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少し長くなり乱文になると思いますがご助言を賜りたいです。 数日後に結婚するので…
少し長くなり乱文になると思いますがご助言を賜りたいです。
数日後に結婚するのですが新生活の準備等で意見や考えがズレてここに来て彼女から自分への不平不満が爆発して釈然としないというか悶々としています。
切っ掛けは彼女の職場が急な退職で忙しくなり、それまでも多かった仕事や同僚たちへの愚痴や悪口が倍増していきました。それはもう鬼気迫る剣幕でした。
自分の方でもフォローはしていたつもりですがこんな状態では新生活を始めても良くないと思い互いの両親たちとも相談して同居するのを式の後にしようと提案しました。
振り返るとこの時に彼女が気に病むと思ってこういう理由だからと直接言わなかったのが良くなかったのかなと思います。
加えてこれは私の非ですが自分も独身生活が名残惜しかったところもありました。
結果としてそれが気に入らなかったようで当初決めていた予定を変更するのに自分を理由にされたのが腹立たしい、私がもっと手伝ってくれればちゃんと出来ていたと怒ってきました。ですが以前から自分が主導で買ったり提案したものにはほぼダメ出しや反対意見を言ってくる状態だったのとキッチン周りは彼女からの要望もあり彼女に一任して、好きなようにしていいよという風にしていたわけです。
現状は双方ともお互いの気持ちを伝えきれていなかった。改善していこうという着地点を見出して収まったのですが他にも式の日取りは決まっていたのだからそこまでに準備が終われなかった自分や助力してくれなかった私の家族が悪いんだとばかりの物言いだったり余りにも自分はこうしていたのに〜、自分が頑張ったていたのに〜と自分本意な主張と彼女に配慮している彼女の両親を含めた周囲の者たちの心情には気付いていない様子に結婚後のことが憂鬱です。
思い切ってここ数ヶ月の私から見た彼女の姿を指摘しようかとも考えたのですが火に油を注ぎそうで不安です。
結婚前、新生活前の恋人同士ってどこもこういうものでしょうか?
私自身にも悪いところはあったし、無神経だった部分もあったと反省もしていますがここまで一方的に批難させる筋合いがあるのでしょうか?
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ご結婚を控えて、いろいろ忙しく大変な時期かと思います。
奥さんとのケンカのことも、まあ理不尽に感じる部分もあるのでしょう。
お気持ちは理解できます。お疲れ様です。
もう10年ほど夫婦生活をしている身から、ご助言になるかはわかりませんが、私が夫婦関係で一番大事だと思っていることをお伝えします。
それは夫婦関係において、「どっちが正しいか」ということに拘らない方がいいということです。
夫婦の関係は閉じた関係です。基本的には自分と相手しか登場人物がいません。
その状況で何かうまくいかないことが起こったとき、「どっちが正しいか」で考えてしまうと、必然的に自分か相手かどちらかが悪いということになってしまいます。
そしてたいていそういうときは、自分に非がないと思ってることが多いでしょうから、そうなると「相手が悪い」という結論に至ってしまいます。
でも実際のところ、どちらかが一方的に悪いことなんてほとんどないですし、実はどちらも悪くないときもあります。
よくよく話し合ったら、環境のせいだったり、タイミングの問題、ほんのちょっとの行き違いなんてことはしょっちゅうです。
うまくいかない夫婦は、お互いが「どっちが正しいか」で考え、お互いに「相手が悪い」と思い込み、愛し合って結婚したはずがいつの間にか恨みあって離婚していきます。
試しにここの掲示板で夫婦関係のスレを読んでみてください。
「私が間違ってますか?」「私とパートナーのどちらが正しいでしょうか?」のような相談が本当に多いです。
あなたの彼女さんは、今まさに「どっちが正しいのか」状態にあるのでしょう。
そして、あなた自身も「どっちが正しいのか」に拘り始めていて、自分の正しさを主張して奥さんをやり込めたい、という気持ちにちょっとなりかけていますね?
でもそこはグッと我慢してください。
多分今はお互いに余裕がないだけです。そう、つまりどっちも悪くないんです。
ここでお互いが犯人探しを始めるともう泥沼です。
だから、一方的に言われて苛立つ気持ちもわかりますが、2人の将来のためにここはあなたが少し大人になって、状況を俯瞰したうえで、余裕がなくなっている奥さんを許してあげてみてください。
きっと今回の経験が、長い夫婦関係の中で大きな糧になると思います。
主さんが素敵な結婚生活を送れるようお祈りしております。
それでも結婚するならひとつずつ対処していくしかないと考えます。
こういうものかという問いは、そういう人もいるだろうとは思いますが少ないように思いますね。恋人としての立場というか関係性によると思いますよ。
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