娘に暴言を吐いてしまい後悔しています。 娘は社会人で実家暮らしだったのですが、…

結局、長女の方が利用価値があるから
仲直りしたいんでしょ？
もういい加減、自由にさせたら？
可哀想だわ。

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まあ、どっちもどっち
長女も賢い子なら何も言わず
自ら自分の将来考え高校生で計画的に
親を反面教師にして
何も言わずに実家を出て、自立して
立派に就職すれば良いだけの事。

申し訳無いけど、あなたのような身勝手な
世間体を気にする下品極まりない親なら
、まともな子ならサッサと家を出て行き
勝手に自立して5年に一度、日帰りで
実家に顔出す程度ですよ。
それをケンカしたり就職先の話をしたり
実家にいるようでは
似た者同士な親子としか思えません

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大丈夫。当てにしていた妹も居なくなりますから。姉の二の舞いになる前に。
妹からしたら、姉の身代わりに成り兼ねないと思い早目に自立をするかと。

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深く反省しているのなら、その胸の内を素直にLINEすればいいと思いますよ。

お母さんは変わったと思えば、娘さんも帰ってきますよ。

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＞LINEも既読はつくものの上記の件以来返信はありません。
ラインできちんと謝罪したら、あとは季節のあいさつ程度に留めておいた方がいいです。既読が付くだけで、生存確認が出来るのですから、それで良しとしましょう。ただし長文や頻回な送信ははダメです。しばらくそっとしてあげましょう。

こんな親だけど何か困ったことがあったら頼ってくださいと一度は書いてみるのもいいかもしれません。

あとは、主さんご自身がちゃんと貯金をしておきましょう。お子さんのお祝いや困った時にさっとお金が出せる状態にしておいた方がいいと思います。その際も長女さんと次女さんと平等にしてあげてくださいね。

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ようやく気付いたとか…、まだ全然気付いてませんよ。LINEで言われたから“知った”だけです。

>そりゃあいつかは親離れ子離れするものだと思っていました。でもこんな形ですることになるなんて。
ほら、娘さんはとっくに親離れはしていて、自分だけが全く子離れできてないのにその発言でしょ。

所詮、そんなもんなんですよ。主さんタイプって一定数いるんですが、すぐに「ハッとした」とか「気付いた」と言いたがる。知るのと気付くのは全く意味が違いますし、気づいた場合は本質見抜けますから。

上辺で分かったフリしてるうちは、娘さんには相手にされないと思います。

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長女に甘えていたのではなく、傷つけてしまっていたのでは…？
多分、今も主さんと長女の間では認識や受け止め方が違うと思います。
今は自分の力で頑張っていると思うので、そっとしておいてあげた方がいいと思いますよ。
あと、主さんも大変なんだとは思いますが…長女にしてもらったことを次女にしてもらうというのも、同じことを繰り返しているだけのような気が…

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感情のぶつけ先が無くて困ってるだけですよね？
元気にしているか、労りや心配の言葉がないですよね

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結婚したくなったら帰ってくる
絶縁してますじゃ体裁悪いし相手親の心証も悪い。

その時に仲直りするんだね。
結婚祝い、出産祝い、新築祝い、子の成長に伴うお祝い金をしっかり払って今まで利用し傷付けたお詫びをしていく。
口先だけの詫びには何の価値もない。

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・あくまで私は自分の分身であって、尊重すべき一個人だと思われていないこと

これ私の母もそうなんですが、すごくすごく不愉快極まりないんですよ。
「なんで自分と同じ人間だと扱えるの？バカなの？私という人格は無いものにしたいの？あんたが産んだのはクローンか？違うよ。私という個人であって体質も人格も違うし私の人生は私のものだよ」って実際母に言ったんですけど、その時は「親に向かってなんだその口の聞き方は！何訳分からんこと言ってる！私だってめちゃくちゃ苦労したの！」って不幸自慢が始まって、話が通じないと思い呆れました。
しばらくしたら「ごめんなさい。でも私も必死だった（以下言い訳）」と自分擁護のラインがきて返信してないし、許してないし、今は必要以上に連絡取ってません。
母も年なんで今後介護とかの話になると思ってるけど、関わらないと決めてます。私はそれほど私をないがしろにした母を恨んでるんです。
主さんが娘さんに今後できることと言ったら本人が望まない以上に関わらないことじゃないですかね。もう謝罪の言葉も意味ないですよ。届かないです。娘さんの主さんに対してに心のキャパはとっくに破裂してるんです。

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なんで毒親って「私が育ててあげてるんだから子供は私の思い通りにして当たり前」ていう発想になるのかね。
主さんもお母さんから娘さんにしたみたいに育てられたんですか？それが正しいと思ってました？もしそうだったら完全に洗脳されてますね。
娘さんは賢くてしかも優しい人ですね。「お母さんも大変だったの分かってる」なんて言ってくれてるんですよ。それが最後の労りだと思えば良いと思います。
そんな娘さんの中で主さんを許す限度はとっくに超えてるみたいで、謝罪しても遅いのでは。

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今後、主さんは長女に何をしてあげるの？

まさか以前と同様の生活を望んで長女に戻って欲しいと思ってるの？

• 共感6

まだブロックされてないだけ
娘さんは受け入れる気持ちが
あると思いますよ

家から出た事で
主様も気付かされた

両親に承認されて育ってない
場合は、自分の子供や他人にも
否定的になったり批判し
やすいです..
主様がそうだと言ってる訳では
ありませんが..

