子どもを厳しく育てすぎて後悔してます。 当時の育児方針で長年子どもには体罰教育…

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匿名( Q4NSCd )
24/05/30 22:31(更新日時)

子どもを厳しく育てすぎて後悔してます。
当時の育児方針で長年子どもには体罰教育をしていました。(といっても、悪い事をしたら叩く、つねる、物を投げるくらいです。)

子供はもう成人して結婚もして子どももいます。

ずっと夢だった孫と2人でお出かけしたいと言うと私がやって来た過去の事がトラウマがあり、2人きりに出来ない。あまり子育てには関わってほしくない…みたいな事を言われました。

当時のことは反省もしてますし、可愛い孫に同じ事はしません。

悪かったわ、と謝りましたが納得してないのか信頼してくれません。
孫とお出かけしたいです。どうしたら良いでしょうか…。


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No.4061090 24/05/28 23:11(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.18 24-05-29 20:20
通りすがりさん11 ( ♀ )

削除投票

お礼レスありがとうございました。

>泣き叫んだ時は娘に教育させようと思ってます。私は口出しせず。

2人きりのときですよ。
2人きりの時に主さんが困り果ててしまい、結果的にお孫さんに辛く当たってしまう可能性があるのなら、育児の学び直しが必要そうですよね。娘さんと3人で過ごすときにも、娘さんのサポートができるくらいじゃないと2人きりで過ごすのは、難しいのでは。

これを機に育児を学び直して、育児スキルを更新して、主さんも娘さんも安心出来るようになれば、2人でもお出かけできるようになるのでは。

それにね、体罰だけではないんですよ。
例えば、

「言う事聞かないなら置いて帰るよ!」
「鬼が来るよ!」
「おもちゃを捨てるよ!」
「悪い子だ!ダメな子だ!」
「そんなことしたら嫌われるよ!」
「おかし買ってあげるから言うこと聞きなさい」


と脅したり、怖がらせたり、罰をあたえたり、物で誘惑したり、は体罰と同じく現代ではしてはいけない事、育児の常識になりつつあります。幼児さんには特に。

じゃあ、どうやって子どもを言うことを聞かすの?甘やかしすぎじゃない!?って主さんが感じるのなら、やはり2人きりは難しいということなので、たくさん勉強されてみてください。

なので今回の話は
謝ったからOKとか、許す許される、の話ではなく、「母は、祖母として孫の子守りが健全にできるか?できないか?」を娘さんが検討した結果、母には無理だろうと判断してののとだと思うので、できるようになるしかないですよね。

No.12 24-05-29 13:54
匿名さん12 ( )

削除投票

私も二児の母ですが、主さんの気持ちは分かりません。
むしろ二児の母だからこそ、我が子を守りたいお子さんの気持ちのほうがよくわかります。

体罰だけを引き合いに出してたら、今ごろ電話も通じなくなってます。
主さんなりに愛情をかけたことを理解してくれてるからこそ、孫と会わせてもらえてるんですよ。

それ以上を求めるのなら、主さんこそ「ワガママで言う事を全く聞かない、言葉で言っても通じない老害」になりますけど、理解してますか?
それを貫けば電話にも出てくれず、勝手に引っ越されて孫の成長を見ることさえ叶わなくなるのか
それとも主さんがしてきたように、お子さんから暴力による制裁を受けるのか…。

親を捨てるほうだってつらいんですよ。
これ以上お子さんを苦しめず、良い母良い祖母になりきってあげてください。

No.4 24-05-28 23:42
匿名さん4 ( )

削除投票

2人じゃなきゃ会えるならそこで満足できませんか?反省しているっていう割に体罰?もそれくらいみたいな感じで書いているし、トラウマになるくらいだったのに子どもの気持ちより孫と2人で遊びたい自分の欲求を優先してますよね。
おそらく会っている時もそういう何かしらが滲み出ていてお子さん心配しているんだと思います。
主さんが変わらないとお子さんは受け入れてくれませんよ、きっと。主さんとお子さんとお孫さんで出かける機会増やしてお孫さんとの関わりを見てもらって信頼勝ち得るしかないと思います。

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No.1 24/05/28 23:21
匿名さん1 

もう大丈夫だということをわかってもらうためにも、いきなり2人きりではなくお子さん交え3世代での交流をして信頼を勝ち得るしかないと思います。
が、下手すると
なんで自分の時はこんなに優しくしてくれなかったの?

