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本当は死にたい。もう全部どうでもいい。何もかもに絶望しています。 メンタル…
本当は死にたい。もう全部どうでもいい。何もかもに絶望しています。
メンタルが弱いのにそこで辛いことが連続して起きて私は少しおかしくなった。複数回に渡る友人との離別。祖母の自殺。自分の失敗や劣等感。親の死などの家庭のいざこざ。
自分に期待することも誰かに期待されることも無理で、誰の望み通りにも生きたくない。生き方を縛りつけられたくない。
誰にも歪な私を見られたくない。生き様が恥だから、存在を消したくなる。もう何も感じない。感じたくない。そう自分に言い聞かせないと頭がもっとおかしくなる。私は醜い存在です。
全部嫌い。微かな反骨心も無くなり完全に燃え尽きた。もう感情が湧いてこない。
私はどうしたら良かったのでしょうか？
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少し休息が必要だと思います。
いろいろあったのだと思いますが、心を整理して、思考の取捨選択をしましょう！
とりあえず言えることは、まずは自分を肯定してあげましょう！
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
まずはそんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
自分を愛せない人は、誰も愛せません。
自分を愛せて初めて、人を愛せます。
人を愛すれば、人からも愛されます。
人間、
愛、真心、思いやり
さえあればそれでいいのですよ。
反骨心は最初から無かったから
何も無かったんだと思う。
上っ面だけで、ずっと何も無かったものが
年齢と共に露呈して
逃げ場が無くなっただけ。
高齢婆さんにそういう人いる。
現実受け止めるしか方法無い
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今からでも逃げれます。
私は沢山の悲劇を経て
沢山の苦しい出来事や日々から
背を向けて逃げました。
一時期は「セルフネグレクト」もしました。あと少しで餓死する所で、何でかな「まだ未来を生きてみたい」そうおもえて。
沢山のストレスから逃げる様に家族すらも分からない「消息不明」になりました。
初めての自由だったと思います。
苦しいなら逃げても良いし、捨てても良いです。
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