おまえみたいなやつだれも相手にせんわ。結婚もできんわ。と父から言われました。 …

主さんの肩を持とうにも、具体的な説明がないから無理ですね。

具体的な説明をしないのは、やましい事があるから隠しているのかという印象にも繋がりますし。

そもそも犯罪だから悪い、犯罪じゃないから悪くないだけの基準で測れるものか疑問です。

犯罪者ならそれを理由に離婚もできますので、婚約破棄をするなら主さんの方と言う事にはなりますね。あくまでそこだけの話をするなら。

物事は多角的に考えて総合的な判断をするので結局はなんとも言えませんけどね。

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犯罪だろうがあなたに婚約破棄の原因があるならば犯罪以上にやばい事をあなたがしているという事ですよ
周りが味方擁護してくれない。具体的な内容を話せない時点でお察しできます
味方が必要ならば嘘偽りなくきちんと話すべきですよ。出来るならば、ですが

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>> 1 主さんの肩を持とうにも、具体的な説明がないから無理ですね。 具体的な説明をしないのは、やましい事があるから隠しているのかという印象にも… とにかく辛くて、具体的な内容も書かずにすみません。

彼は盗撮をしていて、それがわかった時点で別れること、会社に言うことを伝えました。
しかし、会社にも住んでいるところにもいられなくなるという理由で許してほしいと言われました。
そこが私がずっと引っ掛かっている点です。

私が原因なのは、すぐ癇癪を起こすこと、最後には暴力を振るってしまったことです。
こどもの頃から親から暴力や暴言を言われていたこともあり、それを彼にもしてしまいました。
彼からは最後、私のことが怖いと言われました。

そのことと盗撮の件は全く別ものかもしれませんが、私は彼の盗撮のことがわかった時に別れると相談し、止められました。
今回、彼から一方的に別れると言われ、親も巻き込み、別れる話を家族含め話しても、誰も盗撮のことを話に出してくれません。
私がおかしいからという理由で私の家族も味方をしてくれません。

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>> 2 犯罪だろうがあなたに婚約破棄の原因があるならば犯罪以上にやばい事をあなたがしているという事ですよ 周りが味方擁護してくれない。具体的な内容… すみません。
とにかく辛くて、ここに書いてみました。
匿名さん1さんの返事で書きましたが、仰るとおり、私が犯罪以上にひどいことをしてたということです。
いわゆるDVです。日々のストレス、家族のストレス、全てを彼にぶつけてしまいました。
だから父にもおまえなんか誰も相手にせんわと言われました。彼が可哀想だと。

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消えてしまいたいって被害者ヅラして言ってるけど
今回に関しては主さんがやり過ぎですよ
自業自得です
いくら怒りやすいからと性格や育ちの環境を言い訳にしてるがこれに主さんが悪くないとは嘘でも言えんわな
これを許したらそれを理由に何しても許される事になる様なものだよ
盗撮は確かに良くないけどそれを理由に会社に言うとか脅迫じみた事はしちゃだめ
主さんはそんな盗撮するような人とは一緒になれないと去れば済む話ですよね。何故それ以上の制裁や暴力なんてもはや論外です

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確かに父親がいう事は仰る通りだと思います
ですからあなたは今回の過ちをしっかり認めて自身と向き合った上で反省して次に進むしかないと思いますよ
それをしなければ幸せになれるぐらいの人なのですからネガティブにならずにまた次の幸せを掴める様に努力して下さい
それで味方してくれなかった人達に分からせてあげるしかないです
元カレさんもそうですが、人間は誰だって過ちは犯します。肝心なのはそれを次にどうすべきかでその人の人生や未来は良くも悪くも大きく左右されます

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>> 5 消えてしまいたいって被害者ヅラして言ってるけど 今回に関しては主さんがやり過ぎですよ 自業自得です いくら怒りやすいからと性格や育ちの… そうですか。

