妻が喋らなくなってしまった。 いつもこっちがテレビ見ている時とかゲームして…
妻が喋らなくなってしまった。
いつもこっちがテレビ見ている時とかゲームしていて忙しい時にやたら話しかけてくるので無視し続けていたら、最近わざとらしく元気ないふりをして喋らなくなってしまった。
こっちが話しかけても最小限の返事しかしないし、当てつけなのかすぐに別室に移動して一緒に過ごそうとしない。
おはようと挨拶されて無視したことに腹を立ててきたので怒鳴りつけてやったこともあったが、挨拶ごときでいちいちうるさくないですか。
そしたら妻も挨拶しなくなってそれは別にいいけど感じ悪いし、あからさまに避けていてムカつきます。
世の男性は女のくだらない話に全部付き合ってやってるんですか。
24/07/31 11:33 追記
これって夫婦の危機に繋がるとかそんな重大なことなんですか。無視くらいで離婚とか簡単過ぎません？
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全部あなたのせい。
奥さんがかわいそう。
私の夫は挨拶を無視したりしないし、
ゲーム中に話しかけてしまったら「ちょっと待って」って言うし、そのあと「さっきはごめん、何の話？」って聞いてくれる。
夫婦は対等のはず。
最後の一文に主さまの人間的にダメなところが表れていますね。
無視は酷いですよ。
どちらも幼稚ですよ。
言い方ってのがあると思います。
ちょっと疲れてるから今度ゆっくり話しきくね、とか相手が傷つかないように言えばいいのに。そしたら次から奥様も、あ、今日は疲れてそうだから今度にしようって思うじゃないですか。本当に大事な話しなら別ですけどね。
会社の人に話しかけられたら無視しないでしょう？
無視は人としてダメだと思う。
思いやりがないと思う。奥様、傷つくし、頭にきてると思う。
主さんが自分のタイミングで話したいように奥さんも話したいタイミングがあるんじゃない？
主さんは自分のタイミングじゃない時に無視しておいて、奥さんが自分のタイミングじゃない時に話さないから怒るって自分勝手だと思いませんか？
> 無視されたら今は忙しいのかなとか話したくないのかなとか思わないものですか。
主さんは奥さんに対して今は忙しいのかなとか話したくないのかなとか思わないのですか？
全部ブーメランじゃないですか。
>> 11
無視は酷いですよ。
どちらも幼稚ですよ。
言い方ってのがあると思います。
ちょっと疲れてるから今度ゆっくり話しきくね、とか相手が傷つか…
夫婦なら無視で通じると思ってました。みなさんそんな丁寧に気を遣って会話してあげてるんですか。
妻は明るくておしゃべりでそういうところは好きではあるのですが、自分勝手なところがあって俺の仕事の話は聞いても分からないし興味も薄いみたいで聞かないんですよ。なのに自分の話はしてくるのでこっちだって聞きたくないわけです。
趣味の話や◯◯を作っただの、専業主婦なので世界も狭いし、楽しく生活できているなら何よりだけどお気楽なんですよね。
最近は笑わなくなって声のトーンも低いのでちょうどいいのかもしれません。時間が経てば元に戻るのかな。
挨拶くらいは返事をするべきだと思いますよ？
奥さんと話をする時間くらいは毎日少しでも取ってあれば、テレビやゲームの時は話をしている余裕はない、と言い訳してもセーフだとは思いますが…
奥さんからしたら何のために結婚したのかわからない状況だと思います。
専業主婦でも若かったら、仕事を探して人生やり直したくなるんじゃないかしら…
＞世の男性は女のくだらない話に全部付き合ってやってるんですか。
女と言っても、奥さんでしょう。
妻が話しかけてきたら、基本作業は止めて話を聞きますよ（他人だったら聞かないが）。
そもそも、ゲームは昔からしないし（笑）
妻の話す内容も、特別重要でなく、取り留めの無いことも多い。そして、朝の出がけに話してくることもあります「今、この瞬間でなくてもいいだろう……」
でも、妻の愚痴等を聞くことも、一家の主としては”重要な仕事”なんですよ。
