兄が結婚しました。結婚するかものときに私の妊娠が発覚。その際に『式とかするならば…
兄が結婚しました。結婚するかものときに私の妊娠が発覚。その際に『式とかするならば出産時期以外でお願い』と伝えていました。
顔合わせは両親のみで行い、フォトウエディングを出産予定日の1週間前に行うとのことでした。
当然私は欠席(会場が新幹線の距離のため)お祝い金だけ包みました。
フォトでは家族写真も撮影しているので、家族の中で私達夫婦だけいません。
『出産前だから仕方ないし、分かってくれるよね』の親も含め兄夫婦にもモヤモヤしています。
日程が決まったのも撮影の1ヶ月前でした。前々から予約してた訳ではないので余計にモヤモヤしてます。
我が子のお宮参りのときに、こちらからお声掛けして食事会を開き、私とお嫁さんとは会うことが出来ました。
祖父母からの結婚のお祝いの食事会の席も別にありましたが、兄夫婦はもてなしてもらう側でした。
その後も何回か交流してますが、その時の費用は親が支払ってます。
そして今度はおめでたとのことです。
正直な気持ちとしては、親戚からもお祝い金を貰って(式をした私と同額)内祝いだけなの？です。
みなさんのご意見を伺いたく質問してみました。
よろしくお願いいたします。
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スレだけ読んでも状況や関係性がよくわからず何も言えないけど、
主さんがいちいち何でも悪く受け取るクセがあるように感じます。フォトの日程も当人の都合でそうなったんだろうし、祖父母や親の立場に立って考えればお祝いのお金を出したりもてなすのも自然な事かもしれません。住んでる場所にもよるでしょうし、兄夫婦だけが遠くに住んでるならもてなしますよね。主さん夫婦だけが結婚式をしたのでしょう？兄夫婦はしてないんだから。
話がよく見えないけど、要するに、お兄さん夫婦はお祝い金もくれずに、いつも内祝いの品物だけで済ますのが気に入らない、ってこと？
長男だから、親御さんが〇〇家の人間として一緒くたにお祝い金を包んでるのかも。
それなら、お兄さん夫婦にモヤるのではく、親にモヤってるよ、と伝えれば？
主です。コメントありがとうございます。
妊娠中にフォトが被ったことも仕方ないことと思ってます。兄夫婦なりの事情があったんでしょうと。
ただ自分だけがいない家族写真を見せられるのも、嬉しそうに親も話してくるのも辛いのです。
直接お祝いしてあげたかったし、晴れ姿を見たかったです。
だからこそ余計に辛く、兄夫婦から一言ごめんねもないの？とひねくれてしまう自分がいます。
落ち着いたら妊娠の報告しに来ると連絡きたときに、産まれてもないのに遠方からわざわざ来るってなに？
と素直に喜べない、そんな自分に嫌気がさしてます。
悪く捉えないようにしないとですね。
それに気付かせてもらえました。ありがとうございました！
頭悪くて意味がよくわかりませんでしたが、
私なりの見解です。
主さんは甘えん坊ですか？
主さん中心のご家庭で育ちましたか？
ちょっと私と似てるかも。
違ったらごめんなさい。
私はヤキモチ焼きだから主さんの気持ちなんとなくわかる。
でもね、結婚とか結婚式って、女性が主役になると思う。
なので、主さんが妊娠中だとしても、花嫁さんは兄嫁さんだから、義妹の妊娠になんで合わせないといけないの？となると思う。
主さんのお兄さんが「妹が妊娠中だから結婚式は〇日にしよう」なんて言ったら、
兄嫁さんは「えっ？私達の結婚なのに、なんで義妹に合わせないといけないの？」とケンカになると思う。
私が兄嫁さんの立場なら、なんで義妹に合わせるんだよって思う。
たぶんだけど、そのやり取りがあって、兄嫁さんは自分の気持ちを優先したのだと思う。
違ったらごめんなさい。
>正直な気持ちとしては、親戚からもお祝い金を貰って(式をした私と同額)内祝いだけなの？です。
食事会の費用を兄夫婦が出すべきと言うことですか？
その食事会を開いたのは誰？ってことだと思います。
お兄さん夫婦が開いたなら兄夫婦が払うべきですね。
主さんの親が開いたなら親が払ってもいいけどね。
お兄さんは食事会とかするつもりなくて、親が仕切ったなら親が出す。
主さんのお宮参りの食事会は誰が払ったのですか？
お兄さん夫婦は、結婚式しない理由とかあるのかな？
結婚式しないから親が食事会の設定をしてあげたのかもよ。
不満に思うのはすごく分かります。
今後はそういった食事会など開く際には主さん夫婦もご両親から支払ってもらう、その際に兄嫁が出産前であっても気にせず主さん夫婦の都合で日程を組んでしまってはどうでしょうか。
ご両親にもそうお願いするといいと思います。
あと式の有無に関わらずお祝い金は同額である場合も多いかもしれません。私の家族はそうでした。
だからその部分に関しては私が自分のために式をやりたくてやったんだと思うといいと思います。
出産する前は大きなお腹で、出産すれば一ヶ月は無理ですし赤ちゃんをどうするか問題も発生します。
お嫁さん側の人達の都合もありますので、主さんに合わせろは無理があるし厚かましい気がします。
普通に出産祝い送りましょうね。
少子化で一人っ子が多い今では、子供にとって従兄弟ってたまに会った時に遊ぶ相手になるから子供にとって嬉しい。
だからお兄さん夫婦との関係は大切にしたほうが良いかも知れませんよ。
お嫁さんは、妊娠はわかっていたんじゃないですか？
お腹大きくなる前に 写真撮りたかったんじゃないかな？
しかし
ウェディングは嫁のためにやるもんだから
旦那の妹なんか いても居なくてもいいだろ、みたいな感じはうけますよね、
自分の事ばっかりなお嫁さんですね。
今後もモヤモヤしそう。
兄はあまり物事を考えないタイプ、兄嫁も妹さんの事情や家族のことまでは考えないタイプの2人なのでしょう。
結婚式って自分がというより節目として、家族やゲストに喜んでもらうためにやるものですし、
私も自分の意思としてはやる気なかったですが、親族が楽しみにしていたのでやりましたよ。
でも兄夫婦は式をやらずにお金だけは貰うって事は、まあそういう事なのでしょう。
そんなにもお兄さんに執着しなくても良いのではないですか？
家族写真については、直接自分も映りたかったのにって気持ちは伝えてもいいと思いますけどね。
事前に出産時期以外でお願いしてたこととか、家族が笑って写真を見返す中で自分らだけ疎外感があるとかね。
他人がつくから仕方ないこと。
これからもいろんな場面で不満は出てくるでしょう。
私は兄夫婦と付き合っていないので兄の子供と会ったことがありません。
だって私とは関係ない人だから。
もし仲良くしていたとしても、兄夫婦が決めたことなので口出ししません。
だから結婚相手を選ぶのは大切なんです。
お相手の家族ことを考えられないような人と結婚されたらたまったもんじゃない。
主さんは兄夫婦のことに執着し過ぎでは？
元は家族だとしでもお互いに結婚したら別の家庭です。
親族間のお祝いは社交辞令的なものだと割り切って、深く考えないほうが良いですよ。
これから先、お子さんたちが大きくなるごとに、753だの、入学だの、ランドセルだの、学習机だの、お金と祖父母辛みでのあれこれ沢山出てきます。
いちいち向こうはどうのこうの気にしてたら身が持たないですよ。
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