発達障害者で現在妊娠中なのですが自分の妊娠を喜べません。酷な質問ですみません、妊…

発達障害者で現在妊娠中なのですが自分の妊娠を喜べません。酷な質問ですみません、妊娠七ヶ月の妊婦です。タイトルに書いた通り今現在妊娠中なのですが子供を出来たことが喜べず、毎日胎動を感じたりお腹がチクチク痛んだりお腹の子の動きを感じるたびに嬉しさではなく憂鬱を感じてしまいます。

ただその理由が私には発達障害があり、障害の遺伝子は子供に遺伝する為、産まれてくる子供もきっと障害持ちの確率が高いだろうし、昔から親にも周りからも子供は作らないようにとキツく言われていたし、自分自身も障害がある事で散々苦しくて辛い思いをしてきたし、親にも散々迷惑をかけたので子供は本当は欲しいけれど作るのは諦めていました。
でも内心周りの結婚してる女性達が当たり前のように子供は何歳で欲しいなんて考えられる事が凄く羨ましかったし妬ましかったし、子供は本当はずっと欲しかったです。

でも遺伝のことを踏まえると子供は産めなくて、今年の3月に結婚して、その時も周りから結婚はいいけど妊娠に対する心配を散々されていたし、自分達でも本当にちゃんと避妊して、終わった後も避妊具に水を入れて零れないかチェックしてたり、かなり慎重にしていたので大丈夫と思っていたのですが、8月あたりからやたら少し下腹部が痛くなってきて、何度も戻すようになったりする体調不良が続くようになり、元々生理不順だった為生理が来なくても心配にならなかったし、下腹部が痛いのも便秘だからだろうとか、胃も胃の病気があって元々よく気分が悪くなってた為妊娠だと疑わず、ほっておくくうちに、お腹は元々ぽっこり出てたことと私はあまりお腹がそこまで出なかったのか特別大きくなった感じはなく、それでは気づかなかったのですが、お腹の中で何かがピクピク動くような感じと下腹部が子宮のあたりが痛くなってきたので産婦人科を受診した所、思いもよらない事に妊娠が発覚しました。

本当に望まない妊娠を避けようと思ってたので慎重にしていたつもりでの妊娠だったので驚きが止まらず、もう妊娠24週目で中絶はできない状態だった為、急いで親に報告すると親も周りにも大激怒され、「障害児の世話なんて出来るもんじゃないわ、責任能力がない、だから結婚はさせたくなかった、グループホームに入ってそのまま生活しとけばよかったのに、」と色々言われて、見離されて、唯一旦那は元から子供が欲しかったので喜んでいましたがこの先どうなるか、障害児がどんな感じかも考えず、どうにかなるくらいの能天気な感じで何も考えていません。

子供が一番可哀想なのですが、産まれてくる子供の事を考えたらもし障害の遺伝子が遺伝したら辛い人生送らせてしまうのかと思うと憂鬱と罪悪感と自分自身障害児を育てられるかこの先どうなるか考えると不安で喜べず、毎日鬱々とした毎日を送ってます。

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