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親友と同じ高校に入るはずだったのに、親友が志望校を変えました。 元々の志望校を…
親友と同じ高校に入るはずだったのに、親友が志望校を変えました。
元々の志望校をA、親友の今の志望校をBとします。
Aの方が偏差値が高いです。
親友が変えた理由は
①親友の家庭は少し厳しめです。
親に「A落ちてC（滑り止め）高校になっちゃう〜」と弱音を吐いたそうです。
親がキレて、Aを滑り止めなしで受けるか、滑り止めとBの両方を受けるかにしろと言ったそうです。
私は意味がよくわからなかったですけども。
「本当はそんな事は思っていない。
少し不安になったから言ってしまった。
Aと滑り止めを受けさせてほしい。」という感じで謝ってみたらと言いました。
でも親友の家庭は受験以外にも色々ひっくるめて親子同士でも夫婦同士でもかなり揉めたそうです。
だから、関係を悪化させないためにも言えないらしいです。元々意見をはっきり言えないタイプだと思います。
②入れたとして、その後がきついからだそうです。
親友には上に兄弟がいるのですが、お兄さんがAに入って勉強についていけなくなり、今でも親がそれに嫌味を言ってるらしいです。
だから、そうなりたくないそうです。
でも、お兄さんと私達はかなり年が離れていて、Aのレベルはその間にかなり落ちました。
だから、お兄さんのようになる可能性は低いと思います。
③合格できる自信がないらしい。
今の模試の点数だとボーダーラインより少し上くらいです。でも、Aは今年定員割れすると周りで噂されているし、定員割れするなら親友の点数でも余裕で入れます。
こんな感じで全てに言い返しても、親友はBにすると言ってます。
親友と離れたくないのは、心の距離が遠くなるのが嫌だからです。
経験上「絶対ずっと仲良しだよね」と言いあっても、ずっと会わないと割とお互いにすぐ違う人と仲良くなります。
それに、親に左右され過ぎてて私が納得できません。
流石に今日はAに入って欲しいと言い過ぎたので「明日からはもう説得はしないね」と言いました。
（これで意思が変わればと少しの期待も込めて）
まだ迷いはあるみたいでそれはそれで悲しいらしいです。
それでなんとか説得できて、とりあえず親には謝るらしいです。
でも無理矢理Aを受験させて、悪い結果になったら嫌だし、親友の進路は親友が決めるべきだとはもちろんわかってます。
それでもAで1人になりたくないし、親友と距離が遠くなるのも嫌です。
親友に私より仲が良い人ができるのも嫌です。
私は親友とだいたい同じくらい仲の良い人がいるんですけどね。
誰とも離れたくないんです。
結局は私が自己中なだけです。
気持ちを整理させて現実を受け止める方法か親友を説得させる方法ありますか？
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あのさ……友達といつまでもいつまでも一緒ってわけにはいかないからね。
それとも主さんが、ご友人の高校の費用とか全部払ってあげるの？
そんなことできるわけないよね？
もう一つ。
なんで親友さんはあなたのために自分の人生を左右されなきゃいけないの？
よく考えて。
スレの条件だったら、主がBに志望校を変えたら良いと思いました。
親友と呼べる相手はいますが、四六時中一緒にいるわけでもないですし、同じ環境のよく会う人と過ごす時間が増えると思います。
親友だと言っているのに、その人の人生のために意見するわけでもなく、自分の都合を押し付けているだけなんで、親友でもなくて単なる所有物なんでしょうね。
その親友が親に対してそうであるように、主さんに対しても意見を言えないところが都合が良いだけでは？
私が主さんの親友の立場だとすると、「お前の都合ばかり押し付けてきてさてなんなの？親友だから同じ学校行くとかバカか。自分の人生なんだから、自分で決めて当たり前だろーが。で、Aに行くと何が私のためになるか考えあんの？」って言いますね。
まぁ、私と親友になることがそもそもないと思いますけど。考えが自立していなかったり、自分の考えが貫けない人を対等に見たことがないです。
親友ちゃんと一緒の学校に行ったとしても、多分お互いに他の友だちが出来て話さなくなると思いますよ！
