私は独身です。
ただ、両親や親戚夫婦等を見て育ちましたよ。

父に関しては完全に反面教師にしてます。
私はこうなりたくないって。

独身者の私から見ても、あなた方夫婦が幼稚に感じます。
職場でもそんな幼稚な人はクビになるか、孤立するかですから。実際に数人、そういう人がいました。全員辞めるかクビになってましたがね。

悟りを開くんでなく、精神的に大人にならないとダメなんですよ。

失礼ですけど、あなたは精神的に成長できてないと感じますよ。
やってることが小学生並みです。

相手のこと言う前に自分が大人にならないとね。
これは他界した母や祖父母がよく言ってた言葉です。

大人な人は自分の言動をきちんと振り返って反省できる人です。
そして自分がされて嫌なことを相手にはしないんですよ。

>>155

考えが本当に自己中のモラハラ。

妻を自分に従わせたいだけ。
自分の意見は主張して通すけど妻の意見は受け付けないわけね。
すぐに妻のいいなりになるって解釈してそんなのになりたくないとか…呆れるわ。

夫婦の話を友達はしない？
そりゃそんな話をするに足る相手と思われてないんだよね。

自分だけ快適な生活できりゃ相手はどうなろうと知ったこっちゃない男とか最悪だぜ。ダッサ。

他人が離婚とか簡単に言うのもお門違いだけども貴方に原因あるのは間違いないよね。

テレビやゲームで忙しいって言って恥ずかしくない？

夫婦の問題以前に主自身の人格に問題がありすぎてる。

夫婦は、対等な関係であって、主従関係ではありません。
貴方はどうしても奥様を従わせたい、支配下に起きたいという前提でいるようですが、それがとんでもなく間違っているということに気づいてください。
貴方なら許されること（この場合は無視）を、奥様がやったら許されない、なんてことはないのです。
それに挨拶されてもしないってまるでクソガキじゃないですか。
いただきますもごちそうさまも言わないって、感謝の気持ちはないってことなんですか？
貴方のことだから、それを言ったら負けとか思っていそうですが…くだらないですね。

もう一度言います。
夫婦は対等です。
能力差が多少あっても、階級や職位はないんだし、家族のあり方としての優劣はありません。
ご自分が優れているから奥様を支配したい、そんな考えは捨ててください。

>>妻が喋らなくなってしまった。

静かになって良かったじゃないですか。ただ、それがいつまで持つのか。
何しろ女はお喋りせずにいられない生き物。ストレスを発散させる為に喋っているようなものだから、喋らないとストレスが貯まって死にます。だから、我慢できずにまたうるさくなるんじゃないんですかね。

奥さんの悪口ばかりなのになぜ離婚したくないの？

>> 118 実際を見てないので どっちが悪いとか子供っぽいとか 言えないし どっちがどうとかどうでもいいと思うよ でも現状上手くいってないなら 何… 合わない点が多いのは分かっていたんですが、大まかな価値観や金銭感覚なんかは一致していたのでやっていけると思ってましたし付き合いが長くて流れもありました。

俺の方が年上なのもあってどうしても偉そうになってしまいます。性格もあるけど。従わせようとされると反発してしまいます。

どっちがどうはどうでもいいというのは新しい視点です。意地になるよりあんまり拘らない方がいいのかもしれないですね。



お礼レスが追いつかなくなってしまってすみませんが、この後はまた明日に書きます。みなさんたくさんレスありがとう。

>よその夫婦はそんなにみんな相手の気持ちを推測って自分を殺しながら生活してるんですか。

>そんなの全然快適じゃないし疲れるだけじゃないですか。

横レスすみません。

自分を殺しながらって感覚はないなぁ〜。
我が家は話し合いをしながら、擦り合わせてます。
お互い様って感じですよ。

そりゃあ、他人同士で暮らしてるんだから多少の摩擦はあります。
それがなるべく起こらないように、
お互いが思いやって話し合って決めていくんです。
それ重ねるたびに段々と家庭が快適になってきます。

主さんはまだご自身や奥さんと向き合えておらず、夫婦の段階としてはまだまだ最初の方なんだと思います。
我が家も結婚して1〜2年はギクシャクしてましたから…

>> 113 主の方が子供っぽい。 自分のことしか考えられないし、無視くらいで…とか人の気持ちを考えることすらできてない。 会社でも一方的に怒鳴ってる… よその夫婦はそんなにみんな相手の気持ちを推測って自分を殺しながら生活してるんですか。

そんなの全然快適じゃないし疲れるだけじゃないですか。

会社では何度となくパワハラと言われますが、パワハラ委員会に説明すると収まるのでパワハラではないと判断されてるんだと思ってました。言い方がきついだけで内容は間違ってないんですよ。

>> 110 過去とは無関係なら尚あなたが無視しなければ良かったんですよ。 他の人への返答を読んでても、なんかお互いに幼稚すぎですね。 大人の喧嘩では… やっぱり妻は普通ではないとこれを読んだだけでも思いますか。昔はもっと酷かったし一緒にい過ぎて何が普通の範囲なのか麻痺してきてます。

俺ら夫婦を幼稚だと言うくらいなら25さん夫婦はきっと仏様夫婦なんですよ。悟りを開くにはうちは全然程遠いです。

お父さんが幼稚だったならご本人はどうやって大人の思考になれたんですか。

>> 109 妻であろうと親であろうと、自分以外の人という意味では他人です。 「挨拶くらいいいだろう」「今どうしてもゲームがしたい」は主観であって、… 職場や外では普通に挨拶してると思います。

