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小学校低学年の子が2人いますが毎日離婚したいと考えています。 子供達は、お…

回答18 + お礼20 HIT数 1773 あ+ あ-

匿名さん
24/05/17 14:01(更新日時)

小学校低学年の子が2人いますが毎日離婚したいと考えています。

子供達は、お父さんも好きで離婚してほしくないそうで離婚して良いか聞くと不安そうな顔をします。

わかっています。
私がそうさせている。でももう夫といるのは、絶対嫌です。

言葉の暴力、夫婦喧嘩からの力の暴力、言葉の暴力がより酷く、モラハラです。

心底嫌いです。この男と別れられるなら子供達と離ればなれになってもよいかな?と思う事もあります。
でも絶対子供達とは、別れたくありません。向こうもきっと同じです。
私が毎日子供達のお世話をしていますし夫は、何もしないのに暴言ばかりあびせます。子供がいたら私は、自分の人生は、諦めて子供の為だけに生きるべきでしょうか?それは、子供が大きくなってそんなこと望んでないとなりませんか?

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No.4049309 24/05/13 14:39(悩み投稿日時)

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No.2 24/05/13 15:01
お礼

>> 1 あなたは、どういうおつもりで
その質問をされてます?

No.3 24/05/13 15:23
通りすがり ( M72VCd )

子供が出来てからご主人が変わったの?気づかなかった。だから子供も作りました。って事?

No.4 24/05/13 15:34
匿名さん4 

「離婚して良いか聞くと不安そうな顔をします。」

当たり前だ。
そんなこと子供に言うなよ。

No.5 24/05/13 15:41
お礼

>> 3 子供が出来てからご主人が変わったの?気づかなかった。だから子供も作りました。って事? 子供を作る前には、大切なことなので
何度も話し合いをしました。

無計画に子作りをしたわけでもなく子作りも結婚して数年間は、しないと伝えて
夫婦で話し合いをし数年経過後に作りました。
そうです。子供を産んだら酷いモラハラ男も一緒に誕生しました。

No.6 24/05/13 15:51
お礼

>> 4 「離婚して良いか聞くと不安そうな顔をします。」 当たり前だ。 そんなこと子供に言うなよ。 本当におっしゃるとおりです。
申し訳ない気持ちです。

では、どうしたら良いと思いますか?
成人まで我慢すべきか、早めの離婚か悩んでいます。

子供達は、根は、素直で優しい子達ですが少しずつ夫の真似が増えて人を言葉でコントロールしようとするところがあります。言葉で傷つけるような…

わがままを突き通そうとしたり…
うちの親も夫のやり方に似てきてると
マズイヨと改めてさせないとと
私もそう感じて子供に夫のような曲者になってほしくないです。

No.7 24/05/13 16:07
通りすがりさん7 

子供を産んでから、モラハラになったということでしたら、
両家全員集まって、離婚するかモラハラしないかを決めさせるか、
皆の前で言い訳を聞かせてもらってはどう?

離婚しないで、別居婚でもして、離れて暮らしてはどうかな?

モラハラする男性は、浮気とかするタイプが多いのですが、
他に気に入っている女性の影はないですか?

モラハラしている動画、会話録音、いつに何を言われたかを毎日日記に記録し、
証拠を揃えた方がいいですよ。

浮気していないかも確認しておいた方がいいです。
もし、浮気していたら、相手が不利になるので、離婚しやすいです。

お子さん達については、まだ未成年なので、大人の感覚は分からない。
なので、別居していても休日に父親に任せる時間を作ってはどうですか?

一緒にいるとダメだけど、たまに会うと上手くいく嫁姑みたいな関係の夫婦は、
隣り同士のアパートで、子供達が行き来しているとか、
色々考えて生活している方もいます。

モラハラの原因が分かると、解決しやすいので、
両家で問題を話し合うのもいいと思います。
親がいると、夫も中々偉そうな態度が出ないので。


No.8 24/05/13 16:17
お礼

皆さん
ありがとうございます。

子供達が嫌がる間は、限界まで我慢しようと思います。(ほぼ、限界ですが)

はやめに離婚して生きる人も沢山いて
どっちが正しいのかは、わかりません。

子供もいずれ大人になりあなた達が
いたから我慢したなんて
思われるのも迷惑じゃないかな?とか
色々考えて ん~~わからない。
もうすぐ結婚20年
あと、数年我慢…子供達も自分も幸せが1番理想ですが。

No.9 24/05/13 16:18
匿名さん9 

まぁ、主さんの主観ですから
実際には大したモラハラというわけでもないんだろうな、とは思う。

「子供達は、お父さんも好きで」

子供は素直ですよ。

少し冷静になってみたほうが良いかも。

No.10 24/05/13 16:31
匿名さん10 

そんな暴力ふるうゴミ男なんで子供は好きなの?おかしくないですか?