高校や大学の親友が大人になっても仲が良いっていう場合はよくありますが、小中からの親友が大人まで一緒にいるなんてなかなかないです。まじで
それに高校生になって心機一転？みたいな感じで友達とか全てリセットしたほうが新しい友だちや恋人など作りやすいし、周りに溶け込みやすいですよ！
私も受験生ですが、高校は知り合いが全くいない遠い所に行く予定だしインスタ等は全てアカウント変える予定です。唯一残すと言えばLINEぐらいですかね…けど自分から連絡することは決してないと思います。
高校デビューみたいな感じで、過去は捨て、あたらしい親友を作る勢いのほうが絶対楽しい未来は待ってます！
これは個人的な意見なので参考にしてほしいです！受験頑張りましょう！
これは、、、は主さんがB高校へ変えれば解決するだけじゃないでしょうか⁇
すごく簡単な問題じゃないですか
そうすれば2人とも確実に合格しますし、ずっと一緒にいれますが、、、
なぜそうしないのでしょうか⁇
偏差値は下げたくないけど一緒にいたい⁇
親友の将来をなんだと思っているんだろうね
自分が不利益(偏差値を下げる)を被るのが嫌なだけにしか思えませんが、、、
本当の親友だったら、相手の生き方を尊重する。アレコレと無責任な口を挟まない。
主さんは親友と言いながら、少しも親友の気持ちを理解してあげる気がなさそう。(口では親友の事を分かっているように書いているが…)
親友には親友の事情が有ります。
行く高校を決めることは、休み時間に一緒にトイレに行くのと訳が違います。
自分の気持ちを押し付け過ぎたらダメですよ。
主様がBにするという選択肢はないのですか？一緒にいたいならその方法もありかと！
ちなみにわたしには小学校以外全部離れた友達がいますが、高校3年生の今でも仲がいいし大学生になっても会う予定です。そういう友情もあるということも知っていただきたいです！
疎遠になってしまったらしまったときです。縁ってそういうものですからね。
>> 1
あのさ……友達といつまでもいつまでも一緒ってわけにはいかないからね。
それとも主さんが、ご友人の高校の費用とか全部払ってあげるの？
…
いつまでも一緒でなくても、大人になってからでもよく会う関係でいたいです。
そういう関係になるためには、長い時間一緒にいて思い出をつくる事が大事だと思います。
それに、普通に親友と楽しみたいです。
なぜ私が親友の高校の費用を払う事になるのですか？
さっき書いた通り、自分のせいで親友が悪い結果になったら嫌だし、親友の人生なのはわかってます。
親友が本当に入りたいのはAです。でも家族のせいでBに入ろうとしてるんです。
もちろん私の自己中な願いもありますけど、その前に親友は家族に左右されてます。
>> 3
スレの条件だったら、主がBに志望校を変えたら良いと思いました。
親友と呼べる相手はいますが、四六時中一緒にいるわけでもないですし、同じ…
Bは正直私にはレベルが低すぎます。
親友のことを所有物だと思ったことは一度もないです。
親友は家族の事を考えて、ずっとAが志望校だったのにBに変えようと決めたんです。
＝親友の人生は今家族に決められそうになってます。
Aを勧めるのは親友のためになりませんか？
私の自分勝手な考えは親友に話してません。（同じ高校がいいとさらっとは言いましたが。）
あくまで家族に決められていていいのか、という事をメインに説得しました。
親友は親には意見が全く言えませんが
（何回もその状況を見ました）、私には本当に何でも話します。
普通、あまり言いたくない家族のそういう話、人にしますか？
親友がAに行けば、まず将来の夢の幅が広がると思います。
スレには書いてませんが、「Bに行ったら確実に怠けちゃう」と言ってました。
Aは課題が多くて少しきついでしょうけど、Bに行くよりもずっと親友にとって良いと思います。
自分でも、自己中だし考えが自立してないのは知ってます。考えは貫いてるつもりですけど、どこら辺が矛盾してましたか、、、？
あなたのような友達が私凄く多いんですよ。割と合う気がしますが、、。
自分の気持ちの全てを書いたら、誰だって「この人と親友になりたい！！」なんて思いませんよ。
主さん、少し深呼吸しましょ。
私は29歳です。アラサーです。
そして、私にも親友がいます。
小中学校が同じだった子です。
高校、大学、就職先はもちろん違います。
