喧嘩の際に相手に非があるとして、 自分が理解し謝ってほしい。とか、自分がこ…

相手に非があるというのは、「主さんに非があった場合に、我々が彼氏目線でどう感じるか」という質問で合ってますか？

問題があるとは言いたくないのですが、原因があるとしたら主さんかなとは思いますね
私の読解力不足かもしれませんが、説明がわかりにくいです
悪気がないのはわかりますが、いつもこうなのだったら、確かに困ります

ただ、今回の質問では核心をついているように思われますので、いつも本当に的外れなのかは疑問です
本当は悪くなくてもすぐに謝ってしまったり、顔色を見過ぎて空回りすることが多いだけなんじゃないですか？
なので「少し気持ちが不安定で周囲の情緒を汲み取りすぎることと、自分が謝ることでご機嫌取りをして早くこの空気を終わらせたいという気持ちが強い」のかなと思いました
いかがでしょうか？

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>> 1 ありがとうございます。
間違ってはいないとおもいます。
悪いとおもってないけど、謝っている。というつもりは、全くなく、私なりに「ここでこうしてしまってごめん」と謝るのですが、彼は「悪いと思っていないのに謝る」「気まずいのをどうにかしたいだけ」「いつもそうおもってた」と以前言われました。
相手に届いていないのであれば、私がそう思っていても、できていないのと一緒だとおもいます。
自分が謝る事で機嫌取りをしようという気持ちは一切ありません。私は自分で気づくのが遅い事が多く、喧嘩の際に頭の中でわたしはここでこう思ったから、こうした。でも、相手からしたらそんなこと知るわけもなくて、と色々と考えて、整理して、謝ります。

謝る事で機嫌が良くなる相手ではない、と思っています。
→けっして、だからそうしていないというわけではありません。

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もとは私も主さんと同じく相手がなぜ怒っているか、まるでわかりませんでした

今はクレーム処理出来るので、相手の話の要点を掴むのは上手くなったと思っています


思い返すと昔は自分の保身しか考えてなかったです
相手の気持は置いてけぼりで
私は私は〜って自分の事ばっか考えてました
自分が怒られたくないだけで、相手がなぜ怒っているかなぜ傷付いているか考えた事もなく、とりあえず平謝りし火に油を注ぐ
あまつさえ怒られた私は可哀想とばかりに「あなたがこうだから〜」とか責任転嫁する始末でした

今は相手がまず困っている、と考えます(モラ夫等のヤバい奴は除いて)
彼氏がなぜ困っているのか、自分のどんな行動が困らせたか、困って傷ついている気持ちを想像してほしいです

主さんは自分が怒られてる恐怖でいっぱいで相手の気持ちを考える余裕がないんじゃないですか
でも実際殆どは自分が怖い、怖いと思うから怖いだけです

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>>2
そうなんですね
そうなると、主さんは会話や現状把握のスピードが彼氏さんと比べるとゆっくりなのかもしれませんね
彼氏さんは謝って欲しいと思っていないようですから、これからどうしていくかを聞きたいのかもしれません

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>> 3 もとは私も主さんと同じく相手がなぜ怒っているか、まるでわかりませんでした 今はクレーム処理出来るので、相手の話の要点を掴むのは上手くな… 回答者の方の意見が当てはまる反面、私は喧嘩の際の彼の言動を怖いと感じます。

元々、大きな音や怒鳴り声、喧嘩の雰囲気が苦手です。誰でもそうといわれれかもしれませんが、心臓が痛い程どくどくします。

私の性格もあるでしょうが、彼は言葉が強い人で口も悪いです。怒鳴りはしませんが、語気が強くなるときがあります。これは私の問題ですが、冷静に話しながら私の言葉を否定に近い言葉で話すことがあり段々と「これはさっき違うと言われた」「これもまた違う？」と話す言葉がわからなくなっていきます。

苛立つせいもあって、物音が大きくなったりすると、またびくっとしてしまいます。
普段が苦手なので、喧嘩の最中は精神的に余裕もなく、余計怖いんだとおもいます。

最初の時も、今回のこの返事も、要点がうまくまとめられず、すみません。
喧嘩の際もこうやってよくわからないことになってしまいます。

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>> 4 >>2 そうなんですね そうなると、主さんは会話や現状把握のスピードが彼氏さんと比べるとゆっくりなのかもしれませんね 彼氏… そうなのかもしれません。
話し合いがしたくても、私が泣いてしまったりとパニックになってしまうので、それができないのもイラつく1つかもしれません。

