1歳の息子がいる26歳シングルマザーです。 結婚を前提に付き合いたいと言わ…

確かに意味分かりませんね、お試し期間？とか思っちゃいます私なら。子供もいての結婚てもっとシビアな物だと思います。ただの予想ですが彼は本当の大変さをイメージ出来ていない気がします

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参考にまでにしてください

私の母もシングルマザーでした
父もたまに家に来てましたが認知は結局
しなかった

あなたの話しだけだと
相手の男性に不信感しかありません

出来ればそのお方は避けて
おいたほうがいいのかなと
直感的に思いました

誠実を感じられません

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>> 1 確かに意味分かりませんね、お試し期間？とか思っちゃいます私なら。子供もいての結婚てもっとシビアな物だと思います。ただの予想ですが彼は本当の大…
わたしもお試しなのかな？って思っちゃいました。

軽く考えてるのかな？と思っていたので
同じ考えの方がいて良かったです…。

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>> 2 参考にまでにしてください 私の母もシングルマザーでした 父もたまに家に来てましたが認知は結局 しなかった あなたの話しだけだ…
誠実な方ではあるんですが、
結婚や子供がいることがどんなことか
考えれていない、甘く考えてるのかな？と思っています。

お仕事が変わって大変になる分かってるのに
言ってることが楽観的なので(^◇^;)

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家業を継ぐなら義実家と同居ですか？
家業を継ぐってことは、主さんの息子に事業継がせる予定ですか？
主さんがお試しで行ったとして、成婚できなければ主さんはそのまま見知らぬ土地に放り出されるわけですよね？
変じゃないですか？
主さん側のデメリットが大きすぎますよ？違和感あります
ついてきて欲しいなら結婚ですよね？
シングルマザーでお子さんいらっしゃるのに、手続きも色々あるのに、同棲挟むの変です
それに主さんの息子以外に相手との子供が出来た場合、主さんの子供はきっと相続から外されると思いますよ
そこまで考えていますか？
何か相手の都合だけで物言って不信感しかないです
お試し期間は実は相手の家業親族一同含めて主さんの様子を見る期間なのではないですか

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>> 5
同居ではないです！
義両親は地元にずっと残ったままです！
わたしの子供に継がせることもないです。

わたしがもう妊娠できる体じゃないので
子供はできる予定はないです。
彼も義両親もこのことは知っています。(これに関しては色々あったので聞かないでくださると助かります😢)

相手家族の不信感はないのですが、
わざわざ同棲する意味が本当にわからなくて、
結婚とか、子供のこととか
軽く考えすぎじゃないの？とは思っています😥

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逆に、すぐさま結婚したとします。

保育園を探しても見つからない、とします。
職場を探してもいい条件で見つけられない。
友達もいない、身内もいない、何も知らない場所で。

あなたが「やっぱり離婚したい」と言っても、彼は「だから最初に同棲してみようって言ったじゃん」となりますよね。

離婚したいとまで思わなくても、頼れるのは旦那さんになったその彼のみですよね。
あなたのストレスを受け止め続けるのは、彼一人になる訳ですよね。
彼にとっても同棲は必要。

保育園だって慣らし保育があるように、
結婚するまでにお付き合いをして、同棲(環境を結婚に近づける)をして、と段階を踏むのが何よりも一番近道だと思うんですがね。

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個人的には結婚でないのなら職場を辞めて引越すリスクは負わないです。

付いていって別れた場合、なんだかんだ結婚を中々しなかった場合は自業自得になってしまいます。

まぁ信用できる人柄なのかもありますが、優先するのは自分の生活環境の方ですね。

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>> 7 逆に、すぐさま結婚したとします。 保育園を探しても見つからない、とします。 職場を探してもいい条件で見つけられない。 友達もいない…
んー、私としてはですが
その状況になったとき、彼氏と旦那ってだけで
頼りかたは違ってくるのかなと思っています💦
彼氏だと、彼も責任を取る必要はなくなってきますよね。
ですが、旦那ってなった時は責任を取るべき人になります。

