大学からの友人A子の考えが分かりません。 お互い30代独身で彼氏もいなくて…
大学からの友人A子の考えが分かりません。
お互い30代独身で彼氏もいなくて、ずっと仲良くやっていけると思っていました。
私の方が対人関係に積極的、色々と趣味のサークルに入って活動しています。
A子はインドアなので、休みの日は家で読書したり家事しているそうです。
私はよくサークルの発表会や展示会にA子を誘ってましたが、A子はいつも大喜びで来てくれ、「声かけてくれてありがとう」と差し入れ（食べ物やお花）を持ってきてくれるほどだったのです。
ところが3ヶ月前、共通の友人B子がA子の悪口を言っていて、私も「確かにA子にはそういうところがある」と思い、A子に「直した方がいい」と指摘しました。
具体的には、読書以外の趣味を作れ、家事なんてやらなくても死なないからもっと人付き合いを良くしろ、といったことでした。
すると日頃はおとなしいA子が言い返してきて一歩も譲らず、ケンカになりました。
その後、ラインでメッセージを送るのですが、返信は来ないし既読すらつかない状態です。
私の方はA子以外にも沢山友人がいるので気にしてませんでしたが、先月の末にサークルの発表会があったので、A子に一応連絡だけ入れました。
A子がたまに外に出る良い機会になってくれれば、という思いでした。
それも返事はなく既読すらつかない……。
発表会の当日も、多分A子は来なかったと思います。芳名帳にA子の名前は無く、差し入れもありませんでした。
今までだったら、ずっと居れない時でも受け付けに差し入れを預けてくれてたA子なので、今回はとてもモヤモヤしました。
おとなげないというか、頑固というか。
何か最後に言ってやりたい気持ちがあるのですが、モヤモヤが晴れるいい言い方ってないですかね。
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トピ主です。。
私の文章が下手で誤解されるといけないので、喧嘩の内容を説明します。
まず、私はA子を否定したわけじゃないです。
「もっと外に出るようにしたら？」という風な言い方をしてます。
そしたらA子が、「2週間に一度くらいの頻度で、電車かバスに本を一冊持って乗る。1000円分ぐらい移動する。知らない駅でおりて、その町を探検。お昼ごはん食べたりカフェに行く、市場を見て回る、その合間合間に本読みながら旅行気分でいる」といった意味のことを言い返しました。
私はそんなこと全く知らなかったのでカッとして、「それに友達誘いなよ！そういうのが人付き合いだよ！」と怒ってしまいました。
他にも、休日の夜にA子にご飯や飲みの誘いをしても、「家ご飯するから出たくない」と断られることが続き、「じゃあ家行っていい？」と聞くと「ごめん、ご飯食べたら本読みたい」と言われる、これって地味に傷つきませんか？
こんな風だと、本当に末は孤独死一直線だと心配で、もっと明るい性格になって欲しいと心の底から思っています。
それで、親友の自分が言わなくて誰がA子に物申せるのかと思い、心を鬼にした部分がありました。
A子にそれがわかって貰えなくて、こっちのほうがよっぽど傷ついています。
それに、A子は前に「職場とスーパーと本屋と図書館、それと映画館の繰り返しで私は出来てる」と言ってて、「そんなの暗いよー」とB子と二人で後から心配したんです。
もっとA子には外向きになって欲しいんです
Ａ子も今まで仕方なく付き合ってかもしれないし、別にそれでいいじゃないですか。何か言うとそれが残って独り歩きして恨まれてあなたの人生のいつそれが表に出るかわからないし。
そもそも彼女に対して扶養義務もないのにおせっかいとは思いました。人間関係って収まるところに収まるしそれが今の状態なんだと思う。
なんでA子を自分の意図に合うように変えようとするんですか？
しかもそれもかなりの押し付けで。
30過ぎても他人の人生に口出すとか、幼稚過ぎます。それ、中学生レベルの友達付き合いですよ？
そもそもA子さん、主さんしか交友関係がないとは限りませんよね？
つまりこれって、主さんがA子さんに依存してるってことですよね？
何事も世の中は大きく分けて2種類の人間に分かれると理解した方がいい。
社交的か内向的かもそれで、
主さんは社交的が楽しい、内向的はつまらないって人間なんだよね。
でも友達からしたら社交的がつまらない、内向的が楽しい人間なんだよ。
お友達は自分のペースで生活して趣味を楽しむのが一番その人にとって幸せで楽しい事。
でもその中でも主さんは数少ない大切な友達と思っているから、誘われると嬉しかったのだと思う。
でも友達の数でいうと、友達は望んでなかったんだよ。
別に主さんが仲良くしてくれれば他の人は興味がないから必要なかったのかと。
