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人間不信って言ってもいいのか分からないけどさぁ､周りの人と比べると間違いなく生き…
人間不信って言ってもいいのか分からないけどさぁ､周りの人と比べると間違いなく生きづらいし､本当に馬鹿だよな｡もちろん周りの人も何かしら生きづらさは抱えているんだろうけど｡
人が怖い
視線が怖い
自分の意見を言うのが怖い
人を信じることが怖い
なるだけ目を合わせたくない
人が多いところに行きたくない
話しかけるのが苦手だ
話を聞くのも苦手だ
周りのノリにはいつだってついてけない
否定されたくない
認めて欲しい
怒られたくない
哀れんで欲しくない
特異な目で見て欲しくない
見下されたくない
比べられたくない
呆れられたくない
人を避けて､
人から離れて､
自業自得で馬鹿がやること
すごく､孤独だ
適当に話を合わせて
周りを見て愛想笑い
そんなことすら､酷く疲れる
馬鹿だよなぁ
全部､ぜんぶ
自業自得なのに独りは嫌だ
誰か俺を見つけて
俺の事を否定しないで
ただ｢大丈夫だよ｣って言ってほしい
みんなと違う俺を受け入れて
うまく笑えなくても許して欲しい
失敗ばかりでも見捨てないで欲しい
｢普通｣が何かわからなくて
現実で居場所なんかどこにもなくて
それでも俺は生きないといけなくて
死にたいを生きてる
カウンセラーさん､とか
精神科のお医者さん､とか
親や先生､周りの大人､とか
ネットでの電話対応､とか
言えるわけないじゃんね
だって俺のは結局のところただの甘え
鬱とか､適応障害じゃない
辛いって言っても､それは俺の基準で
きっとみんなが乗り越えてるもので
俺は自分に甘い自己中な人間なんだよ
ほんとに馬鹿
明日は､うまく笑えるかな
明日は､普通になれるかな
明日は､自分を好きになれるかな
無理か
全部､忘れられたらいいのにな
死にたいよりも消えたいで､
消えたいよりも生きていたくない
でも､いつも死にたい
吐き出させてくれて､ありがとう
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わかるなぁ。私もそんな感じ。
以前、私は嫌いな人がいない、そして私は人の顔と名前を覚えるのがすごく苦手で、尚且つ忘れるのはめちゃくちゃ早い。と、人に話したことがある。
そしたらさ、他人に興味がないんだよって言われたんだよね。ほんと、その通りすぎて。
だって他人に興味を持って近づいてさ、拒絶されたら辛いんだよ。こっちばっか一方的に好きだったんだって思ったら悲しいんだよ。誰かに一緒にいてほしいのに、嫌われるのが嫌で、本音は隠して付き合って、でも本音が言えないから一緒にいてもどこか辛くて、その繰り返し。誰のことも大好きにも大嫌いにもなれない。
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