男が真面目で誠実でいることって何かメリットあります? ていうか女性の言う「…

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匿名さん
24/07/11 13:57(更新日時)

男が真面目で誠実でいることって何かメリットあります?

ていうか女性の言う「真面目」「誠実」ってなんですか?

結局どれだけ誠実に真面目に対応しても「なんか違う」で今までの努力や時間全てふいになるんでしょう?

…はぁ、ごめんなさい愚痴で。なんかもう、婚活疲れた

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No.4092199 24/07/09 23:40(悩み投稿日時)

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No.1 24/07/09 23:48
通りすがりさん1 

婚活している女性は、結婚することを頭に入れているので、
自分との相性、貯蓄額、相手の両親等を聞いて、
自分の理想に近いかどうかを判断しているところがある。

同居はしなくてもいい、敷地内同居もしない。
金銭面で苦労しなくてもいい。
ふたりで、話し合いが出来て、自分達で考えて生活が出来る。

真面目や誠実は、友達を優先にして、自分を疎かにしない、女友達がいて遊びに行くとか、
浮気するとか、ギャンブルするとか、お金の使い方が酷いとか、趣味にお金の使い方が
凄いとか、その辺りを求めていることが多い。

モラハラ、パワハラ、DV、生活費を渡さない経済的DV等をしない。

自分も納得、自分の両親も「この方なら」と、応援してくれる相手でないといけない。


スレ主さんが思っている「真面目」「誠実」に対応しているとは違う。


色々な女性がいますので、貴方も相手に何か理想は伝えていることはないですか?

No.2 24/07/09 23:50
空飛ぶモンティパイソン ( 40代 ♂ GPJQCd )

真面目に楽しませたり、
真面目に余暇を楽しむ、

コミュニケーションを取ることに誠実であったり、
恋人として努めることに誠実であることが、
魅力的に映るのだと思いますよ。

No.3 24/07/10 00:02
匿名さん3 

幸せにしてくれる男性("⌒∇⌒")えへへへ("⌒∇⌒")

No.4 24/07/10 00:03
お礼

>> 1 婚活している女性は、結婚することを頭に入れているので、 自分との相性、貯蓄額、相手の両親等を聞いて、 自分の理想に近いかどうかを判断して… 「理想」ですか…その理想になれなかったらどれだけ相手を気遣おうと意味がないってことですね。

理想ってその人それぞれですけどたいてい「相手に求めるもの」ですよね?
なんで求められてばっかりなんですか?求められてるものを提供してるはずなのに、1個でも違えばダメなんですか?

同居したくない、敷地内同居もしない、それに応えてじゃあ何が返ってくるんですか?それに応えようと話し合っても「何か違う」で終わりですよ

友達を優先しない、ハイそれです。それが違和感らしかったです。友人というか仕事ですが。仕事を優先したらダメなんですか!?仕事でデート代やプレゼント代稼いでるのに、それにかまけておざなりにするな!?なのにデート代は出せ!?なんで「求めてばっかり」なんですか!?そこが違うのが「誠実じゃない」!?ふざけんじゃねえよ!!

ギャンブルも借金もしない、趣味だって我慢してお金だって貯めてきた!

モラハラ、パワハラってなに!?そっちがそう捉えればなんでもモラハラパワハラじゃないかよ。経済的DVってどこからどこまでの話!?

それが「誠実」!?「真面目」!?要は「都合の良い使われ方できる男」が誠実で真面目なの!?どれだけ一方的な話だよ!!

理想を伝えていること?ああ、伝えればよかったね「クレクレ人間」「求めてばかり人間はお断りです」って

No.5 24/07/10 00:05
お礼

>> 2 真面目に楽しませたり、 真面目に余暇を楽しむ、 コミュニケーションを取ることに誠実であったり、 恋人として努めることに誠実であるこ… 楽しませましたよ、つとめましたよ、たった一つの違和感だけで今まで使った時間がふいですよ。

理不尽でしかない。もう怒りと悲しみしかない。

…疲れた。病みそう。いや、もう病んだ

No.6 24/07/10 00:08
お礼

>> 3 幸せにしてくれる男性("⌒∇⌒")えへへへ("⌒∇⌒") ギブ・アンド・テイクがないなら、こっちも幸せにする気がない女性しか婚活にいないなら、もう婚活なんてしないほうがマシ。

…はぁ、ごめんなさい喚き散らして。もうなんか、本当に、ただただ疲れました。

No.7 24/07/10 00:15
匿名さん3 

ストレス("⌒∇⌒")?