家の中の会話ってそんなに一言一言返事しなくても通じませんか。

でも俺はそれでいいと思っていても妻はそうじゃなかったってことなんですよね。

もう無視し合うのOKってことで話の決着つけてしまいました…

喧嘩になると相手の弱点を突きたくなってしまって（それを言えば黙らせられるので）、でも一番言っちゃいけない子供ができないとかいう話は絶対にしてません。その判別はついてます。

>> 108 全部読むのやめた。途中の段階で「モラハラ」のオンパレードすぎた。きもちわる。こんな男と結婚してる奥さんが可哀想。よくまあ、ここまで酷いの捕ま… 1から10までですか？そんなかなぁ…

怒鳴るのも何もなくて突然怒鳴るわけじゃないです。話の流れの中で妻がうるさいから話を終わらせたくて言ってしまってました。

>> 107 無視は悪意だよw 比べる世界もめっちゃ狭くて視野が狭いしねぇ。 奥さんもこんな嫁は飯使いだとしか思ってないモラハラ男なんか捨てて… 段々レスが追いつかなくなってきた。内容が噛み合ってなかったらすみません。

俺がモラハラかどうかは別として、あいつは再婚はできないと思う。

またこんなこと言ったら反感買うけど若くもない病みがちな女なんて貰い手ないですよ。

だから俺はワガママ言わなきゃ捨てないんだからワガママ言わずに今の環境をありがたいと思えと思うんです。

家事はやるにはやるけど、自分のやりたいことしかやらないのでなんかチグハグなところがあります。部屋は散らかってるのに靴磨きはしていたり。

>> 106 >>101 友達の多さを奥さんと比べてなんになる？ モラハラと面と向かって言われたことないってそりゃそうだろ。主が奥… みんなそんなに妻の言いなりになってるんですか。自己主張するもんじゃないですかね。

稼ぎがあるからというわけじゃないけど何でも妻の思い通りにはならないし、俺はそんな腑抜けにはなりたくないんですよ。

友達とは夫婦の話とかってしますか。俺の友達はあんましないので俺もしません。

旦那さんは、忙しいって言ってるけど、ゲームやテレビでしょ？それからおはようとかおやすみはお互い言って1日、気持ちを確かめ合ってるってとこだと思うんですが〜奥さんあって自分も生かされてるとこあるから、奥さんの話うんうんって聞くだけでも食事の品が増えたり八つ当たりもないしそれが世の旦那衆は気づかないのかなって思うわ

>> 105 ごめんなさい🙏のハグでもして、仲直りしなきゃですよ。 ハグは恥ずかしいんで週末に妻が欲しがってたトースター買いに行こうと誘ってみました。

機嫌なおるかな。

88です。

他の方もおっしゃってますが

「相槌」と「オウム返し」を覚えると良いですよ。

首を動かしながら「うんうん」ってやってると
勝手に満足するっぼいです。
（話はたいして聞いてなくて良い）

オウム返しは、「おはよう」→「おはよう」とかもそうですけど

「昨日、誰々が◯◯でね」→「へー、◯◯」

と、相手の言葉の最後を繰り返すんです。
（これも、たいして聞いてなくていいし別のこと考えてても良い）

これをやると、途端に人間関係のトラブルが減るので、会社とかでも使えます。

これが「会話」なんだそうですよ。

ぶっちゃけ馬鹿げてると思うんですけど、むちゃくちゃ効果あるのでやってみたら良いですよ。

主さんは外国に住んでるし、奥さんも外国に住んでます。

友達は同国人なんで対して気にせず話せますが、配偶者は外国人の場合の方が多いです。
結婚とはそういうものです。

なので双方努力が必要なんですね。
頑張ってください。

あと主さんっ！

おはようには、おはようで、返しましょう！笑

いただきます、ごちそうさま、ありがとう、ごめんなさい 等々…
挨拶はコミュニケーションの基本中の基本。
幼稚園に入る前から習うことです。

私は職場で大人の発達障害の方と関わることが多いのですが、主さんのその独特なコミュニケーションの感性はちょっと傾向があるようにも感じます。相手の立場に立つ力が非常に弱いように感じます。
もし、起因が発達障害じゃないとしたら、育ちの問題です。コミュニケーションの勉強を改めてされた方がいいかもしれません。

主さん、きちんとコメント返ししてるの好感持てますね👍

結婚してからがゴールじゃないとつくづく思う。
好き同士で結婚したとしても他人なんだから、

我が家はありがとうもごめんなさいもすぐ言える関係で、日常的な会話で声を荒げたりとかは全くありません。意見を言い合ったり、お互いの気持ちを聞き合ったりと努力（っていうと大変そうに聞こえるけど、思いやりの延長です）してます。おかげさまで仲が良いです！

そんな我が家もかつては主さん家のようにすれ違いがありました。
当時私も専業主婦をしてたのですが、マジで話し相手がいないのです。自分で選んだといえど、無職というのは社会から隔離されてる感じもあり、結構孤独なのですよ…。日常会話できる相手なんてそうそういない。だから主人との会話が一番有り難かったです。

ですが、主人でテレビっ子＆スマホゲーム大好きで。。食事中でもいつでもそればかり…話しかけても相槌は打たれないわ、ずっとテレビに夢中だわと、寂しい思いをしてました。夜も相手にされない、私は家政婦か？とひとりで涙した日もありました。妻として、女として、人としての需要を感じられず、一緒にいる意味ないよなーと、別室に移動した日もありました。

