彼氏と喧嘩して、言い合いをして、最終的に彼氏の「寄り添えなくてごめん。次から気を…

相手に謝らせてこれからは気をつけるとまで言わせてなんか違うと言われたらどうしていいのか分かりません。

全く同じ気持ちになんてなれないし、喧嘩するくらいなら我慢するとか気をつけるというので納得しないとじゃないですか。

他人の思考まで自分に沿わせたい、自分の思考と同じにさせたいと思うならかなりのエゴイストです。

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>> 1 私が言わせてしまった感じがして、どうしても素直に受け入れられませんでした。
文面でのやりとりのせいもあるのかもしれませんが、

やはり、私の捉え方の問題ですよね

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完全に納得しないまでも奥さんの意向にそう形にしている夫婦はうまく行っているところ多いですよ。

絶対に譲らない、従いたくないって人より、あーあ、めんどくさいけど仕方ないかと思ってくれるだけ優しいと思います。

全くのノンストレスの付き合いなんてないんじゃないでしょうか。

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言わんとすることはわかります。
気をつけて寄り添うんじゃなくて、自然と主さんのことを思った結果寄り添ってもらえていた方が嬉しいですよね。言われたから次から気をつけますじゃ、そんなんならいいよって気持ちにもなります。
とはいえ自分と人の感覚や性格がちがうのはもちろん特に男性と女性の違いも大きいためなかなか難しいと思います。
だから言葉にして伝えた今回の対応は相手もわかりやすかっただろうし、主さんの視点に気づいたかもしれない。今後相手がどのように寄り添うかによって今後どう付き合っていくか見極めたらいいのかなと思います。言われたからやってる感出すなら辛いし、言われたことで主さんがそういう気持ちだったんだと気づいて自発的にやろうと思って行動してくれたら気持ち伝わると思います。

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多分ね、その彼、次からも気を付けないよ笑
頭きたらあなたの気持ちに寄り添うことなんてしないって笑
主さんもわかってるとおり、その場だけの言葉で、今回の喧嘩で思いを改めたとかではない、ない！期待したらだめ！あ、してないのか。だからモヤモヤするんだよね。
言わせた感ある謝罪って全然すっきりしないよね。
あなたが今回の喧嘩で考え改めることとか、気を付けようと思うことに重点おいて、彼のことはもう気にしない方がいいかも

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きちんと寄り添えなくてごめんって謝罪されてるわけだし、あなたもきちんと素直になったら？
こんなところに相談するような深刻な悩みではないと思う。

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そんな事をしなくていいなら言い合いしても考え方だけ分かればいいの？って話になっちゃいませんか？

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そういう主さんは、日頃彼氏の気持ちに寄り添えてると思いますか？
そういう事言わせても尚自分の事ばかりで、あまり彼氏の気持ち考えてないように思えます。

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