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40年近く実家で暮らし、姑曰く上げ膳据え膳でやってきた旦那。 甘やかされること…
40年近く実家で暮らし、姑曰く上げ膳据え膳でやってきた旦那。
甘やかされることに慣れすぎて困っています。
例えばこれは流石に言わなくても分かるだろうと思うものを省いて言うと全くやってくれていなくて（やってくれないと言っても、家事の旦那分担の分の話です。発達障害を疑っていますが、今までやっていたことがほんの少しでも条件が違うとやれなくなります）
そうすると、こちらの説明が足りないから悪いと言われます。
確かに発達障害っぽいのを知りながら説明を省いたのは良くないなと反省し、次は必要なことは省かずに全て説明をすると、今度はうるさい、最低限のみ教えろ、と言われます。
でも、そうしたら絶対出来ません。
本人は出来るとその時は言い張りますが、過去の経験上、絶対に無理です。
それを指摘すると、コロっと意見が変わり、それならその時に教えてくれればよかった！と言われます。
どうしたらいいんですかね。
旦那の言い分をわかりやすくまとめると、褒めてやる気を出させ、出来ない分は笑顔で黙ってフォローすべき、という感じです。
姑はそうしてきたと思います。
でも、私は親じゃないし、さすがにワガママすぎませんか？
これに私は、はい分かりました、と耐え続けないといけないんですか？
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ならないです。
これで離婚を申し出ると、主さんの個人的理由になります。
・正当な理由なく、家庭に生活費を入れない。
・誰がみても分かるレベルの「暴言や暴力」がある。
のような理由がない限り、主さんに非があります。
削除されたレス （自レス削除）
基本的に離婚は、相手の同意がないと成立しません。
それを曲げて離婚する場合、主さんが慰謝料を払う。
私の主人は出来る人ですが、しない人です。
役割と割り切れば、私は対応できます。
世間では開き直り、上手に対応している人は沢山いると思います。
耐えるのがイヤなら、慰謝料払う覚悟で離婚すればいいです。
ですが家裁では考え直すように薦められますし、弁護士を入れても慰謝料は発生する話しです。
性格の不一致で財産分与のみの慰謝料なしで離婚したら良いと思います。
離婚は双方の合意が必要ですが、別居に合意は必要ありません。医師の診断書をもらって、内容証明付きでご主人に「こういう診断が出たので離婚したいです。そのために◯月◯日より別居します」と手紙を送る。
別居が一定期間を過ぎると、婚姻関係の破綻が証明され、離婚しやすくなると思います。まずは弁護士の無料相談を利用してみては？
自閉症のアスペ？
そうなると、学習能力有るのか！ってなる程、同じ事をしてみたり、変な事だけはする…
言ってる言葉の意味を聞いてないかの如く、理解してない。小さな子供か宇宙人を相手にしてるかの様…
お疲れ様です。
私の夫は自閉症のアスペの疑いが強い人です。
自閉症には大まかな特徴、型が有ります。
病院に今更行った所で…で行ってませんが…
本当にイライラしますよね…
我が家の夫の特徴は、受動型が強そうです…
なので、暴力や暴言等は全く有りません…
暴力や暴言が大なり小なり有ればDVです。
人がみて…
そんなの関係有りません。
貴女が苦痛と思えばDVなんです。
突き飛ばされて踏ん張ったからDVにならないのは違います。運動神経が良くても悪くても関係有りません。突き飛ばされた時点で、相手は貴女が倒れて怪我をしても良いと言う、言わば故意の暴力行為が成立してます。
髪の毛を掴んだ、引っ張ったも暴力です。
自分の都合を押し通したりする為の様な相手を無視も精神的な暴力（DV）に該当します。
無言の圧力を掛けて精神的苦痛を相手に与える為の行為に該当する。
確かに医者に行った所で治る事は有りません。
