35歳の独身男性です。マッチングアプリや結婚相談所で婚活して昨年だけで(デート代…

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匿名さん
24/07/13 19:50(更新日時)

35歳の独身男性です。マッチングアプリや結婚相談所で婚活して昨年だけで(デート代含め)100万円使用しましたが、結果が出ませんでした。どうすればいいでしょうか?コンシェルジュから何度もアドバイスを受け、女性の話に興味を持つ、共感する、寄り添うなど会話をリードしたり(自分の話ばかりペラペラしない)、デートに誘う際は行き先をこちらから提示したり、デート中も歩調を合わせる、ドアを開けてあげる、荷物を持つ、などレディファーストな振る舞いを心がけています。見た目は身長は高いのですが、肩幅が狭いのでなんとか鍛えようとジムに通っています。仕事は専門職で年収480万円程度です。独り暮らしが長く、掃除洗濯は自分でできますし、料理もあまり手の込んだ料理は作れませんが、自分の面倒は自分で見れます。正直、何をどうすればいいのかもうわかりません。お金のかかる趣味は特にありませんし、普段はスーツ、私服もワンシーズンで2~3着ぐらいで、靴も革靴1足、スニーカー1足で、特に浪費癖もありません。どうしても結婚して子供が欲しいのですが、お腹を痛めて産むのは女性のほうなので軽々しく口に出すこともできず…。もう子供はあきらめるしかないのでしょうか。独身男性の平均寿命は66歳なので、あと30年孤独に生きて孤独に死ぬしかないのでしょうか。

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No.4091317 24/07/08 21:04(悩み投稿日時)

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No.1 24/07/08 21:53
匿名さん1 

あのさ?
ぶっちゃけ言ってもいいかい?

婚活って仕事なのか?

対価に見合った報酬を受け取る為の仕事なのか?

俺は違うと思うよ。

婚活ってさ?
一人で仕事をこなす「作業」じゃないじゃん?

自分と一生を共にする人生のパートナーを探す旅みたいなものじゃん?

お金がどうとか、攻略法がどうとか、作法とか、仕来たりとか、自分の生活で浪費はしてないとか…。

そんなもの相手の女性には関係無いことだらけじゃん?

自分と一生を過ごしてくれる女性を探す旅に、自分の事とか、自分の言動とかばかりを気にしていたら、相手の女性に何が伝わるんだろうか?

違うくない?

そりゃあ、主さんの言うことをも大事な事ではあるよ?
自分の生活は大事だし、相手を考えてアレコレやらなきゃならないし、金も掛かってしまうよな。

でも一番大切な事が抜けてるんだよ。

主さんを見て相手の女性の心が動くものって何だろう?

相手の女性が、主さんと一生を共に過ごしたいと決意出来るものって何だろう?

一番大切なものは情熱じゃね?

「俺はまだまだダメなところもあるけど、貴女と一緒に頑張って行きたい!俺の半生を貴女にあげます!だから貴女の半生を俺に下さいッ!!」

そういう情熱じゃね?

人の心を動かすのはいつも情熱だよね?

情熱が一番必要なところで情熱を出さないで、理屈だけでウダウダやってても誰も見向きもしないだろう。

恥をかくのを恐れずに、自分の情熱を相手に伝えてみればいい。

それに反応しない女性なら、ハナから何をどうやっても上手くは行かないだろう。
そういう女性ならサッサと諦めもつくだろ?
無駄な金を浪費する意味も無いよな。

でも主さんの情熱に反応してくれる女性がいたらどうよ?

それはトコトン行くしかないだろ。

だって、男なんだから。

主さんの情熱に応えてくれるかもしれない女性を相手にするのは、時間もお金も無駄ではないよな?

それが婚活じゃね?

斜に構えて自分を冷静に見てるだけじゃ、人の心は動かんのよ。

相手の女性だって一生を左右するのが婚活だよな。
だったら主さんは、情熱を乗っけて攻めなきゃならんよな。

これと思った女性がいたならば、ガンガン行かないとな。
男が情熱的にアピールしないと、女の気持ちも動かんよ。

情熱よ?
情熱!

