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彼の思考が理解できません。 最近、彼と喧嘩をしました。 事の発端は、私の…
彼の思考が理解できません。
最近、彼と喧嘩をしました。
事の発端は、私の元カレの話や過去遊んだ男たち(経験人数)の話を聞かれたことでした。
私は遊んでいた時期があり、その話は黒歴史というか、恥ずかしい経験だと思っていて、話したくないと伝えたのですが、彼は、遊んでた時期なんて誰にでもあるし、そういう経験を経て今の君があるんだろうから、ちょっと怖い(嫉妬するだろう)けどどうしても知っておきたいというので、彼の質問に正直に答えていました。
ですが、彼は、彼自身が想像していたよりも私の過去に嫉妬心を抱いてしまったようで、かなり落ち込んでいました。
私は私なりに彼を安心させようと、
遊んでいたのは私たちが出会う数年前の話で、今は遊びたいという気持ちがないこと、
そもそもその経験自体後悔している(その時期に気付けたこともいっぱいありますが)こと、
その後電話番号含めて自分の携帯を一新したので、連絡とれる状況ではないこと
を説明しました。
が、彼の気持ちは収まらず、
『俺は傷ついた、男が遊ぶのはある程度経験として必要だけど、女はそうじゃない。俺が大好きな君に知らない男の経験があるという事実が受け入れられない。過去のその経験を悔んで、今の俺と同じくらい苦しい思いをしてほしい』
と言ってきました。
まずここで私は、
・遊んでた経験が必要どうかは、本人が決めることであって性別は関係ない。その主張はただの主観でしかない。
・今の二人には関係ない過去を悔やんでも、その過去は変えられないし、二人にとって何にもならない。逆に悔んだら君の心が晴れるのか。私に苦しんでほしいのか。
・私自身話したくなかった過去を根掘り葉掘り聞かれた挙句、私の過去を非難されたのはすごく傷ついた。
という主張をしたところ、遊ぶ経験は男女関係ないということについては不服そうでありながらも納得していましたが、
『この気持ちのやり場がなくて、どうしたらいいか分からないから、君にも同じ気持ちになってほしいと思ってそう言った。
でも、今俺が傷ついているのに、私の過去を非難されたと被害者意識を持たれているのには、もっと悲しい気持ちになった。』
と言われました。
私は浮気をしたり、過去遊んでいたことを嬉々と話していたわけではない、過去のことで傷つけて苦しい思いをさせてしまったのは申し訳ないと思うが、過去は変えられないから私は自分が加害者だと思っていない。どうせなら今後二人が付き合っていく上で、過去の話はなるべく避けるようにしたり、二人がお互い初めての体験(例えば、二人とも行ったことない場所への旅行や二人で始められる新しい趣味など)から、二人だけの思い出を作っていく、など、建設的な話がしたい、と彼に伝え、その時は何とか話を変えることができたのですが、私の過去にそこまで嫉妬するのも理解できないし、『俺が傷ついているのに、君が被害者意識をもっている!』と主張してきたことにびっくりというかショックを受けました。
この一件で、もう彼とは長く続かないのかな、と思ってしまいました。
同じような経験がある方いらっしゃいましたら、その際二人の関係はどうなったのか、参考までに教えていただきたいです。
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よくある話ですね。
嘘も方便でたとえ過去に遊んでいたとしても本当の事を言ってはダメなんてすよ。そういう事って。相手から聞かれようが男は自分の女の不貞を受け入れる事は本能的に出来ないように創られているので、もう今の彼との関係は難しいと思います。
彼に問われた時にまず「言いたくない」と言ってますよね。これはそれだけ忌まわしい過去があったという事を漏らしているも同然の言葉なので、この時点でミスってるんですよね。こんな面倒事になる事を言わないで、付き合ったのは一人だけで自然消滅したとか良かったんですよ。
【私は彼を安心させようと、遊んでいたのは私たちが出会う数年前の話で、今は遊びたいという気持ちがないこと、そもそもその経験自体後悔している(その時期に気付けたこともいっぱいありますが)こと、その後電話番号含めて自分の携帯を一新したので、連絡とれる状況ではないことを説明しました。】←こんな事いくら言ったって無駄で意味ないですよ。
恋人の「過去の恋愛」については気になるものですね。
全て聞きたい気持ちもあるし、聞き出し過ぎて恋人のコンプレックス、トラウマを再燃させてしまう恐れもあるだろうし、逆に聞き出した当人が知らない方が良かったと落ち込むケースもあるだろうし。
私は男の回答者になりますが…主さんの考え方と合致ですね。現状、関係が切れてるなら気にしないタイプです。
①たまに元彼から連絡があるが無視している
②今は異性の友達として続いてる
上記が彼女から聞かされて私が傷ついた内容になります。
①は、ホントに関係を断っているなら…LINEをブロックして一切の元彼の連絡先を削除して欲しい気持ちを伝えて喧嘩になりました。
②は、地元の仲良し飲みグループの中に元彼も入ってるから…別れたとはいえ、他の友人らとは交流を持っていたいから私はグループLINEから抜けたくないし、元彼に抜けるようにも言えない、と説明を受けました。
②に関しては、当時の彼女から「元彼が飲みに参加してることが事前に分かるようなら私は遠慮するね、参加した際に元彼もいるようなら、なるべく近寄らないようにするし、離れた席に座るし、新しく彼氏が出来たことも告げるからね」と言われて…
私はモヤモヤしながらも当時の彼女が好きで別れたくないから一時期、休戦しました。
ただし、結局は、その彼女が地元の友人グループと飲みに行く報告LINEが入ったりする度に私の不快な気分は再燃しました。
些細なことで喧嘩する度に、上記の話題になり、私も彼女もお互いに我慢の限界になり、交際は直ぐに終わりました。
後悔の気持ちはありません。別れてスッキリしました。その後も新しい彼女が出来る度に①②について分かり次第、現状、何らかの諸事情はあるものの元彼との連絡が完全には途絶えてない人とは付き合わないのが私の主義になってます。
ご参考までに!