メリット、デメリットで考えたときにその同棲期間、わたしにとってのメリットはないですが
彼氏ってなると彼だけのメリットはたくさんあるのかなと思います。

段階を踏めば1番近道ってのは言えるのは
上手くいった時だけだと思ってます。😓

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>> 8 個人的には結婚でないのなら職場を辞めて引越すリスクは負わないです。 付いていって別れた場合、なんだかんだ結婚を中々しなかった場合は自業…
やはりそうですよね😥

信用はしてはいますが
結婚、子供についての考え方が甘い気がしています。

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>>10

主さんからすれば甘いって事なのかもしれませんが、基本的に結婚ではないのなら結婚の予約なんてないじゃないですか？婚約して式の日取りも決まっているならともかく。結婚じゃないのなら、基本的な考え方としては、この先どうなっても生活の保証はなく自分の意思で勝手に付いていくのと同じだという自分と子供の問題として考えるべきだと思います。

同棲自体は分かるのですよ。生活感を知りたい人もいるわけですから。それはお互いがどうしたいかだけかと思うんです。

ただ職場を辞めて引越すのは、子供も含めて生活どうするんですかという話になります。付き合っている間は助けてもらえば良いでしょう。ですが別れる事になったら生活の保証はないわけです。ですから貯金もあって振られた時、もしくは自分が別れたくなった時にいつでもまた引越して生活できるのなら問題ないと思います。その時は子供に何度も転向させなければならなくなりますけどね。

彼が付いてきてほしいと言ったからといってそこに何の責任もないのですから、主さんにとって良くない結果になったとしても自業自得になってしまうと考える問題ですよ。

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無理ですよ。遠距離恋愛しかない。
なんでこっちだけ色んなもの捨てて知らないところに行かないといけないのか。
お互い結婚したいくらいラブラブな関係を築いてるんけじゃないし、子供もいるのに。
無茶苦茶。そんなバクチしない。

• 共感8

>> 11 >>10 主さんからすれば甘いって事なのかもしれませんが、基本的に結婚ではないのなら結婚の予約なんてないじゃないですか？婚…

レスありがとうございました！
こうゆう意見もあるんだなと参考にさせていただきます(^.^)

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>> 12 無理ですよ。遠距離恋愛しかない。 なんでこっちだけ色んなもの捨てて知らないところに行かないといけないのか。 お互い結婚したいくらいラブラ…
ですよねー。。

本当におっしゃる通りなんですよ、
なぜわたしだけがってゆう(^◇^;)

• 共感0

>>9

まあ、仰りたい事は分かりますよ。
扶養の件もそうだし、彼氏と旦那では頼り方がいろいろ変わってきます。

成功するまでの近道のお話をしましたが、
主さんはどうしてもその人と成功したいというわけではなさそうですね。
メリット・デメリットで考えたり、自分側にデメリットが多い人なら別れられる、という具合の好意でいっしょにいるのだったりであれば、早めに別れるという決断がいいと思います。
(言い方きついですが、その方が主さんが大事にしている、デメリットが少ない道なのかなと思いました)

お相手からすると、逆に｢早く結婚する事は、こちらに何のメリットがあるの？｣だと思うんですね。

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>> 15
どうしても成功したいとゆうわけではなさそう。に関してですが、たったこの文、やりとりだけでわたしのことを知った気になりましたか？😂　

メリット、デメリットで話してるのは
わかりやすくしてるだけですよー(^◇^;)

彼とわたしで考えたときに
失う物の大きさがかなり違うと思うので
そこに対してと、
結婚、子供について軽く考えてる彼に対しての不信感の話です。

レスありがとうございました！
こうゆう意見もあるんだなと参考にさせていただきます🌟

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>>16

何度もすみませんね。

｢成功したいという訳ではなさそう｣と言ったのであって、
｢主さんはその人と成功したいという訳じゃないのだから｣など言い切っていないですよね。
私が受け取った感覚を伝えました。