私なら子供にどっちと暮らすか決めてもらって離婚1択です。暴力って犯罪ですよ?我慢する所じゃないです。

No.12 24/05/13 16:44
お礼

>> 7 子供を産んでから、モラハラになったということでしたら、 両家全員集まって、離婚するかモラハラしないかを決めさせるか、 皆の前で言い訳を聞… 夫婦の話し合いに両家を揃えるのですか?夫の親、兄弟は、夫の味方しかしないと思います。実家では、良い子の夫なので。

別居は、私も考えてまして離婚となると子供のことで揉めると思うので。
別居だけでも心が軽くなりそうです。

浮気は、してると思います。毎日決まった時間に出て5時間程帰りませんので。
休日、平日問わず仕事の時間外に。
お金も家に入れたくないようで賞与や子供への祝金も何年も使い込んでいて呆れました。

お金も家に入れたくないようだし
覚悟持って女性のところに行けばいいのにと思っています。この家もキープしつつ浮気もして向こうがダメなら戻る所があるという自分だけ傷つかない生き方が相手女性にもかなり失礼です。

証拠取りも色々隠してこそこそして隠滅されてますので呆れてます。子供以外は何もいらないから別れて欲しいですね。
まずは、別居からを目標に子供達も離婚じゃなきゃ納得してくれると思います。
アドバイス ありがとうございます!

No.13 24/05/13 16:52
お礼

>> 9 まぁ、主さんの主観ですから 実際には大したモラハラというわけでもないんだろうな、とは思う。 「子供達は、お父さんも好きで」 子… 子供達がお父さんを好き気持ちは、
子供達の気持ちなので大切にしないといけないですよね。
わかっていながらゆとりが無い私です。

モラハラについては、世間一般の
典型的なモラハラですが
私の主観と言われればそれまでですね。

No.14 24/05/13 17:07
お礼

>> 10 そんな暴力ふるうゴミ男なんで子供は好きなの?おかしくないですか? 私なら子供にどっちと暮らすか決めてもらって離婚1択です。暴力って犯罪… 子供達もお父さんの事を
「暴力で解決するのは、良くない」と私に話してました。
子供の前で殴られた時は、皆大号泣で
地獄絵図でした。
何でこんな人といるのかと惨めになり泣きました。
暴力には、勝てないので今は、ケンカもせずふっかけられてもその場から逃げます。

2人は、お父さんが怖い存在でありながらやっぱり好きなようです。
お父さんですから。子供は、純粋ですからどんな酷い親でも好きなものじゃないですか?

子供達にも何かあれば手加減無し?の
ゲンコツをします。
子供達に「頭、出せ!」と夫が言えばすかさず私が入り阻止します。
子供達は、夫には、絶対逆らえせん。
お父さんが怒るのは自分達が悪いからだと純粋に思う子供達です。
私も限界と思うと、離婚してもよいかな?と聞いて子供達が皆一緒が良いと…

No.15 24/05/13 17:20
お礼

>> 11 削除された回答 あなたの言い方に、トゲを感じました。
ずるいの意味がよくわかりません。

子供達を巻き込んでるのは、とても申し訳なく思っています。子供達が嫌だと言わなければ迷わず家を出ます。

私の一存で良いなら離婚1択です。
親の問題に巻き込んでるのは本当に申し訳ないと思っています。
子供のせいにしてるつもりは、ありません。私と夫の問題です。
責任持ってるから耐えています。

子作りだけが楽しかったの?という
あなたの言い方は、ものすごく下品に感じます。

No.17 24/05/13 23:24
お礼

>> 16 あなたが下品なのは、あなたに品性がないからです。

あなたに品性がないのは、誰かのせいではなくあなたの生きざまです。

あなたに品性がないことを私のせいでと言われましてもそれは、違います。

「あくまで子供の意見ですよ」
あなたは、私の子では、ありません。
私は、あなたの親でもありません。

私の子供達は、子供ながらに思いやりも品性も持っています。人の痛みや思いやりの気持ちがちゃんと育っています。

あなたのフラストレーションを私にぶつけられましても困ります。

真剣に悩んでいる人に
「どういうつもりで子作りをしたの?」…「子作りだけが楽しかったの?」そして下品と指摘されても改めずあえて相手が下品だと思う言葉を再び言うあたり、そのへんが品性が欠けていると思いました。