あなたが良かれと思ってお孫さんにやったことが、お子さんの教育方針と合わない
で、関係がよりこじれる可能性もあります。

関係性を変えるには何かしらのアクションが必要ですが、悪化する可能性も考えてどうするかは決めてください。


トラウマになった子どもに申し訳ないじゃなく、孫に会いたい。自分の夢を叶える。がメインなんですね。
正直、主さんより子どもさんの方に肩入れしたい気持ちでいっぱいです。

No.2 24/05/28 23:25
匿名さん2 

あまりワガママ言わない方がいいんじゃないかな、、、

子供が嫌がっている事をしようとしている時点で、反省してないと判断されると思うよ。

No.3 24/05/28 23:34
匿名さん3 

諦めてください。
今後は、お子さん・お孫さんには関わらないであげて下さい。

>(といっても、悪い事をしたら叩く、つねる、物を投げるくらいです。)

反省すらしていませんよね?


私は親の不仲・ギャンブルでの金銭苦の腹いせで、理不尽な暴言・暴力に耐える幼少でした。

あんな大人にはならない。
と高卒で自立し社会人になりました。
一番愛されたい人からの暴力がどんなに辛いか想像できますか?
心から反省した所で、全てなかった事にする事は決して無い。

お子さんの幸せを願うなら、もう関わらないてあげて下さい。

No.4 24/05/28 23:42
匿名さん4 

2人じゃなきゃ会えるならそこで満足できませんか?反省しているっていう割に体罰?もそれくらいみたいな感じで書いているし、トラウマになるくらいだったのに子どもの気持ちより孫と2人で遊びたい自分の欲求を優先してますよね。
おそらく会っている時もそういう何かしらが滲み出ていてお子さん心配しているんだと思います。
主さんが変わらないとお子さんは受け入れてくれませんよ、きっと。主さんとお子さんとお孫さんで出かける機会増やしてお孫さんとの関わりを見てもらって信頼勝ち得るしかないと思います。

No.5 24/05/29 08:34
人生の先輩さん5 

そりゃ無理。
一生孫と会わせてもらえなくても当たり前。

No.6 24/05/29 11:32
お礼

>> 1 もう大丈夫だということをわかってもらうためにも、いきなり2人きりではなくお子さん交え3世代での交流をして信頼を勝ち得るしかないと思います。 … 勿論子どもには申し訳なかったと思います。だけどあの頃は子どももワガママで言う事を全く聞かず、こちらも必死でした。

言っても分からない年頃だったので、仕方なくです。下手に出て様子を見つつ、関係修復してみます。

No.7 24/05/29 11:35
お礼

>> 3 諦めてください。 今後は、お子さん・お孫さんには関わらないであげて下さい。 >(といっても、悪い事をしたら叩く、つねる、物を投げるく… 反省はしてますが、あの頃は必死だったんです。あなたも親になれば分かると思います。

辛い思いをさせたのは申し訳なかったと思いますが、愛情があったのは確かです。
なぜその暴力ばかりを思い出して、そこだけ引き合いに出して関わりたくないと言われなければいけないのか、、

親子の衝突はあるものだと思います。過去の事は許し合うのが家族でしょう?

No.8 24/05/29 11:37
お礼

>> 4 2人じゃなきゃ会えるならそこで満足できませんか?反省しているっていう割に体罰?もそれくらいみたいな感じで書いているし、トラウマになるくらいだ… 2人で出掛けるのが夢です。ご近所さんが孫と2人で仲良くお出かけしてるのを見て羨ましくて。。

取り敢えず信頼をしてもらえるように頑張ります。

No.9 24/05/29 11:39
お礼

>> 5 そりゃ無理。 一生孫と会わせてもらえなくても当たり前。 なぜ?家族ですよ。そんな簡単に縁は切れません。

No.10 24/05/29 13:03
匿名さん10 

反省、謝罪すればなんでも許されるわけではありません。
愛があれば、暴力的な行為を受け止められるという人は少ないです。

過去を許しあうのが家族なら、10、20年後くらいに可愛い盛りの孫と2人でお出かけできなかったことを許してあげてくださいね

No.11 24/05/29 13:47
通りすがりさん11 ( ♀ )

当時の子育ては、体罰をしていたんですよね。
でも、主さんはその方法での子育てしか知らない。


じゃあ、もしお孫さんが
>子どももワガママで言う事を全く聞かず、こちらも必死でした。

という状況のとき、
今の主さんならどう対応するのでしょうか?

