例えて考えてみるとして、
電車に乗っている自分が見ている景色＝周りの人たちの人生で
他人の人生や価値観なんて、電車の中で一瞬見る景色のように、自分の人生のほんの一瞬でしかない。と思うんです。
だから、周りのことは気にせず、他人に大切な人生を左右されることなく、主さんに自分の人生だけを楽しく生きてほしいです。　

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>> 「私も最初そうだった。不安も怖さもあるけど、産んでみると案外なんとかなるもんだよ」「辛い事も多いけど子供かわいいよ～あなたの子供見てみたいなぁ」

無責任なこと平気で人に言える時点でどうかと思う。
案外なんとかなる？命をなんだと思ってんだ。
それに虐待とか有り得る可能性無くはないぞ。

主さんの気持ちすっごく分かります。
人の幸せなんて人それぞれなのにね。

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もうこの手の話いいよって思います。結果主も出てこないし。

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最近は選択子なし夫婦も多い
生むも産まないも自由
そう、頭では分かってるんですけどね、、

刷り込みって怖いです。
今アラサーの女性（特に地方の育ち）だとギリギリ「結婚＝次は出産」「子どもを生み育てるのが女性の幸せ」みたいな感覚、価値観が当たり前みたいに刷り込まれている場合があります。

私もそうです。
選択子なしの友人に無神経なことは言わないようにしていますが、心の中では「子ども生み育ててほしいなあ」と思ってしまいます。

私は子どもがいますが、私自身ズボラで不器用で教養がなくて頭も幼くて世帯収入も低めで、子どもを育てるのに適した人間じゃない、親としての不甲斐なさを常に感じています。

それに比べて、私の周りを見ていると、選択子なしのご夫婦って賢くて優しくて経済力も安定している傾向があります。
だから余計、私なんかより全然親向きの人柄なのに、経済力もあるのに、育てる力もある（ように私には見える）のになんで？勿体ない、と思ってしまうんです。
もちろん口には出しません。

ご友人の「あなたの子どもを見たい」という言葉は、悪意のない素直な気持ちだと思います。
…悪意ないからこそ厄介なのかもしれませんが。

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今時産まない選択肢をした人にあれこれ言う人珍しいね
産んだら変わるって言われたら、変わらなかったら施設に入れるしかないとか
はっきり突っぱねればそれ以上言われないと思うんだけどな
主さんも曖昧な言い方だからかも。
本当は子供が欲しいとか、産まないことに罪悪感ありませんかね？
私はなんで産まないのとか言われても全然気にならないな。
老後がとか言われたら子供を当てにしてんの？って言っちゃう

なんとなく子供いる、いないでマウント取りたい人が周りに多いような気がしますね。

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子ありです。
子供育てた事が無い人間同士で、どんなに真剣に話し合ったところで、子供がいるイメージなんて一生つくわけないと思います。

誰だってまず、今後の経済面や生活面を考えますし、未知なることは怖いし自分が出来る自信もないです。私だってそうです。

子ありに実際になってみると、子なしと子ありでは二次元と三次元くらい見えている世界が違う事に気付きます。
そして今までの幸せと比べのものにならない多幸感を知ります。今まで以上の幸せってあったんだと感動するほどです。

なので、選択子なしだと二次元にとどまって本当の幸せを知らない、味わえることが出来るのに、自ら気付かずにそれを拒否する無知で頑固な可哀想な人に見えてしまい、それで周りはおせっかいを焼くのでしょう。

それに妊娠にはタイムリミットがあるので、いつでも出来るわけじゃないですり
数十年してやっぱり欲しいと考えが変わっても、もう二度と産めなくて後悔してる人って実は結構います。

私はおせっかいを焼くほど良い人ではないので、知らないなら知らないまま気付かず生きていけば良いと思います。
だって知らなければ、今までの幸せだけで十分満足でしょうからね。数十年間夫婦の考えが変わらない自信もあるのでしょうし。
なので選択子なしもありだと思いますよ。

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