注目の話題: 田舎暮らしなので感覚の違いがあるかもしれませんが、付き合ってない男性との食事の支払いで最近衝撃を受けてます。現在30歳の私ですが、同世代の男性を交えた飲; ああ結婚できなかった。一生ひとりなんだな。結婚したかった。; ここで他の方にレスした自分の画面を開いたまま、スマホ充電してしまい、外すときにその画面が出てきて、旦那に見られてしまいました。旦那の表情が何か言いたげだった

いらだち、むしょうに腸が煮えくり返る感覚、私はもう人じゃないのだと思う。今までさ…

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匿名さん
23/11/12 09:21(更新日時)

いらだち、むしょうに腸が煮えくり返る感覚、私はもう人じゃないのだと思う。今までされてきたことが山となって、昔はしにたい、しにたいが行き過ぎればああ死ぬなという確定した感覚、その後生き延びればは無。何も感じなくなり、さらにそのあと今言葉にするならば無性に壊したい衝動が。人を傷つけてはいけない、やられたからってやり返していい訳ではない、そういう一つ一つの善意が零れ落ちて、他者を傷つけるくらいならと無意識に自分に攻撃性を向け続けてきた結果、人として終わるというのはもう皮肉でしかない。

ころしたい。うさをはらしたい。こわせばスッキリする気がする。失うものは無い。自分の命すらもうベットしてるなら、大事なものは全て壊されたのだから、何してもいいよねという身勝手で自分勝手で甘えた思考が頭の中を満たして、こわしたくてこわしたくて仕方ない。まるで自分が2人いるみたいだ。論理的思考をする自分と、本能のままころしたい自分と。そんなのもうひとじゃないよね。ただのケモノだよね。

私が受けてきた傷を甘えだと、そういった強い人たちよ。その甘えで、ころされたって文句言えないよね。わたしが、わたしが、どんな目にあってきたと思ってる。ひとをころしてないだけマシだと思って。耐えてるの、本当にたえてるんだよ。ここに、まだ、支えてくれる顔も知らない人たちがいるし、まだ生きてみようかと一瞬傾いたからまともなフリして生きてるだけで、お前たちなんかいくらだってころし尽くしてやりたい。ゆるせない、ゆるさない、こわしてやりたい。くやしくてこわしたくて腹立たしくて、もうよく分からない。衝動に身を任せたい。任せたい。がまん、しなきゃ、だめなのか、本当に。もう、あきらめたい。