- 注目の話題
- 自分勝手な彼に困ってます。 中距離とお互いの仕事の忙しさでなかなか会えません。ラインのことでケンカになり 好きな人には絶対言わない嫌なことをたくさん言わ
- めちゃくちゃ腹立ったので吐き出します。失礼します。 二十代の同僚が「白内障のやつの目はやばくてウケるwww」とバカにした言い方をしました。 うちの弟は白内障
- 既婚者なのに仕事先の上司を男性として意識し始めてしまいました… 既婚の皆様、経験ありますか？ 半年前から働き出した職場の部長を意識するようになりました。
4人組の友達がいます。 1人は5年くらい付き合っていた子なので そりゃ結婚す…
4人組の友達がいます。
1人は5年くらい付き合っていた子なので
そりゃ結婚するよねっという子でした。
そして私含め3人は婚活中でした。
私は婚活の末2年前に結婚し、今は子供もいます。
そして独身女子2人は今も婚活中です。
2人の話聞いているとつっこみたくなります。私がそうだったからです。
自分だってもぅ選べる立場じゃない、
良い人がいても向こうが選んでくれるかわからない。
外見、収入、性格パーフェクトな人が残っているはずもないし、残ってても自分を選んでくれるはずがない。
とくに自分がそれだけ魅力的なら別だけど、
ここまで結婚できていない時点で自分の立場を理解しないといけない。と思います。
しかもその子は付き合ったこともあるかどうかというレベル。
高望みしすぎです。
それは友達を否定しているのではなく、
優しのつもりです。
もちろんそこまでストレートには言えないのですが、
婚活で会った男の人が微妙だったという話を聞くたびにそこまで選べる立場ではないぞと思ってしまいます。
上から言うつもりではないのですが、
私は究極の選択をしたよ。
目標が理想の人と結婚するなら待てばいいけど、
結婚して子供ができて楽しい家庭を作りたい
だったので、全てがパーフェクトじゃなくても、1番好きじゃなくても良いと思い結婚しました。
なので友達にもその話をし、どこで妥協するかだよ。
とくに外見は妥協するしかないとやんわり伝えました。
友達には響いてなさそうでしたが、これは余計なお世話でしたでしょうか。
2人とも35歳で結婚はしたいし子供もほしい。
今まで付き合った事もないという状況なのに、顔は程々に。収入もある程度。
未婚とか身長は高い方がとか。
相手を選びすぎだと思うんですよね。
私もだんだんと子供が大きくなり話す内容が変わってきたなと実感しています。
独身女子の前で家族の話は少ししにくい部分もあります。
皆さんは既婚者、未婚者との友達とはどう関わっていますか？
未婚の友達はやはりちょっと嫉妬してしまうでしょうか？
そしてこの2人のうち1人が見事結婚したら、もう1人の子はいずらくなるんじゃないかと勝手に心配しています。
今まで同じ立場だった子か向こう側に行くみたいな感じになりませんか？
女って何歳になっても難しいですね。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
う〜ん、理想を求める気持ちはよく理解出来ます。私は❌２ですが、離婚の原因は、他にもいい人がいたのに、自分の理想の相手（特に容姿を重視）を選んでしまったことのように思います。
結婚するなら、自分には出来ない事を補ってくれる人、自分が相手に出来ない部分を補ってあげられる人を選ぶ事が大切なような気がします。
そういう相手ならば、常に助けてられているのだから常に感謝できるし、相手もまた同じ気持ちを持っていられると思います。
まぁ、単純な考え方かもしれませんが…。
既婚の私が友達に言うとしたら「ブライダルチェックはしておいたほうがいいよ」と言いますね。
せっかく相手が見つかっても、自身に問題が会って不妊治療となったらキツイからね。
今のうちにブライダルチェックをすることによって婦人科系の疾患も見つられるから。
婚活してるんだから、近況報告を聞くだけで良いよ。
下手に励まさない。当たり障りなく。深入りしない。あと！わたし(主)無意識に言ってしまう幸せアピール発言に気を付けるしかない。
発言1つで縁切られたり、呪いの手紙が来るかもしれないので。
アラフォー独身なので主さんが言いたいこと、モヤモヤする事、痛いほどによく分かります（笑）
ただ、私が文面からなんとなく感じたのは
主さんは確かに今幸せだとは思うのですが
「妥協」という言葉が気になって。
多分、お友達の妥協したくない感じが
気に触る部分もあるんじゃないかな。
でも別に妥協が悪いって
言いたいわけじゃなくて
私も結婚の決め手はやはり主さんも書かれてる
「子供が欲しいかどうか」だなって思います。
なのでお友達は今の時点であまり出産願望がなかったり、または性的な部分で不安があるのかもしれませんよ。
そうそう主さんの1番の疑問のどう付き合うかですが
会ってモヤモヤするなら距離を置くのがベストだとは思います。
私もずいぶん寂しい思いをしてきましたが、
「同じ方向を向いてる人」といるのが1番良いと思います。
ただ、結構人生は色んなことがあるので
年賀状やたまに連絡など繋がっていられたらいいんじゃないかなと。
主さんがこれから子育てや夫婦の事など
身近な人に言いづらい悩みが出てきたとき
昔馴染みの身軽な独身のお友達の存在に
助けられる時がくるかもしれません。
>友達には響いてなさそうでしたが、これは余計なお世話でしたでしょうか。
伝え方、言い方次第でしょう。
自分の意見や決め手を語るのはけしてお節介とは思いませんが、自分と同じ様にすることを勧めたり相手の行動にいちいちダメ出しをしてしまう発言がお節介でもあり人の意見を聞こうと思わなくなるので注意ですね。
少なくとも人からアドバイスを貰いたい気持ちで来てないのなら余計な事をしないのが吉です。
皆それぞれ歳や環境を理由に出来ないことや出来ることって各々考え方があるのと思うんです。だから正解があるわけじゃないし、その人のタイミングが正解だったり覚悟だったりするんです。
妥協もその1つであって、恋愛にしても人間関係や環境などでもその人のタイミングで決めていいもので周りが遅いだの早いだのと決めつける事でも無いと思います。
>皆さんは既婚者、未婚者との友達とはどう関わっていますか？
既婚、未婚でも友達として長年付き合ってます。話が合わないからという理由で離れることは無いです。
>未婚の友達はやはりちょっと嫉妬してしまうでしょうか？
そしてこの2人のうち1人が見事結婚したら、もう1人の子はいずらくなるんじゃないかと勝手に心配しています。
嫉妬に関しては人による。なる人はなる。ならない人はならない。
自分の周りは嫉妬してることも無く平等に接して仲良い。
私からしたら主さんがいずらくなるのを心配するよりも友達としてそうならない空気させてあげたり、友達に寂しい思いさせない態度を作るのが友達なんじゃないの？
お互いの絆がしっかりしてればいい話だと思うけどね。
例えば、結婚相手を紹介する場合、本人自身の評価と相手の評価を考え、
釣り合う所でご紹介しますよね＝正に主さんのお話です。
主さんの妥協云々のお話は、友達にしたら、ご自分の評価を下げられて
のお話になり、それが正しいとしても？悲しく失礼に思えたのでは無い
でしょうか？
友達ご自身の親御様から、もう35歳になったし、どこかで妥協してみない？
なら、素直に聴けたかも知れませんね。
しかし、心配してくれた主さんの正直な気持ちは、友達もたぶん充分理解
してくれていると思います。
削除されたレス （自レス削除）
新しい回答の受付は終了しました
友人の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