盗撮のことがわかったとき、被害者には自分の知ってる人もいたし、許せませんでした。
脅迫のつもりではなかったですが、そうなるんですね。

自業自得だと思って一生苦しみます。

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>> 6 確かに父親がいう事は仰る通りだと思います ですからあなたは今回の過ちをしっかり認めて自身と向き合った上で反省して次に進むしかないと思います… そうなんですか。
父もそうでしたが、盗撮のことはなにも話には出してくれませんでした。
結局は私が全て悪いのですね…
ありがとうございました

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何か、開き直ってるようにも見えたし敢えて言わせて貰いますが
あなたが全て悪いとは思ってませんよ
勿論元カレの盗撮は社会的に誰が見ても屑みたいな行為だし普通に犯罪です。被害者がいる限り警察に連れて行き制裁すれば良いかもですが盗撮は基本現行犯なので逮捕とか社会的制裁までは被害者が訴えを起こさない限り、しかも知り合いとなるとトラブルを避けたくなるでしょうから難しいとは思います
盗撮は確かに良くない。でもそれを理由にあなたがやり過ぎたという話です

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>> 9 では、私は彼の盗撮を黙って別れていればよかったという話でしょうか、、

盗撮動画も全て持っており、土下座をされて許してほしいと言われ、許しました。
その時に証拠は消しました。

それを理由にではなく、私のしたことは私の家庭が原因なので、盗撮のことは切り離して考えていたつもりです。

ただ、私がしたことが度を越した、自業自得だと一方的に別れると言われたときに、私が盗撮の時に別れると言って必死に引き留めたのはなんだったんだろうと思います。
私のことを彼と彼の両親を含めばかにしているとしか思えません。

この考え方も父からそう言われる原因でしょうね…

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お父さんは元々口が悪いタイプの方なのですね。
言葉通りに受け止めますか。受け止めますよね。

元カレの犯罪行為を悪く言って何かいいことがあるでしょうか？娘が婚約した相手の事を罵倒して蒸し返したら、反対に主さんを傷つけてしまうかもしれない。または親として結婚を認めたことに、見抜けなかった自責を感じているが、同時に主さんのしたことについてはたしなめている。
ということは無いでしょうか。
ちょっと言葉足らずというか、言葉を選んでも良いとは思いますが、元々お口の悪い方なら、自分の娘を全否定して出た素直な本心ではないように思います。
なんなら、笑い飛ばして忘れてしまえ。くらいに励ましているつもりなのかもしれません。

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>> 11 私の父はそういう人ではありません。

私が小さい頃から、母が話しかけただけで、機嫌が悪いと怒ったり物に当たったり、暴力も振るいます。
気分屋なのでしょうね。

元彼のことよりも
おまえがそんな性格やから振られるんや
おまえみたいなやつ誰も相手にせんわ
おまえみたいなやつ恥や
等の言葉をひたすら大きい声で言ってきます。

元彼のことは、おまえみたいなやつ相手にして気が病んで可哀想やとしか言われません。決して盗撮のことは言われません。
全て私のせいです。

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それが賢明な判断ではないかなとは個人的には思います
そんな彼を相手にしたところであなた自身の性格上、好きにもなれないでしょうし余計に感情的になるのではないですか？
盗撮の事を切り離していたつもりですと仰ってますが話を聞いてる限りだとその様には思えません。実際きっかけ、理由としてその件にしか触れていないのでDVの理由の中に盗撮の事も絡んでるのはほぼ間違いないですよね
元カレは必死で引き留めたのは別れたくないし社会的にも終わりたくない等という理由があったからこそ必死だったからで多分DVがある酷くなるなんて先の事までは彼は考えてないと思います
そういう人間性として酷い人は苦し紛れに醜い事だって平気でするものです
結果論でしかありませんが、盗撮が判明して別れてたらそれなりに味方をしてくれる人は居たと思いますよ

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気にしなくていいと思いますよ。あなたはあなたらしく生きてください。その内あなたのいいとこに気ずいてくれる人が必ず現れます。でも、主さんはこれからは感情的になる前に一度落ち着いて一歩立ち止まって考えてください。

