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旦那にずっと甘えていたいです。 子供をもし産んだらそれが出来なくなりそうで嫌で…

回答10 + お礼10 HIT数 758 あ+ あ-

匿名さん( IohUCd )
24/03/04 16:18(更新日時)

旦那にずっと甘えていたいです。
子供をもし産んだらそれが出来なくなりそうで嫌です。
旦那は私を毎日誉めてくれます。
いろんなことで、一緒に遊んでくれるし私を自由にさせてくれます。
今で充分幸せなんですけど旦那は世話好きだし子供を欲しがります。
旦那は家事も得意だし育休も取るつもりですが育てるのってほぼ奥さんですよね。
子供産んだら悩みが増えそうだし...
旦那の幸せのため以外子供生む良さが思いつきません。
目を離したらすぐ死んでしまうようなそんな小さな人間を自分が育てられると思えません。

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No.3997096 24/03/03 08:13(悩み投稿日時)

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No.1 24/03/03 08:22
匿名さん1 

旦那さんの幸せのために子供を産んだらどうですか。主さんが子供を産んで一生懸命育てたら、旦那さんは主さんを毎日誉めてくれますよ。それに、お子さんは主さんにずっと甘えて、主さんは旦那さんにずっと甘えていたら、ただの幸せ家族でしょう。

No.2 24/03/03 08:30
お礼

>> 1 そうですね。
旦那は自分のことが好きではなくいつ死んでもいいと思ってるような人なんです。
でも私の事太陽だと言ってくれたのですが私は一応大人なので子供がいた方が旦那にとって生き甲斐になるとは思ってます。

子供産んで変わる女性っていますけど男性は変わらないのですかね?
子供いても旦那に甘えられるのかな...
子育てしたら誉めてくれると思います。

No.3 24/03/03 08:33
匿名さん3 

子供がいても旦那様に変わらず愛情持てたり甘えられるのは旦那様が出産育児にどれだけ協力的かが大きいと思います。

あと今旦那様に甘えてる度合いを旦那様が出産を機に母としてもっと自立して欲しいと願うかどうか。

男性も変わる人は変わると思いますよ。父母っぽい立ち位置にシフトする

No.4 24/03/03 08:42
お礼

>> 3 >子供がいても旦那様に変わらず愛情持てたり甘えられるのは旦那様が出産育児にどれだけ協力的かが大きいと思います。

確かに!これを全くやってくれない人の場合、母親としては強くなるしかないですもんね。

>あと今旦那様に甘えてる度合いを旦那様が出産を機に母としてもっと自立して欲しいと願うかどうか。

このパターンになりそうです(泣)
今は旦那がお母さんみたいな感じで私の世話をやいてます。私が忘れっぽいので。
私自分の事で精一杯で旦那の世話なんてたいしてしてないのに、子供だなんて。

今の関係が変わるのも悲しいような。
人っていろんな役を演じるって昔母が言ってました。

No.5 24/03/03 08:47
匿名さん5 

主さんのようなタイプは、お子さん生まれて旦那さんの興味や関心や愛情がそちらへも注がれると、まるで我が子に愛する人を取られた、という感覚に陥りそうで危ういですね。

ご主人が奥さんも子供さんも、どちらも同じように愛していても「子供と私のどっちが大切?」という妙チクリンな愚問を抱かないなら、子供を儲けても良いとは思いますけど。


それから、どんなに主さんのお手伝いをしても昼間はご主人は仕事をしているので、物理的に子育てを主さん一人で担わざるを得ない時間は何時間もあります。
そのときに「どうして私が旦那の為に産んだ子供の世話をしなきゃならないの?」という、これまた答えのない愚問を抱くようでは困りますね。

No.6 24/03/03 08:53
匿名さん6 

様々なご意見がお有りですが、私は率直に昨今稀に見る綺麗なお話だと思います。
良いじゃないですか、新しい命を授かる事で夫婦→両親になれるわけで1人で何役も演じてください。
お幸せに。

No.7 24/03/03 08:54
お礼

>> 5 主さんのようなタイプは、お子さん生まれて旦那さんの興味や関心や愛情がそちらへも注がれると、まるで我が子に愛する人を取られた、という感覚に陥り… >主さんのようなタイプは、お子さん生まれて旦那さんの興味や関心や愛情がそちらへも注がれると、まるで我が子に愛する人を取られた、という感覚に陥りそうで危ういですね。

本当ですよね。私もそれが心配です。
私は母だけですが沢山愛情貰って育ったのでその愛情を子に伝えられるって思う反面、今は旦那に注ぎまくってるのでどうなるか自分でも想像つきません。