会社では。意識的にコミュニケーションを取ろうとするくせに、何故か家ではしないんですよね（笑）
精神安定するために投薬治療してる奥さんが挨拶したら無視した？そして咎められたら怒鳴り返した？
すいません、この辺にドン引きしました。
なんで死者に鞭打つようなことをしたのかなと。
運転の時も話しかけられるのが嫌なのはわからなくもないんですが言い方もあるんじゃないかとも思いました。
「悪いけど今は集中したいから後にして」て言ったら奥さんも「わかった、邪魔してごめんね」て済んだかもしれない。
スレと回答読んでる感じでは奥さんを見下げて圧倒的にコミュニケーションを避けてるように思えます。
そしてそのことで積もり積もった奥さんが仕返ししてると私も思いました。
まだ夫婦でいたいと思うのなら謝って腹を割って話し合った方が良いんじゃないでしょうか。
お互いがお互いの気持ちが全く見えてないと思います。
>> 19
夫婦なら無視で通じる。失礼極まりないですね。
とりあえず奥様に謝ってください。
そんな扱いされたら私でも頭に来る。
謝るなんて絶対嫌ですしできません。元々人に謝ることも嫌いです（みんなそうだと思いますが）
妻が言うには夫婦でも気遣って挨拶したり言葉を選んだりしてきたけど、そういう必要もないのかと言われたので不要だと答えました。
お互いに気を遣わずにいられる方がいいと思ったからです。
うちのは完璧な妻でもなんでも無いし、こっちも我慢していることだらけなんですよ。
謝るのは嫌だけどご機嫌取ってあげたらいいならやってみようと思ってます。妻の話を引き出して聞いてあげるというのはいいと思いますか。
>> 21
精神安定するために投薬治療してる奥さんが挨拶したら無視した？そして咎められたら怒鳴り返した？
すいません、この辺にドン引きしました。
…
引きますか？普段は落ち着いているんですが、精神的にストレスを受けると不眠になったり胃を悪くしたり脆いところがあります。通院はずっとしています。
ヒステリックになることもあるのでそれに対抗するためにはこちらも怒鳴りつけてねじ伏せるようになりました。
21さんのレスを読んで確かに説明的な言い方はして来なかったなと気付きました。我慢してしまうことが無視というかたちになってました。
そうなんです、俺のことを責める方もいましたが俺は我慢してたんですよ。黙って我慢してただけなんです。
見下しているつもりはないけれど、精神的に脆い人を養っているって頑張ってるという自負はあります。なのに文句言われるとぶっ飛ばしたくなりますね。
今まであなたがしてきたことが自分に返ってきた。それだけですね。
で、自分が同じことされたら嫌なのに反省はしないし、謝罪もしない。
子供ですかね。
これを職場に置き換えたら良いんでは？
上司や同僚達に話しかけられても無視してきて、それが今、自分に返ってきた。
それでも同じこと言いますか？
奥さん本当に可哀想。
そのうちに離婚届けテーブルに置いてあるかもですね。
専業主婦だから相手が自分を捨てるわけないなんて凄い自信ですね。
>元々妻とは共通の趣味がなく趣向も正反対なので話題が合いません。話もどちらか一方通行になりがちで互いに興味を持って盛り上がることがない<
何で結婚したの？
ちゃんと付き合って互いに人となりを理解して やっていけると思って結婚したんじゃないの？
こんな女だと判ってて結婚したんじゃないの？
てか、専業主婦と外仕事の人に有りがちな ズレですね
そこは解る
世界が違うんだよね
言い方にも由るけど 主さん結婚前から そういう対応？
だって殆ど会話がないんでしょ？
夫婦なのにそれはおかしい。
夫婦でなくても家族間で全く会話しないなんて、
仲悪いって感じです。
奥さんはあなたとコミュニケーションをとろうとしてるのに、それをあなたが拒否してるんだもの。
冷めますよ。
で、あなたは奥さんにこれまでの事、謝罪したんですか？
誠心誠意込めて。
してないんでしょ？
だから、奥さんもあなたとは話したくないんですよ。
職場とは違うってあるけども、職場で一切挨拶もない会話もしない人って首になりやすいんですよね。