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No.2 24/07/08 22:35
匿名さん2 

主さん凄く真面目な方なんですね。
もう少しラフに考えて出会いを楽しんでみてはいかがですか?
結婚相談所の結婚も良いと思いますが、言われた通り動くのは窮屈だし本来の主さんではないですよね?

私はアプリで結婚しました。
旦那は私がはじめての彼女で、話しはよく聞いてくれましたが会話のリードやデートプランの提案など一切なかったです。
出来ないんですよね。
相手に期待されてそれに答える自信がないとの事でした。
私は一切気にしなかったです。
自分が恋愛経験豊富なので旦那をいろんな所に連れていっていかに笑顔にさせるかを私は楽しんでました。
結婚生活も親友のように仲良しで毎日幸せです。
あまり肩肘張らない方が自分にあった人が見つかると思います。

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No.3 24/07/08 22:39
通りすがりさん3 ( ♀ )

1さんの言ってくれてる事が主さんに伝われば良いのだけれど、やはり最終的には私も1さんのように情熱とか、感情的な部分や、人間性の部分が大事だよねと思います。


例えば主さんが心がけているマナー(歩調を合わせる、会話の共感や興味を示してると伝える、身嗜み、気配り)は、

女性に限らず子供相手だろうが老人相手だろうが、対人関係のコミュニケーションで当たり前に気を配る思いやりや礼儀なんです。

これらは、やってしまうと相手をガッカリさせたり、負担をおわせたり、失礼な事だったりとマイナスになり信頼関係を築けなくなるようなことなので、気をつけましょうね!という項目でしかないです。

やったからといって、特別にプラス評価はされない事、と私は思います、やったからと、異性が恋に落ちるものではない、ということです。


つまり、上記の心掛けをやったからといってプラスにはならない事、と私は思います。


主さんがすることは、1さんのいうように
情熱だったりと、主さんのハートの部分を見せることと思います。

主さんの人間性だったり、価値観や人生観だったり。この人と一緒にいると楽しいとか、落ち着くとか、ドキドキするとか、世界が広がるな!って感じられたり、です。

それには、主さんの素の部分を見せなきゃなりません。

先程、マイナスになってしまうから気をつけましょうね、と書きましたが、そこに集中するあまりに主さんの素の部分が見えなくなってるのでは?と思います。

ある程度、天真爛漫になって欲しいなと思います。主さん、婚活を除いて今の人生楽しんでますか?仕事でもプライベートでもなんでも良いですが、生きがいとかやり甲斐とか、夢とか、小さな幸せでも良いのですが、

楽しく生活されてますか?

楽しそうな人、人生楽しんでる人、には老若男女惹かれる物がありますよね。

素敵な女性を前にして、楽しんでる自分はいますか?楽しそうにデートされてますか?それが相手に伝わってるでしょうか。



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No.4 24/07/08 22:58
匿名さん4 

ところで、何歳の女性に申込みしてデートしてきましたか?
子どもが欲しいから若い女性ですか?
その場合、年齢の部分で不利ですよね。 不利を差し引いてデートして惹かれるものがなかったら、まぁ不利を理由に女性は断るかなと思います。

興味を持つ、てのも自然と抱いた感情でなければ大体は気づくので、面倒くさいひとだな、と思います。
共感や興味を、いわゆるコミュニケーション術を参考にしたんだな、と言う会話をする男性に出会ったとき、面倒くさいなと思ったのを覚えてます。
形だけの好奇心か本音の好奇心かは相手に伝わりますしね。

