孫差別にイライラします。すみません、グチです。 自身の言動など振り返りまし…
孫差別にイライラします。すみません、グチです。
自身の言動など振り返りましたが、
義弟夫婦が個性的（非常識）なので
こちらのが礼儀は欠いてません。
なので可愛がられない理由は、
孫は嫁似の一人っ子。
嫁の実家近くに住んでいる。
がメインの原因かなと。
（思い返すと嫁実家をライバル視してる感あり）
義弟の方は
孫は弟（息子）似。
嫁実家も離れている。
兄弟なのでケンカを仲裁？したりと、
姑が面倒見るチャンスもたくさん。
最初にあれ？っと思ったのは
我が家へ姑だけで遊びに来たときです。
我が子へのお土産はなかったのに
「遊びに行くから義弟の子へオモチャ探す」
と一緒に何件も回り。
オモチャ売り場で遊ぶ我が子へ
「嫁実家からもらって、たくさんあるから要らないでしょ」との感想？牽制？
（欲しいとは言ってない）
翌日、職場の人へのお菓子を探すときに、
「これ美味しいからバァバに勧めよう」と箱菓子を子供に持たせたら「ママに買ってもらいなさい」とピシャリ。
食事代など全てウチ持ち。
「孫は欲しい物ある？」は一言もなかった。
孫や息子に会いたくて来たと思ってたけど、職場の人とかへ観光自慢がメインだったんだな、と思った。
夫へキレるも遠い所から遊びに来たんだからこちらがもてなすの当然、だそう。
えー、お伺いした際にゴチになったのコーヒーぐらいですけど？（その後の食事代はウチ持ちで帳消し）
なんで孫差別にイラつかないんだ夫は！？と思った。
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グッドアンサーに選ばれた回答
お返事ありがとうございます。
虐待の連鎖ですね。
旦那さんは異常が正常となっていて、②③は正常な判断で自分が受けた扱いか、それに近いことをお子さんにしたかと思います。
④は謎ですが溺愛対象:お子さん、非溺愛対象:主さんと、家庭内で旦那さん目線の正常な差別を行ったと予想します。
旦那さんを変えれなくても、少し揺さぶる方法としては、お手紙です。以下参考に主さんの心を送っていただければ幸いです。（信じる信じないは、今は気持ちがなくても、嘘からでたまことで将来的に整合できたら良いと思います）
「パパへ
私はパパにずっと違和感があって、最近これか！？と思うことがありました。それが搾取子と愛玩子ってワードです。
それとニュース記事でこういうの読んだのね。
https://toyokeizai.net/articles/-/720446?display=b
(東洋経済・｢親に合わせる｣が癖になった子が将来背負うもの)
子供の頃、親の態度って嫌な気持ちになったことない？もっと僕を見てって思わなかった？
つらくなかったかな。子供時代のパパがずっと我慢しているの想像したら、胸がギュッと苦しかった。
義母さんは変われないかもしれない。でもパパは変われない弱い人じゃないと思う。私はパパを信じたい。パパから義母さんに「お母さんの態度が嫌だった、悲しかった」って思って良いし、伝えて良いと思うの。伝えても伝わらなそうだけど、でもそれは関係ない。自分が伝えたいから伝える。人生のたった一度きりでもできたら、それが一度もできない人生より良いって私は思うよ。
この手紙を読んでパパはわけわかんなくて混乱するよね。だから今すぐ考えて反応してくれなくてもかまわない。でも少しでも気になること、気付いたことがあれば考えて欲しいんだ。
ここまで読んでくれてありがとう。
パパのことを信じるママより」
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>> 13
イライラするのが良く分かりますね。
私は夫の立場なんですけど、母親大好きって感じではないので。
ご主人のその対応が１番ストレスな…
おっしゃる通り夫の対応が1番のストレスでしたね。
この件で夫へかなり言い過ぎました↓
私「孫に会いに来てたと思ってたのに、土産くれず従兄弟の土産探し、ご馳走になるばかり、一体何しに来たの？」
夫「せっかく来てくれたんだからもてなすのは当然」
私「お呼び出てしてませんのに？」
夫「うちは貧乏だから」
私「旅費は出せるのに？」
私「わかるよー父方の祖父は従姉妹だけ可愛がった。夫も弟ばかり義母さんが可愛って嫌な思いをしたと思う。でも自分の息子が差別されるのは許せない」
夫「・・・義母は息子かわいがってるよ」
というケンカは夫の中では、『妻は義母が大嫌い』とだけインプットされたらしく。
親戚の集まりの連絡があると、夫は私の顔色を窺って「行きたくなくてイライラしてるだろ？」と必ず突っかかってきます。
「マザコンと思わなかった」と私の母へこぼすと、母からは「弟と張り合ってて勝ち気なだけでは？」と返されました。
確かに夫がママに評価されたいのは感じられます。。
>> 27
とても腑に落ちました。
夫は自身を守るため、妻が義母を嫌いで難癖をつけた、と無意識にすり替え、深く傷けられた感覚だけ残り、私を恨んでるのだなと。
今の私では説得が届かないので諦めます。
もしまだ見られてたら、
我が家のライフステージ？の移変わりを記してみたので、パワハラ搾取子へどういう言動が効果あるとか傾向のアドバイス頂けたら嬉しいです。
①結婚出産まで、夫は優しく自信なさげ。
私が強気でケンカはいつも夫が折れた。
②産後、転勤と引っ越し。
夫は赤ちゃんへイライラ（睡眠薬飲ませろ、可愛いと思えない！）
③再度、転勤で私の実家近くへ引っ越し。
子供へ「嫌いタヒね」など。
（言葉の暴力！と指摘も手出してない！と）
義母の孫差別を指摘したのもこの頃。
会社で後輩へのパワハラを愚痴りで気付き、私から何度も、私の両親から言うも直らず。
④また転勤で単身赴任が決まると、
人が変わったように、子供へ激甘になり妻へは嫌い感を出して差別化。
後輩へのパワハラは先輩の言葉が届き、だいぶマシな模様。
>> 29
丁寧に書いていただいてありがとうございます。優しい語りかけでとても胸に刺さりました。
手紙を渡したことないので、真剣味も加わりそうです。
結婚前から舅が姑や兄弟に暴力を振るった。親戚も皆嫌い、と聞いてました。
でも夫家族や親戚に会ううち、情報が義母視点なのでは？と思い始めました。
暴力は別とし、舅をはじめ親戚のが常識的で、聞いてたのと辻褄が合いませんでした。
義母情報を鵜呑みにし、感謝すべき人を恨んでると思ったので伝えると「はいはーいそう思ってればいいよ」と軽くいなされました。
私の母は
「舅の暴力はダメだけど、あの義母の口調なら私もグーパンチしたくなる。夫も思春期で尖ってたから、殴られたんでしょ。
私らの年齢で普通あんなに職場変えない。口や態度でトラブって辞めざるえないんでしょ」と言い、父も苦笑し同意します。
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