文字でのやり取りなのでいろいろと勘違いもあるとは思いますが。
別に私は主さんを知り尽くしたつもりになっていないですよ。

｢〇〇そうなので、こっちの方がいいかもしれないですね｣という回答に、そこまで過敏に｢私のこと知りつくしたつもり？｣というような雰囲気にならないでいただければ。
主さんだって知り尽くされる程の情報を書き込んでいないですよね。
私だって知り尽くしてから回答しろとは言われていないので出された情報から感じ取って回答していました。
普通に｢〇〇そうと言われたけれど、別にそうではない｣程度に言っていただければ、ここまで私も返信続けようとはならなかったんですが。

しつこくなったと思います。
すみませんでした。
返信はけっこうです。

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○同棲期間を設ける事に意義を感じない。
○スレ主さんの方がリスクが多い。
○彼の将来への見通しが甘い

この様に感じてらっしゃるとの事ですが
当事者であるスレ主さんが、そう感じる
のであれば彼と一緒には行かず
遠距離で暫く様子を見るしかないのでは？
是が非でも一緒に行かなければならない
理由がないのでしたら
現時点で確定ではなく、あくまで彼の
理想論にリスクを負ってまで付き合う
必要はないと思います。

彼が家業を継ぐために地元を離れるなら
彼は彼で数年間、家業を継ぐために
邁進し、その間スレ主さんは
住み慣れた地元で子育てに専念するのが
ベストてはないでしょうか。
先の見通しが甘い状態で幼いお子さんを
振り回すのは酷なので
彼の生活の基盤と言いますか、結婚に
至るだけの土台が固まってからでも
遅くはないと思います。

• 共感3

>> 18

彼がお仕事で忙しくなることは分かりきっているので、その中での同棲はリスクですよね💦

結婚、子供についての考えが軽いなと感じではいるので、そのようにするのも視野に入れてみます！
ありがとうございます🙇🏻

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子連れならではの悩みだなと、受け取りました。
お子さんの事、ちゃんと考えてあげられてるんだなと思いました。
お子さんを一番優先に考えて、結論を出した方がいいと思います。
それを彼に伝えて、彼が主さんのお子さんのことを優先できるかどうかを、見極めてもいいのかなと思いました。
お子さんのパパになるかもしれない人ですしね。
子どもと主さんの事、真剣に考えてくれる人であってほしいなと思います。

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>> 20
そうですよね。
彼も真剣に考えてくれる人ではあるのですが、
結婚、子供について軽視な部分があるので
そこについて話てみようと思います🙇🏻

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結婚しないでついてきて欲しいって事なら、正式に婚約して貰ったらどうですか？

婚約者ならお子さんにも将来のお父さんとして紹介できます

万が一結婚しないとなったら慰謝料を貰って再出発

婚約破棄の慰謝料の相場は50～200万らしいです
私たち親子がリスクを負うのは分かるよね？
それなりの誠意は見せて貰わないと私の両親も納得しないしと言って、それを渋るようならどういう事か考えてみて下さい

彼の覚悟や誠実なのか分かるでしょう

• 共感1

>> 22
婚約っていう形もわたしは視野に入れてます！

そうですよね、リスク負うことなのに
それで失うだけは正直納得いかないので、、💧

• 共感1

彼氏の考えは身軽な独身男性ならではと思いました。
主さんが妊娠出来ない事もそういう考えになった要因の一つかもしれない。

ところで主さんはついて行く事に対する不安、仕事探しや保育園探しの不安についての話は彼氏にしました？
そこまで話してその後の態度を見ないと判断はつかないと思います。

自分的には年数が合って無いのが不信感。
主さんが今26で来年彼氏について行って一年同棲するとして27-28ですよね。そこから〜30の空白期間はなに？家政婦かなんか？

他に足付ける思考がない私としては同棲費用がほぼ彼氏持ちなら、気軽に転居するのもアリかな。
先々考えるのも大事なんだけど、子供がまだ乳幼児で26なら人生なんとでもなるので。
ガチガチに考えて動けない、動かない人生もしんどいのでね。
主さんが今の仕事でキャリア積んでてっていうなら話は別だけど。

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お子さんの年齢が、判らないですが、子供が小さいなら、女としてより、母親として生活して欲しいです。男に振り回される母親なんて、気分悪くなる。