豚キムチの出番((o(^∇^)o))

No.8 24/07/10 00:23
お礼

>> 7 …はは、笑う元気もなくて空元気だけど、ちょっと頭軽くなったよ。ありがとう

No.9 24/07/10 00:31
通りすがりさん1 

ごめん。

自分が自分がという男性は、無理。

相手と話し合いが出来ない人だ。

>相手に求めるもの

男女がまずは、理想は話してますよね。どこまで相手に合わせてお互い譲歩が出来るかの
話し合いが出来ないと始まらない。

>同居したくない、敷地内同居もしない

これ、ほとんどの女性がしたくないですよ。同居して女性に何のメリットがあるの?
家政婦扱い?介護要員?

敷地内は、監視されているようなもの。

近居で別居は、当然と考えていなくては。長男神話は昭和で終わり。
実子全員が面倒を看る権利がある。

>友達を優先しない。

他の既婚者の方も友達を優先してますか?
家族優先じゃない?
独身じゃないですから。
もしも奥さんになったら、奥さんも友達優先にしてもいいという話ですが。
貴方じゃ良くて、奥さんはダメということはないですよね。男女平等の時代。
子供がいたら、交代で預かって、飲み会や遊びに行きますよね。
女性は、ダメと言いませんよね。

違和感は、今の時代に合わせて、柔軟にTPO出来るかどうか。

既婚者の友人達に、お互いどう譲歩したのか、同居とか敷地内は実際奥さんは
どう考えているのか、今同居の人は、逃げたいと思ったことはないかとか、
色々な年齢の方に聞いて、調査してみてはどうですか?

No.10 24/07/10 00:41
お礼

>> 9 俺の言ってること歪曲してません?ちゃんと読みました?「友達」じゃなくて「仕事」ですよ?

ギブ・アンド・テイクを求めてるだけです。あなたが言ってることだって自分が自分がのテイカーじゃないですか。はっきり言って現実が見えていないただの理想信者です。

とりあえず3さんのおかげで少し柔らかくなってた脳がまた固まりそうなんで、もういいです

No.11 24/07/10 01:20
匿名さん11 

まぁ婚活はなかなか大変ですよね💦
企業の面接に近いかもですね。
多少は騙し合いというかある程度の虚勢も必要かと思いますよ。
お互いに妥協込で納得するとかが良いのかと。

No.12 24/07/10 01:22
お礼

>> 11 そうですね〜…最終面接まで行って落ちた〜が何回も続いてて発狂しちゃった感じです…

一回休んで、それからまたチャレンジしますかね…

No.13 24/07/10 01:25
匿名さん11 

上手く行く時ってトントン拍子に進むので死なない程度で頑張って下さい。
出会いはいきなり現れますからね。

No.14 24/07/10 03:20
空飛ぶモンティパイソン ( 40代 ♂ GPJQCd )

この手の相談で回答したときの
ど定番の反応が
「指摘されたことならやったさ!」
という慟哭なのですが

すみません、少しだけズレてるのですよ。

合格ラインまでやったかどうかは
パートナーが決めるものです。

歴然たる現実がそこにあるだけですので
人によっては簡単にクリアしますし、
人によってはいつまで経っても何のことかすら分からない難問となります。

主さんは後者なのですが

解決のコツは、
現実であなたを見て忌憚なく話してくれる異性の存在を得ることにあります。

これもまた、歴然たる現実となるかもしれませんが、
極めて有効で極めて手っ取り早い解決策であることは確かですよ。





参考にしていただけると




まこと幸いです。




頑張ってください。

No.15 24/07/10 07:50
匿名さん15 

その人の理想にカッチリ合っているか。
結局その人が何か違うと思ったら終わり。
めんどくせー生き物ですよね。

No.16 24/07/10 08:16
お礼

>> 14 この手の相談で回答したときの ど定番の反応が 「指摘されたことならやったさ!」 という慟哭なのですが すみません、少しだけズレて… あなたは説教したいだけでしょう。他のスレでもそのお名前見たことありますが、なんとなくその感じします