子供は絶対優しい旦那の方に懐くだろうし、そんな愚問は産んだら抱かないですけど。

だからこそ欲しいと思えないんでしょうね。産んだら私にも責任がありますから。

No.8 24/03/03 09:03
匿名さん8 

大丈夫!私も旦那に甘えるの好きだし、物忘れや機械オンチだけど旦那が毎回解決してくれます(笑)
子供を2人産みましたが、子育てが苦手な私をフォローしてくれるし、本当積極的に育児に参加してくれて私のことも大切にしてくれるから、以外と何とかなりますよ!
後は産んだ後に旦那受け付けない期間がくるかもしれないので、その理解と産後の育児参加をさせること。最初は指示出しで、相手がルーティンになるまで根気強く。
子供が出来る前も大好きでしたが、子供を一緒に育てて、大変さや子供の可愛さを分かち合っていくとより大好きで大切な存在になりますよ!

No.9 24/03/03 09:05
お礼

>> 6 様々なご意見がお有りですが、私は率直に昨今稀に見る綺麗なお話だと思います。 良いじゃないですか、新しい命を授かる事で夫婦→両親になれるわけ… 私は小さい頃から人より出来ない事が多く努力と沢山の時間をかけて出来るまでやってきました。

なので人間的に成長したい気持ちは昔から大きいです。ただ今回は2人の問題なので悩んでいたのかもしれません。
甘えられないもありますが自分がキャパオーバーで生活スタイルが変わると毎回体を壊しているので。


>新しい命を授かる事で夫婦→両親になれるわけで1人で何役も演じてください。

どんな両親というものになれるのかとても興味が湧きました!
前向きになれそうです!
ありがとうございます。

No.10 24/03/03 09:07
匿名さん10 

>>旦那は自分のことが好きではなくいつ死んでもいいと思ってるような人

今は主さんが旦那さんの生きる希望になってるんだね。子どもが産まれたら大事な人が増えるからもっと生きたいって思ってくれそう。

旦那さんは変わらず主さんを愛してくれると思いますよ。もちろんお子さんにも愛情は注がれると思いますが、「どちらかだけが大切」みたいなことにはならないと思います。

家事育児に協力的なら心強い存在ですね。世話好きというのなら自分が辛い時は素直に頼ってみてください。きっとお子さんの面倒も、主さんのケアもしてくれます。

確かに自由の時間は子どもが独り立ちするまで減ります。でもその後は夫婦2人水入らずの時間が過ごせますよ。

No.11 24/03/03 09:21
匿名さん11 

半年~1年間くらい妊婦のつもりで情報収集されたらいかがでしょうか。特に子育てに関する行政・民間支援サービスについてです。
旦那さんにだけ甘える想定を、家庭外支援も思考に入れておくと安心感が増すと思います。

甘えている状態は心地よいですが、毒になる面もあるかと思います。一人でも生きていけるとの自信があるうえで他者と協力した関係は良いです。自信がない状態で特定の誰かに甘えないと生きていけない時に特定の誰かが亡くなったら、そこからどうする予定かです。

子育ての話題抜きでも「私にはこれができる」「旦那がいない場合、生活その他の相談先はここで、他にはここで…」を増やされた方が良いと思います。

No.12 24/03/03 09:50
お礼

>> 8 大丈夫!私も旦那に甘えるの好きだし、物忘れや機械オンチだけど旦那が毎回解決してくれます(笑) 子供を2人産みましたが、子育てが苦手な私をフ… >大丈夫!私も旦那に甘えるの好きだし、物忘れや機械オンチだけど

ちょっと安心しました。
ありがとうございます。

2人の子育て凄いですね!
我が家は年齢もあり産んでも一人です。
経験談大変参考になりました!

>子供を一緒に育てて、大変さや子供の可愛さを分かち合っていくとより大好きで大切な存在になりますよ!

素敵なご夫婦ですね。
憧れます。 

私はまわりに子育てしている人があまりいないのでなんだかイメージわかずでしたが少しイメージ出来るようになりました!

