彼に1年近く騙されていました。彼とは相談所で去年の5月に知り合い、夏頃に真剣交際…
彼に1年近く騙されていました。彼とは相談所で去年の5月に知り合い、夏頃に真剣交際に入ってお互い他の人を見ずに此処まで進み、結納を先週終えました。その時に、彼のお母様が話の流れで「4年前に背骨と骨盤が骨折してボルトが入っている」とポロっと漏らしました。その時、彼は彼の両親に「（事故について）言ったら？」とさり気なく言われても怖い顔をしたまま、「もう良いやろ」と言うだけでした。私は今は普通に歩いたり出来るしとその時は気にしていませんでしたが、後から私の両親に骨折とボルトについて言及された時、考え直しました。ネットでも調べましたが、良い話もあれば不安を煽る内容もありました。何より、そんな大事な事を彼の口から一度も聞いた事がなく、相手の母親から聞く事にも唖然となりました。彼の事は嫌いとまではいきませんが、信頼は失ったし、彼の子を愛して育てられるのか何時間考えても分からなくて答えが出なくて、辛い日々です。16日に彼と会うので私の母も連れて3人で話し合いを行う予定です。その時に怪我の容態を聞いて病院に実際に出向いてお医者さんの口から直接状態を聞いてから入籍しようかなと言う結論に至りましたが、2、3回目のデートの時にその事は言う物だと思います。それを最後まで黙って入籍した後に、ボルトを入れている事実を知ったと思うと、ゾッとしました。
これまで、彼は「婚前交渉は正式に夫婦になってからと思ってるから」とキス、手を繋ぐ、ハグまでしかしてきませんでした。私は、誠実な人でこんな人って世の中いるんだなと感動したのに、今思えば背中の手術の後を隠す為だったのではないかと思いました。また、両親も同じ事を言っていました。怪我の結果は問わず、もし、貴方が私の立場なら彼と結婚を進めますか？それとも、破断にしますか？また、ボルトの事を事前に言わないって、人としてどう感じましたか？長文失礼致しました。
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貴女のなかで答えは出てそうですよね
背骨を怪我して勃たないことはあるかもしれません。
誠実を装ってそれを隠してたのかもしれません。
真相は定かではないし、その部分は話し合ってみたらどうですか。
彼は隠していたつもりがなかった、てことはありませんか？
何の脈絡もなく話せることでもないだろうし、今までした怪我や病気の話ってでなかったんですか？
いずれにせよ、
不信感がある相手と結婚するもんじゃないし、話し合いができない相手とも結婚するもんじゃない。
でも、今までの人生のすべてを話し切って婚約ってのもなかなか無理な話だと思いますよ。
彼から言わなかったことに憤りがあるようですが、彼がすべてを話せるぐらい貴女は聞き出したんですか？
そこが分からないと、婚約破棄どうこうはレスしようがないかな。
私が無知というとか危機意識が薄いのかもしれませんが。
それってそんなに大事なこと？
いや、大事だし話して欲しかったとは思いますが、破談にするほどのこと？
ボルトが入っていると、何が不都合なんですか？
もしかしてこれからも定期的にボルトの入れ替えをしなきゃいけなくて医療費が掛かったり仕事や生活に支障が出るんでしょうか？
これが整形とかカツラだったら、子供の遺伝に関わってくるし騙された、と思ってしまうかもしれませんが。
もしかして交通事故の加害者側？
それもまた気になりますが。
「話して欲しかった」ことを伝え、ケガの経緯を聞きますが、いきなりこの時点で破談は考えません。
冷静にボトルが入っていることで影響が出ることを確認したらいいのでは。
今後の病状、後遺症、性生活、運動機能についてなど。
婚前交渉がなかったのは傷のこともあるけど動けないのかもしれないし、ちょっと心配ですね。
お義母さんが言った時に「実は事故して､､､」と詳しく言ってくれれば、心象変わってましたよね。
そこを「もういいやろ」と言うところが問題アリな気がします。これからも「もういいやろ」で終わらせようとする人なのかなと思ってしまいますね。ちょっと嫌だな。
その聞き方に対してその答え方は別に間違えてませんよね
過去の話をしていれば彼も話したかもしれないけど、いま健康である、その答えに偽りはないわけで。
話を膨らませるのが苦手なひと、いますよ。
