4年付き合っている彼氏に、結婚を考えられなくなったと言われてしまいました。 私…

交際＝結婚として考えるのなら、その彼とは別れた方がいいでしょうね。

結婚してからはいろんな責任が増えるので、困難の連続ですよ。
もし産後うつになっても支える気無さそう。子供の発育のことで悩んだり、ママ友トラブルとかあってもお前の問題だろ！って突き放しそう。

お祖父さんが彼の本質を教えてくれたんじゃないでしょうか。
私ならそんな彼との結婚は考えられないから別れます。

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貴重な4年もの歳月を奪われたとはいえ、まだ25歳で本当に良かっです。
これがアラサーだったら大事件でした。
大恋愛をした、とても良い経験が出来て婚活本番に挑めますよ。

スパッと別れましょう。
私も主さんくらいの歳の時に好きだけど結婚する気がない男と別れました。
いや当時は本当に何度も迷って本当に辛かったし後悔もあったのですけどね。

互いにあまりに辛くて、すぐ向こうから連絡が来て電話に出てしまい一度は復縁しましたけど、私の場合は結局上手くいかなかったですね。

でもその後、3人くらいの人と結婚前提で付き合うかどうかの話をして、そのうちの1人と正式に付き合い、結婚しました。

一度関係を断つ事で、彼も本当に主さんを失っても良かったのか本音の自分と向き合えると思いますよ。

主さんの彼氏さんの場合は元々結婚願望があるようなので、縁があれば次こそ結婚を前提に付き合うと思いますし、
彼と縁がなくても素敵な出会いが沢山待ってますよ。

だから大丈夫。
20代は色んな男性を知った方が良いですし、失敗も失恋も自分を大きく成長させてくれます。(体は守るか、せめて避妊はするよう気を付けて笑)

私も大好きな彼と別れて、
その後まさかの漫画みたいなイケメンジェントルマンと付き合ったり(体の関係すらなる前に終わりましたが笑)、
同じエリート男性に３回も真剣告白されたり、
かと思えば何故か愛人やってる友達とその相手と3人で高級ホテルのスイート泊まったり(これも良い人で体の関係は無しですみました笑)
今考えると中々面白くて貴重な経験したなーと思います笑
結局私はフツーの旦那と結婚しましたけどね笑(その愛人してた子も笑)
とはいえ家族愛に溢れていて明るく面白い旦那なので幸せです。

主さんのこれからにも、素晴らしい出会いや幸せが沢山ありますように。

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その彼はやめたほうがいいと思います。
私も両親が他界していて身内を失う辛さを知っていますが、あの辛さはおそらく人生で最大級のものです。
年齢の若いあなたが不安定になるのは当然で、むしろ不安定にならないほうがおかしいのです。
人生の最大の危機なのに、それで揺らぐ恋人を見て「別れるかどうか迷ってる」「弱さが許せない」という彼は、冷たくて幼稚な人だと思います。
頭では結婚を考えているんでしょうが、結婚には不向きか、まだまだ結婚できるほど精神年齢が成熟していないか、だと思います。

もちろん彼と同世代の人なら、家族との別れが未体験の人も沢山いるでしょう。
だけど、恋人がそういう理由で苦悩する姿を見て「弱さが許せない」って言い放つのは、未経験以前に人間性が冷酷だし、本質的に自己中心的な人（自分だけがかわいい人）だと思います。
また、自分が経験したことのない悲しみを背負った人に対して「弱い」と断じるのは軽薄で傲慢です。

確かに心が折れそうになった時、辛い時だからと言って、恋人に依存していい理由にはなりません。
が、一方で一番つらい時恋人にそばにいて欲しいと願うのは人として自然なことだと思います。
相談文を読む限り、あなたには彼に対する気づかいは十分感じられるし、依存しているわけではないように思います。
あなたは悪くない。

あなたは彼に対する遠慮のような感情で別れを考えているようですが、私にはあなたにその彼は相応しくないような気がします。
逆の立場になった時、あなたは彼に対してどうふるまうか考えてみて下さい。
いくら喧嘩したからと言って、同じような言動を彼に投げかけられますか？

あなたはそんな彼で本当にいいんですか？
一生一緒に生きていけると思いますか？
私は、「自分が一番つらい時、優しい手を差し伸べてくれる人」「変わらぬ態度で見守ってくれる人」でなければ、夫婦としてやっていけないと思います。
その人は、あなたが一番つらい時に「この人で良かった」と心底思える相手ですか？
一度「好き」という情は横に置いて、冷静に考えてみて下さい。

今のあなたにこんなことを言うのは酷かもしれませんが、いつかは両親を見送らなければならない時が来ます。
その時、今のその彼の態度であなたは大丈夫だと思いますか？
私は、世の中にはその彼よりももっと恋人を大切にできる人間は沢山いると思います。

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