なんなら私、結婚して地元出ちゃったので住んでいるのも東北と関西です。
でも、親友とは会いますよ。
年末年始に帰省した時とか、帰省関係なく温泉旅行行ったりとか。
今の時代は良いもので、テレビ電話もありますし。
だから、高校が違っても大丈夫です。
>> 5
これは、、、は主さんがB高校へ変えれば解決するだけじゃないでしょうか⁇
すごく簡単な問題じゃないですか
そうすれば2人とも確実に…
2人でAに入ったらお互い利益の方が多いと思います。
親友は元々Aに入ろうとしていたのに、今の家族関係を優先してBに変えているんです。
親友の将来のためを考えたら絶対にAに入るべきではないですか？
迷っている理由は、入った後に親から言われるあれこれが大きいと思います。
Bより1つ偏差値が高い高校がAなんですけど、AとBの偏差値の差が大きすぎるので、さすがにBには入れません。
もちろん、不利益は被りたくないですよ。
親友がAを受験しても、私は合格は確実だと思うんですけど、親友からすればそうではないみたいです。
>> 6
本当の親友だったら、相手の生き方を尊重する。アレコレと無責任な口を挟まない。
主さんは親友と言いながら、少しも親友の気持ちを理解してあげる…
Bに入るのは、親友の生き方ではなく家族の生かせ方じゃないですか？
自分でも無責任だと思うし、気持ちを押し付け過ぎたのを反省して、明日からは高校の説得をやめることにしたんです。
でも、やめるねと言ったら、やっぱり引き止めて欲しいみたいです。
これはAに入りたいって事ですよね？それに、しっかり口からも言ってました。
親友は本当はAに入りたいんですよ？
だけど、親から変な条件を付けられたり、お兄さんを見てBにしようとしてるんです。
親友の生き方を尊重する？？？
思いっきりしてるじゃないですか。
親友の気持ちを全部理解してるなんて1ミリも思ってません。
でも、話を聞いたり話し方や表情で自分なりに読み取りました。
親友の立場になっても考えました。
その上で、説得したつもりです。
>> 7
主様がBにするという選択肢はないのですか？一緒にいたいならその方法もありかと！
ちなみにわたしには小学校以外全部離れた友達がいますが、高校…
Bは自分のレベルに合ってないです。
一緒にいたいという気持ちももちろんありますが、親友が家族のせいで進路を変えようとしてるところに納得できないんです。
私には小学校の頃に転校した友達がいて、最近久しぶりに会ったのですが、なんかお互いに合わなくなったなーという感じで、やっぱり会わないとこうなるのかなと思いました。
あと、クラス替えで違うクラスになった友達は今でも私と遊んでくれたりするのですが、正直私はもう本音を話せなくなりました。
縁がなかったのかな、、、。
親友はそうじゃないといいです。
主さん、高校受験ってそんなにうまくいくものでもないですよ
模試でA判定の子が落ちてるのも見たことありますし、C判定だったのに受かった子も見た事があります
また子供の数が少なくなったといっても、定員割れは相当低い高校でないと起こりません
なぜなら、定員割れ＝偏差値が下がってしまうからです
更に親友さんがB高校に変えさせられたもうひとつの理由はお金だと思います
お金に余裕があるお家なら、ちょっとレベルの高い高校も"チャレンジ"できます
失敗しても私立に行かせられますから
しかし普通のお家なら絶対に公立を受かって貰いたいものです
なぜって⁇お金がかかりませんから
それでもA高校を受けるべきだと言うなら、主さんが親友さんが落ちた時の私立の学費を払ってください
と、親友さんのご両親は言いたくなると思います
ご家族の仲が悪く、A高校も受からず、お金のかかる私立になってしまったら、親友さんは家に居づらくなってしまうでしょう
下手したらお兄さんと一緒で、受験に失敗したばっかりに!とずっと愚痴られてしまう様に思います
それは、A高校を諦める以上に辛い事かと思います
なら安全なB高校に行き、親からの攻撃を受けない方がよっぽど良い選択だと思いますし、大学受験もありますから、そこに向けて頑張ればB高校に行ったって未来は明るいですよ
そして一番がっかりしてるのは親友さんかと思います
なら親友として、違う学校に行っても親友だから大丈夫‼︎と励ましてあげたりは出来ないものでしょうか
このままだと、親友さんは良心の呵責に悩むかと思うのですが、、、
