母親が幼稚というか、人を煽るような口調でいつも冷静に話し合い出来ない理由がわかり…

主さんが何歳かにもよりますが、

主さんがまだ小学生とかなら、
主さんがいくら家事を手伝ったところで、
母上はその何十倍も家事をやってるわけで。
母上には、あなたに家事の不満を言う権利はあると思います。

主さんが、そこそこの大人なら、
母上ももうそれなりの年齢なわけで。
更年期障害で怒りっぽくなっているのではないかと思われます。

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主さん、18才でそんなに家事しっかりやっていて凄い！尊敬します。
母子家庭なのかな？

ひとつ、お父さんに対する言い方、に
言及するのはやめてあげて。
それは本当にやめてあげて。

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残念ながら、そういう人だから。じゃないでしょうかね。。。

ご両親は離婚されているのでしょうか。

憶測になりますが、お母さんは多分、仕事をしなきゃいけない、家のこともしなきゃいけない、あれもこれもしなきゃいけない、なんで私ばっかりこんな大変な思いをしなきゃならないの…というストレスを感じ続けた時間が長かったか何かで、主さんが家事を手伝ってくれる様になった今もなお「自分は大変でかわいそう」という思考から抜け出せないのではないでしょうか。私ばかりが大変・と思うクセがついてしまっているとか。

かなりお母さんに歩み寄った憶測をしてしまいましたが、主さんの文章を拝見する限り、精神的に幼い人だからとしか思えないですよね（苦笑）。もしかして若くして結婚されてたりします？うちの母も若くして望まぬ結婚を強いられた人で、精神的に幼いので。

あとは…大人の言い訳に聞こえるかもしれませんが、実は大人って歳を重ねただけの生き物なので精神的に大人になったり性格が変わったりすることはごくわずかなんです。大人なんだから親なんだからこうあるべきだ・と子供が望んでしまうのも私も子供だったからわかるんですけど、実は大人も子供と大差ないんです。「お母さんは精神的に幼い人なんだな」と思っておくしかないように思います。

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>> 2 主さん、18才でそんなに家事しっかりやっていて凄い！尊敬します。 母子家庭なのかな？ ひとつ、お父さんに対する言い方、に 言及する… 母子家庭ではないです。上兄弟2人が家を出て子供は私だけで、父親は家事を全然しない人だから私が引き受けてます。

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>> 1 主さんが何歳かにもよりますが、 主さんがまだ小学生とかなら、 主さんがいくら家事を手伝ったところで、 母上はその何十倍も家事をやっ… ほんとに言い方の問題なんです。｢〇〇してほしい｣って言われ方ならば、私も全然何も思いません。
いつも｢〇〇しろ！｣とか｢なんで出来てないねん！｣とか、最初から否定的に言ってくるのがどうにも納得できないし、家族みんな｢お母さんは何であんなヒステリックで被害的なのかな？｣と言ってます。

ちなみに若い頃からそうなので更年期障害ではないです。昔から気性荒いです。

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>> 3 残念ながら、そういう人だから。じゃないでしょうかね。。。 ご両親は離婚されているのでしょうか。 憶測になりますが、お母さんは多分… 離婚もしてないし若くでの結婚でもないです。ただ、母親はお分かりの通り気性荒いし、父は父で時々空気読めないから母にしょっちゅう怒鳴られて…の悪循環です。
親の夫婦仲は良くはありません。

精神的に幼いと思うようにはしていますが、それでもたまにこういう限度を超えた出来事って出てきますよね…。

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色んなケースがあるので憶測になってしまいますが

・お母さん自身もそうやって親に育てられてきた負の連鎖
(娘は自分を支えるべき。親は娘に何を言っても良い)

・お母さんが主さんのことを深層心理的に自分の分身だと思っている
(自分のコンプレックスを投影していて、娘が出来ないことや娘の失敗に自分のコンプレックスが刺激される。もしくは、何も言わなくても分かるだろうと自分の気持ちを常に察してくれて当然と思っている)

・孤独や依存
(自分を置いて出かけるのが許せない、辛いのは老いていく自分だけで若く未来ある娘が成長しどんどん手を離れてくことに寂しさや孤独を感じて、怒りに変わる。自分が機嫌よく過ごせないのは娘のせいと依存している)

・病気や先天性の気質や特性
(精神的な病気、更年期などで感情コントロールでにない。もしくは、先天的な気質や発達特性で衝動的に言葉を発してしまう。視野が狭く状況把握や、想定外の出来事に順応できずパニックになりやすい)

・ストレス過多、疲れている
(ストレス過多だと理性を司る脳の働きが弱まるため。)

・劣等感やプライド
(劣等感があり、自分の弱さや間違いを受け入れられない人は、他人にも寛容になれない。謝れない。)

・完璧主義
(〇〇すべき、という完璧主義の人は自分にも他人にも厳しい。〇〇すべきだと我慢しすぎたりなど、日頃から自分を常にいじめてる状態なので他人にも同じことを求める)

···などなど色んなケースがあると思います。

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>> 7 まぁそのケースのいずれかに該当はするのでしょうが、こっちは変な八つ当たりされる度に傷つきますよね。

必ず最後は｢出てけ！｣です。いざ一人暮らししようとしたら反対するくせにね。

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実は私の母親もそういうタイプの人で、↑先程にレスした内容の殆どに当てはまります。

傷つきますよね。主さん、よくやってると思います。

せめて、あとから機嫌が良くなったときに「さっきは本当にごめんね。」と謝ってくれたら良いのに···と子供時代に思ってました。

私は18歳で家を出ました。
現在結婚して、15年以上母と離れて暮らしてます。良い年齢の大人になりましたが、母と離れて暮らすこと、適度な距離感を取れて本当に良かったと思ってます。

あんな言い方をされたら辛いです。
なぜ、お母さんはそんな言い方をするのか？

と時期を見て、お母さんに伝えても良いと思いますよ。

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あなたは母親を超える存在。お母さんは親でも子供から学ぶことは沢山あるということに気づいていないだけです。

あなたが見本になってあげればいいと思います。

お母さんの感情に引っ張られないようにしたほうがいいですよ。

井の中の蛙さんが、また何かケロケロ言ってるなくらいに思えばいいと思いますよ。

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お母さん自身がそうやって育てられてきたか、愛情を十分に受けずに育ったのかもしれませんね。あるいは生まれ持った気質かも。どっちにしろもう変わらないです。
主さんの方が大人ですね。とても立派です。

うちの父も聞きもせず勝手に決めつけてちゃんとやってた兄に「お前は何もしないな」と言ったことがあるのですが、兄は全く反論せず黙ってました。なぜ、ちゃんとやったってのを言わないの？と兄に聞くと「無駄だから」と言われました。当時高校生くらいでしたが親への期待を一切やめたらしいです。
私はそこまでの域にいけませんでしたが、親というより人として「この人はこういう人なんだ」と諦められるかどうかなんだと思います。どんだけ反対されても自分で生きられる力を付けたら、家を出たほうがいいです。
言ってる言葉より言い方の問題なんだっていうの、私は本当に正しいと思いますよ。でも残念ながらお母さんは一生気付けないと思います。

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