どうせ死ぬまでの短い人生なんだからさ、家庭持とうが独身だろうが、収入が高かろうが…

軽度の精神障害者未満の者です
生まれてからずっと消化試合なので劣等感を抱く暇がなかったし、脳がそれを感じられないようにできている
ただ生まれたから生きているだけです

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>> 1 ずっと消化試合？まあそれ言えば皆そうだけど、そんなにつまらなかった？
劣等感感じないなんてことある？まさか

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世間一般の方々が望んでいるような活動のほとんどが苦しいです
文字を書く、声を出す、食事、運動、会話、人間関係、祝い事、やりたくない、やりたくないと思いながら感覚を麻痺させて生きています
もちろん、理解者はいません
唯一、医者はわかってくれましたが、医者はあくまでも正しい診断を下しただけです
最近は謎のアレルギーが出てきて肉体面もキツいです
私は一生ずっとそうです

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>> 3 へー。そんなに理解できない内容でもないと思うけどな。ごく周りの人だけの意見じゃないかな。まあ食事が嫌いってのはあまり聞かないけど、すごく腹減ってても美味しくないの？
祝い事な～。俺も大っ嫌い。つまらなさすぎて笑顔ひきつるんだよな。
無理して周りに合わせなきゃいけないの？仕事や納税の義務でもない限り後は自分に正直に生きれば良くないかな。
軽度未満の障害って、本当に障害なんそれ

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医者には精神障害者として診断はされたけど国に認められるほどのものじゃない
自分はこの障害を障害として感じるけど周りはこの障害ではなにも困らないだから障害じゃない
だけど診断はされているから障害者と言えなくもない
ただひたすら普通の人間に擬態して生きてます
この世の中で正直に生きるってよくわからないです。最初から偽ったりしたこともなく正直に生きています。その上で苦痛なんです
周囲に合わせていなくても人間として生まれて生きる限りなにかしら降りかかってくる
痛いことや嫌なものを避けることしかできませんが、また避けるという行動をとらないといけない面倒さがある

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劣等感は味わいつくしたので
そのまま適当に生きます

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>嫌いな人は避けるに限る。嫌なことに敢えて飛び込んで成長しようとするのはもうやめた。
ここが自分に刺さった
うじうじずっと考えてしまうんだよなー
自分にとって嫌なこと、嫌いな人のことをさ
頭から離れないんだよ

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>> 5 医者には精神障害者として診断はされたけど国に認められるほどのものじゃない 自分はこの障害を障害として感じるけど周りはこの障害ではなにも困ら… ふーん。まあ自分でも障害者だって思うんならそれで良いかもね。俺は人から変だとか障害者だとか言われても自分ではそう思わないから障害者じゃない。ってか俺からいわせりゃ世の中の方が変なやつだらけだし。

まあね。生きてる限り嫌なことは向こうからやってくるよな。避けれるだけ避ければ良いんじゃない？
正直に生きるっていうのはさっきの話で、会話とか人間関係、祝い事とかを感覚麻痺させてまでやらなくていんじゃないかなって思った。
正直に生きてるのに苦痛なのかー。本当の自分が嫌いなん？それとも正直な自分を周りが理解してくれないから辛いん？

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>> 7 >嫌いな人は避けるに限る。嫌なことに敢えて飛び込んで成長しようとするのはもうやめた。 ここが自分に刺さった うじうじずっと考えてし… だよなー。嫌なこと避けたり忘れようと思っても気になっちゃうよな。まあ過ぎた事はしょうがないにしてもこれから先はもう、受け付けない人、事は遠慮なく拒絶していく。

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他人の人生と比較しないで、自分の人生をいきていけばいいのでは。劣等感に苛まれるのはまだ、人生に希望をもっている証拠では。あなたのいうとおり、50代になれば定年退職後、どうやって生きていこうと考えるようになりました。お金のかからない趣味をもって、適度な運動をして親類に迷惑をかけない終活をしようと思ってます。

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