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>> 13 それが賢明な判断ではないかなとは個人的には思います そんな彼を相手にしたところであなた自身の性格上、好きにもなれないでしょうし余計に感情的… 確かにそう言いつつ割りきれてない部分はあります。
私の癇癪や暴力は元々親がこうだったからというのもありますが、私の性格のせいでもあります。
言ってることがぐちゃぐちゃですみません。

元彼とは盗撮がわかる前からよく喧嘩などをしてましたし、私からすれば何故その時にすべて話してくれなかったのかと疑問です。
とにかく隠したかったのでしょうが。

自業自得だと言われ、そう思いますが、彼の盗撮が納得できません。
毎日そればかり考えて気がおかしくなりそうです。

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>> 14 気にしなくていいと思いますよ。あなたはあなたらしく生きてください。その内あなたのいいとこに気ずいてくれる人が必ず現れます。でも、主さんはこれ… 一生、死ぬまで納得できない気がします。
だから死に体とまで思えます。

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一番根本的な話になるんだけどさー
そもそも味方してくれない連中はそいつの盗撮の件知ってるの？
知らなきゃ味方にならないのは当たり前やん
理由は別として暴力振るう人をまとまな思考が僅かでもある人間なら普通は味方になろうフォローしようと思わない
思いやりの考えがお有りならば尚更よ

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>> 17 盗撮の件もすべて知っています。
それが私と出会う前からしていたことも全て。
私が暴力を振るう人間だから、味方してくれる人はいないということですね、、。

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その辺りは今後含めて割り切った方が良いですよ
じゃないと今回同様あなた自身の後悔に繋がりますので
あと話の内容を聞いていてこちらも察していますのでご安心下さい
多分ですけど、元カレの性格というか価値観や感覚が違うのでしょう。普通に犯罪だけど彼からしたら性癖の類だったから誰にも言えない言い難いものがあったのではないですかね
では、あなたはその彼に性癖とか含めたあなたの過去や性格の事恥ずかしい事まで全て晒す事は出来るのか。そういう事だと思いますよ
いくら好きとは言え話せる事と話せない事は順序もあるし中々言うまでに勇気が必要な事もありますしあなたからしたら大した事じゃなくても相手からしたら死にたくなるぐらい深刻な事もあります
彼の盗撮に関しては説得されたのもありますがあなた自身話し合った上でその場では済ませた話なのですから、それをいつまでも根に持ったところで何も結果は変わりません。寧ろそれが呪縛みたいになってあなた自身を苦しめてるだけです
割り切って嫌な事は忘れて美味しいもの食べて寝て切り替えましょう
そんな変な人のせいであなた自身が狂ったり人生狂う必要ないのですから

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そんな奴関わらないのが無難
盗撮とか普通にドン引きだし触れるにも触れたくないやろそんなもん
じゃあ主さんは暴力振るわれてその暴力した相手許せんの？極端に言うとそういうこと
まだ色々本音で言ってくれるだけ救いだと思うけどな。本音すら言われず黙って見離されたり明らかに嘘みたいな事言われたりしたらそれこそ人として終わる瞬間よ。本当にどうでもいいやつは誰も相手にしなくなるから

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>> 19 その辺りは今後含めて割り切った方が良いですよ じゃないと今回同様あなた自身の後悔に繋がりますので あと話の内容を聞いていてこちらも察して… では、なんのために私は彼のことを許したのでしょうか。
そういう考え方ができないから、自業自得なのにいつまでも彼のしたことが忘れられません。

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>> 20 そんな奴関わらないのが無難 盗撮とか普通にドン引きだし触れるにも触れたくないやろそんなもん じゃあ主さんは暴力振るわれてその暴力した相手… 盗撮があり、許して、私の暴力があり、一方的に別れを言われて、話しすらしてくれない状況が耐えられないです。
私は嫌だったから別れると言いました。それでも盗撮のことを許してほしいと言われ、許したのに、今回なぜ相談すらしてくれなかったのか。
私に耐えられなかったとしても、どうしてもそこがひっかかります。
そして、当たり前ですが元彼も元彼の両親も盗撮のことより、私がしたことばかり責めて子供が可哀想だからと。ばかにしてるとしか考えられません。
盗撮のことを相談したときは許してほしいと土下座までされたのに。