例えば、もう既にたくさんのおやつを食べたのにも関わらず、もっとおやつが食べたい!食べたい!と癇癪を起こして泣いたり怒ったり、暴れたりする場合です。主さんがいくらでも優しく言い聞かせても聞く耳を持たず、室内や時にはスーパーなど外でずっと叫び続ける場合。



上記のとき、主さんはどう対応するのでしょうか?

No.12 24/05/29 13:54
匿名さん12 

私も二児の母ですが、主さんの気持ちは分かりません。
むしろ二児の母だからこそ、我が子を守りたいお子さんの気持ちのほうがよくわかります。

体罰だけを引き合いに出してたら、今ごろ電話も通じなくなってます。
主さんなりに愛情をかけたことを理解してくれてるからこそ、孫と会わせてもらえてるんですよ。

それ以上を求めるのなら、主さんこそ「ワガママで言う事を全く聞かない、言葉で言っても通じない老害」になりますけど、理解してますか?
それを貫けば電話にも出てくれず、勝手に引っ越されて孫の成長を見ることさえ叶わなくなるのか
それとも主さんがしてきたように、お子さんから暴力による制裁を受けるのか…。

親を捨てるほうだってつらいんですよ。
これ以上お子さんを苦しめず、良い母良い祖母になりきってあげてください。

No.13 24/05/29 14:10
匿名さん13 

たぶん 主さんは暴力で言い聞かせていたから 怖がられてるんじゃない?

普通の親子でも揉めることがあるんだよ
子供には子供の教育方針があり躾もある
甘い物を勝手にあげたり甘い飲み物を与えたり 孫可愛さと孫をお菓子や物でつることで揉める

娘さんからしたら主さんが暴力を振るわないと言っても
娘さんのルールを守ると言っても「信用」がない
恐怖しかないんじゃない?

No.14 24/05/29 15:29
お礼

>> 11 当時の子育ては、体罰をしていたんですよね。 でも、主さんはその方法での子育てしか知らない。 じゃあ、もしお孫さんが >子どもも… 泣き叫んだ時は娘に教育させようと思ってます。私は口出しせず。

No.15 24/05/29 18:13
匿名さん15 

なるほどですね・・・(ーー。

であれば、
初めは『ご夫婦とお子様+あなた』でお出かけして、馴染んだ頃に2人で・・

これでどうでしょう?

No.16 24/05/29 18:37
匿名さん16 

>14
2人きりで出かけたいんですよね。
その場に娘さんはいないんですよ。その時にどうするんですか?ただ見てるだけ?
それならお出かけなんて任せられませんよ。

No.17 24/05/29 19:47
通りすがりさん17 

> 下手に出て様子を見つつ、関係修復してみます。

下手に出るとか反省してないですよね?
何言ってるんだか…

下手に出るのではなく、誠意を見せましょうよ

まず、心からの謝罪をしましたか?
言い訳ゼロで、手紙で謝罪しましょう。

ウチ、3人子供いたけど、
一回も体罰してません。
うち2人はヤンチャな男子でしたが
体罰はしたくなかったし、言い聞かせや対話でちゃんと育ちましたよ?

主さんのやった事は虐待です。
反省して、謝罪しても
許してもらえないかもしれませんが
謝罪し続けて下さい。

No.18 24/05/29 20:20
通りすがりさん11 ( ♀ )

お礼レスありがとうございました。

>泣き叫んだ時は娘に教育させようと思ってます。私は口出しせず。

2人きりのときですよ。
2人きりの時に主さんが困り果ててしまい、結果的にお孫さんに辛く当たってしまう可能性があるのなら、育児の学び直しが必要そうですよね。娘さんと3人で過ごすときにも、娘さんのサポートができるくらいじゃないと2人きりで過ごすのは、難しいのでは。