あと、立ち振舞や喋り方、仕草、思考や嗜好、また嗜好への熱量などは文章では伝わらないので、そう言う部分が原因だとアドバイザーでは気づけません。

他の方も仰ってますが
デートを楽しんだり本音で相手を知りたがったり、そう言うのがなければ次には繋がりません。



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No.5 24/07/08 23:14
匿名さん5 

多分勘違いしてるけど、女性に丁寧に接するのと媚びるのは違うからね?
女性は基本格上の男にしか興味ないから、慣れてない男が無理にご機嫌取りをしているのがバレてしまったら、自分に媚びてくる格下男って烙印をすーぐ押されるんだわ。

ぶっちゃけて言うと、強気で多少相手をいじって遊ぶくらいの余裕がないとうまくいかない。
これは相手に無礼なことをしろというのではなく、相手と会話で遊ぶくらいの余裕をもてということ。
会話も女性のご機嫌を取るのではなく、一緒に楽しんで笑う。
ドア開けや、車道を歩くなどもご機嫌をとるためでなく、俺についておいで!という感じでやるんだよ。
とにかく基本女性は男性を頼りたくて安心したいの。
漫画に出てくるような、自分のご機嫌とりに必死な情けないモブ男でなく、俺についてこい!という感じの主人公がほしいのよ。

もしかすると私が伝えたいことは全く伝わらないかもしれないが、
少しだけ意識して行動してみるとすこーし何かがわかる!かもしれない…

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No.6 24/07/08 23:27
お礼

>> 1 あのさ? ぶっちゃけ言ってもいいかい? 婚活って仕事なのか? 対価に見合った報酬を受け取る為の仕事なのか? 俺は違うと思… 丁寧にご返信いただき、ありがとうございます。
確かに作業のような感じで婚活していたと思います。

実は若い頃はグイグイ女性に言い寄っていったりしていたのですが、
それで痛い目をみたり恥をかいたり引かれたりしたことが何度もあったため、
失敗するのが嫌で小手先のテクニックに飛びついていたのだと思います。

正直、女性のほうが男性よりも冷静で現実的だと思うので、
自分と一緒になるメリットを提示するほうが女性に選んでもらえるものだと思っていました。

1さんのご指摘で
自分は勘違いをしていたのかな、野暮なことを考えていたのかなと思います。

情熱を燃やす方向にいきなり180度転換するのは難しいですが、
意識をそちらに変えていければと思います。

No.7 24/07/08 23:32
お礼

>> 2 主さん凄く真面目な方なんですね。 もう少しラフに考えて出会いを楽しんでみてはいかがですか? 結婚相談所の結婚も良いと思いますが、言われた… ありがとうございます。
女性側のご意見も大変心強いです。

もう少し自分を出せるよう肩肘張らずに出会いを楽しんでみる方向に意識を向けてみようと思います。

No.8 24/07/09 00:01
お礼

>> 3 1さんの言ってくれてる事が主さんに伝われば良いのだけれど、やはり最終的には私も1さんのように情熱とか、感情的な部分や、人間性の部分が大事だよ… ご指摘ありがとうございます。
心がけはプラス項目ではない…という点にハッとさせられました。
確かにそのとおりだと思います。

楽しそうな人の周りに人が集まるというのも、本当にそのとおりです。
私は自分の人生を楽しめているとは到底思いません。
むしろ男なら感情を表に出すなと言われてきたので、
楽しんでいいのかもわからなかったです。

デートをしていて自分が楽しんでいるかなど女性側に何一つ伝わっていないと思います。
窮屈な思いをさせていたことでしょう。

1さんや2さん、3さんのご指摘で
自分のダメだったところが少しずつわかってきたように思います。

No.9 24/07/09 00:06
お礼

>> 4 ところで、何歳の女性に申込みしてデートしてきましたか? 子どもが欲しいから若い女性ですか? その場合、年齢の部分で不利ですよね。 不利を… お相手は20後半から30前半ぐらいです。
あまり年下過ぎても話を合わせるのが難しいので…
年上は2歳上まででした。