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それは当時のあなた自身が1番よく理解してる事ではないですかね
どういう理由であれ彼の必死さ誠意に納得せざるを得ないから許したのではないですか？
言い方酷ですが、婚約破棄したんですよね。破棄した人の事いつまでも未練残してたところで何も自身の成果、得にすらならない事は理解しましょう
逆に考えて下さいよ。そんな人間と結婚してからも盗撮とか性犯罪もっと判明したらもっと大変な事になっていたかもしれないんですよ
それが未然に防げたと思ったら自業自得な点もありますが結果的に良かったんです。そう思わないとあなた自身ストーカーみたいになってしまいますよ

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>> 23 せっかくのアドバイスを、、けど、もう何か色々と限界です。
ひとりで物に当たったり叫んだり泣いたり、既に気がおかしいです。死のうと思います

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それが分からないなら考えが足りないってことよ
暴力って要はそれだけの力被害者側の心への傷がヤバいのよ。そんな加害者に対してまともに話せると思うか？俺なら怖いから第三者通じてじゃないと無理だわ
だって怖いもん
人によっては生理的に無理になるし動物とかペットですら怯えるんだぜ？
それだけ怖いもんなんだよ暴力ってのは、な
対等みたいに語ってるが。悪いけど全然対等じゃないからな。そんな様子見て反省してないように見られるのは当たり前やろ反省してる奴が言う事じゃねぇからな

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限界だからとそういう道を選ぶのですか？
あなたにはまだ幸せになれる権利や自由があるのに？
もう少し自分や周りの人大事にして下さい
そんな事して誰が救われるのか誰が悲しむかぐらい分かる話ですよ
そういう考えに陥る前に冷たい水で顔を洗うなりして今一度冷静になって下さい

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>> 26 周り、特に家族も別に悲しむ人もいません。
私はどちらかというと家族のことも嫌いですし。
数ヵ月、なんとか耐えてきましたが最近は気が狂ってます。
他のかたも仰ってますが、私も私がしたことを自分自身反省できてないからこういうことが言えるんだと。
盗撮よりも暴力の方が悪いですもんね。

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>> 25 それが分からないなら考えが足りないってことよ 暴力って要はそれだけの力被害者側の心への傷がヤバいのよ。そんな加害者に対してまともに話せると… わかりました。
盗撮よりも私のしたことの方が悪いです。
親から何言われても全て私のせいです。
よくわかりました。ありがとうございます

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嫌ってようが唐突に身近な人が消えたりしたら全く悲しまないなんてことはまずありえませんよ
反省できてないというか自分自身が感情的になりすぎているから他人の事を考慮出来ていないのだと思いますけどね
何故私があなたにこれだけ寄り添うか教えてあげますよ
私も一方的に婚約破棄されましたからね。そりゃもう辛かったですし感情ぐちゃぐちゃ通り越して虚無でしか無かった
だからそれなりに助言とか話聞けたらとは思ったから私なりに接したまでです
盗撮より暴力が悪くないと嘘言ってまで納得させたいなら言いますけど本当にそれで良いのですか？結局あなたは何を求めてるのですか？

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婚約出来るぐらいの大人が親に色々言われて何落ち込んでんのよ
悪いけど精神年齢が幼すぎる
大人なら嫌だろうが他人が言う事を一々真に受けんでええんやぞ
特にそんな毒親かもしれない人の言葉なんてろくなもんじゃないのは分かってんだから赤の他人の事は無視しなさい
私のせいって分かってんだからそれ以上何かする必要もないやろ
幸せになって見返してやれよ

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誰だって自分を認めてほしくて、誰だって自分をわかってほしいとは思います。　
だけど、まずは自分自身が認めてやり、わかってやることだと思いますよ。　

主さんの元カレは盗撮行為なんて最低な行為です。私は家族がもしそんなことしてたらかなり軽蔑します。

主さんのご家族、特に主さんの父親も主さん自身も言葉やコミュニケーションの怒りが態度や攻撃になって現れてしまう。　
ご家族の方は、もちろん彼が盗撮をした件については犯罪だという認識もあるでしょう。　
ただ
暴力はやっぱり相手にとって一生心の傷になり得る行為🟰PTSDになる場合だってあるんですよ。　
大人の癇癪だってそう。泣き叫び暴れられたら、周りは恐怖です。お酒飲んで暴れて警察に取り押さえられてるのと変わらないんです。　