多分、彼の「これからどうしていく」に対し「こうしていこうとおもう」と答えるものを私は「今回こういうことがあって、ここがこうで、だからこうなった。で、こうなったのは、私が悪くて、こうしていけたらとおもう」と無駄に長く返してしまうのか、彼の求めるものではないのかわからないのですが、

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>>6
それだと思います

例えばですが、Aさんの運転する車に主さんも乗っているとします
Aさんはアクセルとブレーキを間違えて電柱に激突してしまいました
Aさんが黙って長時間考え込んでしまったら同乗している主さんはどう思いますか？

普通なら「とりあえずこの車をなんとかしないと、どこに連絡しよう」など考えると思います

そこでAさんがやっと口を開いたら「私がアクセルとブレーキを間違えてしまったからこうなった、私が悪い、ごめんなさい、それから〜」と言いだしたら、焦りますよね

なので「これからどうしていくか」のあとに補足的に理由を伝えるようにしたらいいと思います
「これからはこうしていく、なぜなら〜」のようにしてみてはどうでしょうか

Aさんで例えると「110番に連絡して、事故を起こしたことを伝えてそれから〜」というような感じです

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>> 7 ごめんなさい。
言わんとしていることは理解できるのですが、それとこれとは別とも思ってしまって素直に受け取れません。

私はこういうところに問題があるのでしょうが、それには正しく答えがあります。

喧嘩の際の伝え方に答えというものはありませんよね。
そうだとおもいます。仰ることを間違っているとかそういうのはないです。余計な事も入りつつ伝えたとしても、それが、完結的にまとめられる人もいればそれができない人もいます。
汲み取る事が出来る方がそれをしてくれたらいいのではないかと、私は思います。

「喧嘩の原因はこれで、私はこうおもったからこうした。確かにそれは、私もあなたの事を考えられてなかった。ごめんなさい。だから、こうしていこうとおもう。あなたもこうしてくれたらうれしい」と伝えたいのに、話の途中で「そういうことじゃなくて」と遮られたら話す気がなくなってしまう。
伝えられなかったと強く思ってしまうんです。

それくらい、少し言い分を聞くくらい、私の話を聞くくらい、できないものなのかなとおもいます。

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>>8
汲み取れていなくてすみません
非があるという前提だったので、あのような説明になりました
私は解決できることはさっさと解決したら楽だと考える人なのです

彼氏さんは汲み取れる人ではないと思いますよ、なぜなら主さんの言いたいことを汲み取れていないからです
主さんが簡潔にものが言えないように、彼氏さんも長い話になることに耐えられない短気な性格なのでしょう
人を変えることはできませんし話すこともままならないのなら、なおさらその期待をやめた方がいいと思います

となると、主さんの「自分の言葉で最後まで言いたい聞いて欲しいという気持ちの消化」
これをどのようにしていくかが解決に近いです

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>> 9 ありがとうございます。

彼氏と喧嘩して、時々投稿することがあります。その時にも「あなたが期待するのをやめる」「相手を変えようとするのはむずかしい」といわれます。

私は「何で私ばかりがそうしないといけないんだろう」「相手は全く変わらないのに」と、思ってしまいます。
私の心が狭いんでしょうね。そう思うたびに、だったらもう別れてしまえばいいのにと思います。

彼に愛情がないからそうおもってしまうんですかね、？みなさん、そうできてしまうものなのですか？

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>>10
「あなたが変わるしかない」と言われてしまうのは、それしか助言する言葉がないからです
他は「別れる」か「我慢する」「現状維持」なのですが、これじゃあ全然意味がないですよね
なので「付き合っていくなら考え方や態度を変えて関係を良くしていく方がいいよ〜」という助言なのです
もちろん「それができるならやってるわ」という気持ちはわかります

主さん、自分が変わっても相手は変わらないと思ってしまってますが、そうでもないですよ
自分が変わると相手も変わっていくものですよ
変わることに期待を持ちすぎるのはお勧めしませんが

それに、自分というのは一生付き合っていかなければいけないモノですが、その自分が変われば一生モノなのです
彼氏さんの性格が変わったとしても今後別れてしまえばそれまでです
なので主さんの人生で、自分が変わることと彼氏を変えること、どっちが得かで考えてみてはどうでしょうか

愛情についてはわかりませんね…
別れられるかは性格によると思います
普通は別れた方がいいか別れない方がいいか天秤にかけて、どっちが重いかで決めていると思いますよ
悪いところはあるけどそれ以上にいいところがあるから別れない、いい人だけど許せないことがあるから別れるとか
これからどうしていきたいかが大事ですね

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