これを機に育児を学び直して、育児スキルを更新して、主さんも娘さんも安心出来るようになれば、2人でもお出かけできるようになるのでは。

それにね、体罰だけではないんですよ。
例えば、

「言う事聞かないなら置いて帰るよ!」
「鬼が来るよ!」
「おもちゃを捨てるよ!」
「悪い子だ!ダメな子だ!」
「そんなことしたら嫌われるよ!」
「おかし買ってあげるから言うこと聞きなさい」


と脅したり、怖がらせたり、罰をあたえたり、物で誘惑したり、は体罰と同じく現代ではしてはいけない事、育児の常識になりつつあります。幼児さんには特に。

じゃあ、どうやって子どもを言うことを聞かすの?甘やかしすぎじゃない!?って主さんが感じるのなら、やはり2人きりは難しいということなので、たくさん勉強されてみてください。

なので今回の話は
謝ったからOKとか、許す許される、の話ではなく、「母は、祖母として孫の子守りが健全にできるか?できないか?」を娘さんが検討した結果、母には無理だろうと判断してののとだと思うので、できるようになるしかないですよね。

No.19 24/05/29 20:31
お礼

>> 18 ご丁寧にありがとうございます。
振り返って見たところ、体罰以外にも言葉で脅したりしていました。

夫と上手くいかない時のイライラも全て自分では何も出来ない、コントロール出来る娘に当てつけていて事を思い出しました。

ただ全て娘の教育の為にやってきた体罰等が間違ってたなんて思いたくないから簡単に謝罪出来ないのです。

こんな親に育てられて、娘が信頼してくれないのも当たり前かもしれませんね。

No.20 24/05/29 20:45
通りすがりさん20 

娘さんと孫の3人でお出かけして大丈夫の実績を作るしか無いね。
三年くらい経てば信用してくれるかも。

No.21 24/05/29 20:51
匿名さん21 

私は主さんのような思想の親に同じような虐待をされ、魂を殺されました。

今は私も母親になりましたが、主さんのような考えは理解できません。

家族共々、場所を知らせず連絡も取らず暮らしています。

自分の罪を思い知り、苦しむべきだと思っています。

ユーチューブでは毒親の講座番組がたくさんありますよ。
見てください。

No.22 24/05/29 22:19
お礼

>> 21 やってしまった事、取り返しのつかない事ばかりです。
だからこそ孫で育児をやり直したいという気持ちが出てしまったのかもしれません。

自分が毒親だなんて信じたくない。誰から見ても愛情たっぷりに育てた親子、孫も仲良い世帯だと思われたいんですよね。わがままですが、もう無理ですね。

No.23 24/05/29 23:00
通りすがりさん11 ( ♀ )

お礼レス、ありがとうございました。
私も現在、二人の娘を育てています。
そして、私は毒親育ちと言われてしまう生育環境で育ちまして、母との関係にとても悩んだ時期がありました。主さんと娘さんの関係によく似ているかもしれません。

主さん自身は、幼少期どのように育ちましたか?私の憶測ですが、主さん自身も子供の頃にご両親、とくにお母さんから同じように育てられて、それを我が娘にも継承してしまったのでは?と思います。特に昭和の時代って体罰とか当たり前で子供の権利とか尊厳が軽かったと思います。

もしそうなら、主さんの娘さんは自分の子供を育てている今、とても葛藤されてるはずです。幼い子供を育てるなかで、手本となる母は当時どうしていただろうか?と記憶を呼び起こすことが多いはずです。どのように叱るべきか、どのように声をかけるか、と自分の子供時代の一つ一つを思い出さなきゃならないから、物凄く苦しかったりするんです。私もそうでした。

子供時代に感じていた辛さとは、また別の段階の辛さでした。娘さんが未だに「トラウマだ」と仰るのは、今娘さん自身が我が子に連鎖を継承させまいと正に今、葛藤してるからです。

子供時代のことは終わったこと、過去のことではないんです。娘さんが今直面してる問題なんですよね。

主さんの育児は終わってないんです。
お母さんになるために、自分自身と向き合ってる娘さんのためにできること、あるんじゃないかな。

私の母は絶対に謝らない人でした。父との夫婦関係も悪く、情緒不安定でストレスを子供の私に無自覚に浴びせる人でした。けど、温かい料理を出し、家を整え、働き、私を褒めてくれたり、遊んでくれたこともちゃんとあります。愛情もあったと認識してます。