だから、大人なら、冷静に物事を考え対処するように、まずはカウンセリングに行き相談すべきだと思います。おっしゃるようにお父様がお母さんにｄｖをするのを見て育った子は、子供も引き継いですると言う研究結果がでています。　
だから主さんは間違ってませんし、たくさん幼い頃からそういったお父さんの態度をみて辛い思いをされてきたんじゃないかなと推測します。

またお前みたいな奴結婚できないと言うお父さんの発言も言葉の暴力です。

この掲示板の主さんのやりとりを見ていて心配になりました。
主さんは悪くないですよ、ただ、暴力は今後２度としないように一度、幼少期からの心の傷もカウンセラーに見てもらった方がいいと思いました。
　

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>> 29 嫌ってようが唐突に身近な人が消えたりしたら全く悲しまないなんてことはまずありえませんよ 反省できてないというか自分自身が感情的になりすぎて… 首を吊ったりしましたが死ねませんでした

確かに感情的になりすぎてます。
ぶつけるところも、話して理解してくれる人もいないですし、だから物に当たったりしてしまいます。
これが悪い癖なんですね。
でも今どうしようもなく、本当に気が狂ってます。

そうだったんですね、婚約破棄、辛いです。
同じ経験をされていたとは知らずに失礼なことを。大変申し訳ないです。
助言もいただけたらとここに投稿させていただきましたが、結局は自分も悪いから自業自得だということに気持ちがついていきません。
元彼と会って話ができたらと思いますが、それも私の暴力のせいで叶わないということですね。

盗撮、親からの暴力、元彼からイライラしたときに俺にぶつけろ（叩いてもいい）と言われたこと、自分の暴言、癇癪をおこすこと

もう、結局は自分が悪いとしか皆さんのアドバイスを聞いて思います。盗撮も悪いことだから少しでもそこにアドバイスを求めてたかもしれません。

言ってることがぐちゃぐちゃですが、結局のところ盗撮を許してこうなってることが許せません。

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>> 30 婚約出来るぐらいの大人が親に色々言われて何落ち込んでんのよ 悪いけど精神年齢が幼すぎる 大人なら嫌だろうが他人が言う事を一々真に受けんで… 親にも言われましたが、自分のことしか考えてないからこういうことになっています。
盗撮のことは放っておいて、彼に頼りすぎてた、当たってた、その他にもたくさん私が元彼に負担をかけていたから別れると言われた。
元彼も気を病んで可哀想。

父親からは一切盗撮の話しはでてきません。
全て私のせいだと言われます。
こんな親、親とも思えないですし、精神年齢が幼いと言われても仕方のないことですが、今までそう育ってきたのだから、それに、親からの暴力もあったからこうなったことも伝えましたが、それについては一切謝られていません。
むしろ未だに暴言をはかれます。しばいたろかまで言われます。

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>> 31 誰だって自分を認めてほしくて、誰だって自分をわかってほしいとは思います。　 だけど、まずは自分自身が認めてやり、わかってやることだと思いま… ありがとうございます。

大人なら物事を冷静に考え対処するようにカウンセリングにということですが、
一番は、盗撮がわかったとき元彼や親に相談したように、私にも相談してほしかった。
一方的に別れる、婚約破棄されたことも耐えられません。

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失礼な言い方であるとは思いますが、子供の頃から暴言吐いたり暴力を振るう親に、相談することなんてないと思うんですよね。

そんな親に相談して、何か得られるものがあると思えるのが不思議で仕方ない。
私の親は、もちろん私に暴言を吐くこともなかったし、暴力も滅多に振るうことはなかった。
社会的にもそれなりに地位があり、裕福だったと思います。それでも相談など１度もした事がない。自分の人生は自分で決めるものだから、決めた事を事後報告するだけです。反対されたこともないですが、反対されても従うつもりもないのでね。