そう言うタイプのひとからすれば、今の健康状態について聞かれて、過去の事故の話をする発想がそもそもありません。
今は大丈夫なのね、これまでに大きな病気や大きな怪我は？と聞いて話してくれなかったら隠してたことになるけど、その聞き方で話してくれなかったと憤られても、と客観的に思います。
感覚なんて個人差です。
イチから婚活始めるのが大変だから結婚したい？
それぐらいだと結婚しても多分続かないと思います。
このひとだからしたい、そう思っても何かしらの問題が出てみんな悩むんです。
でも、許せたり前を向けるのは、このひとだからしたい、と選んだ相手だからですよ。
私なら少し結婚までの期間を伸ばします。
本当にこの人で大丈夫なのかを確認する期間を設けるためです。
記載がないのでわかりませんが、あなたからボルトのことに限らず結婚をする前に隠している事はないか確認はしましたか？
もししていないのであれば、あなたにも非があると思います。
今後一生一緒に過ごして行く相手なので、後悔しないためにも、全てを確認した方がいいです。
聞きづらいのであれば、関係的にも時期尚早でしょう。
また、ボルトを入れる事は腰を悪くす
る(骨折、ヘルニア)などすれば入れる事はよくあるので、あなたも怪我をしたり、年齢を重ねれば入れる可能性としてはゼロではないと
いう事も含めて考えた方がいいと思います。(特別珍しいことではありません。)
確認する期間の間に確認することは、
この人はこれをきっかけに隠しごとを無くしていきたいという旨を伝えた上で、今後何かあった時に自ら話してくれる人なのか、もしくは何かあったとこちらが察して聞いた時に話してくれる人なのか、それを含めて信頼できる人なのかです。
現状、「もういいやろ」と言ってる感じだと
、何かあったとしても、隠し通すタイプの方だと思うので、あまり信頼はできません。
ですが、これをきっかけに変わる可能性もあると思います。
彼氏さんのお母様が隠し事はしなそうな印象なので、お母様と仲良くなって隠し事が他にないか確認して、もしあればそれをネタに彼氏さんが本当に信頼できるかを確認するのもありかもしれませんね！
最後に...
何事も相手が悪いと考えるのではなく、自分がボルトの話を引き出せなかったと自責で考えて行くのがいいと思います。
長文失礼しました！
今回の恋愛に限らず、質問者さんが素敵な人生を歩めることを願っております♪
こば。
なかなか言い出せなかった気持ちも分かりますけれど、、。誠意を感じないのがガッカリです。
性行為も結婚後でと隠したまま結婚まで持ち込めたらと考えていたのか、隠さないと結婚が破談になるほどのものなら、もうダメもとで最初から打ち明けて欲しかったですね。
相手のことが好きなら、最初に言って欲しかった、どうして言ってくれなかったのか、事故の詳細と、今後の夫婦として、家族としての結婚生活のこと、もう一度自分2人で考えながら、結婚はもう少し先延ばしでもう少し付き合いましょう、そこで最終的に結婚の判断をしたいって言うかな。
いろんな意見がありますが、
これ、相談所での出会いだからこうなっているのだと思います。
これが、普通に出会って恋愛して結婚するんだったら、きっと結婚しているでしょうね。
相談所だと、相手に言っておかないといけないこととかあると思うし。
>彼は「婚前交渉は正式に夫婦になってからと思ってるから」とキス、手を繋ぐ、ハグまでしかしてきませんでした。私は、誠実な人でこんな人って世の中いるんだなと感動したのに、今思えば背中の手術の後を隠す為だったのではないかと思いました。
↑
私も、このことが引っかかりました。
もし、婚前交渉しない理由がボルトのことを隠す為だったなら、ズルいなって思います。
最初に全てを話して、
「こんな自分だけどいい？」と正直に話してほしかったと言うことですよね。
私も同じこと思います。
それを言ったら、彼女の気持ちが変わってしまうかもと感じて隠していたのかもしれない。
でも、それならそれで仕方ないと、腹をくくる勇気と相手を思う気持ちがあるなら受け入れる誠実さがある方だったならよかったなと思います。
私なら、彼のことが好きだったら、
とりあえず結婚は延期にして、これからの彼の行動と誠実かどうかを知ってから結婚を考えます。
そんなに好きでもないなら破断するかな。
最初に「あれっ？」って思った勘はだいたい当たってますから。