ある日私も諦めて相槌を打たないようにしたら「なんで返事してくれないの…？」と言われて驚きました。どの口が言ってんだ！と😂

そこからお互いの気持ちを話し合いまして
家族なんだから会話の時間を持つ。せめて食事中だけは会話をしよう。

ということになりました。

主さん、毎日お仕事お疲れ様です。
同じように、奥様も毎日家事お疲れ様です。
どちらが欠けてもダメなんです。

そんな2人がお互いを思いやって、良い妥協点を見つけて、一緒に過ごせるように話し合ってはいかがでしょうか？

女性は本当にどうでもいい事を年中寝てる時以外、人の都合もお構い無しにずっと喋っている。

そんなのにマトモに付き合っていたら精神的にもたない。こちらも誰とも話さない「心の休息」が必要なので。だから、自分は話しを聞いてるフリでほぼ聞き流しています。

>おはようと返事しなくても、次の会話が繋がっていればいいと思ってました。

>妻 おはよう
>→
>俺　……今日雨降るみたいだよ、とか。

>ダメなんですか。

ダメというか、これ、会話になってると思いますか？
噛み合っていないですよ？

主さん、なにか障害をお持ちなのかな？



「おはよう」といわれたら

「おはよう、今日雨降るみたいだよ〜」

じゃないですかね、普通は。
なんで返しの「おはよう」を省略するのかな？


一事が万事これだと、奥さん病むよこりゃ…

>> 103 私も夫にそんな態度されたら奧さんと同じ態度取りますね。 話聞きたくないから無視 挨拶しても無視 それ、腹立つけど許してくれる人なんてせ… 確かに俺の母親はそういうのを全然気に留めない性格だった。悪く言えば大雑把、良く言えば大らか。

親父が文句言ってもハイハイ次は気をつけますねーと言って適当にあしらってた。

マザコンじゃないし母親を求めてるわけじゃないが、もう少し流してくれてもいいのにと思ってしまう。面倒くさい男ですか。

旦那さんはいただきますとか言いますか。俺は全く言いません。

おはようと返事しなくても、次の会話が繋がっていればいいと思ってました。

妻 おはよう
→
俺　……今日雨降るみたいだよ、とか。

ダメなんですか。

>> 102 家帰ってテレビとゲームが忙しいって小学生ですか？ テレビとゲームは娯楽ですから、それがリーダーだろうと忙しいは全く理由にならないんです… 伝わりきれてないんだと思うんですが、俺の自由時間なんてそんなたくさんないんですよ。

寂しいやつだと思うかもだけど他にやりたいこともないしゲームは唯一の楽しみです。

仕事帰りに飲みに行ったりパチンコ行くわけでもなく、家に帰るだけ良くないですか。

ペットは俺も可愛がってるんですが、一緒にいる時間の長い妻の方に懐いてます（悔しい…）

趣味と勉強を比べたのが間違いでしたが、勉強じゃなくて字幕映画見ているとかだったらどうですか。録画じゃないやつ。話しかけられたら嫌だと思わないですか。

妻は自分は気を遣って会話してると言うんですが、忙しいときに話しかけるって気を遣ってないんじゃないかと思います。

お互いそんな気を遣わずに好きな時間を過ごせたらいいのにと思うんですが、まぁ妻は喋りたいんでしょうね。よくペットに話しかけてますわ。

>> 99 あなたが無視されてるのはあなたの話が重要じゃないからでしょ？あなたが言っていることの中で妻のつまらない話になんで付き合わなきゃいけないの？め… 俺の説明が下手で伝わってないと思うんですが、俺を無視するのは全然構わないんです。ああ、聞いてないんだなと分かるし。

俺が不満なのは俺を避けることないじゃんってことなんですよ。一応働いて帰ってくるのに空気重くされたり避けられたりしたらムカつくじゃないですか。

俺が無視した報復だと思ってたけどそうじゃないみたいだし、分かるだろうと思っていたらけど妻にも伝わってないんだと分かりました。

尊厳とか…そんなこと考えてるなんてこっちは思ってなかったし。

>> 97 発達障害かなと思いました。反省や自分の欠点に全く気づかない点が。 違いますって。現物を見たら全然違うって分かるはずなんですけど、文字だと伝わらないんだと思います。

結構いいやつだと思うはずです。

（追加）
土日は交流してる、とのことなんで、主さんも努力はされてると思うんですよね…。
だから続いてこられたんだと思うし。

けど、相手には「そもそも交流することに努力が必要」という認識がありません。

そこから説明してあげてください。

うちの夫も主さんの奥さんのようなひとですが。

あっち側、の人は

私が無表情でゲームしているだけで（←単に熱中してるだけ）
「怒っているんだ…私（僕）が何かしたんだろうか」
とか思うらしいし

私が何の気なしに閉めたドアが、ちょっと大きな音を立てただけで
「怒られた！！」
とか思うらしいです。

つまり、笑顔を向けて受容的な態度でいない限り、怒っている、と認識されるらしいですね。

また、一人時間とかも要らないらしいです。

理解不能ですが、そういう、小動物みたいなところは嫌いじゃない、むしろそういうところが好きだったりもするので

怒ってないよ、そういうわけじゃないよ
こちらは一人時間が必要なんだ
ちゃんと好きだよ

と、説明してあげる必要はあるかな、と思います。

>> 94 >あたまやっちゃってるのは妻の方なんです。 こんな言い方をしている時点で 主さんは奥さんに愛情のカケラもないんですよ。 批難… まぁちょっと言い方キツかったですね。病気だと言いたかったんですけどあらかた俺の愚痴だと思ってください。