ご指摘のとおり
小手先のコミュニケーション術では逆に相手に対しても失礼だったのかなと思います。

あまりグダグダ考えずに自分を出していければと思います。

No.10 24/07/09 00:22
匿名さん10 

コンシェルジュでは無くてモテとか婚活のプロのコンサルタントを受ければ良いと思いますよ。
今まで書かれてきたアドバイスも良いですけど、その人達がどれくらい経験あるか分からないので具体的にどんな事をすれば良いとかどんな服装をすれば良いとかお金払ってちゃんとアドバイスもらって下さい。
結婚はしっかりアプローチすれば出来ますので明確な方法論をちゃんと勉強して下さい。

No.11 24/07/09 04:09
匿名さん11 

なんていうかあるじがコンシェルジュからアドバイスされていることってやって当たり前の事なんだけど、ぶっちゃけ初対面の人やあまり親しくない人にドアを開けてもらったり荷物持ってもらうのってあるじはされて嬉しいですか?

会話をリードするっていうのも違う気がする。あるじに警戒心を抱いている女性に対して自分の事を話しやすい雰囲気を作る事が大切で、会話をリードするんじゃなくて話しやすいようにキッカケをつくってあげる程度でいいんじゃない?

No.12 24/07/09 12:25
匿名さん1 

そうそう! Σb( `・ω・´)グッ
そうだよ。

そういう姿勢で行かないと、相手に本気度が伝わらんよな?
結婚するかどうかの相手から本気度が見られないと、向こうも本気にはならんよな。

本気で行かなきゃ、いつまで経ってもよそよそしい付き合いで、そのうち飽きて自然消滅みたいになるよな?
それが一番、時間もお金も勿体ない。

もう一つ言いたい事がある。

情熱の話しはしたけどさ?
その情熱ってのは2つあるんだよな。

一つ目の情熱は、自分が「この女性!」と思える人に会えるまで頑張り続ける情熱な?
これは自分自身に気合いを入れて、折れない心を持つための情熱だな。

先ずはこの情熱がないと何も始まらん。

何せ、その情熱が無くてダラダラ女性達と会ってるだけでは、自分自身が決め切れなくなる。
どの女性を見ても、
「あ~…。この人は違うなぁ…。」
「う~ん、この人も何だかなぁ…。」という具合にどうしてもなってしまう。

自分自身が乗り気でないと、相手の女性の良い部分が見えて来ないから、何人の女性に会っても誰も良いとは思えなくなる。

だから自分自身の情熱はものすごく大事。


二つ目の情熱は相手の女性に向けるものだな。

意中の女性が見付かれば、とにかく自分を売り込まなきゃならんよな?
何となく…じゃダメだ。
相手にハッキリと、「貴女とお付き合いしたい!」と意識させる情熱が絶対に必要だ。

それがないと主さんは、その女性の数人の候補者(多分いる)のうちの一人として、目立たない存在になってしまう。

情熱的に想いを伝える男ってのは、今の時代は少ないと思うんだ。
だから主さんが積極的になればなるほど、周りのライバルの男達よりもかなり有利になるはず。

考え方として、女性に振り向いてもらうには、
自分の条件を並べるより、自分自身の想いを伝える方が絶対に効果があると思う。

女性はそういう部分についてはしたたかだから、条件なんてものはこっちから言わなくても、向こうは勝手に見極めるよ。

伝えなきゃ見てもらえない部分(情熱)を伝えてこそのアピールだよな?


これで絶対に上手く行くとは限らんけど、「及び腰のまま何となく婚活してる」っていうのよりは断然良くなると思うよ?

頑張れ~!

No.13 24/07/09 13:57
匿名さん13 

私は読ませて頂いて
なぜ縁がないのかな?って感じました。
相談の文もですが
解答のたいするお返事もすごく真摯で感じがいいと思いました。

ではなぜ?ってことですよね・・・・

真面目でキチンとされてるのが裏目に出てるのかな?
こうあるべきとか平均値とかではなく
今目の前にいる人がどんなタイプでどうして欲しいかじゃないでしょうか?