No.17 24/07/10 08:18
お礼

>> 13 上手く行く時ってトントン拍子に進むので死なない程度で頑張って下さい。 出会いはいきなり現れますからね。 ありがとう、まぁ…頑張るよ。就活の時より大変だよ

No.18 24/07/10 08:19
お礼

>> 15 その人の理想にカッチリ合っているか。 結局その人が何か違うと思ったら終わり。 めんどくせー生き物ですよね。 奢ったお金は返せとは言わないですけど費やした時間は本当に無駄なので返せと思っちゃいます

No.19 24/07/10 08:29
匿名さん19 

恋愛だと恋愛フィルター掛かってて、
惚れた欲目にあばたもえくぼ
ハゲが三年目につかずで難点が緩和されてお付き合いし続けたり結婚したりしやすいんだと思います

一方、お見合いや婚活は条件から入って失敗しないか後悔しないか慎重に重箱の隅をつつきがちになるのかもですね


真面目で誠実なんて基本中の基本
男性だって女性にそれを求めますよね
非常識で怠け者で性に奔放な人なんて誰だって弾く

だけど「条件さえ揃っていれば」で結婚する人だけじゃないと思うんですよ
人間って欲深いですから
何だかんだ「もっといい人がいるかも」で粗探ししたり、やっぱりときめきたいって決意できなかったり
往生際が悪い

切羽詰まってるかどうかも関係するかも
30手前、35歳手前辺りの節目の年の女性は狙い目だったり


あと、一生懸命は好意的に受け取っても、必死(焦りを感じる)は敬遠するかも
余裕と頼り甲斐のある男性に惹かれる女性は多いです


婚活なんだから選り好みして贅沢言うなって気持ちと、生涯のパートナーなんだから慎重になるよなーって気持ちとありますね

苦労してストレスの日々を送るくらいなら一人の孤独の方がましなのかも
面倒な離婚を選ぶ人も多いくらいですからね

なんか取り留めなくてすみません
要は主さんのせいじゃないですよっ事です

No.20 24/07/10 09:08
お礼

>> 19 ありがとうございます。
まぁとりあえず…一旦婚活から離れてみます。これ以上行くと女性全般まで嫌いになりそうです。
一旦離れて休みますわ。そうしないと病みそうだ。

No.21 24/07/10 10:00
匿名さん21 

簡単に言うと、女性に尽くせ 言いなりになれということです
後々、疲れることになりますよ

No.22 24/07/10 11:30
お礼

>> 21 ありがとうございます。罪悪ですね。
ならそういう意味でも誠実さも真面目さもいらないです。誰かの奴隷になりたいわけじゃない

No.23 24/07/10 12:19
匿名さん23 

相手の理想が真面目で誠実な人がいいと言ったからって、額面通りに受け取って真面目で誠実ならいいのか!と思う人がいるとは。
真面目で誠実だけじゃダメに決まってんじゃん!
世間知らずか!

No.24 24/07/10 13:03
匿名さん24 

なんか違うって本人にもわからないけど直感的に違う時から、明確な理由があるけどそれを説明したくない時に使う印象です。
ちなみに私のイメージする真面目は浮気しない一途な人(あくまで恋愛において真面目を使うならです)。誠実な人は相手の話に耳を傾けてちゃんと考えて話してくれる人。
婚活って好きになるよりも条件のすり合わせ+相性みたいなことが多いから需要と供給が合わなければうまくいかなくて当然。
主さんが悪いというよりは合わなかったことがおおいのかもしれませんね。自分と合う人見つけるのって難しい。

No.25 24/07/10 16:08
匿名さん25 ( 50代 ♂ )