• 共感2

4のお礼見て思ったけど
誠実って言うけど、一般的に言えばそうゆう男性は誠実とは言わないの
見る目を鍛えたほうがいい

• 共感2

>> 26
結婚、子供について考えが甘いだけであって
周りも絶賛するくらい誠実な方ですよ〜！

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>> 25 お子さんの年齢が、判らないですが、子供が小さいなら、女としてより、母親として生活して欲しいです。男に振り回される母親なんて、気分悪くなる。
気分悪いの大丈夫ですか？💦

女としてとか母親としてとか、
あなたの考えと私の考えが違うだけで
私は母親してますよ😂

そして、私がこの同棲に賛成して行ってるなら振り回されてると思われても仕方ないけど
私も疑問や不信感を抱いてて
投稿読んだら分かると思いますが、他の人の意見も聞きたいなーっての投稿なので、、😓
こうゆう意見もあるんだなと参考にさせていただきます！

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>> 24 彼氏の考えは身軽な独身男性ならではと思いました。 主さんが妊娠出来ない事もそういう考えになった要因の一つかもしれない。 ところで主さ… 本当にそうだと思います！
結婚したことない、子供いないだとそこまで深く考えれないのかなーって😓
妊娠できない理由に彼は入ってないです！
私の事情になります。

まだ話ができていなくて、とりあえず彼の話だけを聞いてる状況になります。
それで疑問や不信感をいだいたので
他の人はどう思うのかな？と参考にしたく投稿しました。

同棲一年して結婚したいってことなので
私が２８、彼が３３のときには夫婦になってる形になります。(うまくいけば)

生活費は全て彼もちです。好きな人にお金出すのは当たり前の感覚らしく、
お金のことは心配しないでね、とは言われましたが、もちろんお金も大切だけど私にとってそこじゃないんだよな、と。笑

子供が体が弱くてほとんど保育園に行けてないので、お仕事のキャリアを積むは当分できないと思って諦めています。

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お子様が一歳の時はまだ、お父さんの事をしっかり理解して無いから良いが大きくなった時、の説明など、本当に神経を使うのを私は見てきている。主さんの為に自分の人生の夢を諦めてくれるような方なら良いが、主さんの犠牲になるリスクが高いように、思う、私の友達は同棲したが、結局別れ、お子さんも本当の親じゃ無かった事を知り、母親から離れて行ってしまった、思い出すだけで、胃が痛くなる。友達も今は元気だけど、8年くらい、人が変わって、部屋が散らかり放題になり、絶望感で苦しんで居た。

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>> 30
私の子供は人の区別がついてます。
母親は誰か、祖母が誰か
ただ、彼のことを今後父親になる人だよって説明してもそれは理解できないと思います。

私はついて行く時も全て失い、別れたとしてもまた全て失いますからね😰

わたし自身同棲した方がいい理由なんてみつかってないですよ。
彼のあくまで理想の話しか聞けてないので
彼にも今後、私が思うことや現実問題、など全て話してそれに対して彼がどう対応するかで
決めようと思っています🙇🏻

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現実的に、着いていくなら即入籍ですよね。
もし逆だった場合に、彼は引っ越して転職して同棲して、1年間不安の中生活して、ダメだったらそこから出ていくっていう大変さを自分ができるの？って思う。

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主さんの意見がもっともだと思います。

ちなみに私は遠距離恋愛から結婚しました。

相手は最初は同棲で…と言ってましたが、私は

「仕事もやめて誰も知らない土地に行くんだから、入籍はしてほしい。身分の保証はしてもらえないと困る。」

と言って、両親顔合わせ→籍だけ先に入れさせてもらいましたよ。

式は一年後にしました。

主さんがたは、今お付き合いしてるんだから、お試し期間が欲しいなら、まさにそれが今では？と。

数日泊まって行ってもらい、生活を見てもらっては？

出社時間が彼の方が早いなら、1日有給をとってもらっても良いと思います。

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その人は辞めた方が良い。
意味わからないし、自分のことしか考えてない。
少なくとも同棲して合うか確かめたいなら主さんが職を離れずに済む、今から同棲すべきじゃない？
婚約済みで付いて行くにしても職をなくせば慰謝料なんて付き合った期間が短すぎてないも同じか雀の涙よ。
ましてあなたは子供の母親。
子供だって友達を置いて慣れない環境に身を置くことになる＋、あちらのご両親には歓迎されない可能性＋あなたと彼の実子ができた場合に肩身が狭くなる恐れもあるのよ？
それなのに、貴方と子供のデメリットは無視して、自分のこうして欲しいばかり通そうとしてるって事でしょ？

