孫差別にイライラします。すみません、グチです。 自身の言動など振り返りまし…

内孫と外孫の違いじゃないの？
内孫には色々してあげるけど、外孫は相手の祖父母が色々してあげてるだろうから、あまり手を出さない方がいいのかなって思っているんじゃないかな？

• 共感1

姑の孫差別ってことですね　孫は２人とも男の子ですか？
私は実母が男の子しか可愛がらなくて。
私には娘、弟には息子がいます。私と娘、2代続けて　可愛がってっもらえてません。
はっきりわかる差別があります。
ママが言ってたことがわかったって娘も言って怒ってます

• 共感3

内孫と外孫だったら
うちの場合は私が親と同居してるので、娘が内孫ですけど。。。

• 共感0

明らかに贔屓してるのが見えるとモヤモヤしますよね。

でもここはひとつ、視点を変えてみたらどうでしょうか。義理の弟さんの奥さんは逆の意味でイライラしてるかもです。あれこれ買ってあげる＝干渉とも取れますから、そんなことなら何もいらないと思ってるかも。

ムカつきますが男性は特に母親の肩を持つし、悪く言われると不機嫌になるので円満のためにも義理の弟家族に対して「ベタベタされて可哀想」ぐらいの気持ちでいると楽かもです！

• 共感1

あ、そっか。汗
じゃあなんでだろ。僻んでても仕方がないし、そういう人って思って接するしかないね。
旦那さんが気にしてなくて、傷ついてないなら大丈夫。

• 共感2

>> 1 内孫と外孫の違いじゃないの？ 内孫には色々してあげるけど、外孫は相手の祖父母が色々してあげてるだろうから、あまり手を出さない方がいいのかな… わかりづらい書き方ですみません！
姑の実の息子が2人いて。
なのでどちらも内孫？です。

私はその兄の方の嫁で、男の子1人。
（義）弟の方は、男の子2人います。

• 共感0

夫さん自身が兄弟差別されて育ってきたりしませんか？
それなら孫にも当然のようにやるかと

• 共感3

>> 2 姑の孫差別ってことですね　孫は２人とも男の子ですか？ 私は実母が男の子しか可愛がらなくて。 私には娘、弟には息子がいます。私と娘、2代続… そうです。
姑に息子2人いて（兄の方が私の夫）、孫は全員男の子で差別があります。

実母は辛いですね…娘さんも可哀想…
介護など頼られたら見てあげたくないですね。

私も父方の祖父から外孫で差別されてることを小学生の低学年でハッキリ認識したことを覚えています。

• 共感1

一番大事なのは。差別されることで子供が傷つく事なので
子どもには、おばあちゃんは差別する人で、おかしい人だから
何もあなたは、悪くないと　よくよく伝えておくことです

• 共感6

>> 3 内孫と外孫だったら うちの場合は私が親と同居してるので、娘が内孫ですけど。。。 姑の息子2人とも同居はしてないので、
どちらも外孫になります。そして全員男の子です。

私自身が外孫で差別されたことがあり。

え？どちらも同じ条件（ましてや長男の息子なのに？）で差別されるって？と思い込みでだいぶ気が付くのが遅れました。

• 共感1

>> 4 明らかに贔屓してるのが見えるとモヤモヤしますよね。 でもここはひとつ、視点を変えてみたらどうでしょうか。義理の弟さんの奥さんは逆の意味… 義弟の奥さんは、勝ち気なので可愛がられてる方が立場が上！という感じで、完全にこちらがナメられてます（苦笑）

そうですね！視点を変えて！
介護とか困ったら、姑は大好きな義弟家族のところのが気兼ねないでしょうし。

夫は長男だから！と張り切って手を挙げるだろうことは問題ですが…

• 共感2

義母さんは次男さん家族と食事する時はお会計どうしてるのでしょうか？

まぁ、もう大人ですし、たまにしか来ないなら旦那さん(長男)が払ってもいいと思いますけどね。
義母さんは主さん宅に泊まったのですか？
でも、主さんのお子さんにお土産ないのに、次男の子供に買うときに付き合わせるのはすごいな〜とは思います。
ウチの子にはないのに？って思う気持ちわかります。

私は娘ですが、私の親と食事行く時は私の親が払います。
旦那の親と行く時は、我が家が払うのが当然のようで、旦那の親は財布すら出しません。
旦那は親にお小遣いあげてますから。
なんかモヤモヤしますが、旦那の親はお金ないので仕方ないです。

• 共感2

イライラするのが良く分かりますね。

私は夫の立場なんですけど、母親大好きって感じではないので。

ご主人のその対応が１番ストレスなんだろうと思いました。

差別云々というよりは、お子さんに対する姑の接し方がおかしければハッキリ言っていいと思いました。


>我が子へのお土産はなかったのに
>「遊びに行くから義弟の子へオモチャ探す」と一緒に何件も回り。

どうして自分の子供のためでもないのに、子供が連れ回されなければならないのですか？
そんなに回りたいなら一人で回ってもらったら良いじゃないですか。
姑には言いづらいでしょうし、それでご主人に何か言われるかもしれないですが、子供のためを考えたらないですよね？