相手の同意が云々は、家庭裁判所での調停の場合です。調停で決別となれば裁判になりますが絶対に離婚が出来ない事は有りません。
相手が離婚拒否をすれば、裁判となればお金も時間も掛かり精神的苦痛も伴いますが、一生付纏う訳では有りません。
既に貴女は精神的に追い詰められて病院に通うと言う実害が出てます。
そこを徹底的に争う事です。
兎に角、細かく何を言ったのか？やったのか？
メモでも良いので記録して下さい。
弁護士に御相談下さい。
お住まいのお近くの法テラスに電話して相談日の予約して弁護士と御相談下さい。
貴女の所得が少なければ、無料で同じ相談内容なら3回迄は無料です。
予約の際に電話口で、相談内容を聞かれますので、離婚したいのですがと言えば、離婚関係に得意な弁護士が対応してくれるでしょう…
兎に角、どんな風に対処しても相手は責任転嫁ばかりしてきます。
自分が悪いとは、ほぼ認めません。
こんな厄介な輩は、弁護士を立てないと協議や調停での離婚は簡単には出来ないと思われますので兎に角、弁護士の門を叩いて下さい。
旦那さんの役割の家事について、それぞれの場所にそれぞれのやり方を書いて貼る、トイレのドア（個室側）にはそれをまとめた内容を貼る（座った時に読めるように）。
例:「毎日やること 」
ご飯を食べる⇒食器を洗う⇒食器を拭く⇒棚にしまう
「月水金の8時までにやること」
45Lのゴミ袋を取り出す⇒リビング、トイレ、洗面所、部屋のゴミを45Lゴミ袋に入れる⇒袋の口を結んでゴミを捨てに行く
みたいな感じです。
発達障害の可能性があるなら、簡潔に箇条書きにして、いつも見られる所に貼るのがいいと思います。
あと、褒めてやる気を出させる、出来ないことはフォローする、が、結果として1番効率が良いのであれば、そうしたほうがいいと思います。
親じゃないのはその通りなんですが、全くなにもさせないのも負担が増えるし、フォローせずに失敗されて余計に面倒臭いことになるよりはマシかなと。
そりゃ確かに主さんは母親じゃない。
けど、この旦那さんは、甘やかされた子供から、主さんのパートナーに育とうとしてるところなんだと思います。
なので、そこは主さんが育てる必要があるんじゃないかしら。
この旦那さんは、ちゃんと一応やる気があって、やろうとしてくれてるんですよ。
上げ膳据え膳で育ったにしては、ずいぶんマシな人だと思います。
なら、その芽を摘んじゃいけません。
＞褒めてやる気を出させ、
＞出来ない分は笑顔で黙ってフォローすべき
分かりやすいじゃないですか。
とりあえず、このやり方でしばらくやってみて、あと
＞できた時に大袈裟にお礼を言う
というのを組み合わせてると良いと思います。
それを続けてたら、やってくれる確率が上がると思います。
本当に当事者では無いと解らない…
嫁として至らない…
至らないも何も…
人の言葉を理解してくれてないし、言葉の裏に有る意味を理解出来ない人を相手にする程、疲れる物は無い…
その姑、〆てやりたい…
お前の出来損ないの息子の為に苦しんでるんだろうが～！ってね…
周りに皆さん、自閉症、又はその疑いが有る人と身内として家庭内では関わって無いので、誉めるだの、こうすればって言ってるけど、尊大型の特徴が出てる様な人に下手な御世辞言っても、下手に出ても、余計にモラハラ等々のDVを助長させるだけで何の解決にもならない。
加齢が進めば脳の老化と共に、宇宙人的行動が酷くなる事は有るが、良くなる事は無いし…
プライドだけは有って、人の言ってる事を飲み込まないので質が悪いよ。
で、自分がしないのに人には責任転嫁しまくる…
それで板挟みになって配偶者（主様）はカサンドラ化して行く…
そもそも、若くもない、いい年齢だから、今更躾てなんて物は通じないよね…
人生諦めないで…
今は苦しい…
でも、今の選択をきちんと未来を見据えて行えば、一生の苦しみにはならないから…
今は踏ん張り処ですよ。
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