恋愛もですが結婚って無理してるとしんどいです。
ありのまま肩の力を抜いていても
居心地がよくないと一生のつきあいです。
相手にだけ選ぶ権利があるんじゃないです。
本当の自分を見せる方がいいと思いますよ。

No.14 24/07/09 14:06
匿名さん14 

なんも分かってない。要はつまらないんですよ。

男はグイグイ行ってなんぼ。
スレ主はスペックは悪く無いのかもしれない。ただ女が惹かれるのはスレ主みたいな人より、ギャンブルやってオラついてガサツな人なんですよ。

女性の為にあれやってますこれやってます努力してますみたいな男は舐められるの。

No.15 24/07/09 22:23
匿名さん15 

これを読んで、あなたが相手から見たマイナス要素を減らす努力をされているのは伝わりました。
でも、あなた自身が、どんな女性が良いのかは全く伝わりませんでした。
この人って、どういう人が良いのかな?
この人って、誰にでもこうなのかな?
その答えが出ないまま、縁がなくなりそうな気がします。

あなたがしていることは
「不快な思いをさせないよう細心の注意を払う」
だと思います。

たとえば、お嬢様に付く執事のような。

アピールポイントとして挙げられている内容も、まとめたら「一緒に暮らした時に迷惑をかけない」ですよね。

それはある程度大事ですが。
一番大事な部分が不足している気がします。

そもそもなぜ一緒に暮らすのか。
一緒に暮らした時に迷惑をかけないことはわかったけれど、そもそも。

No.16 24/07/09 22:25
匿名さん16 

そもそも魅力ある女性っていますか?
私は、女ですが男性が魅力的だなぁとか思ったら恋愛は自然にできるけど
無いのにんざー、わざわざしなくてもいいじゃない?
魅力的な異性がいたら 声かけますよ。
今年は5人くらいとデートしました。

No.17 24/07/10 07:44
匿名さん17 

条件や言われた事をやってみるのも大事ですが、
それを含んでも含まなくても、ちゃんと目の前の女性を、この世でたった1人の人として、相手を見て、その人と向き合いたいと思っていますか?

とりあえず複数人まとめて、すべて次から次へと会う「女性」という生き物としか見れずに、
淡々と作業のように動作や言動をこなしていくだけだと、
相手は主さんの人間性や魅力もわからないし、そもそも自分に興味があるのかもわからなくて、
この人と私は違うんじゃないかなとなりがちです。

大勢の女性とデートが出来るのが婚活の良いところだとは思いますが、
一人ひとり全員違う人間なのですから、決して業務的に自己完結をして、はい次、はい次、となってはいけないと思います。

そもそも主さんが相手に興味がなければ仕方ないですが、少しでも惹かれたり、興味があると思える相手とデート出来たのなら、
目の前の人をもっと知りたい、この人に自分をもっと知ってほしい、恋愛対象として向き合いたい、相手に向き合ってほしい、という思いで会話を意識したり、接することが重要かなと思います。

気遣いやエスコートも大事ですが、それをメインにしてしまうのは違います。
イメージとしては、そういうのは隠し味みたいなものですね。

メインディッシュは主さんという人間なのですから、ただ隠し味の醤油だけお皿に入れてポンっと前に出されても、相手もよくわからないですよね。
ところでメインは?となって、相手も主さんをよくわからずに終わってしまいます。
メインディッシュの自分を出すから、気遣いなどの隠し味が生きてきて、より自分の魅力に繋がるのかなと思います。

No.18 24/07/10 07:47
匿名さん18 ( ♂ )

私も今年55ですが沢山の女性と一応出会えてます。趣味ないの?共感する事が旅行とかドライブ、ゴルフ、神社、バイクとか、ありふれた人は趣味の無いって事です!私の趣味は書きませんが、ありふれた事でない趣味とかボランティア活動してるのら詳しくとか?他の人とは違う人柄も、わかる?とか嘘とか軽い程度の嘘は直ぐバレますからね。人を魅了する事してないと同じかも知れません。