無視したくらいで、離婚されないって言ってるけど、これで離婚されたら取り返し付きませんよ。
本当に奥さんの事愛してるなら、謝罪すべきです。
ヤバいですね。
ここでも回答へのレス読んでて私も「なんで結婚したの？」て思います。
新婚とかお互いの生活のズレを修正する時期だからぶつかるのはわかるんですが、結婚数年しても平日は無視してるとかひたすら悪循環のような‥‥。
せめて挨拶はまともにしたら良いのに。
うちの旦那も私が鬱病持ちのだと分かった上で結婚しました。
新婚時期はお互い悪いとこばかり見えてボロボロでした。
でも私が変わろうと思ったきっかけは「お前が辛そうにしてると俺も辛い」という旦那の言葉だったんです。
私だけ辛いなんてとんだ勘違いだと反省し、この人のためにがんばろうと思えました。
そしてなんやかんやとと結婚10年迎えてお互い気遣って仲良くしてますよ。
今の私があるのは旦那のおかげだと思ってますが、主さんの奥さんはどうなんでしょうか。
無視しないと気が済まない状況にしたのは日々の積み重ねもあるでしょう。
奥さんがどこにも行き場が無いから大丈夫と胡座をかいてるのは危ないと思います。
家を出ようと思えばどうにでもできますから。
というか、みなさんのところの旦那さんはごめんなさいとか言うんですか！？男でも謝るの？
お互い悪いと思ったら謝るのは男女関係ありません。
うちの両親の例ですが絶対謝らない父なんですっかり冷え切ってて子の私から離婚すれば良いのにと思って見てます。
私はそんな両親を反面教師にして自分に非があれば認めて謝ろうという考え方です。
そして問題があればできるだけ面倒臭がらず妻と話し合おうとします。
日常会話なくて無視されて、相手されもしないこれって主様なら大丈夫なの？うちの旦那が昔主様みたいだったよずーっとゲームしてゲームの友達とは話して、出かけても暇があるとスマホばっか見てたなずっと相手して欲しいわけじゃなくてさ、TVみたりご飯食べてしょーもない会話して2人で眠りたいんだよ。まぁ、今も変わらないけどなんか話したら聞き返しはしてくる様になった。
奥さんは見たくないんだよスマホ触ってる姿に加えて話しかけたら無視とか上の空邪魔にされるから、なら別室にいようかなって感じになる。当てつけってなんだろな淋しがらせるために嫁にしたの？何時からは2人で過ごそうねとかこれ終わるの待ってとかさ優しくしてあげなよ。謝っても主様悪い思って無いみたいだから無駄かな。
>> 30
ヤバいですね。
ここでも回答へのレス読んでて私も「なんで結婚したの？」て思います。
新婚とかお互いの生活のズレを修正する時期だからぶ…
正直胡座はかいてると思います。離婚したらやっていけるはずないですから。天涯孤な身の上なので実家もないんです。帰る場所なんてここしかないやつなんです。
若い頃はモテたけど着飾ったところでもう相手にするような男がいるとは思えませんし。もちろんお互い様ですが。
感謝はしているとは思うけど日々それを感じるほどではありません。30さんはどう旦那さんにその気持ちを伝えているんですか。
うちのは家事は普通にはするし稼ぎがないことに引け目も感じているような気はします。贅沢もしません。
30さんの旦那さんは日頃から話を聞いてくれますか。失礼ですがお仕事はされていますか。
体調が悪かった頃は聞いてあげていたんですが、今は大分調子いいので自立してほしいと思ってしまっていた部分があるんだと思います。
>18
仕返しじゃなくて「話したくなくなった」んじゃないですか？
話し掛けても無視してくる相手とは「話したくなくなる」んですよ。
話し掛けても無駄なのはもう分かってるし、それなのに相手はこちらの気分やタイミングは無視で「相手のタイミング」で話しかけてくる。
一方的すぎてうんざりして、「この人と話したくなくなった」んだと思いますよ。
>仕事の合間に電話しても出なかったり
忙しかったり話したくないんじゃないですか？
主さん言ってましたよね。
今忙しいのかな？とか話したくないのかな？とか思わないもんですか？て。