人様の子作り等について質問するのは、私は下品だと思います。

あなたのお考えのように楽しい等と思いながら子作りをされる人は、いるのかな?
不安や期待や色々ではないですか?
子作りが楽しいのかどうしてもお聞きになりたいようなのでお答えします。

私は、子作りは、楽しむものだとは思っていないですね。楽しい?そんな感覚では、ないです。
薬やサプリを控えたり、レントゲンや食事、アルコール等とにかく口にするものや他、色々気をつけていました。
失礼ながら悩んでる人をただ、ただ批判したいだけの人のように思いました。

どういうつもりで子作りをしたの?
それを聞いて今、何か変わりますか?
過去の話して何の意味があるのですか?子作り楽しかった?
あなたが何を求めてこのようなことを言うのか理解に苦しみます。

No.18 24/05/14 12:46
通りすがりさん18 

主は悪くなくない?
ご主人に女が出来て変わってしまったんでしょ?
その女もお金が目当てで付き合ってるんでしょ?考えればわかるじゃん?
向こうの女もご主人と結婚したくて付き合ってる訳じゃない‥勝手に好きになられたからお金を巻き上げてるだけだよね。
都合が良い相手なんだよ。ご主人馬鹿だからさ主と結婚したから一緒になれないって変な考えになってるんだよ。
だから暴力振るうんだよ。

とりあえず探偵雇って事実を突き止めてから義理のお母さんに証拠をみせて、今迄やられたことを全て話して、ご主人はどうしたいのか色々話し合って、離婚した方が良いと思いますよ。
お子さんは主さんが親権を持った方がちゃんとした人間が育つと思います。
2年生ならちゃんとお話し理解出来るかと思います。
『お父さんは他に好きな人が出来てしまったから、自分たちはお父さんを引き止めることはできないよ。』
で、だいたいわかると思います。
慰謝料、養育費は必ず貰ってください。

No.19 24/05/14 14:33
匿名さん19 

匿名1さん

あなたが、下品です。
主さんの話を全く理解していないです。
とても不愉快です。
すみません、主さん、こんなコメントをしてしまいまして。
私は、主さんが、離婚しても生活をやっていける、お金があれば離婚をされていいと思います、でも暴力ふるわれているのであれば、お金がなくても無料相談なり、いろいろと調べてみてはどうですか?
私も離婚して、自分の給料で子供を育てています、正直、お金かかります、正社員など探されてみてはどうですか?
もう仕事されてるのなら、至らない発言すみません。

No.20 24/05/14 21:43
お礼

>> 18 主は悪くなくない? ご主人に女が出来て変わってしまったんでしょ? その女もお金が目当てで付き合ってるんでしょ?考えればわかるじゃん? … そうですね、探偵高そうですね
どのくらいするんだろう…
私も女性の存在は、思いつきもしませんでした。

自分がこんな風になるとは、思いもしませんでしたが現実です。

夫とは、話し合いにならず会話が成立しません。何を伝えても「意味がわからん」、それから暴言、見下し発言の連続です。

離婚は、子供をめぐってもめそうです。直接会話が出来ない人なので
第三者の協力が必要ですね。
探偵、調べてみます。
有難うございます!

No.21 24/05/14 21:59
お礼

>> 19 匿名1さん あなたが、下品です。 主さんの話を全く理解していないです。 とても不愉快です。 すみません、主さん、こんなコメントを… フォローしていただき
有難うございます。
離婚されて子育てされているのですね。
覚悟と強さ、ご立派です。
励みになります。お金かかりますよね。

お仕事は、今、探しているところです。
子供達がいてくれたら1人でも
頑張れる気がします。

暴言や見下し、夫のあの暴言攻撃から逃げられれば心にユトリが持てると思います。
心身共にだいぶ、疲弊させられるので。
ちゃんと現実を見ながら頑張りたいです。

No.22 24/05/15 04:04
匿名さん22 

>>21
せめてお子さんたちが成人(18歳)するまで、離婚は
考えないでください。今の時点で離婚すると、離婚調停の上、
弁護士を通じての親権問題が絡んできます。それに
財産分与もあるでしょうし、この先将来、最も問題になるのが、
お子さんたちへの相続問題が発生するかもしれません。

