主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の子に対する…
主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。
※親戚の子に対する記述がありますが、決してそのご家族を否定するつもりはありません。
主人に色々言われて、結果的にそちらを批判する流れになってしまうのですが…。
GWに主人側の親族とととに、ご親戚のご自宅に集まる機会がありました。
その中で５歳と２歳半の子がいて、その子たちは食事の際にも一度も席に着かず、結局少しかじったものは市販の大人用のお菓子や果実入りのヨーグルトだけでした。
その後食事から３時間近く経ってようやくお母さんに抱っこされておかずらしいものを少し口にしただけ。
上の子は幼稚園でご飯を落ち着いて食べられないことで療育を受けて改善したようです。
別に障害があるわけではないようです。
私の子供は３歳ですが、幼い頃からきちんと座って食べられます。
たまにふざけて席を立つことはもちろんありますが、その都度ご飯を食べる時は座って食べる、食べ終わったら遊んでいいよ、と教えてきました。
もちろん激怒したり激しく責めたりとかはしませんが、ダメだよ、席に戻ろう？と辛抱強く諭して、それでもダメならもう片付けました。
お菓子も３歳までは大人用の普通のお菓子は出来るだけ与えないようにしていて、ご褒美の際も赤ちゃん向けのものにしていました。
もちろん、ご飯を食べていないのにお菓子を食べるなんて絶対させませんでした。
これも欲しがるのを無理やり取り上げるというより、大人用のお菓子を見せたり食べさせたことがないので、美味しいという認識をしておらず、目の前にあっても特に欲しがったりもしませんでした。
最近は保育園でアイスとかクッキーとか覚えてきたので、保育園では頑張ってるからおやつはそのご褒美なんだよと伝えて、３歳になってからは何か頑張ったりした時などに買っています。
それが主人には厳しすぎると言われました。
その２人のお子さんのお母様は確かにおおらかで優しく、声を荒げて怒るなんて想像つきません。
子供たちも別に意地悪をしてきたりとか、ワガママ放題とか言うわけでもなく、素直で良い子に育っていますし、言葉の面などを見ても賢いです。
知能的にはうちの子よりも優れていると思います。
その成長や発達を見ると、確かにそのお子さんたちの育て方も全然ありだとは思うのですが、食事については決して褒められたことではないと思うし、私が特別厳しすぎとか、そういうことはないと思うのですが…。
厳しすぎて将来的にぐれるとまで言われましたが、そうなんでしょうか。
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私も厳しすぎると思った。
で、自分のやり方に執着しすぎとも思った。
つまり、どちらにしても極端なんです。遊びがないっていうか。自身がオーバーに崩れるっていうか、
許容範囲を大きくとって、ああいうのもいいねぇ、ぐらいにだんなと話したらいいのに。
>> 9
厳しすぎるんですかねぇ…。
でも例えばフラフラする子供を無理矢理椅子に連れ戻して泣いてるのを食べさせるとか、そういうのは無いですよ？
今のところ好き嫌いもなく、保育園でもいつもお代わりするくらいに食欲旺盛なので、普通のトーンで注意すれば、子供も戻ってきてご飯を食べてから遊びに行きます。
※これは子供の性質だと思うので、だから親戚の方達を責めるつもりはないんです。無理やり押さえつけないと食べない子もいると思いますし、そこまでして食べさせるのはどうかと思いますので。
遊び続ける時はもうご飯を食べさせても意味がないと思って下げて、次の食事の量を少し増やします。
保健師さんにもダラダラ食べさせるなら片付けるべきって言われたので、そうしてるんですけど…ダメなんですかね？
はい、厳しすぎます。
で、たまたまあなたの子供が従順な子なんです。