婚活の場で真面目で誠実の言葉の裏には、経済力、つまり年収です。年収が高くなければ、ただのマジメだけの取り柄の面白くない男です。

女性は、一緒にいて楽しく居られる男性を求めていますから、真面目で誠実の言葉は、婚活の場では、むしろ悪いイメージと考えた方がいいと思います。私の婚活経験からですけどね。

No.26 24/07/10 19:53
お礼

>> 24 なんか違うって本人にもわからないけど直感的に違う時から、明確な理由があるけどそれを説明したくない時に使う印象です。 ちなみに私のイメージす… わかりません…わかりませんが、1回目2回目とそれなりにいい雰囲気にデート終わったはずが3回目で振られたり、3回目のあと連絡来なかったりが多すぎます。

…自分にも自信が流石になくなってきます。

No.27 24/07/10 19:55
お礼

>> 25 婚活の場で真面目で誠実の言葉の裏には、経済力、つまり年収です。年収が高くなければ、ただのマジメだけの取り柄の面白くない男です。 女性は… 結局は真面目であろうとなかろうと能力が全てなんですね。まぁ年収もそこそこ…だと思ってたんですが

じゃあ真面目な性格って本当にただの損でしかないじゃないですか。それなのに「真面目な人がいい」っていう女性って何なんですか?

だったら真面目な性格になんて生まれたくなかったです。もっとチャラく生きたかった

No.28 24/07/10 20:59
匿名さん28 

真面目・誠実・優しい人が好きなんじゃなくて、好きになった人が真面目・誠実・優しい人であってほしいが正解です。
真面目・誠実・優しいをアピールポイントとして女性と接する男性を例えるなら、「他より安い値段で仕事を受けます!」と言って安い単価でコキ使われて一向に稼げずに疲弊するフリーランスと一緒です。
俺も人のこと言えませんが、最近それに気付きました。

No.29 24/07/10 21:12
匿名さん29 

私も付き合うなら真面目で誠実な人がいいと思ってます!

浮気やギャンブル、嘘つく人とは将来を考えられないので…

収入はあった方が安心だけど、好きな人なら低収入でもいいと私は思います(*^^*)

ただ真面目で誠実な人でも付き合いたくないと思ってしまう人はいますね。

例えば 言葉遣いが悪い 僻みっぽい人
食事マナーが悪い 身だしなみが不潔
否定やネガティブな発言が多い 等など

どんなに真面目で優しい人でも、一緒にいて嫌だなと思うことがあるとまた会いたいとはならないですね…

相性もあるとは思うけど、相手が自分の事を好きになってくれるまでは猫を被ってでも良い人を演じないと恋愛はなかなか上手くいかないと思います。

No.30 24/07/10 22:56
匿名さん30 

真面目で誠実って作りあげるものじゃないです。何となく伝わるものなんですよね。

なんか違う。そう正に何か違うのでしょうね。

No.31 24/07/10 23:15
誰にも言えないさん31 

誠実そう真面目そうって、そういう風に見せようとしても出来ませんよ。頭に誠実って言葉がないくらい、自由奔放で自分を基準に考えています。
誠実で真面目そうな印象を与えることも大事ですが、やはり変われない部分は変えようもないです。多分上手く演じても親密な仲になればボロがでます。
でも、この質問をみる限りでは最低限の誠実さは身に付いてる人ではないかなと思います。
自分の短所より長所を活かしてください。

No.32 24/07/10 23:19
誰にも言えないさん31 

追記
誠実や真面目を道具にしてては女は釣れませんので

自分の為に誠実さや真面目さをみにつけながら、趣味や自分に備わってるいい部分を見つけ人生を楽しむほうが、魅力的にうつります。

No.33 24/07/10 23:44
匿名さん33 ( 30代 ♂ )