精神は健康ではないんで、普段は大丈夫なんですがストレスに弱いみたいです。落ち込みが続いて尚且つ追い詰められると寝込んでしまいます。

離婚しても俺はいいんですけど、向こうは困ると思うし放り出すほど無慈悲じゃありません。

自分でも瞑想？とかしてコントロールしてるみたいだし、追い出したら可哀想だという気持ちが一応愛情だと思ってるんですよ。

うっは！
他の方へのレスも見ましたが…。
主さん、本当に自分を見ているようです（笑）。

感覚的には主さんのことはめちゃくちゃ分かりますよ？

ただ、私は自分の側がおかしいらしいという自覚はあります。

私の実家は親同士はずっと怒鳴りあっていて（しかし仲が悪いわけではない）、言っちゃいけない言葉もたくさん聞いたし言われてきたりもしてました。

うるさい中で集中してゲームをする癖もつきましたし、集中力が上がり、話しかけられても聞こえなかったり、返事ができなかったりします。

けどねぇ主さん。

世の中の平和な家庭では、誰も声を荒げない、誰も強い言葉を使わない、のが普通らしいんですわ。

それどころか、毎日、明るい声で笑顔で優しく挨拶を交わす、そして、相手の話は何でも「うんうん」と相槌を打って聞く方が当たり前、なんだそうで。

奥さん、明るく社交的ということは、どちらかというとこういう世界観の出身なんだと思います。

だから主さんが望んでることをね、相手は本当に分からないんですよ。

なので申告しないといけない。
まずは「自分の取説」。

そして「してほしいこと」や「したいこと」を伝えるときは「気持ち」もセットです。

取説：
「ゲームに集中してる時は話しかけられても聞こえない時がある」

を、前もって伝えて。

してほしいこと
「話しかけないで欲しいけど、同じ部屋にはいて欲しい」

気持ち
「部屋を出ていかれると寂しくなるから」とか
「いてくれるだけで安心するから」とか

ここまでセットで伝えないと、相手には伝わりません。

明るく社交的な奥さんが好きなら、ちゃんと話せば、分かってくれるんじゃないでしょうか。

>> 90 さすがに　太鼓の達人やってる人には話しかけないけどさ スマホのぬるいゲームやってるなら、話しかけるけど？ 暇そうだな、とおもうもの。… 帰ってくると俺の陣地が荒らされていたり突発的な事件が起きていたりするんです。

そりゃもう慌てちゃいますよ。俺を攻撃するなんて許せないから復讐しなきゃならないし。ってことでぬるくはないんです。

妻にも説明してるんですけどゲームに疎いので理解できないんですよね。モンハンすら出来ないんです。

>> 88 あーコレねぇ、タイプによるんですわ。 私はお互い一言も喋らず好きなことしてても平気なタイプですけど、人によってはマジで離婚案件だそうで… 理解者が現れてくれました！そうなんですよ！！

同じ部屋でそれぞれの事をするということを俺は言いたいんだ！

当てつけのように別室に行くなよと思ってただけなんです。

もう長いからそんなベタベタする必要もないし、会話ってそんな喋りたい話題ないし。

なのにみんなで離婚とか騒ぎ立てすぎだと思うんですがそんなヤバいことなでしょうか。

なんかもう自分の好みのタイプとかも分からなくなってます。女って大体が面倒くさいですよね。同じタイプは好まない感じに見えますか。

>> 87 お礼みてお互い様な部分もあると思いました、奥様も子供だなとおもいますが、主様も言っちゃいけない事言ってますね、奥様にとって出て行ってもと言う… 自分は悪くないっていうのは承認欲求なのか。承認欲求とは自覚なかったです。

以前は出て行けと言ったら本当に出ていってたんですけど、そのときにひったくりに遭って怪我してから出ていかなくなりました。なんか密かに避難場所探しているみたいなこと口走ってたけどネカフェとかだと思う。

妻が耳を傾けて欲しいと思うのも承認欲求なのかもしれないですね。承認欲求って厄介なんですね。

取り敢えず笑えました。早く奥様に素敵な男性が現れますように。私なら必要無い。

>> 86 無視をしなければ良かったのでは。 自覚あったわけでしょ？ 分かってやっているなら、主さんだって、わざとだよね。 でも無視を… 意地悪してやれって感じじゃないんですよ。それを言うならこっちがゲームしてると見て分かってるのに水をさしてくる方が故意じゃないですか。

みなさんは物事に熱中したりしないんですか。ここにはゲームするやつはいないのか？

>> 84 うーん、都合がよすぎる。 どうせ聞いてくれない、 興味ないでしょ。 と奥さん思ったんじゃない？ だけど、興味がないから 大事な… あなたみたいに優しく説いてくれたら分かります。なんかみんな俺のこと攻めて楽しんでませんか。

それぞれタイミングが合わないのはその通りだし、虫の居場所が悪かったのかもしれません。

悪意を持って無視してやれと思ってるわけじゃなくてテレビやゲームに集中してると結果的に無視しちゃってるんですよ。いちいち聞いてる？とか確認しなくても見ればわかるじゃないですか。

さぁ今から喋ろうぜっていうのも変な感じだけど、なんか自然な言い方探してみます。

>> 83 あなたは何様ですか？というレベルです。 無視されて当然です。 されて嫌なことを先にして理不尽に怒鳴って最低な行動をしているのはあなたです… ちょっと待ってくださいよ。帰ってきて開いたら俺の悪口祭りになってるじゃないですかー！なんですかこれは。

俺は案外優しいところもあるしそんな悪いやつではありません。悪口言い過ぎですって。

何でみんなこんなの相手に熱くなってるのよ？マジレスしても意味ないじゃん。
いつものパターンじゃん。自己肯定の塊。
言葉の通じない馬鹿はばかにしてなんぼでしょ。
まともに相手にしないの。

自分とこも似たような感じでしたよ。
ゲームして話しても返事がなく、自分の話したい時だけ話してきてました。
仕返しで無視してる訳ではなく、聞く気ない相手に話すことをやめただけですね。