この2、3のやり取りで、あなたは我を曲げないタイプだなと思いました。
何言われても、そのままいくか、
とことん落ち込んで直すか、選べばいいと思う。
子供とだけ向き合ってたらそのまま行っちゃうから、旦那の見方も取り入れてあげたほうが、旦那も子供に対して愛着わくと思います。
しつけがすべて、母親のいいなりだったら、子供に触れづらくなる。
言葉悪いのですけど、犬のしつけのように見えたんです。
楽しみながら、できること増やそうってかんじがいいなと。
親も子も、よそを見ながら、学んで行ったり、言動を控えて行ったりして、お子さんもいい機会だと思いました。どっちにしても小学校に上がるまでには、ちゃんと食卓に着けるようになりますよ。
親戚のお子さんの上の子は、障害があるわけではないとはいえ、療育に行っていたとのこと、主さんのお子さんとは比較対象にはなりませんし、下の子は２歳ならそんなもんかなと思います。
主さんのお子さんは、主さんが色々と努力された結果、いい子に育っていて素晴らしいと思います。
ただ、主さんの「子育てを否定されたような気がしてショックでした。」や「〜なんて絶対させませんでした。」などの文面を見ていると、主さんは神経質なのかなと思いました。
ご主人は自分達親族のやり方を肯定したいのでしょうから、そのように言ったのでしょうが、そんなの「え〜そうかな〜」と聞き流しておけばいいじゃないですか。
それに主さんは１人のお子さん(？)を丁寧に育てていらっしゃるんでしょうが、2人、3人と増えていくと、そんなことも言ってられなくなってきますよ。
>> 13
親戚のお子さんの上の子は、障害があるわけではないとはいえ、療育に行っていたとのこと、主さんのお子さんとは比較対象にはなりませんし、下の子は２…
まあ第一子なので色々神経質にはなってしまいますね。
母子手帳や育児書通りにいかないことのほうが多いじゃないですか。
でも、うちの子はたまたまご飯関係は結構順調に進んでて、お菓子もあまり食べたがらないし、食事はきちんと食べれるし。
そこを否定されちゃうと、こちらはほとんど唯一くらいで、きちんと出来てるって思ってたことを、ほとんど育児にノータッチな主人に言われちゃうと腹が立つし傷つくし、グレると言われたら不安になってしまいます。
もちろん主人側のやり方が正しければいいと思うんですけど、全然ご飯食べない子にお菓子食べさせたら、そらあとからお菓子もらえるって覚えますからご飯食べませんよね？と思ってしまってたので（もちろんいろんな事情があるのでしょうし、主人にも言ってません）全然聞き流せなかったですね。
子どもにあったやり方があるので、どちらがいい・悪いとは言えないと思いますよ。比べる必要はないんじゃないでしょうか。
療育に通っているとのことなので、お菓子やヨーグルトを食べるだけでも、以前に比べたら成長しているのかもしれないし…
>> 18
非日常っていうか、そういう日があってもいいんじゃないかな。ピクニックみたいな。
で、旦那さんは特に否定してるわけじゃないと思いますよ。
グレるって言われましたけどね…。
子供がグレるって反抗期ならあるでしょうけど、つまり子育て失敗するぞ、みたいに言われた気がしました。
もちろん３歳ですから毎回ちゃんとやれるわけじゃないです、周りの環境が違えばやれない時もありますし、その時は諦めて食事を下げてます。
よそで出される食事は大抵美味しいので子供はパクパク食べるのでまだ経験ないですが、下げるのも出してくれた方に悪いのでダラダラ食べさせるのもアリかとは思います。
ただ、まだ３歳なんで、親の気分次第で例外をつくってると、子供が混乱すると思いますので、ご飯はきちんと座って食べよう、というスタンスは一応持っておきたい、ということです。
でないと昨日は良かったのになんで今日はダメなの？という話になって説得力なくなりますよね。
なんか主さんいろいろ言われててかわいそう。
最初に「結果的に親戚を批判する流れになってしまう」と書かれていて
本当は否定したくなんかないでしょうし