彼の言い分も分かるけどなぁ・・・
たとえば、
主さんがレイプの被害に合って落ち込んでいたとして、
「過去は変えられないんだから、いつまでもメソメソしてんなよ。
お前が凹んでたらこっちまで気が滅入るわ。
そんなことより、メシ食いに行こうぜ。」
とか言われたら、
ものすごく無神経だと思いませんか?
>> 4
恋人の「過去の恋愛」については気になるものですね。
全て聞きたい気持ちもあるし、聞き出し過ぎて恋人のコンプレックス、トラウマを再燃させてし…
私の気持ちを汲みつつ、過去の経験をご記載いただいてありがとうございます。
非常に参考になります。
やはり今付き合っている相手が安心できる状況かどうか、または相手が安心できる状況である条件を呑めるかというところは大切ですよね。
私自身、過去お付き合いや関係があった方の連絡先や写真、物まで結構徹底的に処分するタイプなのですが、彼に伝えたのは連絡先を消したことのみだったので、それ以外で何か不安要素が彼にあるかもしれません。
また喧嘩になるかもしれませんが、話し合ってみたいと思います。
そこで別れてしまっても、私と彼双方にとって今後パートナーと出会うための譲れない条件が新たに見えてくるかもしれません。
大変参考になりました。ありがとうございます。
>> 5
彼の言い分も分かるけどなぁ・・・
たとえば、
主さんがレイプの被害に合って落ち込んでいたとして、
「過去は変えられないんだから…
ありがとうございます。
すみません。なぜレイプ被害で例えたのかわかりませんが、彼に実害があったにも関わらず、謝罪も解決策の提示もしなかった、と捉えられていらっしゃったら、私の文章力が足りなかったなと思います。
回答者さんのメッセージを借りるとすれば、
「過去は変えられないんだから、いつまでもメソメソしてんなよ。
今凹んでるだけなら、なんも解決しねえよ。
そんなことより、警察に被害届出して病院行こうぜ。」
こういう感じかなと思います。
私は、彼に対して、傷つけて嫌な気持ちにさせてしまったことについては謝罪しました。ただ、私たちが出会う前の過去の話にフォーカスして、二人して悲しくなるよりも、彼の不安を払拭するためにできることがないかを話し合いたいと伝えましたが、これは無神経でしょうか?
面倒臭い男ですね…。
言いたくないって言った事根掘り葉掘り聞かれて落ち込むたけに飽き足らず、難癖?つけてきてお前も苦しめ?
話しにならん。
よく怒らないで対応してますね。私は止めたけどお前が聞いて勝手に傷ついただけだろがって怒るし、正直過去の自分を受け入れられないなら今後事あるごとにその話持ち出すだろうしその思考のままなら付き合っていけないって言っちゃうな。
読ませて頂きました。
私もNo9さんと同じ意見かなぁ、、
自分から聞いてきたくせに真面目に答えたあなたの何が悪いんだろうか?
彼氏にとってはショックな内容だとしても、何故そこまであなたが言われないといけないのかなって純粋に感じました。
過去は過去で今は今なわけだし、別に現在進行形なわけではなく今の彼氏とは真面目にお付き合いしてるんでしょうし。
そこは割り切って話しを聞いて欲しいよね。
私だったら、自分から聞いてきたのに今の状態が理解出来ない、真面目にお付き合いをしてる今の自分を見てほしいって言います。
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