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彼が主さんのこと信用しきれてないのではないでしょうか？

主さんが未婚シングルかバツイチか分からないですけど、本当の離婚理由は他にあるのかも？とかも同棲してみないと分からないしって考えなのかなって思ってしまいました。

交際期間はどれくらいですか？
もうこのままずっと一緒にいる気がするってくらいの関係なら同棲や内縁や再婚でもいいと思うけど、相手の気持ちが分からないような関係ならあまりオススメできないかな。

私もシングルだから、そこは子供の為に慎重で。すぐ別れる可能性ある人を紹介したり同棲したりはちょっと…て。

あと、シングルで子育てしていく中で、いくらパートナーと同棲しているとはいえ、知らない土地、身内や友達のいない土地ってしんどいと思いますよ。私はそこが一番心配ですね。せめて地元なら。

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>> 35 私からは彼に離婚理由は話してないです。
話していない理由としては主さんがおっしゃる通り元旦那だけが悪いわけではないからです。
元旦那からしたら私が悪いと思う部分もあったと思うので。
ただ、私は妊娠期間中に包丁を向けられたり、
自殺すると脅されたり、他にも色々離婚した理由はありますが私がずっと姉に相談してて
私と彼が付き合ったときに姉が彼に　
妹はこうゆう過去があるから大切にしてほしい、とゆう感じで離婚理由を伝えてはいます。

1年半いってないくらいです！
彼の理想だけの話しか聞けてなくて
まだ私の気持ちも言えてないので
言って彼がどう思うか、それ次第かなって思っています。

元々ずっと県外に住んでいたので
いざ地元に帰ってくると、実家があるのは強いなって本当に思います🥲
知らない土地、頼れる人がいないのは
やはり不安が大きいです。、

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>> 32 現実的に、着いていくなら即入籍ですよね。 もし逆だった場合に、彼は引っ越して転職して同棲して、1年間不安の中生活して、ダメだったらそこから… 　
そうなんです(^◇^;)
逆の立場だったらどう？ってそこが考えれてないですよね。

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>> 33 主さんの意見がもっともだと思います。 ちなみに私は遠距離恋愛から結婚しました。 相手は最初は同棲で…と言ってましたが、私は …
同じ立場の経験があるかたのコメント
心強いです🥲

本当にその通りですよね。

私学校関係のお仕事なので(教員ではないですが)私がお休みなかなか取れなくて
でもそれもアリかなって思ってるので
提案してみようかなって思います！

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>> 34 その人は辞めた方が良い。 意味わからないし、自分のことしか考えてない。 少なくとも同棲して合うか確かめたいなら主さんが職を離れずに済む、… 両親と同居ではないのと、彼との子供を産まない話や子供がいることも知ってる上で仲良くさせてもらってるので大丈夫かなとは思うんですけど、義母は子供ができた途端に豹変したタイプなのでもう本当にそこはどうなるかわからない不安があります。

まだ彼の理想の話だけしかきけてはなくて
私が思ってることは言えてないので
言ってみて、彼がどう考えるか次第かなって思ってます😥

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来年からじゃなくて今から彼が主さんの家で同棲するのは？
それでお互いに来年地元を離れる前に結婚するか結論を出す。
環境を全て変えての同棲は独身でも考えるのにお子さんがいるならもっと慎重になりますよ。

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>> 40 私実家暮らしなんです💧
彼の家も遠く私が7：30から勤務スタートなので厳しいです汗
彼自身も今のお仕事は出張が多くて月の半数は
家にいないので今同棲は現状難しいです。

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