「彼氏と喧嘩しました。」の内容で先程投稿しました。 少し別になるのでこちら…
「彼氏と喧嘩しました。」の内容で先程投稿しました。
少し別になるのでこちらに書き込みます。
彼氏と喧嘩しました。内容が気になる方は先程投稿したものなので、検索してみてください。
私は感情がいっぱいいっぱいになると涙が出てしまう性格です。彼には最初の段階で「がーってなると、涙出てきちゃう」「すぐ泣くし、過呼吸に近くなるから話し合いできなくてごめんね」と話したことがあります。
で、今回割と久々に彼氏に責め立てる怒られ方をされて、とても泣いてしまいました。
泣き入りひきつけというのでしょうか？ヒクヒクと軽くなり、段々と話すこともできないくらいになり、過呼吸のようになりました。
彼に問われたことに答えようと、とりあえず呼吸を落ち着かせるように意識しながら、息を吐き、途切れ途切れで答え、を繰り返していたんですが、段々と肺や胸が痛むくらいには呼吸が落ち着かなくなり、過呼吸1歩手前のような呼吸になりました。
足も痺れ、膝に力が入らなくなるくらいで、それでも話をしなければと必死に頭を回し、息を吐き、閉じていたのですが「お前、何で泣いてるの？」と途中で言われました。
「もういい。コンビニいってくる」と言い、彼は昼食の前に私がコンビニに行きたがっていたので「なんかいる？」といわれました。
私は頭も回らず、何か食べたいという気持ちもない状況なので「なにもいらない」と。
「コンビニいきたいっていってたのそっちでしょ？」「めんどくさいからさっさといってよ」といわれました。
「いらない」と答えるのもしんどくなり、座り込んで首を振り続けていたら「もういい」と家を出ました。
私はあまりよくないとわかっていたけど、過呼吸になってきたので、袋を片手に気持ちを落ち着けようと必死でした。
落ち着いてきたあたりで、彼が帰ってきました。
特別「仲直り」なんてしたわけじゃなかったのでちょっとパニックでいたら、彼は普通に接してきました。
「何で袋持ってるの？」「○○ほしがってたからかってきたよ」と。
私の様子に心配等は何もなく、それだけ。
少し洗い呼吸が落ち着いたころに、私は自分の手が震えているのにきづきました。過呼吸でなのか、彼が怖いのかもわかりません。
被害者ヅラをしてしまっているのでしょうか
彼の言動はいたって普通ですか？
時々、彼が異常なのではないかとおもうことがあります。ただ、それと同時に私は被害者ヅラをしている。感情的に考えている。動いている。と考える時もあります。
頭が痛む中、少しずつ私も感情が落ち着いてきたので、彼に普通に接することが少しずつできています。
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別のスレで回答した1です。
被害者ヅラをしているとは思わないよ。だってすぐに涙が出ちゃう性格なわけでしょ？仕方ないじゃんね。
本来なら泣いた主さんに対して、言い過ぎたとか謝ってくるのが理想かもしれないけど、喧嘩してたわけじゃん？
喧嘩したわけで彼も謝りたくないのはあると思うけど、コンビニ行きたいと行ってた主さんが泣いてしまって行かないから、家を出て欲しがっていたのをわざわざ彼が買ってきてくれたのは優しさにはならないのかな？言葉にはないけど、買ってきたから機嫌直せって感じにも見えるんだけどね。
普通かどうかなんて考えても仕方なく、別のスレでも言ったけど喧嘩してお互い感情的になっているのにすぐに謝れない場合もあるでしょ。
主さんが考えるべきは、喧嘩した時はお互いに感情的になっているわけで、すぐじゃなくても彼が悪い時はちゃんと謝れる人なのか、ありがとうと言える人なのか、付き合っている中で彼の人柄を判断していく事じゃないかな。
それって性格なんでしょうか。
私には、主さんが「普通ではない」ように感じます。
それが悪いとかではなくね。私も感情高ぶると涙が出るタイプなので多少わかります。
泣いてるだけでは、相手に気持ちが伝わらないのも当然で、泣いてるからといって特別優しくするかは彼が考えて決めることで強要は出来ないし、しないからってその程度で極悪非道とは言い難いと思います。
理想としては、涙が落ち着くまで待ってほしい、時間を置いてから自分の気持ちを話すから聞いてほしい、ですよね。
だけど彼は、今怒っていて今話したいし、すぐに疑問を解決したかったわけです。
双方の要望が食い違っている場合、どちらを優先するのが正解、とはならないと思います。
そこに絶対悪はありません。歩み寄りです。
どちらが被害者なのか、どちらが普通なのか、決める必要ありますか？
主さんにとって、その対応が嫌だったなら、それは伝えた方が良いと思います。
でも彼は悪人ではないし、主さんは被害者でもないです。
>> 1
別のスレで回答した1です。
被害者ヅラをしているとは思わないよ。だってすぐに涙が出ちゃう性格なわけでしょ？仕方ないじゃんね。
本…
2つ共にありがとうございます。
明確に「コンビニにいきたい」といっていたわけではないんです。「何か甘い物がほしいからコンビニに行くか悩む」「でも、暑いしやめておこうかな」みたいなかんじでぶつぶついってました。
コンビニに彼が行ったのは、自分が欲しいものがあって、それ目的です。確かに、ついでとはいえ、私の為に甘い物を買ってきてくれました。それは、優しさかもしれません。
自分の分だけ買うのはなっていうことからかもしれません。どちらかなのか、どちらでもないのか、それは、彼にしかわからないことなのでどうしようもないですが…。
>>4
どちらなのか、どちらでもないのかとかそこが問題ではないと思うよ。ついでであったとしても主さんの呟きを聞いていて買ってきてくれたという行動なんだから。
喧嘩してなくてもついでに買ってきたなら主さんはモヤモヤするの？ついでだろうが、どういう理由だろうが買ってきてくれたなら素直にありがとうじゃない？
もし素直にありがとうと言えないとしたらその心理は、まずは単純に喧嘩してムカついているからと考えられる。もしくは彼への不満、不信感が強過ぎてそういう考えができなくなってしまっていると考えられる。
主さんのスレの言い分としては、責められて泣いてしまって過呼吸にまでなっているのに、そして仲直りもしていないのに心配もせず平然と買ってきたよという彼の行動が分からない、もしくは怒りを持ってるように見えるんだよね。
彼の行動は説明したとおりだけど、彼の買い物のついでであっても、理由が泣いているからであろうが、面倒くさいから物を与えておけば良いという考えであろうが、主さんの機嫌を取るための行動と考えられる。それはどんな理由であっても機嫌を取って仲直りしようという行動に見える。主さんが、喧嘩してムカついているのに物で釣って機嫌取るんじゃねーという単なる愚痴であるならそれは理解できるよ。
主さんが泣く事に関しては2さんが色々説明してくれてる。自分もそれに同意です。泣いてしまってその場で上手く伝えられないなら、落ち着いたタイミングでなるべく早く嫌な事を伝えた方がいいと思う。
過呼吸で心配してくれない事に関しては、まず喧嘩している状況で主さんが泣いているし、ホントにヤバそうには彼には見えなかったかもしれないというのが考えられる。ホントにヤバそうに見えたなら救急車呼ぶか病院連れて行くと思うんだよね。つまりただ泣いているようにしか見えなかったかもしれない可能性がある。
もし過呼吸の症状で明らかにヤバそうに見えてるのに、それを分かっていて家を出て行ったのなら別れた方がいいんじゃないかと思うよ。それは主さんにしか感じられない事だからね。
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