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親の勧める人と結婚したくないです。 同い年で弁護士さんなんだそうですが、一…
親の勧める人と結婚したくないです。
同い年で弁護士さんなんだそうですが、一度食事した時マザコン滲み出てたし、初対面の私にタメ口で「注文してくれない？」など色々指図するような言い方されました。
相手は私のこと気に入ってて結婚する気満々、私の親も結婚したら仕送りがたくさんもらえるので喜んでいます。もう子供を産む産院の話まで進んでてどうすればいいかわかりません。
出て行こうにも親に過干渉に育てられてたせいか物の価値（野菜がいくらとか家賃の相場とか）も、何をどうしていいかも本当にわかりません。
働いたお金も家にほとんど入れてて貯金もさせてもらえてないのでお金もありません。
もう結婚するしかないですか…？
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絶対ダメです！！！
お子さん欲しいなら尚更です。
そんな人と協力して子供育てていけますかね？💦
私もずっと実家暮らしでしたが、先月無理やり家を出ました。意外と一人暮らし始めてしまえばなんとかなります
給料はほぼ全て搾取されている
銀行口座は共用で親に管理されている
意に沿わぬ結婚を強行されている
それで恵まれた環境で育ったと思っている
上記のような環境でも26歳なら立派な大人ですから、社会人として生きていれば自分が虐待受けていることくらいわかりますよ。百歩譲っても、自分の親はおかしいと気がつくので自立に向けて動きます。
主が健常者ならね。
この状況下で、wや笑など付けてる文章を見ても、親との関係性を真正面から受け止められる強さはなく、ごまかして生きてきたんだろうなと感じます。
束縛型の毒親から逃げた人たちの奮闘記がネットにはゴロゴロあるから、とりあえずそれ読まれたらどうでしょうか。
主さんにお金はなくても、図書館などにはプロの心理カウンセラーの書いた毒親の書籍等たくさん置いてあるから読んでみては？
そんなにあまりいい感じがしないのなら
しなくていいと思いますよ 一番怖いのはあなたの周りが 固めてくる場合です
要するに 逃げれないように 外堀を埋められたらこまるので はじめから会わない方が
良いと思います。
拒否が弱い
今までも そんな感じで何でも親任せで流され人生だったんじゃないですか？
>自信が無い<
ではなくて「その人と結婚する気はない！」「勝手に盛り上がるな！」「断って！二度と会わない」くらい普通言わない？
自信が無い は断り文句ではないですよ
>出て行こうにも親に過干渉に育てられてたせいか物の価値（野菜がいくらとか家賃の相場とか）も、何をどうしていいかも本当にわかりません。
わからないんじゃない、わかろうと
してないだけ。
自分の将来がかかっているのに
わかりませんとか言ってる場合じゃない。
マザコンだろうが、上から目線で
馴れ馴れしく指図してくる
モラハラ野郎だろうが、親の期待を裏切っ
てでも、この縁を断ち切るだけの
覚悟がなければ、このまま流されて
結婚するしかない。
それが嫌なら、今から徹底的に
生きていく為の術を学んで、一人暮らしが
できる様に己を磨くのみ。
自分の人生、人任せばかりで
自分で切り開いていかなければ
誰も助けてくれないよ。
あなたのご両親だけでなく、相手の男性とその両親にも直接断りを入れたら？
非礼であろうと手段を選んでる場合でもない筈、傍若無人なぐらいでちょうど良いかも。
あなたの将来です、自分で死守して勝ち取るしかない。
親が過干渉なら相手と主さんは同じような環境で育った者同士なので分かり合えるかもしれませんよ。
お互い親に全て管理されて生きてきた人生なのですからね。
結婚しても双方の親は干渉してきて監視し続けられるでしょうね。
もしそれが不満なら、逃げるならラストチャンスかもしれません。
親にわからないように全く土地勘の無い街の家具家電付きの初期費用がかからない物件を探してすぐ逃げることです。
お金も一円も親に入れません。
何もわかなくてもとにかくすぐ逃げるしかもう選択肢はないです。
ちなみに野菜の値段など何もわからなくても大丈夫。
一人暮らしをしていれば、すぐ慣れますから。