No.13 24/03/03 09:57
お礼

>> 10 >>旦那は自分のことが好きではなくいつ死んでもいいと思ってるような人 今は主さんが旦那さんの生きる希望になってるんだね。子… >子どもが産まれたら大事な人が増えるからもっと生きたいって思ってくれそう。

私もそう信じてます。
会話のない家庭で育ったようで、私はうるさいくらい話しかけちゃうのですが。笑

私が子供を持つことを全く想像できなくて積極的に行動するきができず、産婦人科に行くとか。(旦那に一緒に行こうといわれた)

想像できないし不安もありウダウダしてたら少し悲しそうな顔をさせてしまいまして。

>確かに自由の時間は子どもが独り立ちするまで減ります。でもその後は夫婦2人水入らずの時間が過ごせますよ。

独身の頃もう散々自由にお金使って遊んだからもういいのかも知れませんね。

No.14 24/03/03 10:02
お礼

>> 11 半年~1年間くらい妊婦のつもりで情報収集されたらいかがでしょうか。特に子育てに関する行政・民間支援サービスについてです。 旦那さんにだけ甘… >自信がない状態で特定の誰かに甘えないと生きていけない時に特定の誰かが亡くなったら、そこからどうする予定かです。

大変的を得た具体的なアドバイス勉強になりました!
私は一生懸命出来るようになるまでやるタイプですが人生に置いてそこには必ず手助けをしてくれる人がいました。

そうやって覚えて何事も乗り越えてきたのです。自分が人より頭が悪いのは理解しており、子供産む前に準備した方が私も慌てずにすみそうです(>_<)

人生の先輩のアドバイスは私にとってとても参考になります。ありがとうございます。

No.15 24/03/03 12:50
会社員さん15 

子育てって夫婦でするものだし、ご主人も主さんのこと分かって結婚してますから、その上で子供が欲しいと言ってくれているのだから、あまり気負うことないです。子供できたら今の幸せも倍になりますよ。
私も頭悪くてなーんにもできません。なのに子供2人。周りや夫に何だかんだで助けられて子育てしてますよ。
相変わらず夫は甘えさせてくれるし、産んでくれてありがとうって夫からいつも感謝されます。
いつも自分はダメだなーなんて思いながらも結婚20年、周りにも、子供にも甘えちゃってます。まぁ、なんとかなるもんです。
子供の前でもイチャイチャしてますよ。
夫婦仲良しなら、大丈夫。

No.16 24/03/03 21:35
人生の先輩さん16 

綺麗事は言いません。
自分の体にも影響がありますし、本気で産みたい、育てたいと思ってからにした方が良いと思います。

No.17 24/03/03 22:13
お礼

>> 15 子育てって夫婦でするものだし、ご主人も主さんのこと分かって結婚してますから、その上で子供が欲しいと言ってくれているのだから、あまり気負うこと… 2人のお子様羨ましいです。
夫婦仲が良く支えあっていて素敵ですね。
理想です!

あまり気負わない方が良いのかも知れませんね。
結婚した頃はお金の話ばかりされて旦那はメンタル弱めだし(繊細)私は毎日旦那が働けなくなったらの不安がありました。
私の仕事も大変だし、結婚して半年でストレスで病気になってしまったんです。
精神病ではないのですが、体がボロボロになってしまって。
今は回復傾向にあります!

そんなことがあったので旦那は別人のように頼もしくなりました!

お家も買ったし(共倒れにならなければ返せる程度のローン)子供産まれても育てられるお金もそこそこあるし。
旦那が私の両親の家の近くに家を買ってくれました。

悩みすぎも良くないですよね。

No.18 24/03/03 22:20
お礼

>> 16 綺麗事は言いません。 自分の体にも影響がありますし、本気で産みたい、育てたいと思ってからにした方が良いと思います。 皆様のお陰で答えがでたような気がします。 

実はまた自分の体が壊れるのではないかと恐怖がありました。
だから甘えられる今の環境が幸せで居心地が良いと思ったんです。

実は少し前まで免疫力が下がってしまい入院していました。死にかけました。
だから次子供産むなんてなったら私死んじゃうかもと思ってたんです。
それは旦那には一応伝えました。 
私の体が最優先とは言ってくれてます。

2年近く私を支えてくれた旦那の為にも出来る限りやってみようと思いました!

No.19 24/03/04 15:18
匿名さん19 

そんな事ないですよ!
めちゃくちゃ甘やかしてくれますよ!
子供も!
もうすぐ3人目が生まれます!

No.20 24/03/04 16:18
お礼

>> 19 3人目ですか!
凄いなぁ。楽しみですね♪
甘やかしてくれる旦那さん優しいですね。

昨日旦那と色々話したら旦那も私が恐くなったり変わってしまったら悲しいと話してました。
それは貴方次第だよーって言いましたが仲良くやっていけそうです。笑

実は2人ともちょっとボケているところもあるので今まで通り協力して乗り越えていけたらと思いました!

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