よそはよそうちはうちっていう感覚もちゃんと持ってる方だと思います。
ただ旦那さんに否定されて不安になったんですよね。
きっと主さんの子は聞き分けいいタイプで、その子に合った育児をしてこられたんだと思います。
行動に一貫性を持たせててすごいし、全然厳しくなんかないと思います。
なんで悩むんだろう、と思うくらい、主さんの育児は普通だと思うよ。厳しすぎる訳でもないよ。怒鳴ったりしてた訳でも無いからね。
主さんのお子さんは、立ち歩きせず座ってられる子だし、話せば納得してくれる子で、今までお菓子屋デザートも一切食べさせてないわけではないしさ。
うちも、座って食べよう、って3歳くらいには話して聞かせてました。怒鳴ったりもしてないし、食べないなら下げて、残ったご飯はおにぎりにしてテーブルに置いてあげたりしてました。
うちは子供が2人いますが
3歳くらいだと自宅では、平日にお菓子やジュースやアイスは食べさせてません。保育園に通ってたのもありますが、保育園休みの平日の家での補食は、オヤツ(フルーツ、ゼリー、ヨーグルト、おにぎりが中心)は食べてました。
お友達と遊ぶ時や、休日に家族でお出かけしたときに、ファミレスなんかでアイスやジュース、出かけ先の公園でお菓子(幼児の4連スナックやグミなど)を今日はお休みだから特別だよ！とか、お友達と遊ぶ時はお菓子食べようね！って食べてました。
休日たまーに、おうちでパーティしてアイスとかケーキとかね。
メリハリが大事だよね？って思います。
だって、大人だって毎日ジュースやお菓子を食べないですよね？大人でも毎日お菓子とかジュースを摂取したら身体悪くする、って常識なのに身体が小さい子供に同じことさせられないです。
今上の子が小学生ですが、基本的に平日の放課後のおやつはスナック菓子類は少量(できれば毎日食べさせるのは避けたい)にして、追加でバナナとかリンゴとか焼きおにぎりとかですよ。ジュースは基本平日はナシです。家にジュースありません。それでも、子供たちなんにも気にしてないです。
休日は、お菓子やジュースは適量を食べてますけどね。
主さんの場合は厳しすぎるというより
「年齢に合わせて、少しずつ適度に緩めていこうか」というのが
正解な言い方かなと思います。
私は、スナック菓子やジュース類って補食ではなく、「嗜好品」という考えです。栄養もないし、お腹に溜まりにくい。
だから、スナック菓子とかアイスやジュースは、嗜好品だから適度にTPOに合わせて楽しむものと思ってます。
あと、食べ歩きとかに関してですが
今普通に座ってられるなら、何も問題ないかと。
>> 21
なんか主さんいろいろ言われててかわいそう。
最初に「結果的に親戚を批判する流れになってしまう」と書かれていて
本当は否定したくなんかない…
ありがとうございます。
私も別にそれぞれの事情がありますし、誰かに迷惑かけてるわけじゃないし、今回は親しい親戚の家での出来事なので特に、個人の自由だと思っています。
それがうちの子のおかずを取るとかなら話は違ってきますが、全然そんなことはないですからね。
ただ私の中ではきちんと座って食べるというのは当然のことだと思って生きてきたし、育児書的なものにも書いてある（つまりは理想的な姿だと、あくまで理想であってそうでなければならないわけではない）し、それを口頭注意のみできちんとやれるなら、こんな良いことはないと思っていたのに。
まさかのこちらを否定して、少なくとも褒められた振る舞いではないあちらのお子さんたちの躾を押し付けられた気がして、とてもいい気がしませんでした。
もしかしたら主人も遊び食べが当たり前で生きてきたのかもしれませんけども…。
やっぱりそれはやらないほうがより良いと思いますので。
今後もそのスタンスは変えないようにしようと思います。
>> 22
なんで悩むんだろう、と思うくらい、主さんの育児は普通だと思うよ。厳しすぎる訳でもないよ。怒鳴ったりしてた訳でも無いからね。
主さんのお…
ありがとうございます。
そうおっしゃっていただけて嬉しかったです。