だから、そんな糞みたいな親の意見参考にする事は確実にないから、話す事があり得ないと思いました。

婚約者が盗撮していたら、即婚約破棄で別れると思うんですけど、そこをグダグダ話す必要があるのでしょうか。新たな被害者が出ないためにも、会社にもキッチリ報告していなくなってもらえば良いと思いますけど。

自分が決断できずに、相手に無理なことを求めるから応じて貰えない。それがストレスになり暴力を振るうなんて本当に無意味です。

さらにはその底辺の相手から別れを切り出されてしまうなんて、あり得ない。

全て主さんの決断出来ないところから招かれた事です。

糞な親はちゃっちゃと切り捨て、ダメな婚約者ともちゃっちゃと別れる。

それだけの事では？

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ちなみに元カレら何を盗撮されてたんですか？

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おはようございます
感情的になりそういう手段に走る事は感心出来る事ではありませんし未遂となれば場合によっては自身に障害が残る形になり更なる不幸へと生き地獄に陥るだけなので非推奨です
時には感情的になる事が自身への発散に繋がる人もいますが常時感情的になる、感情のコントロールが出来ないと冷静になれない変に行動力が増して危険になるだけですのであなた自身の為にもなりません。今一度冷静になって下さい
婚約破棄は確かに辛いですよ。私も好きで望んだ事ではなくて相手があまりに酷い人間で自分が悪いのに逆ギレし始めて決断もしないので、死にたくなるぐらい辛い決断でしたがそうしないといつまでも辛いだけですし仮にそんな相手を許して婚約したとしても絶対幸せなんて無理。下手したら関係者にまでトラブルが生じるかもしれないから割り切るしかなかったんですよ
今は辛いと思うけどこればかりは時間が解決してくれるか、その辛さを埋めてくれるぐらいの幸せを得るしかきちんとした解決は難しいと思う
何度も言いますが盗撮は犯罪です
そして勘違いされてるかもしれないけど、それを許したから今の現状がある訳ではなくて遅かれ早かれ婚約破棄にはなっていたと思いますよ
彼が耐えられなくてヘタれて早々に破棄を提案しただけの話です。勿論暴力も良くもないですが善人の振りして弱音吐いて破棄する相手もその程度の人間だったという話です
そんなくだらない人の事はさっさと忘れて幸せ探した方が絶対ご自身の為ですよ

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ごっちゃに考えているから、何故これは良くてこれはダメなの、何故私だけなのって思考になってしまうのでは？

盗撮とＤＶは別物。
今回の別れの原因はＤＶですから、問題点はそこだけ。

盗撮は悪いことだし主さんがその時に別れようと思ったならそれでいいと思う。でも主さんは別れを告げたのではなく、｢別れの相談｣をしていて、ハッキリ別れを断言していない。そして許してくれって頼まれて許容した。その段階でその問題は解決していて、今になって蒸し返すのは違うと思う。

それに問題の大きさは別れに関係ないです。要は、相手が許容できるかどうか。どちらの方が悪いとかではなく、主さんは盗撮を許容できたけど、彼はＤＶを許容できなかった。それが全てです。

そのことに関して、お父さんからの｢このままＤＶが直らないようなら誰とも結婚できないぞ｣という発言であり、間違ってはいないですよね。

彼が犯罪者だから私のＤＶを許容しろってのは違うと思うし、やはり相手が誰であれ、ＤＶ許してくれる男性はいないと思う。

元々気分屋の父親に言われても反発したくなるかもしれないけど、でも今回のことは主さんに非があるのだから、きちんと認めて自身の幸せの為に直す努力やカウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。

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捨てたのではなくて、捨てられたテイになっているのが気に食わないような印象を持ちました。
そんなのはどっちでも同じなので、責任転嫁したければ他責にしてしまえばいいし、自分が悪かったと思うなら反省して改善すれば良いだけです。
死んだら、やっぱり主の暴力が酷かったんだね。でおしまい。死人に口なし。嫌でしょう？