はい、余計なお世話です。
常に一緒にいるのが友達ではありません。
環境が変わればあなたたちの考え方、付き合い方も変わりますよ。
新しい友達もできるし、そちらの友達との方が相性良くなるかもしれませんお互いに。
レベルが低くても、そこでがんばればいいのです。
みんないろんな理由があるのだから、他人のあなたが口を挟むことではありません。
かげからそっと見守ってあげてください。
昔の話です。
中学までワイワイやってた幼なじみの4人。お互いの希望校には皆行けたけどそれぞれ進学校、専門学校へと別れました。別れは本当に寂しかったけれど誰一人友達が決めた高校に対し疑問を抱かなかった。皆で合格しようねと称え合った。それが本当の友達です。
今考えると別れも大人になる一歩です。
高校から社会人へ。なかなか4人で会う機会はありませんでしたがお互いの結婚式はみんな揃いました。幼なじみっていいなと実感しました。返答ではなく思い出話ですね。
すみません。
私はもういい歳で社会人になって何年も経ちますけど、いまだに仲良い地元からの友達ってほぼ別の高校だった子達です。
途中までは志望校が同じ子もいましたが、
その子は家が貧乏で滑り止めの私立受けられない子だったので、直前でチキって志望校を一つランク落として変えてました。
仲良かったので、おい変えるのかよ！と言いましたけど、その一瞬言っただけで終わりです。
でも在学中も卒業後もしょっちゅう遊んでましたよ。
特に楽しかったのは文化祭ですね。
色んな学校に友達がいるので、周るのが楽しかったです。
なので学校が違うだけでそう簡単に会わなくなることは無いですよ。
そこで縁が切れる子もいましたけど、最初からその程度の関係性だったってだけですよ。
一緒にいる時はどんなに仲良し、親友みたいになっても、そういう子って自分の近くにいる人にただ依存してるだけで、相手は誰だって良いんですよ。
だからそんな相手に執着する必要はないです。
それより今一緒にいる子を大切にするべきです。
近くにいて依存出来れば誰でもいいのか、
離れていても主さんが大事なのか、相手を見極める良い機会になると思いますよ。
>親友は家族の事を考えて、ずっとAが志望校だったのにBに変えようと決めたんです。
それはそれで親友の判断だから良いじゃないですか。家族のことを考えて悪い事だとは言い切れませんし。
>＝親友の人生は今家族に決められそうになってます。
人生を決められるという程じゃないですね。
親友の親が、Aを受験すると滑り止めを受けさせないと言っているのが意味分からないところではありますが、親友が困っているのはCの滑り止めを受けられないこと？確認はしないの？
>Aを勧めるのは親友のためになりませんか？
私がその相手の親友だったとすると、一緒に行けないかどうかより親の対応がクソなのが気になる。意味がわからないから意味がわかるように説明してもらいたい。Bに志望を変えるにしろ行きたくないCを滑り止めにするのは意味不明。高校受験のスタイルとしては、第一志望、まぁ行っても悪くないほぼ合格する滑り止め1、何があっても落ちないだろうけど、万が一の保険て受ける滑り止め2の構成で考えるのが妥当だと思うんで、これベースに事情により考える。だから事情を聞くのが最初にやることですね。それで、親友が納得してるのかしてないのか。納得したと言っていても本当は違うかもしれない。そういうのがわかってフォローできるのが親友なのでは？
親に言いづらい親友に、親に言えっていうのがどうフォローになるの？口だけであなたは何もしているわけじゃない。
親友の気持ちを聞いて、親に直接話ししに言ったり、金があれば解決するのなら頭下げて金を集める。
親友に対する対応が私の価値観とは大分違ったので、その程度と思いました。
親を理由に主さんから離れたいと感じるけどなあ
進路に口出しするのは親と先生だけで、主さんがいう立場にはないよ。
人んちの経済状況もあるしね。
自分はランク下げられないんだから、諦めるしかないでしょ。
親友と離れたくないなら下げればいいのに、それは嫌はわがまま。
人生の責任取れないくせにわがまま言うもんじゃないよ。
親友にプレッシャーかけるのが親友のすることなの？
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