つまり、全く見ず知らずの親族からの一件で、他地方からの区・市役所から
相続分の返還納付の通知が来る事もあるからです。
そうなった場合、こちら側が相続する意思すら心当たりが全く
なかったとしても、法律的にはこちら側が納付の返還義務が生じます。

対処法としては、通知が来てからが結構厄介です。相続放棄する場合、
地域の区・市役所にて、住民票写しに記載して、窓口に提出し、戸籍謄本を
取らなければならず、法テラスによる無料相談の弁護士に話を通して、
戸籍(コピー分)を同封して送付先の区・市役所に郵送しなければなりません。

こういう事があるから、後先考えずに離婚すれば、不測の事態に対処
出来なくなる。それを考えてください。

No.23 24/05/15 08:47
匿名さん23 

私は、むしろ子供達の為にも離婚した方がいいと思います。
多分、子供達だって暴力振るう様なお父さん本当は嫌いだと思います。
子供なりに分かると思います。
お父さんのがお金を稼いでくる事を…
子供なりに今より不自由な生活が嫌だとか損得勘定が働いていて、友達に恥ずかしいとか色々とあると思います。
だからと言って、こんな酷い父親といては、歪んだ人格形成されて、同じ様な大人になったらそちらのが心配です。
主さん何一生懸命に働いて実家が頼れる様なら頼って、ちゃんと健全な精神的に落ち着ける生活を送った方がいいと思います。
こんなおかしな事に蓋をして、主さん犠牲になって我慢するのが良いはずありません。
主さんは、絶対間違ってないから、そんな酷い旦那さんになんか負けないでください。
お子さんたちも分かってくれると思います。
お子さんたちは、本当はお母さんの味方で大好きだと思います。

No.24 24/05/15 16:15
匿名さん24 

主さんが後悔しない選択をして下さい。

ただし、離婚を考えるなら
DV、モラハラの証拠はしっかり
確保した方が有利に離婚出来るので
忘れないで下さい。

  • << 29 有難うございます。 1度きりの人生。 後悔せず子供たちと笑って生きたいです。男性は、一生いらないって思ってます。
  • << 30 証拠、以前は、凄いアザの写真等残してましたが消してしまいました。 証拠集めます。

No.25 24/05/15 17:40
匿名さん25 

私は早い方がいいと思います。
お母さんが暴言吐かれたり暴力ふるわれているのを見たり聞いたりするのは辛く苦しい。

家庭環境は大人になってからもトラウマやいろんな障害になります。
心に傷がつきます。

両親が仲良くないのは本当に良くありません。
また、主さんはご自身も大切にしてください。
耐え忍ぶような話ではありません。

次は主さんがご主人に離婚を突きつけて傷つけてやればいいのです!
お子さんのためにも強くたくましく、でも主さんの心は穏やかになる生活を送ってください。

No.26 24/05/15 22:21
匿名さん26 ( ♀ )

私もモラハラ夫と離婚しているので主さんの気持ち分かりますよ。

モラハラ夫の特徴として、最初は優しくても途中で変わりますよね。

よく、その人と結婚したのは自分とか言われますけど、そこまで変わると思わなかったから結婚したのであって、そういう豹変する人と関わってきてない人には理解できない話なのでしょうね。

うちは結婚した時に「もう結婚したから気を使わない。家族に気を使う必要がない。」と意味不明な宣言されて変わりました。

ただ、離婚は自分で決めました。
子供に聞くのはダメな気がします。
何故なら最終決定を子供に委ねているようで、そんな責任あることを子供に決めてもらうのは酷です。

離婚後に後悔することが起きても、離婚に反対してお母さんが苦しむ姿をみても、子供たちは自分の判断に責任を感じて苦しむ気がします。こう言っておけば良かった…などと。

全責任は親である主さんとご主人が取れるように、2人で決めた方がいいです。

そして「離婚することになった。ごめんね。でもあなた達のことは絶対幸せにするから。」でいいと思う。

もう限界なら子供に聞いてYESって答えてくれるのを待つのではなく、しっかり自分の答えに自信を持って、明るい未来を見つめながら話してあげて下さい。

親の不安は子供の精神的不安に繋がるので、主さん自身が不安がらず、前向きな離婚をすべきと思いますよ。

ちなみにうちは、相手も相手の親も離婚は反対でしたので(うちの息子は優しい発言され、私が甘やかされて育っただけのような言われ方をしました。そんな言い方されたら未練などゼロですよ。)、結局別居からの離婚調停になりました。

