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先程友達との関係でアドバイスを頂いたのですが、、学校へ行くのが怖いです お話を…
先程友達との関係でアドバイスを頂いたのですが、、学校へ行くのが怖いです
お話を聞いて頂けませんか？
今回の件は私が全面的に悪いです
今日の授業で友達(Aくん)にあだ名をつけてしまいました。
なぜこういうことをしてしまったかと言うと、、悪ふざけでした
急にペンを投げたかと思うと、他のペンもおり始めて すごく怒っていて「◯ね」「キモい」など言っていました。
私はここで初めてひどいことをしてしまったとわかりました。
正直なことを言えば、考えた時は悪意があったのだと思います、、
（その授業がワイワイしており、 テンションが上がっていた）
明日学校に来たくないと言っていました。
今回はとても悪いことをしました。
先生にお願いして話し合いの場を作って貰って謝った方がよいでしょうか？
少し思ってしまったのですがAくんも同じことをしているのに、自分がその立場になるとなぜあそこまで怒るのか分からないです。
私自身Aくん含む他4人の男子から
•提出物を入れさせてくれない
•目が細いことを指摘される
→目が合うと怖っwとほぼ毎回言う
あだ名をつけてくる
嘘の噂を流す
•授業妨害や給食当番のサボり、掃除をしていない時に注意すると◯ねや
無視 などなど
これらのせいで、私はクラスの男子が面白がってそのあだ名で呼んできたり 話を聞いて貰えなかったりして困っていました。
私はこれらのことが重なり一度ストレスで病院へ行って薬を貰えてやっと生活ができる状態でした。
もしかしたら、相手に悪意が無かったのかもしれませんが....
長文になってしまいました すいません 要点を言うと
•Aくんには謝った方がいいのか
•私がしてしまったことを先生に伝えて話し合いの場を作って貰った方が良いのか です
言い訳のようなものになってしまってすいません
今回は私が悪いのは分かっているのですが、先生にこの事を言うのも 学校で噂になるのも嫌だなと思います。
自分を守ろうとしているなとも感じます。
謝れば少しはスッキリするのでしょうか
23/12/14 14:20 追記
今日学校へ行って参りました
謝ることが出来ませんでした
それは相手も私の悪口やあだ名を広めていたからです
メス豚クソブス短足女と言っておりました。また、この名前で近くを通るだけで友達に「顔キモ」「なんであんなにキモい奴が社会にいるのw」と言っていて
謝るつもりでしたが出来なかったです
Aにしてしまったことは悪かったですが、相手も同じくらいやり返してきていますが謝った方がいいですか？
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むずかしい問題ですね。
Aくんがうざ絡み系で、主さんは何でも受けとめちゃうタイプかな。
相性合わなくて主さんはつらかったですね。
>Aくんには謝った方がいいのか
>私がしてしまったことを先生に伝えて話し合いの場を作って貰った方が良いのか
Aくん側から「あいつ(主さん)からひどいことされました。あいつはひどいやつなんです」と先生に先回りして報告されると不利になるかもしれないので、とりあえず「こんなことありました」と報告・相談が良いかと思います。Aくんと話し合いと謝るかは保留にしましょう。
親御さんは話を聞いて主さんの味方になってくれそうでしょうか。親御さんが話を聞いてくれそうなら、「こういうことあって先生に報告しようと思っている」と話しておいて欲しいです。その際に「先生に言わなくて良いよ」と言われたら従ってOKです。
先生へ報告の際は、今回の件と今までAくん側にされたことを紙に書いて、その紙を見せると良いかと思います。そして「したことへの罪悪感もあるが、日頃されていることを考えるとやりきれない気持ちがある」と言えそうな雰囲気なら言いましょう。やり返したくなるのは誰にでもあります。
気が向いたらですが、各種障害や精神疾患について調べてみてください。主に発達障害、パーソナリティー障害、アダルトチルドレンなどです。Aくんが当てはまらないか考察です。
脳機能もしくは家庭環境の影響でよろしくない行動をしてしまったり、本人の意志で止められなくなる人が世の中には存在します。
そういう人に遭遇したら、「この人はこういう脳機能だからどうしようもない」と「受け流す、避ける」こともしていただきたいです。
やり返すことの全てが間違っているとは思いません。しかし、うまいことやり返すのがむずかしく、自分を守るためには避ける方がやりやすいかと思います。
Aくんに謝ったほうがいいのはそうですね。ただし許してもらうために謝るのではありませんよ。「自分が全面的に悪い」と伝えたうえで、どう処罰してもらうかをAくん自身に決めてもらうんです。
もしAくんが「許さない」と言えば、それに従うしかありません。謝るのは基本中の基本で、その後に主さんにどんな罰を与えるかはAくんだけが決められます。
それとは別にAくん含め、他の男子にからかわれていたことは先生に相談したほうがいいですね。主さんがAくんをからかった件と、主さんがからかわれたのは別件です。ここを勘違いしないように。
どちらにもそれぞれ悪いところはあります。お互い、しっかり反省してください。
>No.3
お返事ありがとうございます。
追記も読みました。
他人が謝ったらと言っても主さん本人が謝罪が嫌そうに思いますので、「嫌ならしなくて良いんじゃない」が私のスタンスです。
主さんの今の不安が「社会的立ち位置」かと考えます。社会的立ち位置が不安な際は、味方を増やすことが対策のひとつです。そのため親御さんへ話すことを書きました。先生は立場上、各生徒に平等に接しないとですので、家族である親御さんを味方にできるのが一番安心感があります。
先生は立場上平等ではありますが、被害と加害の重量の判断くらいはします(判断がダメな先生もいるので絶対ではないです)。主さんの被害の方が多いと思ってもらうように、自分の行動と相手の行動をわかりやすい形(紙にかいて)で先生に話しておくと良いと書きました。
頭のなかで祈っていても、相手が行動を変える可能性が低いです。私個人としては謝っても謝らなくても良いですが、主さんがつらいなら何かは行動しないとです。
現状、Aくんの行動量(悪口、攻撃)の方が多いから負けちゃってるんですね。
ただしAくんの行動は質が悪いです。Aくんの暴言ですが、能力と気概がある人に行ったら、相手から名誉毀損で訴えられる可能性がある言動です。
量で負けている主さんは、質で追い越しましょう。質のために味方集め(親、先生など大人にうまいこと話す)です。
>> 5
追記も読んでくださりありがとうございます
これからは嫌だなと思ったことは書き留めておこうと思います
幸いにも気にしなくていいと声をかけてくれた友達もいました
私も一人は嫌いではないので大丈夫です
もう一つ事件がありました
Aくんが昨日、私が教室にいない時に学校から支給されたパソコンをイライラして叩いて壊してしまい、弁償になったそうです
それがあり、少し当たりが強くなりました。やはり学校の備品を壊してしまった原因を作ってしまったのは私です。
謝りたくないという気持ちはあるのですが、周りの人（友達）からみて謝った方が印象はいいでしょうか？
親にはまだ言えていなくて、、
もし話し合いになったら話すでは遅いですか？
学校の先生に話せば心は軽くなるでしょうか、、
口説くなってしまってすいません
返答して頂きありがとうございました
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