3歳児健診の時も普段の飲み物がお茶か水で褒められたし…なんで育児の知識が何も無い主人にそんなこと言われないといけないの…と思いました。
うちも休日は外食になることが多いですし、家で食べてもお昼は午前中出掛けているとお弁当を買ってくることもあります。
そうするとジュースやらゼリーやらついてくるんですよね。
保育園でもたまに市販の甘いお菓子がおやつで出されたりする。
だから家では我が家もほとんどお菓子系は置いてません。
平日の夕食の甘いものは全部フルーツです。
ただ注射を頑張ったりとか、私の用事に付き合わせてしまって退屈させてしまう時とか、そういう時のために用意はしておいて、いざという時に出したりしてます。
たまにお菓子が食べたいと言った時も、まずはご飯を食べよう？ご飯を食べてお腹がまだ空いていたら食べてもいいよ、と言うと納得してくれます。
なので当たり前にチョコレートなんかをご飯代わりにあげていたのが、私的には衝撃だったというか…もちろん事情知らないので否定はしませんけどびっくりはしまして…。
ご飯も座って食べられているのを、わざわざ遊び食べさせる意味がわからないです。
もちろん未就学児が座れないのがダメって言ってるわけではないですが、わざわざ下げる必要はない、と…。
例えばですが、ご飯の席を立つ立たない問題、立つ事を許す親は食べ方にも指導がなってないような気がします。私の子供ですが、お恥ずかしながら、小さい頃から食べ方やお箸の持ち方、いろいろいっぱいいっぱいで（主人の夜勤の弁当作りと子供のご飯が重なってしまったり）であまり注意してきませんでした、結果お箸の持ち方も変だし何度なおしてもダメですね笑
自分が自分自身でどこかの場面で恥ずかしいと思わなければもう治す事ができないような気がしてます。結局ご飯の時にうろうろしたり、悲しいけれど幼稚園等で思われるのは母親の躾がなってないからって思われちゃうんですよね。
だから今のうちにきちんと対処している主さんは偉いと思います。
真面目なお母さんなんだな、と思いました。私もそう言われます。
私の子どももなんにも言わなくても椅子に座ってご飯食べます。
自分専用の椅子があって、大人と同じように椅子に座ってご飯食べるというのが好きな模様。
お子さんが楽しくやってるのなら、なんの問題もないと思います。
お父さん、なんでそんなこと言うんだろう。傷つく言い方するね。
本気にしないで良いです。
それは本当に厳しすぎるという内容を喋っているのではなく、
単に「からかって親睦を深めたい」という謎のアレです。
それが「ウケる」と思っていて、「イジって一緒にウケる、イジられることを許容したら仲間」という感覚の民度の低い人たちなですよ。
ぶっちゃけ「嫌がらせ」か「いじめ一歩手前」なんですが、そういう理屈で回っている人は一定数います。
昭和のお笑い番組の、「見えないお約束があるから成立する暴力」を、そんなお約束は存在しないリアルライフに持って来てしまった、頭の悪い人たちですね。
なので、本気にしなくて良いですよ。
28です。
追記です。
他人様の旦那様を馬鹿呼ばわりは失礼しました。
が、当方そのノリが本当に大嫌いなもので。
まぁでもアレです。
ヤツらの目的は「仲間意識を強めたい」つまり「仲良くなりたい」という「好意」なんで。
内容をまともに取り合わず「やだーっ（笑）そんなことないですよぉ（笑）」というキャバ嬢のような返しを期待されてます。
で、そうやって話を流せば完結しますよ。
繰り返しますが、内容を本気で検討してはいけません。
どうぞお大事に。
厳しすぎるとは思いません。
むしろ主さんが正しいです。
ただ、神経質すぎると思います。
ご主人はご主人なりに考えを言っているのでしょうが、四六時中育児をしているのは主さんなんだから、もっと自信持ってください。
今からそんなに神経質だと、さらなる問題に遭遇した際にパニックになってしまいますよ。
ご主人は主さんにもっとおおらかになってほしくてそんなことを言ったのでは？