いまだに離婚して後悔したこと1度もありません。なんならストレスから解放されて体調もよくなり、子育ても楽しくなり、幸せです。

主さん頑張ってね。

No.27 24/05/15 22:28
お礼

>> 22 >>21 せめてお子さんたちが成人(18歳)するまで、離婚は 考えないでください。今の時点で離婚すると、離婚調停の上、 弁… 有難うございます。
冷静に考えてみます。
成人まで耐えられるかな…

離婚って本当に色々大変そうですね。

No.28 24/05/15 22:46
お礼

>> 23 私は、むしろ子供達の為にも離婚した方がいいと思います。 多分、子供達だって暴力振るう様なお父さん本当は嫌いだと思います。 子供なりに分か… 有難うございます。
離婚は、したいと思っています。

そうですよね。子供にとってお友達に知られたら恥ずかしいことだし。

そうなんです。歪んだ人格形成にならないか心配で。

背中を押してくれて有難うございます。
子供達は、理解してくれるとは、思います。

ただ小学生の間は、父親の存在は、大きいようにも思うし早ければ早い方が良いのかタイミングもありますね。

No.29 24/05/15 23:06
お礼

>> 24 主さんが後悔しない選択をして下さい。 ただし、離婚を考えるなら DV、モラハラの証拠はしっかり 確保した方が有利に離婚出来るので … 有難うございます。
1度きりの人生。
後悔せず子供たちと笑って生きたいです。男性は、一生いらないって思ってます。

No.30 24/05/16 06:21
お礼

>> 24 主さんが後悔しない選択をして下さい。 ただし、離婚を考えるなら DV、モラハラの証拠はしっかり 確保した方が有利に離婚出来るので … 証拠、以前は、凄いアザの写真等残してましたが消してしまいました。
証拠集めます。

No.31 24/05/16 08:23
お礼

>> 25 私は早い方がいいと思います。 お母さんが暴言吐かれたり暴力ふるわれているのを見たり聞いたりするのは辛く苦しい。 家庭環境は大人になっ… 有難うございます。
そうですね。
強く、たくましく、穏やかに、優しく
子供達と生活をしたいです。

No.32 24/05/16 08:52
お礼

>> 26 私もモラハラ夫と離婚しているので主さんの気持ち分かりますよ。 モラハラ夫の特徴として、最初は優しくても途中で変わりますよね。 よ… ありがとうございます。
読んでとても考えさせられました。
子供達のことを思ってくれて
私へ大切なことを教えてくれて
ありがとうございます。

視野が狭くなってて
自分としては、子供に責任を、決断を迫ってるつもりは、全くなくて

私の勝手な意思だけで離婚して良いものか、子供達の気持ちや意思に反した事を私の勝手な気持ちでして良いのかと

思ってしまい、それで子供にお母さんは、こう思ってるけど良いかな?と聞いてしまいました。酷な話です。
私が悪いです。

子供をただ不安にさせただけかもしれません。可哀想なことをしました。

もちろん100%私達親の責任です。

離婚されて1度も後悔は、無いのですね。本当に良かったです。
今は、お幸せということで。
自分の覚悟と強い意思で先の未来は、
変わりますよね!不安もありますが
今の生活では、私が壊れそうなので
明るい未来の為に頑張ります。

No.33 24/05/16 09:02
匿名さん33 ( 30代 ♀ )

子どもにそんなことを聞くなよ、と言われても「もう離婚しよう」と思ったら、子どもが赤ちゃんじゃなければ子供の意思は聞きますよね。
もう小学生なら子供の環境を問答無用で変えることは出来ないので…
でもどちらにしてもつらい思いはさせてしまいますね。

主さんは「ほぼ限界」と表現してしますが、限界に達するたびに限界値を更新して我慢を延長しているだけだと思いますよ。

私も家事しないヒモでモラハラで多産DVの夫といるため分かります。
限界を超えても別れるという行動に移せなければ限界値を更新するしかないんで。
でもその限界値の更新にも限界があって、行き過ぎるとそのうち重度精神疾患とかになると思います!(偉そうに人に言えませんが)