No.19 24/07/10 10:15
匿名さん19 

最近の結婚相談所の成婚率は1割程度だそうですよ(検索してみてください)

高いお金をかけてかなり若い女性を紹介してもらっても成立しないそうです。

結婚相談所の、年収の高い中年男性に、年の離れた若い女性を紹介するスタイルが現実に合わない(現実には5歳以上離れた夫婦は非常に少ない)ため、成婚しないそうです

マッチングアプリなどで、年齢差5歳未満の、30代の女性にアプローチしてみてはどうですか

No.20 24/07/10 13:04
経験者さん20 

婚活パーティーの類いに行ったことはありませんが、あのようなイベントを企画する人やアドバイザー等にはおそらくノルマがあるのだと思います。
カップルを何組成立させたらお金がいくら入るとか、そういう仕組みなのでは?彼らにとっては単なる仕事なのです。
入会した人の幸せや、退会後の人生にまでは責任を持ってくれません。

アドバイザーの言う通りに女性の前で振る舞ったからといって、主さんが求めている人生に近づけるという保証はどこにもありません。

私は結婚も離婚も経験しましたが、結婚して子孫を残すことだけが全てではないと思っています。パートナー選びや出産育児に縁がない人は、違う方面に縁があるのではないでしょうか。

No.21 24/07/10 13:18
人生の先輩さん21 ( ♀ )

表面的なところは非の打ち所がなさそうです。

でも 1さんの言うように、情熱を感じないので…。

私が相手女性だったら
「(この人なんで婚活してるんだろう…)」
って思いそうです。

主さんの文章から唯一熱量を感じたのが
>どうしても
>子供が欲しい
の部分です。

>お腹を痛めて産むのは女性のほうなので軽々しく口に出すこともできず…。

これは逆ですよ。

そこが主さんの婚活への情熱の源なのでしょうから、むしろ
「なぜ子供が欲しいのか」
「子供ができたらどんな家族になりたいのか」
あたりを、
全面的に積極的にアピールした方が良いんじゃないでしょうか。

No.22 24/07/10 13:21
匿名さん22 ( 30代 ♂ )

20代後半から婚活して、今の主さんくらいの歳で結婚した男の意見です。

主さんは頑張っていらっしゃると思います。
主さんはコミュニケーションが苦手だったりして、モテないタイプでしょうか?
自分はコミュニケーションが苦手で根暗で不細工でスポーツも出来ない男ですので、全くモテませんでした。

自分は相談所は全くダメで街コンに参加ばかりしていました。
相談所は高すぎるし、写真とプロフィールで判断されますが、街コンはいきなり面と向かって出会いから始められましたので、自分には向いていました。
正確には向いてはないけど、生の実地訓練を重ねられたと思っています。
また街コンは毎回の参加費を支払う仕組みですので、コストが抑えられますし、料理をしたり映画を見たり、街を散策したり、様々なシチュエーションからの出会いのアプローチが出来ます。

情熱は大切ですが、コミュニケーションが苦手だと情熱も伝えられません。
感情の表現が苦手なのに感情論もないわけで。

女性は大概はコミュニケーション力が高いですから、表情が硬かったり会話力がない男はかなり不利です。

まずは相手に興味を持った上で、相手の趣味や好きな物に自分も関心を持つようにしました。
好きな音楽は聴いてみる。
好きな映画は見てみる。
何か韓国とかの良く知らない料理は食べてみる。

あとは数を重ねて会話力の特訓をしました。
居酒屋とか散髪屋、服屋など常連になる店を作って、店員とあえて会話する努力もしました。
何と言うか身にまとうオーラと言うか、独特の根暗が持つ不気味さをなるだけ消したかったんです。

それから旅行情報誌で相手の好きなものにからめたデートプランを調べたりして、次回につなげてみたりしました。
そうすると会話の引き出しが増えるので、何となく自信がついてきました。

それを7年くらい繰り返して、結婚まで辿りつけました。
コミュニケーション力に難アリでモテない気質って本当に大変だと実感しました。
なんせ同性の友達すらいない人間ですから。

主さんのパーソナリティーがどうか存じませんが、参考にまで。

No.23 24/07/10 22:49
匿名さん23 

必死さが伝わっているのでは?