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>> 35 失礼な言い方であるとは思いますが、子供の頃から暴言吐いたり暴力を振るう親に、相談することなんてないと思うんですよね。 そんな親に相談し… 普通はそうですよね。
親同士が間に入って連絡を取り合ってくれてたので相談していました。

私の母も父がおかしいとは思ってません。
こどもの頃から私だけ何をするにも反対され、怒られ、反抗してきました。
何を言っても反対されるのでほぼ話してませんでした。
兄弟は普通なのに、私だけこんなひねくれた性格で、だからいらついてるんだとおもいます。

会社に相談しようにも証拠は全て消されました。それでも会社に相談して何か解決できるでしょうか。

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>> 36 ちなみに元カレら何を盗撮されてたんですか？ 会社の女子トイレです。
カメラを置いていたとかじゃなく、トイレに行く女性を後からついていき、その場で撮影していました。

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>> 37 おはようございます 感情的になりそういう手段に走る事は感心出来る事ではありませんし未遂となれば場合によっては自身に障害が残る形になり更なる… 今日もずっと会社にどう言うか、ネットに拡散でもしてやろうか、考えていました。
私の人生めちゃくちゃになったし、もうどうなってもいいと思ってます。

許したというか、私も盗撮がわかったときに別れる！会社にも言う！と、本人とその親にも言いました。
ここには住んでられない、やめてほしいと親が土下座をして、本人が我慢すればいいだけと言いその場は済みました。
その頃から私の癇癪はありました。
婚約はその後です。
そう言ったのなら、なぜ相談してくれなかったのか。
今回わたしのDVをひとりで抱えきれなくなって、私に言っても無駄だと思い一方的に別れを言ったと言われましたが、盗撮のときも同じです。
盗撮の時に彼からは散々親にも言わないでほしいと言われましたが、別れたかったのと、ひとりで抱えきれなかったのとで親に言いました。

別のかた数名が仰ってますが、別れた原因は盗撮じゃなくDVだということもよくわかってます。
わかってても受け入れられません。
これだけ親身に相談にのってもらってるのに、何度も申し訳ないですが、ばかにされてるとしか思えません。

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>> 38 ごっちゃに考えているから、何故これは良くてこれはダメなの、何故私だけなのって思考になってしまうのでは？ 盗撮とＤＶは別物。 今回の別… きっとそうです。
私の時はお願いをされて嫌な思いの中そのことについて終わったのに、証拠もなにもかも消して。
盗撮がわかった後と、もう一度喧嘩したときに別れるときっぱりいいました。
私もその時の言い方が悪かったのですが、証拠もないくせに証拠はまだ消してない。これを持って警察にいってくる。だから別れると。
それは脅迫だと、その場も元彼が場を納めてくれました。
私、本当に最低なやつです。
許したと言いつつ盗撮をはなしにだして。

こういうことも元彼からすると耐えられなかったんだとおもいます。
でもそれを一度決めて、証拠も消させてその後婚約もして、一方的に別れを言われたことを許せません。

とてもしんどいけど、自分が幸せになることも考えられません。

親も結局、私がこうなったことを伝えても昨日また怒鳴ってきたりしました。
言い訳ばかりですみません。

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>> 39 捨てたのではなくて、捨てられたテイになっているのが気に食わないような印象を持ちました。 そんなのはどっちでも同じなので、責任転嫁したければ… 捨てる捨てられたより、盗撮のことを許し、私は相談もなしに一方的に切り捨てられたことをずっと引きずってます。
他の方もアドバイスしてくださってますが、別れた原因は私なのだから、盗撮のことを出してくるのもおかしいですね。
ただそれだけが一生、自分のことも相手のことも許せません。
自分が幸せになろうとも思えません。

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別れる別れないにしろ、盗撮するような人は危険人物だと思いますよ。　
だから別れてよかったと私なら切り替えます。　
絶対に盗撮癖は治らないと思いますし、また変な性癖がでると思いますし、そのまま付き合って結婚していたとしても主さんやお子さん（出来ていた場合）が傷ついていただけだと思います。