子供本人が食べたいことやりたい事を取り上げて、ダメダメ赤ちゃんのお菓子ならあげるはいってわけじゃないですし、
別に主さんの食育が原因でグレるとかはないと思います。
親戚の方はその家のやり方があり、主さんは主さんのやり方があり、正解もないですし、兄弟の有無や家庭環境や教育方針などで状況って無限に異なりますから、
旦那さんの一部分だけを切り取ってみて比較する見方は無駄だと思いますね。
他人に迷惑をかけても怒らないとか、危険なことや不潔な事をほっとく、過度に怒鳴る叩く、本人の意思が芽生えてきてるのに全否定して子供を自分の人形扱いするとか、
そういうレベルの話ではない限り問題はないと思いますよ。
私は1さんがNo.5で仰っている
＞でも大事なのは子供にとってベストか否か
これが全てだと思います。
うちの子はもう中学生です。
同級生の子たちを見ていると、本当に子供って十人十色だなと思います。
ご主人が仰るように、幼少期しっかり躾をされて、小学校高学年から壮絶な反抗期を迎えている子もいれば、某有名私立中学に合格して毎日穏やかにのびのび過ごしている子もいます。
要は、「その子にそのやり方が合っているか否か」が大事なんだと思います。
うちなんて二人兄妹ですが、二人は全く性格が違いますから…お行儀や言葉遣いなどの躾は同じように厳しく育てましたが、あとはケースバイケース、臨機応変です。
主さんのお子さんの場合、極端に嫌がったり辛そうだったりしないなら、今のところお子さんには主さんの育て方が合っているのでしょうから、自信を持ちましょう！
ですが、その親戚のお子さんには、主さんのやり方は合わないかもしれないですよね？
たった一日会っただけじゃ、分かるはずもありません。
それを、比較して論じるなんて、そもそも無意味な気がします。
ご主人が言いたかったのは、食事のマナーとか、そんな小さな話じゃなくて。
育児書じゃなく、お子さんを見て、もっと自由に子育てしたらいいんじゃないかってことなのでは？
少なくとも、9さんへの返レスはちょっと怖いくらい神経質に感じましたし、そこはもっと心にゆとりや自由を持って子育てしたら？と言いたくなるご主人の気持ちも、少し分かるような気がしました。
悪気はなく、むしろ優しさから出た言葉だと思うので、大らかな気持ちで受け止めてあげて欲しいです。
No5の返レスで主さんが、
＞きちんと座って食べさせるのはベストじゃないってことですか？
＞食事中にフラフラさせたほうが良いってこと？
と言っていることが気になりました。
No5の1さんが言っている、その子にとってベストとは、主さんのお子さんがその場で楽しく食事ができていたかどうかということだと思います。
きちんと座って食べさせることを否定して、フラフラ歩きながら食べることを肯定している訳ではありません。
大勢の親戚の人が集まってる中で、いつもとは違う環境や雰囲気の中での食事であった場合、他の子供が楽しく遊んでる姿を見て、もし仮に主さんのお子さんが座って食べることを苦痛と感じていたならば、それはベストではないということです。
主さんのお子さんが、特に気にぜずに楽しく食事できていたならば、なんの問題もないことです。
そういう特別な場合くらいは、もし主さんのお子さんが食事中に立ち上がろうとしたり、他の子供と遊びたそうな様子があったなら、寛容に柔軟な対応でいいのではと思います。
例えば、｢今日は特別だよ。一旦食事は終わりにして、遊んでおいで｣とか。
旦那さんは、主さんのお子さんに対するどの様子を見て、グレるという表現を使ったのでしょうか？
主さんのお子さんが、辛そうに食事していた訳ではないんですよね？
お子さんが、楽しく食事できていたならば、全く気にする事ではないし、きちんと大勢の中でも食事できるように躾できている主さんは、素晴らしいし自信を持っていいと思いますよ。
うちの子供も座って食べている
立つのは食事が終わってからです
普通に「ご飯が食べ終わったらね」と育てた
でも おやつはちょっと厳しいかも
私は3時のおやつの時に出す
チョコレートはあまりあげなかったけど
