期待しないって具体的にはどうすればいいですか？ 会う頻度や連絡頻度、その他諸々…

期待しないというのをもっと掘り下げたら良いと思いました。

私自身は男性で解決することは出来ませんでしたが、もっと早く知っていればという事があったのでレス致します。

まず、どちらか一方が悪者の構図なら基本的に改善することはありません。

言われたことが出来て当たり前、出来ないときは怒られるので、長くなれば怒られるしかなくなります。

どちらかが悪いと思っていなくても、どちらかの要望にどちらかが合わせるだけという事になると、繰り返しになり嫌になるだけです。

あなたがこんな事をした(しない)から、私はこんなに嫌な気持ちなの！と言っていたらそこからダメだと思います。

相手は自分の気持ちを聞いてもらえることはないと考えて、我慢して言われた通りにするだけになります。

きっとあなたは、相手がこんな事をした(しない)のは、私のことが好きではないからだと考えているでしょう。

確認したことあります？確認して言われた通りに否定せず受け入れたことあります？

相手が言った相手の気持については絶対に否定してはいけません。【同じ価値観だと期待しない】というのが大切です。

相手にとっては、納得出来ない部分があっても飲み込んで我慢して言われた通りにしようとしていることが、好きな気持ちの現れだったりします。

でも、言われたことをやろうとすると、出来るか出来ないかなので、出来ない事が一回でもあるとダメなんですよね。頑張ってもダメと思われるしかない。

繰り返すほどに互いの不満もつのるだけで、全く意味がない。

だから、そもそもどちらか一方だけが努力する手段を最初から取らない。お互いの中間のところで妥協出来るのならそれで良いし、希望が全く異なるのなら順番にしても良い。そうすると、お互いが同じ目的のために努力しているから、気持ちも繋がっていると感じ易いし、相手を褒めたりありがとうって言いやすいと思います。

自分の当たり前が、相手にとっても当たり前だと【期待しない】

私はこれを知っていればもっと上手くやれたと思います。

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恋人同士だからって何でも不満言ったり、爆発すりゃ良いもんでは無いって事だと思います。
と言うより付き合ってて爆発する程に不満が溜まるのって正直相性悪いだけだと思いますよ。
結婚してるならまだしも交際時点で不満たらたら、しかも毎年のルーティンとなってるなら主さん達は一緒そのままだと思いました。

期待しないってのは自分一人での妄想しない事です。言わないで相手が自分の思い通りになるなんて烏滸がましいと思わなきゃ。
主さんは不満を小出しにしてる「つもり」な可能性すらある。
何かして貰いたいなら伝えて、相談して話し合うもんだと思うよ。
例えば、体調不良や仕事などで都合がつかないなら仕方ないね。でも、記念日や誕生日は約束をしっかり守って欲しいと伝えるとかじゃ無いですかね。

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個人的な意見です。

主さんの不満を言って直して貰うのではなく、主さんと彼の真ん中(落とし所)で、お互いが我慢する(歩み寄る)ことが出来ないと、カップルは長続きしないと思います。
不満を言って相手が謝罪したとしても、それは、怒るようなことしてゴメンて、表面的なことだと思います。
相手の性格や考え方が変わるわけではないので、そこは期待しない。

例えば連絡頻度ですが、主さんは毎日、彼は2日置きが丁度良いと感じるとしたら「なるべく1日置きにしようね」くらいに妥協し合うとか。
だって彼にも好むペースがあるんだから。
主さんの希望通りにならなくても、彼には彼なりのペースがあるから、それ以上期待してもね。と思うことじゃないですかね。

基本、相手を変えるって無理だと思います。
このくらいの連絡頻度が丁度いい、と感じる感性も変えられない。
考えや性格が変わらない限り変わることがない部分は、期待しても仕方ない。
お互いの丁度いいペースは違うけど、相手のために双方が歩み寄って、真ん中で協調して行動し合えるかだと思います。

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ご自身の期待通りにならないからと、その都度不満をぶつけるような関係性ではそりゃお互い疲れるのも当然だと思います。
好きだから別れたくないというよりも、別れたくないから好きでいる努力をしているみたいな節はありませんか？
一年もそんな付き合い方をされているのに、未だに改善されないまま付き合い続けるのは共依存だとか執着ではないでしょうか。

彼氏さんを見ず知らずの私からはあくまでも相談者さんについての事しか言えませんが、本当に相性が良くて好きな相手ならばなにも期待するしないで悩むことなんてありません。
相性のよくない彼氏さんを好きになれるように努力して空回りしているように見えます。
でもそれじゃ納得できないから、彼氏さんを変えようとしているんですよね。
他人を変えようとするのって、物凄くエネルギーを使うことです。
それを覚悟の上で今の彼氏さんとぶつけ合うのか、諦めて彼氏さんへの不満を許容できるように務めるか、見切りをつけて新しい恋愛に舵を切るか。
そういう段階ですよね。

じゃあ期待しないようにするにはどうするか、ってことですが。
心から好きな相手であれば、そもそも期待云々なんて悩みにならないです。
今のままだと心から愛せないので、自分にも愛せるように直してほしいと彼氏さんに要求してる状態でしょ？
相談者さんと彼氏さんのどちらが悪いかなんて私には到底知り得ない話ですが、少なくとも彼氏さんのあれこれを直そうなんて考えは改めたほうがいいと私は思います。
もっと自然体で付き合える相手や、関係性を模索するほうがよっぽど有意義ではないでしょうか。

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みなさまご丁寧にありがとうございました。
ちょくちょくグサっと刺さるものはあったものの、自分でもなんとなく納得出来ましたし、ただ一緒に居たいから、少しでも長く一緒に居られる方法を探していたんだと思います。

度々読み返させていただきます。
ありがとうございました。

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