暴力については男女関係なくパートナーに命の危険を伴う行為です。だから主さんは感情が高ぶったら話し合わなきゃという脳に切り替えれるように今後したらいいと思います。

一方的に別れられたのが悔しいとは思いますが私ならそんな男要りませんね。　こっちから願い下げです。


いま、出来ることはリラックスしてお風呂に浸かり、おいしい物をたくさん食べて、嫌な男はこっちから願い下げと思っておけばいいんですよ。　

そして主さんは自分をあまり卑下しないでください。人間なんてみんな本当は感情的、感情がない方がおかしいんですから、確かに暴力はいけないことだけど、主さんには主さんの良さがたくさんあるはずですし、それを、またわかってくれる男性は現れるはずですから、自⚪︎なんて考えないでください。自分を愛してあげてください。　

• 共感1

盗撮が分かったあとに婚約をしていて、喧嘩になると証拠を持って警察に行くと脅す人とは一緒にいれないですよ

どのみち、別れて正解です
またやりますよ、性癖ですから
社内とかスリルを楽しんでるじゃないですか
それが快感になっているから、やめられないのでは？

お父さんも問題がある方の様ですので、お父さんに言われた事は気にしなくていいと思います
ただ盗撮が分かって婚約しているから、盗撮を問題にしていなかったのは、主さんも同じかと思いますよ

でも盗撮を本心では許せなくて、事あるごとに蒸し返す可能性がある、それが婚約破棄の原因だと思います
許せない事が相手にあるのなら、結婚しても上手くいかないと思います

• 共感1

>41

救いようのない立派な犯罪ですね。
会社に連絡して警察沙汰にしていい話です。
社内のトイレに向かう女性を盗撮してたんですから。
とんだクソ野郎です。

本当はいけない事だけど、心情的にはぶん殴ってもいいくらいクソ野郎です。

• 共感0

主さんの悔しい気持ちもわかります。
しかし盗撮なんてする卑劣な男の為に苦しまないでください。
結婚しなかったのは不幸中の幸いなのですから。


そして話は変わりますが主さんが癇癪持ちで暴力を振るうことも絶対やってはいけない事です。
これは周りを酷く疲れさせ嫌われる行為です。
親が盗撮の彼を責めるより主さんを責めるのは盗撮の被害者じゃないから直接自分に関係ないからです。
主さんの癇癪持ちや暴力は見た事もあるだろうし身近な事だからです。


彼の盗撮も主さんの癇癪持ち暴力も側から見たらどちらも結婚相手には選びません。
ですからどちらが悪いとかでなく当然の結果なのです。


これから主さんは自分の性格と向き合い癇癪持ち暴力を直していかなければなりませんよ。
結婚相手どころか人付き合いにおいてマイナスにしかなりませんからね。


彼の事は終わった話ですがるような相手でもないし主さんが変わる事で良い人も寄ってくるので自分が変われるようにカウンセリングを受けストレスの少ない環境作りして幸せになってほしいです。

• 共感1

あなたは本当に反省してるのかが怪しいですね
回答見る限り色んな人の助言無視して何も考え変わってないし寧ろ開き直って悪化してるじゃないですか
あなたのやってる事が全てが裏目になるという事を今一度自覚すべきです
ネットに拡散とか、会社に言って何になるんですか？恨み買ったりしてまで馬鹿な彼に振り向いて欲しいのですか？そんな事しても誰も幸せになりません。下手したらあなたやあなたの周りの人が嫌がらせを受けたり訴えられて慰謝料請求されて敗訴するのが目に見えてます
何故火に油を注ごうとしかしないのですか？
ただのかまってちゃんですか？と言われても仕方ないですよ
普通の人ならば自分が許せないなら向き合って反省してそんな自分を捨てたヤツなんてすぐ忘れようとして次のステップに取り組むはずです
それが一切見受けられない上に復讐みたいな結果的に見ても誰も幸せにならない無意味な事しかしていません
申し訳ございませんが、内心呆れてますよ

• 共感3

なんでも人のせいにしたらダメ
自分の中にこそ反省の元があるはずですよ

• << 56 そうです。私が悪いんです。

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