>オモチャ売り場で遊ぶ我が子へ
>「嫁実家からもらって、たくさんあるから要らないでしょ」との感想？牽制？

これはこの発言だけでイラつく要素が盛り沢山過ぎる。
たくさん？何の基準だ？お前が勝手に決めんな！いるいらないもお前が決める事じゃないだろうが。と思いますけど。

家の子はこれくらいで満足するような小さい人間じゃないんで、そんな事はないと思いますよ。ただ、相手見て遠慮することはあるかもしれないですね。って言うのが最高ですね。

食事代など関しては、ご主人が良いと言っているなら良いんじゃないでしょうか。もちろん家計に余裕があっての話です。

もっと姑は、嫁に媚び売っておいた方が良いと思うんですけどね。老後どうするんだろう。血族でないから、義理の親の扶養義務はないですよ。

• 共感2

>> 5 あ、そっか。汗 じゃあなんでだろ。僻んでても仕方がないし、そういう人って思って接するしかないね。 旦那さんが気にしてなくて、傷ついてない… そういう人って思わないとですね・・・
あくまで義弟夫婦の息子兄弟のお婆ちゃま。うちの息子もあなたの孫ですよ？って思ってしまうのがいけない…

夫は気にしてなく、息子も気づいてないのでそれは救いですね。

• 共感1

>> 7 夫さん自身が兄弟差別されて育ってきたりしませんか？ それなら孫にも当然のようにやるかと ビンゴです！
お兄ちゃんだからしっかり（してて当然）、
弟は溺愛って感じで、側から見て差別あります。

• 共感2

>> 9 一番大事なのは。差別されることで子供が傷つく事なので 子どもには、おばあちゃんは差別する人で、おかしい人だから 何もあなたは、悪くないと… 親戚の集まりでも、姑から従兄弟2人にだけお土産があったのは息子は気がつかず。

もし気づいても2人は自分より小さいから貰ったと気にしないと思います（物欲あまりないし）。

差別に気がつきだしたら、本人に伝えていこうと思います。

• 共感0

>> 12 義母さんは次男さん家族と食事する時はお会計どうしてるのでしょうか？ まぁ、もう大人ですし、たまにしか来ないなら旦那さん(長男)が払って… 長男が食事代担当。
次男がコーヒー代ですが、姑が「私が出すよ！」と何度も言います（なので、次男家族だけと食事なら姑が出してるのか窺えます）

全く同じです！
うちも私の両親が夫の分含めて全て支払い。義理の両親が来た際には「来て頂いたから」と私の両親が払います。

夫は「実家お金ないから」と言うのですが、
姑はフットワーク軽く、旅費はポンポン出すのに、勝手に押しかけておいてゴチになる都合の良い貧乏なのが頭に来ます。

• 共感1

>> 13 イライラするのが良く分かりますね。 私は夫の立場なんですけど、母親大好きって感じではないので。 ご主人のその対応が１番ストレスな… おっしゃる通り夫の対応が1番のストレスでしたね。

この件で夫へかなり言い過ぎました↓

私「孫に会いに来てたと思ってたのに、土産くれず従兄弟の土産探し、ご馳走になるばかり、一体何しに来たの？」

夫「せっかく来てくれたんだからもてなすのは当然」
私「お呼び出てしてませんのに？」
夫「うちは貧乏だから」
私「旅費は出せるのに？」

私「わかるよー父方の祖父は従姉妹だけ可愛がった。夫も弟ばかり義母さんが可愛って嫌な思いをしたと思う。でも自分の息子が差別されるのは許せない」
夫「・・・義母は息子かわいがってるよ」