私の知り合いは精神疾患を隠されたまま結婚し、後に離婚しました。
その時も少しの嘘や隠し事が何回かあり、今思えば踏みとどまれば良かった！と、話していました。
まだ間に合います。納得できないことは、受け入れなくていいと思います！
病院に出向いてお医者さんの口から直接聞いてから→医者とか看護師とか弁護士とか警察官など秘主義務があるんですよね。籍も入ってない赤の他人にベラベラ喋らないと思います。入籍の後にボルトの事を知ったらゾッとします。信頼を失ったし これが答えではないですか？破綻で婚約破棄でお金を彼に払ってください。
なんというか、結婚しようとした関係だけど、中身は無かったというか薄かった、まだ早かった、
という話かなって。
きっかけが事故のボルトの事だっただけで
何かアレ？って思うことが出たら、夢からすぐに覚める関係性だったよね、という話かなって。そこまで信頼しあってなかったっということ。
主さんたち、まだお互い見せ合えてないし、絆も深めれてなかったって話じゃないかな。結婚急がなくていいから、もう少し2人で時間かけては？
これは賛否両論かなと思います。
どこに重きを置くか。
恋人に求めるものを、顔が一番か、性格が一番かと同じように、主さんの中では病歴なども含めて全て話して欲しかった。彼にとってはそれで破談になるほどとは思っていなかった。と、思う。
だから主さんが普通とか間違ってるではなく、自分にとって大事だったところが彼にとって大事ではなかったという話かなと。だからこれは人が違えば騙されたとは思わないし、主さんにとっては騙されたレベルの話。
私にとっては出会いから１年も経ってないし、言う勇気出なかったかなとか、言うだけの信頼関係がまだ出来てなかったのかもとか、事故がトラウマでどうしても思い出したくないのかも…などと考え、もう少し結婚を先伸ばしにするかな。もう少し自分のこと信じてくれてから結婚したいから。
主さんにとって騙されたと感じるほど重要視するポイントだったなら、それは破談でもいいかもしれませんね。人それぞれ重視する点は違うので共感は出来ませんが、主さんの価値観を否定するのも違うと思うからです。
ただ今まで言わなかった理由は聞いてもいいかなと。その上で判断してみては。
彼に手術の跡をみせてもらわないの？
腰にボルトを入れるデメリットをざっと調べるだけでもかなり重い内容がでてきますね。ボルト入れ替え手術の度に体の麻痺や感染症のリスクにさらされるの？それと常に何回も手術やり直しのリスクもあるの？
私なら結婚やめるかな。
だって婚活なんだからそんなものでしょう。
話し合うようで良かったです
セックスがもしボルトのせいで難しいならこれこそ2人で乗り越えていくことなので
そこを黙って、しかも婚前交渉云々と嘘までついているのなら、信用しにくいですね
教えてくれれば2人で一緒に考えていけるのに、最初から嘘ついてまで付き合ってるからです
他に何を嘘ついてるかわからないと思ってしまうし自分を信用して打ち明けてくれないのは疑心暗鬼になって当然かと
相手の母親が話の流れで言うくらいには問題ないのかもしれませんが、それならその時に生活に支障はないし問題ないよって言ってくれれば良かったのに、もういいだろでその話がないということは自分が婚前交渉で嘘ついた後ろめたさをつっこまれたりするので保身に走ったように見えます
とことん話し合ってください
>加害者ではなく被害者です。
加害者とか被害者とかそういう言葉が出てきてしまうのなら、もう難しいんじゃないですかね？
恋愛結婚だったら、きっと気持ちがもう入ってしまっているので、超えられるかもしれない壁が、お見合い結婚となるとお互い気持ちがまだの為、超えられない壁があるんだと思います。
ただ、人生100年時代、どんなに健康でいても、いつ怪我や事故に巻き込まれたりするかもしれません。病気だって然り。
それがもし、主さん逆の立場を考える事はできないですよね？
隠そうと思った？
というか、言う必要がないくらい、生活に支障がなかったのではないですか？
まあ、主さんの答えは出ているようなので、
仕方ないと思います。
以前、「ノンフィクション」と言う番組で婚活女性が会話の中で、共感してくれた男性に対して「鬱病」を隠して結婚しようとした！とんでもない騙されるところだった！
とアドバイザーにこっちが被害者になるところだった！騙されるところだった、と訴えていましたが、それにかなり似ているなぁと思いました。
