生き方がもう分かりません… 父（亡）、母（同居）、兄（他県住）、私の4人家…
生き方がもう分かりません…
父（亡）、母（同居）、兄（他県住）、私の4人家族でした。
父は昔気質でかなり厳しく、感情の起伏もかなり激しい、普通なら怒らないところで大きく怒り暴れ、物を投げ罵倒、深夜でも早朝でも起こし、気が済むまで数時間の説教、そんな人でした。母のする事で気に入らない事が多くあり、ほんの些細な事に怒り母とよく喧嘩（といっても父の一方的な）をしていました。それを私はいつも止めていました。
兄と父は考えの違いや父が男である兄にキツくするのでよく喧嘩をしていました。取っ組み合いの喧嘩をよく私と母は止めていました。
私は娘だからか一番その中ではマシな方でしたが父が怒らないよう、母や兄をフォローしながら父の気をそらし父が喜ぶような事を言い、ずっと家の中でも気を使いながら生きてきました。
兄が就職で他県へ行き、父が病気をしてからは厳しさや怒りが前よりも激しくなり包丁で脅されたり首を絞められたりベルトで叩かれたり顔を殴られることも身体のあちこちに痣があるなんて事もいつもの事になりました。
そんなふうに生きてきて今は父は亡くなりましたが、どうしてか私は人が怖くてどうしようもなくて生きにくくて仕方ありません。
兄は私が父に優しくされていたと思っていて「お前が何を頑張ったっていうんだ、何もやってないじゃないか」と言われるし味方は母だけなのですが、母との会話で（他の人からみたらそう受け取らないかもしれない言葉でも）自分が大事にされていないと感じるともう感情がめちゃくちゃになって私は誰にも大事にされてないし価値もないし出来損ないだしもう消えちゃいたいって思って、感情がいっぱいいっぱいになったら何かで自分の頭を叩いたり腕を叩いたり酷いときは自傷行為をしてしまいます。痛い事は大嫌いなんですが、もう気持ちの持っていくところが分からなくなってどうしようもなくなってしまいます。
だって親がもし私を大事じゃないなら、この世界のどこに私を受け入れてくれる人が居るんだろうって、そんなの居るわけ無いって。そう思ってしまうんです。
母は大好きなのに、大切にしたいのに、すぐに感情的になって責めてしまって、そんな自分が大嫌いです。
外に出れば仮面をかぶって人に合わせてあるていどの人付き合いは出来ていると思います。
でもそれも嘘なんです。嫌われるのが怖すぎて、嫌われると無い自分の価値がもっと無くなってしまって誰にも必要のない人間になってしまいそうで怖くて、
もう毎日本当に生きてて何になるんだろうって、誰も私のこと好きじゃないしなんの為に頑張ってるんだろうって考えてしまいます…
生きるって苦しいですね、どうしたら自分の事もっと好きになれるんだろう、大事でいられるんだろう、もっと毎日頑張りたいのに人に嫌われないようにばかり頑張って私何をしているんだろうって思います。
もっとまともな性格に生まれたかったです…
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うーん、家庭環境が厳しかったのでしょうけど
それでも母親なり味方がいる訳ですからそれが救いかな…自傷癖みたいになってますがやっぱりそういうのは負の連鎖や悪循環に繋がるのでなるべく避けましょう。自分を傷つけるし味方の母親を悲しませるだけですのでね
別に毎日頑張る必要ないですよ。無理して頑張ったところで救われる訳ではないですからね下手したら自身に鞭打って心身共に追い込まれるだけです
とりあえず自分が少しでも興味がある事や働き先を探したり見つける事から始めたらどうですか？そういう事を色んな方向で探していく中で自然と興味から好きかもという気持ちや働き甲斐や生き甲斐になると思うので
勿論無理しない範囲で。味方じゃない人とかが色々言うかもしれませんがあなたなりに動いたりしてる事は間違いないので気にしなくて良いです
他人はやっぱりあなたの事をハッキリ理解してる訳じゃなくて他人事としてでしか言ってこないので真に受けていると体が保ちませんからね
悪く考えず、少しずつ歩んでいこう
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