真面目で誠実でも、相手にとってはつまらなかったり、コミュニケーションが円滑に進まない人間だとダメなんだと思います。

結局、真面目って条件を1つ満たしたくらいでは、ダメなんでしょうね。
それくらいは自分でもわかっていらっしゃるはず。
モテなければモテないほど、現実は残酷ですね。

僕も何年も婚活した立場なんで、応援します。
腹が立ちますし、自暴自棄になりそうになりますが、卑屈になっても誰も助けてはくれないし、仕方がありません。

そこで開き直って活動を続けられたら、何か変わって来ますよ。
経験値が自分を変えてくれます。
大切なのは、失恋経験を無駄にせずに、自分なりに失敗点を検証して次に活かす事です。

No.34 24/07/11 00:38
人生の先輩さん34 ( ♀ )

うーん、、、
それはお疲れさまです。

落とされると「自分の何がダメだったんだろう」って思っちゃいますよね。

けど就活も婚活も、たぶん「相性」なんですよ。
どっちもダメな点は一個もなくても、合わない、みたいなこともある。

あと
相手に合わせてばかりだと疲れるので
ご自分の要望も大事にしたら良いと思います。

今のその女性を見るのではなく

将来自分が過ごしたい家庭の雰囲気と
その時に隣にいる女性の人柄

を思い描いて
要望を出して選んでいくと良いと思いますよ。

No.35 24/07/11 05:31
匿名さん35 

どういう手段で婚活されてるのかわかりませんが、食い物にされてるなーと感じます。が、主さんは3回目のデートで振られると言いますがそれって土俵にも立ってなくね?
半年や一年付き合ってて振られたなら時間を無駄にしやがって!もわかるんですけどね。
逆を返せば3回で縁が切れて良かった女ども、ですよ。

それに主さんがアラフォーアラフィフなら婚活始める年齢が遅すぎた、その一言に尽きます。

一番怖いのは結婚前は全肯定で大人しかったのに結婚後に豹変するタイプ。
今の主さんはコロッと騙されそうなのでお気をつけて。

No.36 24/07/11 05:44
匿名さん36 

婚活サービス使うようなのは、物件選び感覚だからね
条件と相性が少しでも違和感あったら、やっぱり他にって思うでしょ
それは男も女も同じだからね
婚活で結婚したいなら数こなしてこれだってひと引き当てるしかないねw

No.37 24/07/11 06:32
匿名さん37 

お疲れ様です!
真面目な人ですよ主さんはだから婚活に向いてないんですよ。
息抜きしてください。
婚活してる女性が我儘ですよね。
婚活なんて思わなく自然と仲良くなれる人見つけたいですよねー 
婚活してる女性を狙っちゃダメです。
婚活してない人を落としましょう!
頑張れー

No.38 24/07/11 06:57
匿名さん38 

バチェロレッテでも見なよ笑

1人の完璧な女を複数の男が取り合い、最後の1人が選ばれるまで続ける婚活サバイバルなんだけど、
でも冗談抜きで人との話し方や接し方とか、相手との相性とか、
良い人なのに相手はこういう風に受け取ってたんだとか、ここが上手く伝わらないんだとか、

結構、客観的に色んな男女の結婚観やら人間性が見れるから面白いし中々勉強になるかも?
自分もここはこうしようとか、こうやらないように気を付けようとか。

No.39 24/07/11 07:12
匿名さん39 

主さんに聞きたいのが
もし同棲や結婚したとして、家事や育児を積極的にやれますか?
家事は料理を自分でしたり、食器洗い片付け、洗濯まわして干して取り込んで畳んで収納して、ゴミ出し、家の掃除
育児は、沐浴させ、オムツ替え、ミルク作って飲ませる、夜泣きの対応、離乳食あげる
これらのことを黙々と文句を言わずこなせるようにならなきゃいけないです
独身だからこそ余韻にひたれる時間を、結婚したらマジでそんな余韻も減っていきます

まぁーでもそんなことより、彼女作ってデートしてS◯Xしたいのが本音なんでしょうけど

No.40 24/07/11 07:12
匿名さん25 ( 50代 ♂ )

No25追記ですが、恋愛の世界で真面目は悪評と考えるしかないと感じてます。真面目だから、冒険ができない。自分の殻を打ち破り挑戦もできない。そんな男に女性は魅力なんて感じません。