男性はただ、「気持ちが落ち込むこともあるよねー、僕も凄くわかるよ」と女性に対して共感しただけでした。
結局は、本心で自分が彼を良く思っているかどうか、で受け取り方が違ってくるんですよ。
彼が本当に好きだったら、気持ちをわかってくれてありがとう、の感謝しかないだろうけど、そう言われて、え？こいつ鬱病とか思う時点で終わってる。
仕方ないですね、
あまり彼を責めないであげて次に行ってください。誰だって生きていれば怪我や病気もするんです。
やっぱり彼は言いにくいことは避けていくような人なんだと思う。
ボルトが入ってるから結婚に不安を感じてるんじゃなくて、「もう良いやろ」と怖い顔になった事、ここなんだと思うんです。
これからも言いにくいことは避けていくんだろうなという気持ちになります。
仮に、すっごく好きになった大切な人が事故で身体が不自由になった、とかなら普通に一緒に生きていこうってなりますけどね。
いまは、なにやらここでの妄想が妄想を呼んでいる気がします。
素直に再度彼に聞いてみたらいいと思います。
私も脚にボルトが入っています。結婚する前からありました。私は付き合っている期間が長かったので自然というタイミングがありました。
でも、何の支障もないし無駄に心配させてしまうのが嫌で、こちらから積極的に言うこともありませんでした。話した時、私の旦那は触れられたくないところを私に話をさせてしまったかな?と思った様子で、話題をすぐに変えてくれました。
なぜ、すぐにマイナス要因でしか考えないのでしょう。善かれと思ってすることもあるのではないでしょうか。
先ずは、先入観を持たずに優しく聞いてあげることも大切だと思います。
よくよく話し合って決めるしかないかも。
体になんらかの不具合がなければ良いのですが、やはり婚姻関係となる以上、男としての機能に影響があると後々揉めます。病気や怪我の話は婚姻前に話していて欲しかったですよね。"話して貰えなかった"事が何より悲しいです。
好きだの惚れてるだの感情だけでは乗り越えられない現実がありますので。
私だったら「騙されていた」とまでは思わないし、まずは被害に遭った彼を心配し、
生活や今後に何か影響が無いかを確認、ある場合はどう支えてどう乗り越えていくか対策を考えて話し合う。
でも主さんがそれを騙されたと捉えるのなら結婚は無理では？
私が彼だったら言えなかった事をパートナーに騙されていたなんて思われたらショックだし、そんな人とやっていけないわ。
なぜ隠していたのかの理由によります。
たとえば、実は完治しないとか後遺症が残って生活に支障をきたす、飲酒運転で事故をおこした…それを知ったら結婚してもらえないかもしれないという理由なら破談ですね。
でもどうしても傷跡を見せたくなかった等、メンタル的なことで隠してしまったのであれば許します、私の場合ですが。
結婚してから実は前科があったとかなんとかなんて後だしはなしですよね。
騙されたと思ってしまったんでしたら、
負の感情のほうが強いでしょう。
相手をどうしても好きなら、なかなか言えなかったんだ。とか、
それでも一緒にいたい。
とか、
色々受け止め方も、良い方に良い方に取ってしまう？冷静に考えられない。と、思うので。
あなたは冷静だったわけで、やっぱり、色々不都合が出てきますしね。
相手も出来るだけ、普通の男性として付き合いたかったし。
本人が現実を受け入れられてない。のが、1番かも知れませんね。
日常に支障が出る怪我や病気
将来子供に遺伝する可能性のある疾患
結婚後に日常に支障が出る可能性の
疾患がある場合は、告知する責任がある
と思いますが、普通に仕事や生活が
できて何ら支障が無い場合、態々告知
しなければいけないのか疑問です。
事実、出会ってから結婚を決めるまで
腑に落ちない事や、急に歩けなく
なったり等身体に異常を感じるような
場面があったのなら不安になるのは
分かるけど、何の違和感も感じなかった
のなら破談にまでする必要は無いと
客観的には感じますけど、結婚するのは
スレ主さんですから、事故の詳細や
怪我の事実を隠していた事への
不信感が拭えないなら、白紙に戻す以外
ないんじゃないですか？
©2025 秋山孝
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