最初は怖くても自由が手に入る人生とこのまま一生親に監視されて自由を奪われ続ける人生、どちらが良いですか？
主さんは自分の感情にも与えられた異常性にも相当鈍いから、結婚しても大丈夫だと思う
普通の人なら「こんな結婚考えれらない！死んでやる！」くらいになるところを
「いやだなー、こまったなー」でなんの焦りもなく済ませられる人だから。
>>65
これ暴言なの？
きっぱりお断りのつもりなんどけど
主さんはあやふやだから それで今の状況なんでしょ？
何だか 主さんはっきりしない人ですね
一つ不思議に思ったんだけど友達は一人も出来ないのに彼は出来たんだ
彼から変わってるって言われなかった？
やっぱり親を裏切ることはできないので、まだ若いし結婚して頑張ってみようと思います。
家事と仕事（必要あれば育児や介護）をやればあとは自由にしてくれていいとのことなので、ここで結婚してもうまく行くって言ってくれた人を信じて頑張ります。
なんか、このスレ、親を毒親と決めつけて、あなたと親を対決させようと必死だけどさ、基本的に親は子供のことを考えて、いわゆる最適解の道を行かせようとするんだよね
わかりやすく言えば、若い女性は、顔だけはいいけど不誠実な男、チャラ男、キケンな香りがする男に狂いがち。で、男は顔じゃない、見てくれは悪くても優しい人、経済力のある人を選ぶべき、と三十代四十代になってやっと気付く。
あなたはその弁護士さんが作法がなってないと言うけれど、弁護士は時には警察やヤクザとも対決しないといけない職業なのだから、ハッタリきかせた態度なのは当たり前。
まあどうしてもいや、じんましんが出る、というのならまだしも、何回かデートくらいはしてみたら？なんならセックスしてみたら、彼のテクニックや愛撫に陥落して離れられなくなる可能性だってある。
まあ結局は賭けではあるけど、弁護士との縁談なんてそうそうあることじゃないんだから、チャンスを逃しちゃだめだとぼくは思うなあ
その年であまりにも周りが見えて無い。
自分で自分の足を引っ張っていることに気が付いてないの、危険だよ。
貴方が曖昧にしているから両親も相手も強引に来るんだよ
嫌なものは嫌、会わない、徹底拒否などできるでしょう。
そりゃ嫌だと言いながらも相手してるし、会うのだからチャンスはあると思われてるでしょう。
給料の振込口座を変えて、上司に相談して親が来ても通さない、騒いだら警察に通報してもらうことを言っておくといい。
職場に来て騒いだら今後家族としての縁を切る、警察に通報すると両親にも言っておく。
自らの意思で考えず、何でも流されているからそうなる。
>>私が結婚したら婚約者さんが親に一定額の仕送りをしてくれるんだそうです。
そんな口約束いくらでもありますからね。
『同居しなくてもいいと言われてたのに、同居する事になった』
『働かなくていいと言われてたのに、働けと言われるようになった』等々、ここの掲示板でもよく見る内容です。
仕送りしてもいいとの事ですが、それは誰のお金で？
彼のお金？貴女の働いたお金？そこも不透明ですよね。細かい事言ったら、貴女が産休中の間は、仕送りのお金はどこから出るの？
ご両親からの洗脳体質みたいだから何を言っても同じだろうけど、いい大人が未だに親に通帳管理されてるって、なかなかないですからね。
しかも、手つかず…かと思えば、ご両親と共同という事は主さんのお金も生活費として当てにされてると言う事ですよね？
今まで大切に育てられて、恩返しのつもりかな？
でもさ、思うけど親が子供を育てるのって、義務って言うか当たり前な事であって、主さんが働いて稼いだお金を強制的に親が全て管理して自由に遣う権利は育てもらった(あげた)恩返しとはまた違う気がするんだよね。
例えば、誕生日や母の日に贈り物をしたりするのは主さん自身、ありがとうの気持ちだからそれは全然あり。
削除されたレス （自レス削除）
読む限り、ご両親は質問者様より相手のお金に目を向けているのではないかと思います。子供のことを思うのであれば、子供に決定権を委ねるはずですから。
好きではない人、ましてや作法がなっていない人とのお付き合いはともかく、結婚するとなるとこの先何十年様々なご苦労をするのが目に見えていると思います。
違う悩み相談掲示板にも同じような質問がありました。以下が回答です。