結構マニュアル通りの人って一緒にいてもつまらないし薄っぺらな気がします。

わかる人にはわかりますよ。

No.24 24/07/11 07:57
匿名さん24 ( ♀ )

完璧すぎても作られてる感があって、主さんの感情が読めないとかだと先に進めないかも。

今の状態だと自分を受け入れてくれる人なら誰でもって感じに見えちゃうので、まずは自分がこの人!って思う人を見つけるとまた変わってくるかもしれませんね。

相手に優しくするのも大切ですけど、相手に興味持つイコール質問攻めとかは私だとちょっとイヤですね。基本は男性が自分の話をしていて、その流れで「あっ、私もこういうことあって~」と話し出した時にきちんと話を聞いてくれる人だと好感持てます。

あと、私が本当に無理と思った人は、女性をエスコートし過ぎる人ですね。
待ち合わせの20分以上前に来てわざわざ「まだ駐車場あいてるしゆっくり来て下さい」という連絡くる人!こっちは「え?もう着いてるの?急がなきゃ!」ってなる訳ですよ。それなら何も連絡せずに「自分も今来たとこ感」出してくれる方が断然嬉しい。あと早く着いて先に自販機で飲み物買っておいて渡してくれる。優しさで買ってくれるなら好きなの選ばせてよ!って思った。

要は、自分は配慮、優しさだと思っても、相手にとっては逆に嫌な気持ちにさせているかもしれないということ。
でもそういうのも人それぞれ。どれが不快でどれが嬉しいかは女性でも違います。

なのでまずは主さんが先に気になる人を見つけ、その人に振り向いて貰うために、その人の性格など考えて接するのが一番の近道では。

No.25 24/07/11 14:06
匿名さん25 

主さんは質問も回答に対するお礼もとても紳士的で、女性から見ても真面目で相手の心に寄り添ったまともな会話ができる人のように思えます。

いろいろなアドバイスがあるので、恋愛としてのアドバイスを一つすると多分お相手をドキッとさせる事ができていないんじゃないかなと思います。
真面目でいい人なんだけど決定打に欠けるな…のパターンなのではないかなと思います。
いいなと思ったら少し手に触れてみるとか、相手の恋愛モードをオンにするといいと思いますよ。
応援してます!

No.26 24/07/11 15:34
匿名さん26 

主さん、とっても良い人そうなのに。
アドバイスにもきちんと向き合い、努力し、頑張って成果が出ず、尚も頑張ろうとする姿勢、素敵です。
こういう所でモテない云々愚痴ってる人が言われてる項目は、概ねクリアしてるように感じるのですが…その後は根性論というか、個人差大有りで努力の難しい部分で勝負せねばならないって、しんどいですね。

個人的には、情熱がある人が正解、とは思わないので、そこも主さんらしさで、あとは合う人を探すって感じではないかな?と思いました。
結婚が目的なので、努力は必要です、全部ありのままでほいほい相手は見つかりません。
でも、結婚後の人生も長いので、本来の自分全部を偽って結婚するわけにもいかないんですよね。
そこの塩梅が、本当に難しいなって。
どのぐらいの期間、婚活されてるのか存じませんが、成婚されてる方も、結構な年月かけてる方がほとんどです。
すぐに結果が出るものではないと思います。
めげないで、主さんに良い出会いがあることを願ってます。

No.27 24/07/13 19:50
匿名さん27 

結婚への執着を捨てて 仕事や自分の趣味に没頭していたら いつの間にか彼女ができたりするものですよ。

いったん 結婚への執着を捨ててみましょう

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