私が娘を産んだ時、母とのことで物凄く悩みました。恨みもしました。子供と2人きりの生活で、なぜ母はあの時あんなことを?と辛いことを思い出す連続の日々でした。ある日母とちゃんと話す機会があり泣きながら訴えたら、母が初めて謝ってくれました。私は、それだけで物凄く救われましたよ。私の話を受け止め、受け入れてくれた!一人の人間同士としてやっと母と初めて話しができた、と感じました。それから、少しずつ関係も再構築していけてます。呪縛から解放されはじめました。

主さんにも時間が必要だと思いますが、親子関係で今が1番大事なタイミングですよ。

No.24 24/05/30 01:30
匿名さん24 

>当時の育児方針で長年子どもには体罰教育をしていました。(といっても、悪い事をしたら叩く、つねる、物を投げるくらいです。)

いや、“くらいです”って…… 本気で言ってます?
主にとっては「その程度のものです」って?

はあ…… 信じられない。
そりゃあ信用もされないですし今後されることも確実にないでしょう。関わりを拒否されているのですよ実子は。

「悪かったわ」?
そんな、全く思ってもない一言で謝罪したつもりになっているのも、親としても1人の人間としてもただただ残念。それに言われた側は失望しかありませんよ。
こんな人が身内にいること自体恥ずかしいと思います。

主ができることは、これからは会わずにお金を渡し続けることでしょうね。生前贈与。
少なくともそれは【孫のため】になるでしょうよ。

No.25 24/05/30 05:49
匿名さん25 

孫と2人きりで出かけたいとは中々ハードなわがままを要求するね。

そんなの暴力してない人でもこわいって。
子供って大人よりもずっと危険と隣合わせだから、親は常に見張って危険から身を守って必死なんだよ。

なのに親の目の届かないところに育児のプロでもない人と2人きりで出掛けさせるなんて、怖すぎて絶対出来ない。

そのうえ自分に平気で物を投げたりつねったりしてきた人間と、自分の子が2人きりなんて考えられない。
孫と出かけたいが為の表面上だけの軽い謝罪、孫にはしないと薄っぺらいこと言われても誰も信じない。
この世のどの親だってそんなの許さない。

No.26 24/05/30 07:32
匿名さん21 

毒親の典型的な特徴は、孫を使って子育てをやり直したいと思う所です。

もう娘さんに構わないであげてください。

No.27 24/05/30 09:17
匿名さん27 

主さんがもっと老いて物忘れが増えたりしたとしましょ。
その時に「何度言っても忘れるから」と物忘れをする度に叩かれたり、つねられたり、暴言吐かれたらどう思います?
「悪いとは思う、だけど物忘れが多すぎて言っても分からないから仕方なくです」って言われたら納得できます?
愛情はあるから仕方ない、って思えます?

No.28 24/05/30 09:24
お礼

>> 27 子どもは痛い思いをしてやっちゃいけない事を学ぶものだと思います。
遊び食べしたれつねられるからやめよう、うるさくしたらまた痛い事されるから我慢しよう、みたいに。

だから老人の物忘れは、つねられた事も忘れてまたやるんじゃないかなと思いました。

No.29 24/05/30 09:26
お礼

>> 25 孫と2人きりで出かけたいとは中々ハードなわがままを要求するね。 そんなの暴力してない人でもこわいって。 子供って大人よりもずっと危険… でもご近所さんはお孫さんと2人でお出かけしてますよ。
しかも見せびらかし、嫌がらせのようにウチの前で遊んだりします。

No.30 24/05/30 09:28
お礼

>> 26 毒親の典型的な特徴は、孫を使って子育てをやり直したいと思う所です。 もう娘さんに構わないであげてください。 孫を利用するつもりは無いです。娘もたまに帰ってくるので、その時に子育ての先輩として色々教えたり、お出かけしたいだけですよ。

No.31 24/05/30 09:33
お礼

>> 24 >当時の育児方針で長年子どもには体罰教育をしていました。(といっても、悪い事をしたら叩く、つねる、物を投げるくらいです。) いや… 娘も育ててくれて感謝していると言っていたので、全て間違っていたと思ってません。愛情ありましたし、可愛かったですし。