自分の旦那も私は別れられないりひとりで生活出来ない。と思ってました。
なので、私はそんな病気になったりメンタル弱くないので、自分の友人と遊んだり出かけてました。

そのうち、特に会話もないこの人必要ないな。と思い、家を借りてから離婚をいいました。
どうせ別れるわけないと思ってたと思うのですが、私が引越しの用意を始めたらこれからのことや、リフォームの話をして来たりしてたので
いいじゃん、やりなよ。といいました。
2週間程で家をでて自由になりました
彼氏ができてその人は、私の欲しいもの、行きたいところ、食べたいところ、私のお話を聞きたい、お話したい。という人で結婚してほしいといわれました。

主さんも早く離れてお互いに自由になった方が楽しいですよ。

妻が喋らなくなってしまった。の一文でまず仕事のストレスか何かで鬱なのかな？と思ったけど、旦那さんが原因で確定なのか？

酷い裸の王様ですね。
自分自分自分。
全部人のせい。

私の三才の孫でも
ごめんなさい。しますよ。

皆さん主様が悪いと世間の声にも
耳を傾けず
謝れないだの、空気読んで話しかけろ
何様でしょうか？

奥様が気の毒でなりません。

奥様は歩み寄りたくて努力したと
思いますよ。
その努力も全く効果無かったから
もう。家族ではなく、同居人になったのでしょう。

主様の傲慢な性格
ご両親の躾が悪かったのでしょうね。

今気がついて性格直さないと
本当に1人ぽっちになりますよ。

普段のコミュ二ケーションはなくても、挨拶は最低限大切だと思います。

主さんも何かしている時に話かけられて怒鳴るのではなく、今話せない事を穏やかな口調で、奥様に伝えてみてはいかがですか？

話せない事を一方的に伝えるのではなく、何かしらのフォローは必要だと思います。

でた。
また専業主婦だしと見下してる。

主婦のへそくりいくらあると思ってる？
あなたの年収知らないけどさ。

そんなに自分勝手な考え押し付けて奥様を見下す言動するなら、離婚すればいいのに。
たくさん慰謝料払って。

専業主婦だから離婚って言ってこないだろうと決めつけてるけどビクビクしてるの？

思いやりのかけらもないあなた。
バチ当たりますよ。

うちの旦那があなたみたいだったら捨てます。
思いやりとかの気持ちなさそうですね。
熟年離婚笑

リアルの友達に相談してみれば？
沢山の意見を聞いて 柔軟性を持とう

只、同じ様な立場の人(私みたいに)だと同調するだけになってしまって参考にならないかも


私も このスレ見て 母の状況や心情を慮ろうと思った
一日中在宅 家の事をしてる(してくれる)

立場が人を育てると いう
「その人の立場」を思いやり考えてみる
まあ それ言ったらお互い様なんだけどね

外仕事して稼いでる立場だと昨今では言ってはいけないフレーズが浮かんでしまう

主さんと違うのは 配偶者と親ってところ
家は縁切れないよ

世の中の多くの方々は、社会生活や家庭の中でそれが例え正論だとしても、言って良いこと悪いことを認識しながら生きているのです。
相手の気持ちを推し量り、今此処で言うべきかどうかを素早く判断する大切さを小さな頃から学んで成長し、大人になります。

主さんにはそれが全くないので、アドバイスを頂いてもピンと来ないのでしょうね。

それどころか、自我を通す事は必死。

お友達は多いとの事ですが、本当の意味での理解者はいないのでは？

会社の為になるなら、言いたい放題、煙たがられようとハラスメントと言われてもそれの何が間違っているのかわからない。
鬱病の奥さんを常に小馬鹿にし、自分より下にみていることも何が間違っているのかわからない。

ハッキリ言いますが、発達に何らかの障害がありますよ。

今までずっと生きづらかったのではないですか？
早めに精神科を受診しましょう。

女の下らない話を聞かなくて済んで良かったじゃない。
無視するほど面倒だったなら話さなくなって万々歳じゃん。
それなのにまだ、奥様に文句があるならば離婚なさっては？

ゲームのレベル上げるよりもまず自分のレベルを上げろよ。

将来　奥様に離婚されるパターンですね。

一人でゆっくりゲームしたいならもう離婚で良いじゃないですか。

最初からいなければ、部屋の雰囲気も変わらないですよ。

ただ、お金で雇った家政婦でも無視されたら二度と来なくなるから、家事は自分でやることです。

>無視しても別にいいんですけど雰囲気悪くされるのが腹立つんです。

え？旦那が妻を無視すると雰囲気良くなって妻が旦那を無視すると雰囲気悪くなると思っているんですか？


本当にゲームに夢中なら奥さん部屋にいなくても良いでしょう。一人で集中できて気持ちいいのでは。

≫大人なら無視されたくらい気にしないし

大人はね、感情をコントロールするから無視をしません
喋ってコミュニケーションを取りますし、喋り方にも気を配ります、大人はね。

主はひとの気持ちに寄り添えない幼児だな、が全体に目を通した感想です

どなたかも仰ってましたが、話しかけられて会話ができないときは、それを説明してください
30分待って、とか。
挨拶しないのは論外。

実際を見てないので どっちが悪いとか子供っぽいとか 言えないし どっちがどうとかどうでもいいと思うよ

でも現状上手くいってないなら 何かしら今までとは改善しなきゃ 同じ事を繰り返し その内破綻 じゃないかな
破綻でいいやと思うなら それでもいいし

88さんの言うようにタイプの問題だと思う

つくづく 何故主さんと奥さん結婚したのか不思議

こういうのを繰り返して その内どちらかに限界がくるのかな

>> 82 初見です。奥さんがもし専業主婦だとしたら（そうでなくても）、くだらなくても奥さんは旦那さんと話したいんですよ。女性は男の倍、働いてると思わな… 専業主婦です。