人って関わるとかなり気を使ったり疲れたりするから、大勢と仲良くするのが楽しいって人ばかりではない。
私もどちらかというと気を許した友達以外は気疲れするから関わるのかストレスだし、苦痛に近いよ。
だからね、主さんは自分の価値観を押し付けるあまりに、
友達の幸せ、楽しいと思う価値観を無意識に全否定しちゃったんだと思う。
主さんは大人数で仲良くするのが楽しいから友達にもそうして欲しかったってのはわかるけど、
友達は正反対の人間だから、それをやったところで何も楽しめずに苦痛でしかないんだよね。
その上、自分が満足している生活スタイルや一人歩きの趣味を否定されてしまったら、そりゃ酷いよ。
性格の違いで友情は成立するけど、相手を否定してしまっては成立はしない。
だから友達は離れたのかなと。
仲直りしたいのなら、主さんが自分の過ちに気付いて謝罪し、相手に二度と自分の価値観を押し付けないで、相手の価値観を理解してあげることかなと。
友達だって性格は違くとも主さんの価値観を無理矢理押し付けられるまで、特に否定しなかったでしょ？
相当怒らせたのなら許してもらえるかわからないけど、やるとしたらそれしかないね。
価値観は人それぞれ。
文章見る限り、あなたはA子さんを見下しているようにしか思えない。
考えを押し付けられるのは嫌でしょう。
それに、家事はやらないと生活困るけど、人付き合いは別にやらなくても困らないと思う。
自分がA子のためだと思って言ったとしても、それが通じなかったからといって自分の方が傷ついたとか主張するなら余計なお世話だとしか言いようがないと思います。
分かってもらえなくても仕方ないんですよ。分かってもらえないからといって彼女を悪者にするなら逆に分からせなければいけない問題ですか？彼女のためと言いつつ主さんの価値観を押し付けているに過ぎない話です。悪者にしてしまうなら彼女の性格や彼女の人生を否定しているのと同様で、何を偉そうに言ってるんだという話になってしまうと思いますね。
ホントに心配しているというなら、すぐにできなくても色々なアプローチ方法で協力してあげれば良いんじゃないでしょうか。
主さんが悪いです。彼女のデリケートな部分に踏み込み過ぎ。例えそれが彼女のためであっても、言うべきでないことはあるんです。
嫌われたのに、「私の誘いに差し入れの一つもないってどう言うこと？ 何か一言言ってやりたい」って、主さんは今でもその人を自分の子分と思っているんでしょうね。
主さんは誤解しています。
すべて人が主さんのように社交的になりたいなんて思っていませよ。
彼女は一人で、ゆっくり本を読んだり食事をしたり旅をする。自分ペースで動ける時間が好きなのです。
私も同じタイプですね。
それを理解していないで違った忠告した主さんが謝らなければ、元の関係には戻れませんね。
>まず、私はA子を否定したわけじゃないです。「もっと外に出るようにしたら？」という風な言い方をしてます。
主さんは人に少し干渉し過ぎかなと思います。
主さんは友達を思ってのことかと思うアドバイスをしてるのかもしれないけど、友達の物事などに立ち入り他人の気持ちなどは顧みずに自身の意思に従わせようとしてる行為と一緒だと思います。
干渉される側からすると有難迷惑と感じている人が多いし、なかには説教に感じることもあると思うよ。友達を思うなら少し自重した方が良いかなと思う。
>A子に「家ご飯するから出たくない」と断られることが続き、「じゃあ家行っていい？」と聞くと「ごめん、ご飯食べたら本読みたい」と言われる、これって地味に傷つきませんか？
友達から「出たくない」と言われてる時点で友達として納得してあげるのが優しさなんじゃないかな？
一人で過ごしたいからと言ってるのと同じなんだから強引に会おうとするべきじゃないと思うな。
主さんのしてることは、断られた時点で引かずに家にまで上がり込もうと半ば強制になってるかなと思ってます。
これは人として一線を越えてると思うな。
傷ついてるのは主さんじゃなくて相手方だと思うな。
友達は会いたくないと断ってるのに主さんの察っしが悪い頭だから何度も断ることも気づいてくれなくて正直辛いと思うよ。
>もっと明るい性格になって欲しいと心の底から思っています。
明るくなって欲しいと思う気持ちは良いんですが、主さんは自分達の生活や性格と相手を比べたり不満があるから「こうあって欲しい」「こうならないとダメだよ」など自分のエゴを相手に押し付けてるんです。
まず主さんは自分のエゴについて考えて気づくことが必要です。
友達のことを構う前にまずは自分ことを正すべきだと思います。
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