つねる、叩くのは程度の話です。
そりゃ思い切り力任せに叩いてませんし、つねる時も躾で分かってもらうくらいに抑えてました。
物を投げるのも、お皿とか割れて危ない物は投げてません。


No.32 24/05/30 09:35
匿名さん32 

結局、今回も子供や孫のため、みたいな思想は全くなくて、「自分が周りに仲良しと思われたい、幸せなおばあちゃんの図をしたい」っていう欲望なんですよね。。。

自己中で、娘さんやお孫さんを一人の人間として尊重できてなくて、暴力ふるっていたときと何も変わってないと思います。

子育ての仕方後悔しているのも、「娘の心を傷つけてしまった」からでなく、「愛情たっぷりで育てたいい母親」「孫と2人で出かけたり出来る幸せなおばあちゃん」に自分がなりたいから。
子供や孫を自己実現の道具としか見てませんよね…


もっと、「娘の幸せの為に何が出来るか」「可愛い孫のために何ができるか」っていう視点で考えてみませんか?

No.33 24/05/30 09:46
通りすがりさん11 ( ♀ )

主さん、再レスごめんなさい。
大丈夫ですか?もしかしたら、皆さんに返信する気力も無いかもしれないのですが、

主さんは、きっと本当は自分に向き合える人です。弱さを抱えながらも強いひとだと思います。なぜなら、少しずつでも自分が間違ってた、こんな酷いことをしてしまってた…と世間には隠したくなるような本音をレスしてくれてるからです。

だから、そんな真っ当な自分もちゃんといるんだってことを信じて、この後も自分と向き合うことから逃げて欲しくないなと思います。ご自分のこの後の人生のためにも。

それは、誰か(ご主人など)のせいにしたり、
娘さんのせいにしたりすることではなく、また弱かった当時のご自分のせいにして逃避してしまうのではなく、今の年齢を重ねてた大人の自分を信じて、生涯考え続けて欲しいという意味です。

お礼レスでも主さんは、
申し訳ないことをした、孫で育児をやり直そうとしてしまった、後悔してる、と仰ってます。
だから、どうかここで考えることを辞めないで欲しいなと個人的には思います。


>自分が毒親だなんて信じたくない。誰から見ても愛情たっぷりに育てた親子、孫も仲良い世帯だと思われたいんですよね。

>夫と上手くいかない時のイライラも全て自分では何も出来ない、コントロール出来る娘に当てつけていて事を思い出しました。

>ご近所さんが孫と2人で仲良くお出かけしてるのを見て羨ましくて。。

主さんは、他人の目をとても気にする人でしょうか。夫、家族、ご近所、世間から評価される自分に安心したり、不安になったりしてしまうのでしょうか。周りと比べて、劣等感を感じたりするのでしょうか。

たぶんですが、主さんは他人軸で生きてきた人なのかなと思います。でもこれだと、幸せになれないです。今まで生き難く、辛くて大変だったのでは。

他人軸で生きると常に不安だったり、イライラしたり、誰かのせいにしてしまいます。その結果が、体罰や言葉の暴力になってしまったのではと思います。自分の感情が不安定になるのは、子供のせい、夫のせい、にしてしまってませんか。

言い換えれば、周りに機嫌を取ってもらえないと自分の情緒が安定しない、という事になってしまいます。世間から素敵な家族ね!と言ってもらわないと不安を感じてしまう。

うまく説明できないですが、もしそうなら、そのあたりから向き合って欲しいです。

No.34 24/05/30 10:12
匿名さん34 

あなた 思い出してみて

あなたは人が見ている所では優しいお母さんだけど、
二人きりになると お子さんは暴力ふるわれたのでしょ?


だから、
信用できないんですよ。

必用に2人きりになりたい て、

2人きりにしたらなにされるかわかりゃしない。じゃないですか。

子供がなつかなかったから、孫を懐かせようとしても、無理ですよ。

2人きりじゃなかったら、会わせてもらえるだけでも良かったじゃないですか、、、ありがたい事です。

No.35 24/05/30 10:23
匿名さん21 

子育の先輩としていろいろ教える?何を教えるの?

叩いたりつねったり、物をなげて教える方法?