82さんの奥さんは働き者かもしれないけど2倍はないんじゃないですか。俺はすごい働いてますよ。2倍はマジでないと思います。

休日は一緒に過ごすこと多いんですよ。妻の方が予定がなければ大体一緒にいて話もしているんです。

妻は特定の友人は作らないけど明るくて社交的な方なのでなんやかんやで外で喋る相手はいるみたいです。

だから平日くらい不満に思わないで欲しくて。

>> 80 >ただ妻は怒っているんじゃなくもういいやという感じなのでそれでも謝ることに意味はあるのでしょうか。 離婚がいやなら謝らないと … 妻は離婚したがっているとは思えないんですけどそうなのかな。結婚も向こうがしたがったんですよ。

俺が養ってるのに家で寛ぐこともできないなら結婚っていいことなしですね。

でもできるだけ無視はしないように気をつけようと思います。

>> 79 >夫婦なら無視で通じると思ってました。 夫婦なら奥さんがあなたを無視をしても通じるでしょう 自分だけ無視をされたくないのは無理… 無視しても別にいいんですけど雰囲気悪くされるのが腹立つんです。

俺が家にいるのなんて寝るまでの数時間なんだから我慢できないんかなって。

>> 78 >無視されたら今は忙しいのかなとか話したくないのかなとか思わないものですか。 奥さんは、話したくないんですよ そうおもわないも… 無視しても構わないんですけど、同じ部屋にいればいいのにって思って。

避けられるのは気分悪いんですけどそういうのが子供だと言われるんですかね。

主の方が子供っぽい。
自分のことしか考えられないし、無視くらいで…とか人の気持ちを考えることすらできてない。
会社でも一方的に怒鳴ってるだけのパワハラ人間なんだろな。

これくらいでハラスメントじゃないとか笑える。
主の家庭生活って異常なんだよ。

>> 77 テレビを見るのとゲームをするのがなぜ忙しいの？仕事じゃあるまいし。遊んでるだけでしょう。遊んでいるだけなら話を聞いてあげられるし、返事もでき… テレビもゲームも話しかけられたら集中できないじゃないですか。遊びですけどゲームは頭使うし話聞けないです。

離婚は前に喧嘩した時とか言ったことあるんですけど、すぐに離婚とか言うなと言ってきて、妻は離婚したくないみたいです。困るのは自分だからでしょう。

前に妻にお金を借りた時も貸さないとか言われて揉めたんですが離婚はしたくないみたいでした。

>> 75 奥さんと旦那さんというより、ママとお子ちゃまみたいなやり取りですね笑 妻の方が子供っぽくないですか。大人なら無視されたくらい気にしないし、忙しい時に話しかけないじゃないですか。

ていうか朝ここ開いてみたら俺が悪いってコメがすごいついていてなんかへこんできました。マジかよ。

過去とは無関係なら尚あなたが無視しなければ良かったんですよ。
他の人への返答を読んでても、なんかお互いに幼稚すぎですね。
大人の喧嘩ではないな。

何故にお互い結婚したのか分からない。

無視ぐらいで離婚はない。無視はDVにはならない。
こう思ってる段階であなたは結婚してはいけない人です。
うちの父親と考えが似てます。
父もどこか幼稚なんでね。

で、仕事で疲れてるのは分かりますよ。
でもさ、ゲームで忙しいから会話したくないって大人としてどうでしょうね？

あなたのお金で買った家だから確かに所有権はあなたにありますよね。
でも、奥さんが出ていかないならあなたが出ていけば良いんです。
で、奥さんが出ていかなくても売ってしまえば良い。
そのくらいしても良いのでは？
だってもう奥さんへの愛なんてないんでしょ？
本当に愛してるなら、無視なんて続かないし、相手の嫌がることなんて平気で出来ませんからね。

結婚前からあなたは相手の事思いやる気持ちなかったんでしょうね。

まぁ、奥さんも奥さんでどこか普通ではないので似た者同士ですね。

妻であろうと親であろうと、自分以外の人という意味では他人です。

「挨拶くらいいいだろう」「今どうしてもゲームがしたい」は主観であって、その感覚を他人に押し付けるのは違うのでは？

毎日顔を合わせる上司が就業前にゲームに夢中になり貴方の挨拶を無視したけれど、他の人とは挨拶をした。
この行動に貴方は何も感じず一日過ごせます？

天涯孤独、帰るところがない人に対してあまりじゃないですか？
傍にいてくれる人の足元を見た発言は無しです。

全部読むのやめた。途中の段階で「モラハラ」のオンパレードすぎた。きもちわる。こんな男と結婚してる奥さんが可哀想。よくまあ、ここまで酷いの捕まえたな。1から10まで主が悪いわ。

無視は悪意だよw

比べる世界もめっちゃ狭くて視野が狭いしねぇ。

奥さんもこんな嫁は飯使いだとしか思ってないモラハラ男なんか捨ててさっさと離婚したらいいのにね。
その方が幸せなのに。

>>101

友達の多さを奥さんと比べてなんになる？

モラハラと面と向かって言われたことないってそりゃそうだろ。主が奥さんにそんな態度取ってるなんて誰も知らないんだからw
その前にモラハラ男だと思ってても普通本人に言わないし。
それはモラハラだと諌めてくれる友達も主にはいないんだし。

