納得しないことでも謝りますか？ 夫と二人暮らしです。 夫は私よりも神経質…

具体的な内容は？

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>> 1 私が男性店員と楽しそうにビジネストークしてたら「向こうに気があったらどうするんだ」とか。
体調不良で休んでいたとき、以前から女友達と約束してしていたので、友達や夫にも断った上で短時間会って帰ったら、あとになって「体調が悪いって言ったくせになんで行くんだ」とか。
大体のことは夫に断った上で行動するのに、あとになって怒りをぶつけてきます。

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過干渉で主さんをコントロールしたいだけじゃないですかね。1人の大人として判断できるんだから可能性の話をしたらキリないですよね。ダメな可能性もあるけどダメじゃない可能性だってあるんだから。なんでも自分の思った通りにならないんだよと理解してもらうしかないのでは。

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>> 3 自分の言うことが正しいと思いすぎてるのかな、と最近思います。
自分の意見だけが正しいわけじゃない。他人にも言い分があるということに配慮がいかない人のかなと。
私も謝るべきところは謝り、納得できないことは「結果論？そうです。私が考慮して行動した結果、問題は起きなかったでしょう。それが結果です。たらればで責められても私にはどうすることもできません」と突き返しました。
するとここ1週間くらいは不機嫌なまま。それを自分からはどうすることもできないから、私に優しくされるのを待ってる感じです。子どもかよ…と呆れます

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それは…その場合は、謝らない方がいいケースかも。

「俺を不快にさせているのが問題」というのはモラハラです。

神経質で怖がりなこと自体は、ただの特性ですけど、それならそれで、「自覚して自衛しろ」という話です。

たぶん、そうやって「ごめんごめん」と謝って色々やってあげてしまうお母さんに甘やかされて育ってるタイプなんじゃないかと。

主さんが「ごめん」を言ってしまっていることで、ナメられてる気がします。

謝らずに、別の場面で、たくさん愛を伝えて安心させてあげるとか、あなたなら大丈夫と持ち上げて耐性を育てる、とか、するのが良いんじゃないかと。

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>> 5 まさに、彼のお母さんは「ごめんごめん」と何でもやってあげるタイプです…。
昔は周囲にいじめられたとか、兄弟で仲が悪いとか、昔の話を持ち出しては、でも俺は◯◯ができた。兄はできなかった！
とか…家族の話といえば、そんな話をしてきます。
劣等感を、そのままにしてきたんでしょう。不貞腐れてれば実家のお母さんが「私のせい」と言って、世話を焼いてます。
そういう家庭環境のせいもあるんだろうとは感じてました。

もう結婚したから、私が育てていくしかないですね。ただ、私は彼のお母さんになる気はないので、おかしいと思うことには従いません。

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旦那さんが素直じゃないだけでは？

「妻が男性店員と楽しそうにビジネストークしてたら」

そりゃ不愉快でしょうよ。

旦那さんが口下手だから
「俺を不快にさせているのが問題」
という言い回しになってるけど、要するに嫉妬してるってことでしょ？

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>> 7 嫉妬もあるんでしょうけど、一時期はそれで浮気を本気で疑ってきました。さすがに嫉妬だけじゃない、彼の考え方との相違を感じました…

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