頑張らないとお菓子が食べられないと思っている子供がちょっと可哀想に思った
主さんは主さんの教育方針でいいと思う
いずれ食事は座って食べるものと学ばなければいけないんだからできない子供はもう少し後になればできるようになるんじゃない？
子供の性格もあるだろうけど
躾がきちんとできる人から見たら普通
躾ができない人からしたら厳しいになるんじゃない？
躾って根気よくやらなきゃダメだから親は大変
大変だから まぁいいかとなるんじゃない？
昔はできない子供を持つ親が「うちの子はできない」と悩んだもんだけど今はできる子供の親を厳しいと言うんだね
仮に厳しい躾だったとしても間違っていないなら子供がお外で笑われることはないと思うよ
私の子供が小学生になった時 授業中 給食 座っていられない子供が数人いて問題になっていたよ
主は保育士並の子育てしてて偉いと思います!お菓子の中には急にキレたりイライラしてしまったりするような物が含まれてます。
皆が皆手作りで体に良い物だけ‥そのように出来たら良いのですが‥そうは出来ないからその人なりのやり方で良いんじゃないでしょうか？お店に行けば色んなお菓子売ってますから、欲しいと思ってしまうこともあるかと思います。
保育士さんも十人十色だという事は承知で保育をしてます。
とりあえず健康で安全な毎日を過ごすことが出来れば、それで良いという結論になるんだと思います。
自分の子どもだけ気にしてれば大丈夫ですよ。
最終的にどの様なお子さんになるかは、気質と環境的要因によっても異なりますし、高学年になってからの友人関係とかでも変わったりします。
よく頑張られてますね！お子様も食事中ちゃんと座って食べて賢いなーと思います。
私も同じ歳の子がいますが、義家族の家に行った時とか遊びたいが勝ってしまってなかなかジッと座って食べてくれません。
義姉の子は4歳くらいですが昔から食べる事が好きな子で（もちろん普段からしっかり躾けられてるのもあるのだと思いますが）座ってちゃんと食べます。
怒鳴りたくはないので、怒鳴るまではしませんが私ももちろん子供に座って食べなさいと注意はしてますがなかなか聞かずジッとしてません。
決して家でも自由にさせてるわけじゃなくちゃんと言ってるしいろいろ方法考えては試してるんですけどね…聞かないのです。
だから主さんのお子様はちゃんと座って食べて本当にえらいなって思うし、みんな親としては望む事なのじゃないのかな〜と思います。
主さんのお話を聞いてても、厳しすぎるとも思いませんし親としてしっかりしてると思います。
私の場合は逆に義家族は食事中は座って食べないと怒られる家なので、
私が子供へのしつけが甘いと思われてると思うのでみんなで食事する時など結構肩身が狭いです。。
育ってきた環境も人によって違うので価値観はさまざまだと思いますが
主さんのお子様は結果的に良い方にいってるのだから全然いいと思います！他と比べる必要もないです。
普段主に見てるのは自分なのに何がわかる？って話なのでご主人の言ってることも気にしないで自信持ってください！お互い頑張りましょう。
>> 32
私は1さんがNo.5で仰っている
＞でも大事なのは子供にとってベストか否か
これが全てだと思います。
うちの子はもう中学生です。
…
そうですね。
ただ、そのベストがよくわからないんですよね。
今のところ極端に嫌がってるわけでもないし、言葉でいうだけで育児書通りのことが出来てるのに、なぜ文句言われないとならないのだろう？という気持ちになりました。
もちろん育児書が全てではないのは分かってますが、正解がないからこそ、他者からの正解を求めて安心したくなることもありますよね。
子供にそれを強要して萎縮してるなら問題だけど、食に関しては教科書通りの成長してるんだから、それでいいじゃんというか、せっかくちゃんと出来てるのになんで否定されるのか、という気持ちになりました。
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