>何度も掛け直してやっと出ても元気ないふりしてるんですよ。
忙しかったり話したくなかったんじゃないですか？
それなのに何度も何度も一方的にしつこく連絡してくるから、うんざりして元気がなかったらため息ついたりするんじゃないですか？
電話に出ないなら今忙しいのかな？とか話したくないのかな？とか考えて、何度もしつこく連絡せずに要件をLINEで送ったり相手のタイミングで見れるように配慮したらどうでしょう？
>ため息ついたりされるのも嫌なので怒ったら自室に篭るようになりました。
忙しかったり話したくない時に話し掛けられたりしつこく何度も電話を鳴らされたりしたらうんざりしてため息も出ますよ。
一方的に「自分のタイミング」を押し付けられて、それにうんざりしてため息をつくことすら許されずに怒られたら、そりゃ自室に篭りたくもなるでしょうよ。
>こっちもプライドがあるので謝ったりはできませんがどうしたら機嫌直すと思いますか？
奥様のタイミングに合わせることに尽力したらどうでしょう。
謝らなくても、一方的に自分のタイミングや気分を押し付けていたことを正して、奥様の気分やタイミングを最優先に考えた行動をしていけばいいと思います。
自分のタイミングや気分優先じゃなく奥様のタイミングや気分を優先することを続けていけば、少しずつ機嫌も治っていくんじゃないでしょうか？
今まであなたが奥様に押し付けてたことなんですから、もちろん自分でもできますよね。
自分ができないことを奥様に押し付けたり理解させようとなんてしてませんよね。
自分ができるから、奥様にも求めてたんでしょうから自分がして欲しかったことを奥様にすればいいだけだと思いますよ。
主さん達 何歳？
結婚何年目？
自分が攻撃的と自覚あるなら そこは意識改革したら どうかな？
あと 謝るのは悪いと思うなら謝れば？
とりあえず話し合いの場を設けて 悪いと思う点は謝って 穏やかに「話し合い」をすれば？
奥さんヒステリックになりがちなら こちらは反って冷静になるものじゃないかな
家がそうだからと 他もとは思わないけど 私は相手が激昂する程 冷めてしまって「まあまあ落ち着いて」と聞き役に徹してしまう
だってそうしないと「話し合い」にならないから
相手の言い分聞いて 譲歩とか折衝かな
主さん働いてる社会人なら解ると思うけど
>> 36
日常会話なくて無視されて、相手されもしないこれって主様なら大丈夫なの？うちの旦那が昔主様みたいだったよずーっとゲームしてゲームの友達とは話し…
まさに36さんの旦那さんと同じです。仕事から帰ってきて夕飯、ゲーム、テレビ見てたらもう眠くて妻の相手する時間ありません。
ゲームくらいしか趣味もないしパチンコやキャバクラに行かれるよりよっぽど良くないですか？
妻は俺が構わないと読書や裁縫したりそれなりに自分の時間を作ってやってるのでそれでいいじゃんと思ってました。
最近は自室に入ってしまうので何でか聞いたら一人で静かにやりたいと言われました。
女の人って喋ってないと寂しいんですか。毎日一緒にいるのに。
家庭状況違うけど 私は主さんの気持ちというか状況解る気がする
家は独身一人娘の私が外仕事で年金もらってる高齢の母親と二人暮らし
9:00～20:00仕事終わって帰宅したら 家では自分の時間満喫したいもの
でも昼間一人で話し相手も居ない母親は私が帰って来ると待ってましたとばかりに 私にはどうでもいい近所の事や庭の草木の事やTVの事(今はオリンピック)を話したがる
内向きの事やってくれて確かに楽だし助かるけど 一人暮らしした経験から 別に一人でも出来るし自分の好き勝手なペースで動ける方が楽な面もある
高齢だし一人は心配だから同居したけど人間複数での生活って難しいなと思わされた
母ももっと社交的で昼間疲れるくらい何かあればいいんだけど 趣味は水墨画で月に２度の教室くらい
所謂専業主婦
帰宅後は 好きにさせて欲しいと思うのは酷なのかな
なるほど。
あなたは自分が悪くても謝らない人なんですね。
たとえ相手が上司だとしても。
今はそのままでよくてもそのうちに周りが離れていきますよ。