No.36 24/05/30 10:57
匿名さん24 

>31

>娘も育ててくれて感謝していると言っていたので、

ま、まさか建前で言っていることに全く気が付いていない……? 本気で言葉通りに受け取っているんですか? 都合良すぎませんか?

>つねる、叩くのは程度の話です。そりゃ思い切り力任せに叩いてませんし、つねる時も躾で分かってもらうくらいに抑えてました。物を投げるのも、お皿とか割れて危ない物は投げてません。

当たり前のことですけど何をどやる必要が?

>私がやってきた過去の事がトラウマがあり、2人きりに出来ない。あまり子育てには関わってほしくない

娘さんにこうもきっぱり断言されているのにあくまであなたは自分の欲を押し通そうとする、ちょっと図々しいにも程がありますよ。

毒親なうえ老害化はするわ、非常識で我儘だわ、喋れば喋るほど主の身勝手さしか出てこないわ。

娘さんとそのご家族が不憫でなりません。
お孫さんではなく保護犬猫でも飼ってその自己満足満たしといてください。

No.37 24/05/30 11:49
匿名さん37 

それなら子供に警戒されます。
孫にイライラしたら同じ事すると思う。
娘さも 主にされた事で 何かしら
精神疾患持ってると思う。
関わらないであげてください。娘さんが可哀想ですよ。
つねる って 野蛮な育ちの人がやりますよね。
叩くのもよくないけど、つねるって
陰湿で いじめやってきた見た目もガラ悪いタイプの人に多くみられる行動。

子供をつねって、いじめてきたような物だよ。
関わりたくないタイプ

No.38 24/05/30 12:10
匿名さん34 

娘さんは完全に被害者

やんわり 言わないとまた暴力ふるわれるから 刺激しないように
してるの わかりませんか?

反省して 治るなら、
世話ないのよ、アルコール中毒みたいなものだから

ご自分の暴力性に注意したほうが良いですよ

No.39 24/05/30 12:21
匿名さん25 

それはよほど親が信頼出来る人だからじゃない?
主さんとその近所の祖母さんは全然違うよね。
なのにあの人は良いのにって思うのがおかしい。

暴力振るって信頼出来ない人には誰も大切な子供を預けません。

No.40 24/05/30 20:19
匿名さん40 

何もなくても、親と子ども、ふたりきりで出かけさせないわ。
主の夢って身勝手だね。
甚だ迷惑だと思う。

親と出かけさせて何かあったら堪ったものじゃない。
実際に事故が起こっているのをニュースで見るよ。年老いた親に、孫は見きれない。

No.41 24/05/30 20:59
匿名さん41 

自分の母親も体罰あたりまえの人でした
自分が親になって、当時の母は父や姑の事で大変だったんだろうなと想像はできますが、こどもには関係のない事、ただのやつあたり、愛情は一切感じられませんでした。

自分は絶対あんな親にはなりたくない、と双子で大変でしたが、反面教師にして、親には頼らずやってきました。

自分達の生活に関わってほしくなくて、家に来ても中には入れませんでした。

何十年たってもその思いは消えませんので、主さんのお子さんもそう簡単にはいかないのではと思います

No.42 24/05/30 21:41
匿名さん1 

主さん。先駆け的な雰囲気作ってしまった私が言うのもなんですが、誹謗中傷のようなレスも散見されてます。

主さんが見てても大丈夫なら良いですが、最初の質問に対してはある程度答えが見えているのではないかと思いますので、回答締め切りしても良いのではないかと思います。

No.43 24/05/30 22:28
匿名さん43 

娘も、未来をみず、毒親かナルシストでしょう。
今は体罰はいけないが、モラハラがすごい方がひどいから、精神病になり、自殺している。もっと怖いでしょう。

No.44 24/05/30 22:31
お礼

>> 42 主さん。先駆け的な雰囲気作ってしまった私が言うのもなんですが、誹謗中傷のようなレスも散見されてます。 主さんが見てても大丈夫なら良いで… ご心配ありがとうございます。
私もここまでとは思いませんでして、非常に狼狽しております。

皆さんの意見はしっかり拝見し、どうすべきか考え直すきっかけになりました。ずっとコメント絶えないのもそろそろしんどいですので、自分勝手ですが締め切りが良いかもですね。

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