ごめんなさい🙏のハグでもして、仲直りしなきゃですよ。

無視に悪意がないと言うなら、なぜ奥様に無視されて不快感を持ってるんです？
自分は違う、悪いのはアイツだ。
自分を正当化するためにさ人を貶めてることに気付きましょうよ。
もういい歳のおっさんですよ。幼稚園児じゃないんですから。

私も夫にそんな態度されたら奧さんと同じ態度取りますね。
話聞きたくないから無視
挨拶しても無視
それ、腹立つけど許してくれる人なんてせいぜい実の母親くらいじゃないですか？

母親級の無償の愛を奧さんに求めてるんですか？

そうだとしたら、
主こそめんどくさい夫だ

離婚考え始めても変な話じゃないくらいイヤだわ

家帰ってテレビとゲームが忙しいって小学生ですか？

テレビとゲームは娯楽ですから、それがリーダーだろうと忙しいは全く理由にならないんですが、中身が小学生のままだからその意味もわからないんですね。

それに挨拶無視も人間レベルが低すぎて‥

こんなレベル低い人間と暮らしてたら奥さんも嫌になるでしょうね。
ペットのが主さんより有能でレベル高いと判断したのでしょう。

うちの旦那もテレビとゲームが大好き人間ですが、きちんと会話は成り立つし、挨拶もしっかり出来ますよ。

それと資格の勉強なら一時的ですし、仕事の延長線なら話しかけませんよ。
旦那もスキルアップや役職上がると勉強してますが、私は話しかけません。
娯楽とは全く違います。

それに食事中の会話はしてますし、主さんはメリハリが無さすぎるのでそこもダメなのかと。

残念ながら奥さんには主さんはもう人間にすら見えてないですよ。やたらデカいゴミがあるくらいでしょうか。

そうなったのも自業自得なので仕方ないです。
このまま一生お互い不快な空気感で暮らしていくか、離婚しか無いでしょうね。

>> 74 いやいや冗談だろ。 こんなモラハラ男と友達でも付き合いたくないよ。 俺の方が妻より友達は多いです。モラハラとか言われたこともないですよ。

でも妻には5〜6枚年賀状が届くけど、俺には1枚も届かないですw

男が妻の言いなりになっていたり尻に敷かれてるなんてカッコ悪くないですか。

>> 73 >無視くらいで離婚< いやいや 無視はDVに当たるよ 怒鳴るのも物に当たるのもね 調べれば分かるよ 要するに威嚇威圧は… そんなのもDVになるんですか？

〜ハラみたいになんでもかんでもハラスメントになるみたいな感じですね。

激昂ってほどじゃないです。うるさいから黙らせたいので怒鳴った方が分からせられるので言ってしまいます。

先ほども子供とか言われたんですけどそうなんでしょうか。話はゲームの後にして欲しいとか言ってあげれば大人の対応なんでしょうか。

あなたが無視されてるのはあなたの話が重要じゃないからでしょ？あなたが言っていることの中で妻のつまらない話になんで付き合わなきゃいけないの？めんどくさいみたいな表現がありますがそれと同じで奥様もなんであなたみたいなのと付き合わなきゃいけないの？めんどくさいと考えているのではないでしょうか？あなたの自業自得です

>> 72 間違っても子ども残すなよ？ そのやり取り見る子どもが可哀想だし まともに育つとは思えんからグレて犯罪者になりそう 子供は作らないです。出来たしまったら多分育児ノイローゼになるんじゃないかと。薬も飲んでるし。

妻の親も変な人たちだから妻もちゃんと育たなかったのかもしれません。

発達障害かなと思いました。反省や自分の欠点に全く気づかない点が。

>> 71 マジで大人はいないんだなと感じる。 幼稚すぎんだろ 親の才能ないのに結婚すんなや 無視することが幼稚だということですか。

子供は妻の方が無理だと思います。結婚前から無理だろうと分かっていて結婚したのでそれはいいんですけど、子供がいないから妻も幼稚なのかもしれないですね。

今日も眠れないみたいで今も何やらゴソゴソやってます。

>> 70 ゲームと結婚すれば？ っていいたいけど、ゲーム時間決めとけば？ ゲームは俺がリーダーやってるんで、ゲームの中でも責任があるんです。俺が入らないとチームが弱くなったり試合に負けたりいいアイテムがもらえなかったりするんで俺一人のゲームじゃないんです。

ゲームできる時間もそんなにはないんです。寝る前の小一時間とか。

別に妻は俺にベッタリなわけでもないし普段から一人なので放っておいてもいいかなと思ってました。

すみません、ここから後の方、お礼の返事は明日以降になるかもしれません。できる限り返事します。

>あたまやっちゃってるのは妻の方なんです。

こんな言い方をしている時点で
主さんは奥さんに愛情のカケラもないんですよ。
批難はしません。
好き嫌いだけは倫理を超えた場所にあるので。
主さんが奥さんを嫌いになる自由もあるわけだし。

別れたらいいんじゃない？
好きなだけゲームできるし。自由に過ごせる方がストレスたまらないでしょ？

精神を病んだ伴侶って、生半可な事じゃ一緒にいられないからね。

主さんといて発症したならまた別だけど。

>> 69 なんで奥さんに悪意を持って接してるんですか？ そんな歪んだ愛し方しかできず、いつまでも子供でいたいなら、誰とも結婚しない方がいいです。 … 無視は悪意ではないんです。ゲームに集中しているだけで俺の時間を尊重しない妻の方が悪意じゃないでしょうか。不貞腐れて自室に篭るとか。