これは夫婦間だけの問題ではなく、あなたのその性格が悪いですね。
喧嘩しても自分が悪いなら謝らないといけません。
これは子供の頃に親から教わることだと思うんですけどね。
まぁあなたが良いなら良いんですけどね。
所詮他人事なんで。
うちの男性陣はきちんと謝りますよ。
私だって女だけど、自分が悪いなら謝りますもの。
たとえ謝らなくても、自分の悪いところを治そうとしないのはダメなのでは？
治す気がないならそのままでいたら良いですよ。
だって自分が正しいって文章に表れてるんだもの。
どう言われても奥さんが悪くて自分は悪くないんだもの。
>> 38
>18
仕返しじゃなくて「話したくなくなった」んじゃないですか？
話し掛けても無視してくる相手とは「話したくなくなる」んですよ…
妻のタイミングですね。こちらから話しかけたりしない方がいいみたいですね。話したくないっていうのが当てつけかと思ったんでムカついてました。
今朝ら行ってきますと言ったら無視してきました。別にいいですけど。
用もないのに電話しちゃうんです。なんとなくなんですがそれが俺のタイミングなんですよね。
謝っちゃったら今後は無視できないってことになりますよね。それも面倒くさいんで悩むところです。
お互いのタイミングが合う時って言われてみたら阿吽の呼吸で合わせるのなんて難しい。今いい？とか聞けばいいんかな。
30です。
私が仕事できなかった時旦那に引け目に感じてたし贅沢なんて絶対できませんでした。
私はまさにそう感じてたのですが、主さんの仰る通り奥さんもそうかもしれませんね。
私は今自分が無理しない程度で働いてます。
旦那ももちろん働いてます。
色々ありましたが共働き状態です。
ただし今の状況になるまでがすーごく大変でした。
何度も旦那とぶつかりましたし。
とりあえず感謝と労いの言葉はお互い掛け合ってます。
「ありがとう」「お疲れ様」はよく言い合ってます。
ぶっちゃけ旦那の仕事の話はわからないのでつまらないんですが、旦那も私の趣味の話を聞いてくれてるんでそこはお互い様かなと。
もしかしたら私より私の旦那と話をした方が良いかもしれませんね。
旦那がどういうことを心得てるのかまでは私は知らないので。
でもうちの旦那はこういう匿名掲示板しないのでそこはすいません。
もう奥さんは、主さんの事諦めたんじゃないかな？
主さんとウチの旦那が似てて、「おはよう」って言っても無視するか「朝からうるさい」。その「朝からうるさい」って言う代わりに「おはよう」って言えると思うんだけどね。
で、自分が話したい時はエンエンと話すけど、こちらが話しても話してる途中で違う部屋に行ったりとかね。
そんなこんなで、私は旦那とは話しません。
旦那も休みの日は、一緒に出掛けたりしたいみたいだけど、もう私にはそんな気はないので、娘や友達と出かけたり、スポーツクラブに行ったり、好きな事してます。
初めは、我ながらぎこちないというか、旦那への当てつけみたいな気持ちも無い訳ではなかったけど、慣れてしまえば、これが快適でなかなか楽しい！
奥さんもね、自分が快適でいられる方法を見つけたんじゃない？
そうなるとね、仮に謝られても、は？何が？
ってなる。もし、主さんが奥さんと上手くやっていきたいなら、根気よく、挨拶したり、話しかけたりを続けるしかないんじゃない？
今までの3倍の時間をかけるつもりで。
- << 61 9さんの言いたいことはこれじゃないと分かっているんですが、諦めてくれたら快適だなと思ってしまう自分がいます。（違うのは分かってます） 俺に期待しなくていいし、俺も妻に期待はしてないんです。もっと緩くていいんじゃないの？って思ってしまってました。 話したければ話すって楽だし家で気を使いたくない。俺の話がウザかったら聞かなくても別にいいと思ってました。でも妻は嫌なんでしょうね、きっと。 諦めてくるらたならそれはそれで解決とはならないのか？今は俺の言い分で決着付いてるんですけど、やっぱりどうしたいのか蒸し返したほうがいいのかな。
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