もちろん、年齢相当の年収があればカバーできるかもしれませんが、本当の恋愛に発展するかどうかですね。

私は、もう真面目というカテゴリーは全て消し去り別の自分で婚活したいと感じてます。

No.41 24/07/11 07:56
匿名さん41 

女性の思う『真面目さ』『誠実』って、人それぞれ違いますからね・・・。

時間に適当な男性でも、

おおらかな女性であれば許してしまうし怒る事も無いです。


結局のところ、お互いのフィーリングですよね(〜〜:。

No.42 24/07/11 08:16
匿名さん42 

主さんが『何か違う』と思う事は無いんですか?
当たる女性全てストライクですか?

No.43 24/07/11 08:51
匿名さん43 

>その理想になれなかったらどれだけ相手を気遣おうと意味がないってことですね。

そりゃそうです
表面的な気遣いなんて意味がありません

No.44 24/07/11 09:03
匿名さん43 

主にも理想があるんではないですか?

若い女性、年下の女性がいい、
顔やスタイルの良い女性がいい、
同居して自分の親の面倒を見てくれる女性がいい、
従順で多少男尊女卑でもモラハラとか言わない女性がいい、
気を使わなくてもいい女性がいい

同様に女性にも理想があって、ある程度合う人を探し、どのあたりまですり合わせられるかどうか…見極めるのが婚活なのでは


>同居したくない、敷地内同居もしない、それに応えてじゃあ何が返ってくるんですか?

ふたりきりの結婚生活が返ってきます

でも主さんは親の面倒を見てくれるお嫁さんがいいのかな、それは茨の道です、主によほど度量がないと同居の結婚生活は破綻します

どんな結婚生活を送りたいか、この人とならできそうか、それを考えるべきでは

  • << 64 自分の理想?理想なんか忘れた。まぁだからダメって言われりゃそうなんだがな
  • << 68 どうでもいいわ

No.45 24/07/11 09:09
匿名さん45 

本当の主さんが見えないからなんか違うとなるのでは?
もちろん相性もありますが、あまりに真面目や誠実などを意識し過ぎて自分を取り繕ってしまうと、本心や本当の性格、主さん自身の魅力が見えなくなってしまうのかなと感じました。

もちろん誰でも自分をよく見せたいです。
でも、ある程度2人でデートするような関係が築けたら、自然体といいますか、気遣いは大事ですけど、素の自分を出して相手と向き合うことって凄く大事かなと思います。
じゃないと相手も主さんの事を知りたくても、よくわからなくて、なんかピンとこないってなってしまうのかなと。

No.46 24/07/11 09:30
匿名さん43 

>男が真面目で誠実でいることって何かメリットあります?

男、女ではなく、人間として、真面目で誠実だとメリットが多いです

組織で仕事ができる
収入が高くなる
人間関係が維持できる
信頼を得られる
結婚生活を維持できる
子育てがうまくいく

尽くめです

不真面目で自分を裏切る人間とは誰も結婚したくないですよね

No.47 24/07/11 10:16
匿名さん47 

ないです

No.48 24/07/11 10:24
匿名さん48 

>男が真面目で誠実でいることって何かメリットあります?


女から見て自分の顔がタイプかどうか?によりますよね。

女に取って自分の顔がタイプじゃない場合は舐められる要因(ドタキャンされたり顔がタイプじゃないから付き合う気は無いと内心では決まってるのにのに数回飯を奢らされてさよならされるだけ)になるのでメリットはないと思います。

No.49 24/07/11 10:37
匿名さん42 

既婚で婚活パーティーに参加したってスレあります

サクラかも

No.50 24/07/11 11:25
匿名さん50 

「真面目」「誠実」を求めるのに嘘はないと思う。
絶対条件がこの2つでプラスα部分が大事。

人によって違いますが
見た目だったり趣味だったり収入だったり。
悪い言い方ですが
2つをクリアしてからの足切りなんだと思います。

  • << 60 もうええわ求めてばかりの人間の奴隷になんかなりたくない
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