婚姻は両性の意思の合致で成立するため、どちらかが婚姻届けに判子を押さなければ良いが、それすら親がやってしまうのでああれば、婚姻手続きに瑕疵があることになるので、婚姻の取消しが可能。また婚姻の意思がないのに判子を押したような場合も意思表示に瑕疵があることになるので、取り消しが可能といえば可能。親が悪質であれば不法行為責任を追及することも可能ですが、話あうのが一番かと思います。
ご両親とは話し合いが必要だとは思いますが、どんなに話しても分かってくれない人はいますので、その場合は第三者を交えるなど、ご両親以外にご相談することも方法の一つだと思います。
質問者様にとって良い決断ができますように。
そうだね。
私からすると、大人になっても何もかも親に決められて、お金も取られて、世間から切り離されて生活の仕方すらも何も知らない生き方＝監視って意味なんだけど、
主さんはそれを監視に感じてないなら、それで良いと思いますよ。
見方を変えれば、社会人になっても自立せずに親に何もかもやってもらえるぬるま湯に浸かった生き方って考えるなら自分で脳みそを一切使わなくて良いし、楽でしょうからね。
仮に結婚に失敗したって全て親のせいに出来ますから。
主さんが苦痛には思わず、むしろ快適に感じてるようなのでそれで良いんじゃないでしょうか。
主さんはどれだけのお嬢様なのでしょうか…。
お嬢様なら未だに政略結婚もゼロってことはないと思うけど、そうでないなら親も親だけどあなたも精神的に自立できてない、未熟な子供のまま歳を重ねただけです。
成人しても尚世間一般の常識を知らないというのはとても可哀想に思えます。
正直主は一人で生きてけないって思ってるなら嫌でも死ぬほうがマシでも箱入りのまま生涯を終えればよいのではないでしょうか。
特にあなたにとって今後一生が決まると言っても過言のない結婚にさえすべてを捨ててでも抵抗できないならそれしかないです。
自分の人生を他人に決められるって自分に責任ないし楽ですが、誰もあなたの人生の保証はしてくれませんよ。
自由と責任は表裏一体です。
マザコンの世間知らず同士お似合いだと思います。
親に洗脳というか、マインドコントロールされてるのでしょう。おそらくお相手も。
子供を産むとなると恐ろしいですけど、
子無し夫婦なら誰に迷惑をかけるもないですし、何の問題ないでしょう。
ちなみに高卒、専門卒枠で都庁県庁行っても別に凄くはないです。
地元の子が高卒で入ってましたが、確かにガリ勉ではありましたけど、性格に難有りで勉強以外は何も出来ず、かなり浮いていて友達もいない人です。
内定後地元のコンビニで高校卒業までの数ヶ月バイトしてたのですが、
あまりに無能過ぎてその子が辞めた以降、そのコンビニだけ高校生のバイト不可にされてました。
もちろん優秀な子もいると思いますが、そんな子でも雇ってもらえてるので、大卒枠とは試験の難易度も扱いも全く別ですね。
再レス、失礼します。
数日振りに拝見したら、レスがかなり
増えていたので改めて拝見しましたが
貴女の心変わりの速さには、ちょっと
驚きましたね。
貴女の文面から、結婚から逃れる為の
意見を聞きたいのだとばり思ってたので
後半のお礼レスを見て
何故にこのスレを立てたのか不思議に
思いました。
本文には
>親の勧める人と結婚したくない。
>理由はマザコン、初対面で馴れ馴れしい
>上から目線での命令口調。
それらを含めて
>一緒になるなら、自殺の方がワンチャン
>マシ。
とまで書いていたのに、自分達が裕福な
生活を送る為の仕送り欲しさで
貴女の意志を無視して結婚に乗り気だった
親御さんの言う通りに、その方と結婚
すると決めたのは良しとして
（当事者が決断する事ですから）
何だか終始、貴女の発言には
矛盾を感じました。
軽い気持ちで書き込んだのかも知れない
けど、自立する気が無いのなら
相談する意味なんか無いよ。
文面を読んだ人に、貴女は籠の鳥で
自由になりたがってるんだなと
感じる様な言葉を仄めかしながら
自立を促しても、結局楽な方に逃げようと
してるだけ。
結局何も学ぶ気も無いし、自立する
つもりもない。
貴女を管理する人が親から旦那に変わる
だけの話で、親の引いたレールの上を
歩むのが貴女の性に合ってるんじゃない
ですか？
©2024 秋山孝
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