結婚前に気づかなかったの?という言葉を見るたび、後悔します。
確かに自己中な部分があるな、モラハラの匂いがするな、と思っていましたが、優しいところもあるし、悪人じゃない、きっと夫婦とはぶつかり合いながらお互いに成長していく…なんて思って、相手の押しにも負けた自分が馬鹿です。

今更過ぎ去った事実は変えられないので、最善は離婚なのだろうと思います。
「改心してほしい」という執着や情は捨てなきゃならないのだと思います。
捨てれば一気に身も心も軽くなり、行動に移せるのだと思います。

No.34 24/05/16 13:41
匿名さん34 

だいたいこういう時って、旦那が悪いように書くよね。
言葉の暴力やモラハラされるのであればあなたになにかしら原因があるのでは?

そんなに別れたいのなら子供は諦めてください。
旦那さんに子供を託して離婚してください。そのほうが旦那さんもお子さんも幸せだと思います。

No.35 24/05/16 22:19
お礼

>> 33 子どもにそんなことを聞くなよ、と言われても「もう離婚しよう」と思ったら、子どもが赤ちゃんじゃなければ子供の意思は聞きますよね。 もう小学生… そうなんですよね。
責任転嫁するつもりは、本当に全くなくて。
子供が望んでないことだし、強引にふみきれずにいまして。

小学生迄は、耐えて中学のタイミングが良いかな?とか

「限界値を更新して我慢を延長しているだけだ」まさに、今の私にぴったりの言葉です。限界値を更新、更新。

「結婚前に気付かなかったの?」そんな言葉お気になさらないで下さい。
何も生み出さない無神経な言葉です。

私なら絶対そんな言葉は、出ません。
現状にそんな言葉は、何の意味もなく生産性もなく苦しんでいる人をより苦しめるだけの言葉です。

改心して欲しい、話せば伝わる、期待の気持ちは、何度も踏みにじられ
何の期待もありません。
この人は、一生変わらないとわかりました。

子供達だけが励みです。

No.36 24/05/16 22:33
お礼

>> 34 だいたいこういう時って、旦那が悪いように書くよね。 言葉の暴力やモラハラされるのであればあなたになにかしら原因があるのでは? そんな… 言葉の暴力やモラハラは、される側ではなくする側の問題だと私は、思います。

原因は、する側の心や考え方、
思考の問題だと私は、思います。
男尊女卑とか。

イジメと同じようなものかなと。
子供達を諦めるつもりは、ありません。

夫に子供を託して離婚したら子供達は、
絶対幸せにはなれないと思います。

高圧的、鬼のような目付きで子供達を威圧し、すぐ手を出します。(ゲンコツ)
ゲンコツは、最終ならまだわかりますが言葉で充分伝えたり、教えたり、教育を怠って簡潔に、早くわからせるには、「頭出せ!」です。

すかさず、私が割って入り阻止します。
私がいなければ止めるストッパーがない分、泣かされるのがわかります。
自分の気持ちを言えない子供になると私は、思っています。

今でもお父さんは、怖いとびびってますので。

No.37 24/05/17 11:52
匿名さん34 

最初の質問内容では子供たちはお父さんが好きですって書いてあるのに、急に怖いとびびってますって、、、

普通にそんな恐怖で支配するようなお父さんが好きってのもおかしいですね

幸せになれないのに子供たちはお父さんが好きだから離婚を考えてる

さっきから言ってることがめちゃくちゃすぎて、やはりあなたのほうに問題があるのだと思います

さっさと別れてください

No.38 24/05/17 14:01
お礼

>> 37 子供達は、
お父さんは、好きでも怖い存在です
お父さんに怒られるのが1番怖い

離婚は、即断、即決できるものではなく、少なからず悩んでするものでは、ないですか?

あなたがおかしいと思っても、あなたの価値観と全ての人の価値観は、同じじゃないです。
あなたと子供達の価値観は、違うということです。

あなたから見て私に問題があって、
そんなにイライラするのでしたら

私に構わずどうぞ他へ行かれて下さい。

もう見ない方が良いのでは、ないですか?またイライラしちゃいますから。
どうぞ、穏やかに過ごして欲しいです。
コメントは、お控え下さい。

「おかしい!おかしい!
やっぱりあなたがおかしい!
あなたが間違ってる!
さっさと離婚して」

「我こそは、正義なり!」と
正義を振りかざす人とのやりとりは、
私も疲れます。
イライラするのでしたらどうぞ
関わらずスルーして下さい。

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