娘さんが、傷つく事さえ
考えられない位に
吐き出さないと主様も
苦しみがあったんでしょうね

娘さんは一番信頼している
母親の言動を受けとめてきた
けど
今は..娘さん精神的に
苦しい状態なのだと思います

少しの出来事でも
肯定してあげる..自信を
失くしてますから　娘さん。

少しずつ少しずつ修復して
いくしかないと思いますよ

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都合の良いボランティアを失って困ってるから戻ってきてほしいだけですよね。
娘をボロ雑巾みたいに接していたらそりゃ娘は嫌になるでしょうね。

シンデレラを失った意地悪一家って感じです。

長女は帰ってこないし次女はやるわけないと思います。
そのうち次女も出て行くでしょうし。

娘を召使いのようにやらせようとするのではなく、自分が子供に迷惑をかけないような方法を考えるのが普通だと思います。

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もう構わないであげて下さい。これ以上娘さんの人生を台無しにしないであげて下さい。
うちの母親も毒親なんで分かります。
一切関わりないです。関わりたくもない。

• 共感6

長女さんよっぽどの決意なんだよ、改心してもまたかなって思ってしまうだろうし、やりたい事あるなら助けるからと大切にしてあげて下さい。

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本当に娘さんにした事を心から反省出来てますか？
失礼ながら、私はそうは感じないんですよ。
長女にやって貰ってたことを次女にして貰うって所から反省なんてしてないなと。
多分だけど、下の娘さんもそのうちに家を出ていかれることと思います。

あなたは所詮、あなたの感情をぶつける相手が欲しいだけ。そして言いなりになる相手が欲しいだけです。

他界した母親がまさにそうでした。
私が不満を手紙にして渡した時、表では謝ってきましたが心からの謝罪ではなかった。
だって数日後には元通りだったんだもの。

もう娘さんとは縁を切り関わらないであげてください。

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次女に頼もうとしたらお姉ちゃんにやってもらいなよ。と言われた。
主さんの反省は便利な長女が居なくなったから不便になった。
帰ってきて、今までのようにやっでもらいたい。邪な気持ちが透けて見えるなぁ。

• 共感4

何年も長女さんを傷つけてきたのですから、すぐに許されるなんて思うのは良くないです。謝罪すら受け入れたくないくらいに傷ついてきて、きっとそれ故に自己肯定感がかなり低くなったり、何か行動する事を恐れたりしてしまって、半年前にやっと行動出来たのかもしれません。
許されなくて当たり前、それでも謝罪だけはし続けたい、償いはしたいという姿勢でいたら、葬式くらいはしてくれるかもしれません。

母親と一時期縁を切ってましたが、今は復讐として利用してます。お金をかなり出させてます。母親は許されたと思い込んでます。そんな歪んだ関係でも良ければ分かった上で利用される側に回るのも一つの手でしょうが、長女さんに対して愛情があるのなら、関わりを持たないでいてあげてほしい。

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最低でもこの先10年悩めば良いと思います。

だって、娘さんは少なくとも10年以上
悩んで傷付いてきたんですよね。

こどもは親から受けた苦しみは、親元を離れたあともずっと抱えて悩んで苦しみ続けます。簡単に忘れたりできません。子どもの10年や20年は、本当に重いです。大人の10年と比べ物になりません。

それをどうにか乗り越えようと
娘さんはこの先も一人で葛藤し、戦い続けます。

自分の生い立ち、親のこと、
娘さんがこの先結婚し、子育てし、という未来があるのなら尚更、何度もフラッシュバックして辛かった子供時代の気持ちを思い出します。

私自身がそうです。
私の母親も主さんと同じでした。

＞LINEはブロックされていませんが謝罪はさせてもらえません

謝罪をさせて欲しい

という自分の欲求や願望を
また娘さんに求めようとしてるんですね。

「謝って欲しい」と娘さんが望んだ時に、そうしてあげてください。それまで自分を抑えて我慢して待ってください。娘さんはやっと親元を離れて、自分の人生を取り戻そうと頑張ってます。そして自分の中の心を整理しようとしてます。

主さんの数々失敗は、
「我慢ができない」ことが原因です。

娘さんの気持ちを考えたり、娘さんを尊重しないこと、が主さんの失敗だったんですよね。

連絡を今はしたくない、という娘さんの気持ちを無視しないであげて欲しいです。そっとして置いてあげて欲しいです。

あと、毒親関連の書籍を買って読んでください。主さんがしなければならないのは、娘さんに謝ることではなく、自分と向き合うことです。じゃないと、娘さんと2度目の対峙をした際に「やっぱりお母さんは、何にも分かってないじゃない！！」と失望させてしまう事になります。

そうならないために、自分と向き合うことに時間を使ってください。普通の親子関係の再構築をしたいのなら、とても大事なことです。

＞恥ずかしながら、私は長女に甘えてきた自覚はあります。つらい時にも沢山長女に話を聞いてもらって、長女に頼って助けてもらいながらやってきました。でもそれのどれも大したことないと思っていました。「家族なんだから当然助け合うもの」と思ってきました。

なぜ、長女に依存し、支配したのか。
なぜ、長女を罰することで自身のストレスを解消したのか。普通の親のように愛してあげられなかったのか。

• 共感1

本当に後悔しているのであればカウンセリングに行って自分の中身を知った方がいいです。なぜ長女に甘えたのか、なぜそんな行動しかとれなかったのか、精神的な部分であなたは幼い、根底的な部分を探ってみなければ解決のしようもない話ですよ。

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