はじめまして。31歳の女です。周りに、助けてくれる友人がひとりもいないなと孤独を…

辛い時に、構ってくれるのが友情なのかな？
と思いました。
そっとしておいてあげるのも友情なのでは？
主さんとお友達との友情の定義というか、考え方が違うだけでは？

私の母が亡くなった時、友達はしばらくそっとしておいてくれて、私はその方がありがたかったです。
逆に、友達のお父さんが亡くなった時も
友達から連絡があるまで、こちらからは連絡しなかった。

主さんは、少し、友達に期待というより、もたれ過ぎかもしれません。
1人で乗り越えるべき事もあると思いますよ。

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厳しい意見に聞こえたら ごめんなさい
私は、主さんは、恵まれている方だと思いますよ 心配して色々言ってくれる友人がいるんですから
その心配してくれる友人の言葉、行動で十分かと思います。私は

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求め過ぎだと思います。

「つらかったね…」とは言ってくれた
「大変だったね…」とライン上で送ってくれました
食事に誘ってくれた友人はいます
「まだ子供がいなくてよかった」という連絡


これだけでも、十分だと思います。


そもそも、人は死んで無になるのではなく、死は、この世での学びを終え、私達の故郷である、あの世に帰ることなのです。

ただ肉体を脱ぎ捨て、魂の状態になるだけです。

むしろ、自殺を除けば、死はこの世の苦難からの解放で、不幸なことでもなく、喜ばしいことです。

この世のほうが旅先であり、あなたも人生を全うした後には、先に亡くなった人と再会できます。


水の循環に喩えてみましょう。

雲が空に浮かんでいる状態が、まだ生まれてくる前にあの世にいる状態。

雨になり、地上に降ることが誕生。

川の流れが人生。

やがて海に出るのが人生の終盤。

そして蒸発して空に帰るのがあの世に帰る死です。

さらには、再び雨が降るように、生まれ変わりの輪廻転生を解脱するまで再び生まれてくるのです。

お母様は、今は天国からあなたを見守ってくれていると思います。

最大の供養は、あなたがお母様に心配をかけないように前向きに生きること。

最愛の母がいたということだけでも極めて幸せなこと。

世の中、肉親が最悪の悪魔で、親が死んでくれてようやく救われたという人もたくさんいるのです。

それに比べれば、自分がいかに幸せな環境にいることがわかるでしょう。

基本的には、自分のおもり、あやしは自分でするものです。

それでも辛くて、誰かに慰めてほしければ、
「ちょっと辛いから会ってくれない？」
と頼めばいいと思います。

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亡くなられたご家族様にご冥福をお祈りいたします。


主さんは誰かにとっての理想的存在でしょうか。主さんが誰の理想的存在にもなれないならば、他人も主さんの理想的存在になるのはむずかしいです。

>母親を亡くすという最大レベルの辛い経験
虐待親・毒親育ちはこの部分が共感できないです。そのため、今後表現するときは「愛していた身内(もしくは存在)を亡くすつらさ」などと言い回しを変えた方が良いです。
>でも、戦争で親なくしてる国の人もいるし貴方だけが辛いんじゃないよ
ポピュラーな諭し文句ではありますが、主さんの苦しみは主さんのための苦しみであって、他と比べるのは良くないです。ここは苦々しく思っても仕方ないと思います。
>食事に誘ってくれた友人はいます。～なんとなく他人事感がして寂しいなと思いました。
もしも主さんは自分が気をつかった相手から「貴方(主さん)が理想どおりにふるまわなかったから満足できなかったわ(気持ちが満たされなかったわ＝寂しいわ)」と言われたら、どうする予定なんでしょうか。
今まで実際に何か行動されたことはありますか。

No.3さんの文末に賛同です。して欲しいことは言葉でお願いしましょう。できればお礼つきが良いです。「いまめっちゃつらくて、食事おごるからつきあってくれない？」など。

また他人を助ける人と知り合いになるように、地域のボランティアに参加されてはいかがでしょうか。一人でうつうつと考えていると余計つらいと思いますので、ボランティアでもそれ以外でも身体動かしちゃいましょう。

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自分も今年の夏に母親を亡くしましたが、時々思い出して寂しくなる時もあります。
友達に求めるものじやないかなあとも思います。
友達とは発散するために会っています。
戦争の話しを持ち出してくる友達も何かねって思いますね。

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