というケンカは夫の中では、『妻は義母が大嫌い』とだけインプットされたらしく。

親戚の集まりの連絡があると、夫は私の顔色を窺って「行きたくなくてイライラしてるだろ？」と必ず突っかかってきます。

「マザコンと思わなかった」と私の母へこぼすと、母からは「弟と張り合ってて勝ち気なだけでは？」と返されました。

確かに夫がママに評価されたいのは感じられます。。

• 共感2

>18
言い過ぎですかね？
私は男性ですけど、ぬるいくらいだと思いました。ほとんど何も響いてない感じです。

スレの話を具体例として挙げて、私の指摘したくらい指摘して良いと思いますけど。反論の余地はないですよね。

ご主人なら、悪気があるわけじゃないとか言って来そうですが、悪気がないなら人殺しても良いのかなーってね。

結局のところ、主さんも姑嫌いでしょうし、子供の影響も良くはなさそうなので、行きたくなくてイライラじゃくて、行かない。っていうのが良いと思いました。

• 共感3

>> 19 義母の発言など具体的に一つずつ指摘すれば響きやすかったんですね。。

「孫を平等に扱うように、と釘を刺して。
具体的には、従兄弟へお土産を用意するなら、欲しい物を息子にも聞いて」とも言えてれば少し意識変わったのかな？


「悪気ない」言われたことあります！
「そんな気にしてたら何も話せなくなる。うちの家族は誰もそんなこと気にしなかった
。気にする方がおかしい」とも。

• 共感0

孫差別は普通に縁切るし距離だって取るよ

• 共感2

>> 21 孫差別を批判したのに、
母親を侮辱された！許さない！
と夫が根に持っているのを感じます。

余計なことしても怒らせるだけなので、
誰かの事情で集まりがなくなって、
距離ができるのを待とうと思います。

• 共感0

そういう人だと割りきって気にしないようにするのが一番。嫌の思いしたこと数えると不思議と増えていくものですよ。気にしなかったらそれ以上増えないしイライラもなくなります。

割り切りましょう。

• 共感0

>> 23 そうなんですよね。
割り切らなければ自分がモヤるだけ！！

ダメだ、夫は一生理解しない。

私も良い笑顔を持ってるので姑は悪い人じゃないけど変、と思い込んでた（服畳まないのでいつも絞り染め状態。。とか）

姑＝差別主義の変人、
ライバル視してくる従兄弟のお婆ちゃん、

• 共感0

うちの子も孫差別ではずいぶん辛い思いをしながら育ちました。そのせいで精神的な成長が早かったようです。毎年どの担任にも精神年齢が高いと言われ私も驚きもせず。しなくていい苦労をさせてしまいました。今では色んな人の立場を考えて発言できる人間に育ちましたので、安心しているところです。
主さんご家族のお幸せをお祈りします。

• 共感1

>> 25 相手や周りの気持ちを考える優しいお子さんに成長されたんですね。

我が子は鈍感なので、従兄弟が贔屓されてると気がつくのに時間かかかりそうですが
（このまま気がつかないで済むのが1番）

社会では理不尽なことがある、の一つを知る機会なのかもしれません。

• 共感0

旦那さんの話ですが搾取子と愛玩子の搾取子側で育ったかと思います。
そしてその搾取状態を当たり前と思うことで、精神衛生を保っていた可能性があります。
それが当たり前でなかったとなりますと、当たり前と思っていたからしていた努力や我慢が無駄だったとの想いがうまれます。

もし仮に主さん側で、今までの自分の努力が全て無駄だったと思うことがあった場合、どのような気持ちになりますか。絶望する気持ちは持ちませんか。

旦那さんが兄弟差別、孫差別がダメだと思うには今までの価値観の喪失体験が発生します。その時に「私はあなたのこと認めているよ」と支える気がないなら、旦那さんに理解してもらうのは諦めた方が現実的です。
諦めた場合は、搾取子は相手の強い主張に逆らいにくい性質があると思いますので、「私が嫌だから嫌」で押し通せば良いです。

• 共感0

>> 27 とても腑に落ちました。

夫は自身を守るため、妻が義母を嫌いで難癖をつけた、と無意識にすり替え、深く傷けられた感覚だけ残り、私を恨んでるのだなと。
今の私では説得が届かないので諦めます。

もしまだ見られてたら、

我が家のライフステージ？の移変わりを記してみたので、パワハラ搾取子へどういう言動が効果あるとか傾向のアドバイス頂けたら嬉しいです。

①結婚出産まで、夫は優しく自信なさげ。
私が強気でケンカはいつも夫が折れた。

②産後、転勤と引っ越し。

夫は赤ちゃんへイライラ（睡眠薬飲ませろ、可愛いと思えない！）

③再度、転勤で私の実家近くへ引っ越し。
子供へ「嫌いタヒね」など。
（言葉の暴力！と指摘も手出してない！と）

義母の孫差別を指摘したのもこの頃。

会社で後輩へのパワハラを愚痴りで気付き、私から何度も、私の両親から言うも直らず。

④また転勤で単身赴任が決まると、
人が変わったように、子供へ激甘になり妻へは嫌い感を出して差別化。

後輩へのパワハラは先輩の言葉が届き、だいぶマシな模様。

• 共感0

>> 29 丁寧に書いていただいてありがとうございます。優しい語りかけでとても胸に刺さりました。
手紙を渡したことないので、真剣味も加わりそうです。

結婚前から舅が姑や兄弟に暴力を振るった。親戚も皆嫌い、と聞いてました。

でも夫家族や親戚に会ううち、情報が義母視点なのでは？と思い始めました。
暴力は別とし、舅をはじめ親戚のが常識的で、聞いてたのと辻褄が合いませんでした。

義母情報を鵜呑みにし、感謝すべき人を恨んでると思ったので伝えると「はいはーいそう思ってればいいよ」と軽くいなされました。

私の母は
「舅の暴力はダメだけど、あの義母の口調なら私もグーパンチしたくなる。夫も思春期で尖ってたから、殴られたんでしょ。
私らの年齢で普通あんなに職場変えない。口や態度でトラブって辞めざるえないんでしょ」と言い、父も苦笑し同意します。

• 共感0