ゲームというから子供と言われるんだと思いますが、例えば資格の勉強だって同じことじゃないですか。

しっかり稼いで養っていることは歪んだ愛ではないし今時妻を養うって結構偉いと思うんだけどな。

大人でも漫画好きな人やアイドル好きな人もいるし俺は寝ることとゲームくらいしか楽しみがないんです。楽しみを奪わないでくれ。

自分で言っておいて我ながら子供っぽいんだろうかと思えてきました…

>> 68 相手も全て同じ。奥さんの中では、馬鹿くさくなっているのでは？ 主さんと会話を必要としなくなっただけ。 もしそんなこと思っていたらぶっ飛ばしたいです。

俺がいなかったら困るのは向こうなんですから現実的に必要に決まってるんです。自分に都合が悪いと必要ないとか気分で言われたら頭にきます。

感じ悪くしたら自分にとっても何も得なことないはずなのに、気に入られようと工夫しないなんて馬鹿なやつだと思いませんか。

>> 67 大変失礼ですが、職場の人間関係も良くないとのことですし、奥様の気持ちを推し量るのも苦手な様ですね。 ある種の傾向をお持ちではないのでし… 良くないっていうか忖度しないでハッキリ言っちゃうので煙たがられています。でも会社のためを思っての発言だったり業績を上げるための前向きな提案なんですよ。

下の奴はすぐにパワハラとか言い出すけど俺は結果も出してるし正論で打ち負かしてます。

トークは得意だし周りからは慕われてるつもりです。

あたまやっちゃってるのは妻の方なんです。

さすがに　太鼓の達人やってる人には話しかけないけどさ
スマホのぬるいゲームやってるなら、話しかけるけど？

暇そうだな、とおもうもの。

>> 63 ん？ こうなるまでに奥さんと何かしらあったってことです？ そしてそれは奥さんが原因と。 で、主さんが奥さんがそれらに対しての謝罪がない… 過去のことは今回の件とは無関係です。

夫婦喧嘩になるようなことを妻の方から喧嘩売ってくるのですが、だいたい向こうがおかしいので返り討ちしてやります。

今回のことも偉そうに指摘してこなければいいのに何で我慢できないんですかね。

俺の家なのになんで俺が家出を？！出て行くなら向こうじゃないですか。誰もいない家で生き生きさせるつもりはありません。アイツの思う壺です。

距離をとった方がいいっていうのは分かりました。冷却期間を取って話し合いですね。ちゃんと話し合います。

あーコレねぇ、タイプによるんですわ。

私はお互い一言も喋らず好きなことしてても平気なタイプですけど、人によってはマジで離婚案件だそうで。

でも多分、お互いマイペースで平気なタイプの女性は、主さんの好みじゃないんだと思うので。

その奥さんには、ちゃんと返事してあげてください。

あとね、「俺は集中力があるタイプだから、ゲームとかしてると、脳がそっちで忙しくて、返事できない」て、伝えておいてあげると良いです。

「話したいなら、呼びかけて、一回目を向けさせてからにして。そっち向かないときは余裕がない時だわ」と。

集中タイプの人はそれが自然だし、同じタイプの人なら、今脳内が忙しいんだな、って分かるんですけど。

逆に目端が効くタイプの人は、そもそもそんなに集中すること自体を経験したことがないので、「ゲームしてても返事くらい、幾らでもできるのが当たり前」だったりするんですよ。

だから「返事すらない→嫌われてる」て思うみたい。

かーなーりクリティカルなことしてると思うんで、そのまま行くとマジで離婚されると思いますよ。

上記を話し合ってみてください。

お礼みてお互い様な部分もあると思いました、奥様も子供だなとおもいますが、主様も言っちゃいけない事言ってますね、奥様にとって出て行ってもと言う言葉は地雷ですよね。だいたいの旦那さん
は俺が稼いだ俺の家と思っていると思いますけどね。奥様はご病気ですよねうちの旦那も謝ってないとか誰が悪いとかそんなくだらない事に拘ります。悪くないから謝らないけど、どうして誰が悪いだの決めるの？話にならないじゃんとはね退けますが、自分が悪くないと言う承認欲求の様なところがあります。お互い違う人間だから趣味も違うし認め合わないのかなと思います。お互いの希望を少しずつ寄り添って行かないといけないと思います。

無視をしなければ良かったのでは。

自覚あったわけでしょ？

分かってやっているなら、主さんだって、わざとだよね。

でも無視をして悪かったなあとは、思えないんでしょ？

じゃあ、奥さんの態度には耐えるしかないじゃん

>> 62 もう蒸し返さなくていいのでは？ 奥さんの態度にモヤモヤするというなら、 奥さんはずっと主さんの無視とかにモヤモヤを貯めてきたわけ… 俺も蒸し返したくないし済んだ話を蒸し返すのも面倒くさいです。

お互いに気にならなくなればいいんですけど俺がいるのにわざわざ避けるって大人気なくないですか。

同じ部屋で黙って大人しくしていればいいのに。ペットも奥さんの方についていちゃうので腹立ちます。

こんなのモラハラなんかじゃないですし、〜ハラって言ったもん勝ちみたいなのおかしいですよ。

うーん、都合がよすぎる。
どうせ聞いてくれない、
興味ないでしょ。
と奥さん思ったんじゃない？

だけど、興味がないから
大事なことまで勝手に決められたら嫌じゃないです？
虫の居所が悪い日もあるし、仕事からの束の間で一人の時間が欲しいからゲーム、
わかります。わかります。


でも、どんなにうざいなーとか
自分都合だな。。。と思っても
お互い様で自分のタイミングなんです。

私なんて独り言増えました。

大事な話をしたいときはもちろん、
些細なことでも聞きたい時に
スルーされたら信用をなくします。
一緒に居てもただの子供の親としか思えません。

関係性はわるくしたくない、
自分の都合で話しかけてほしい、
だったら、いっそのこと
今は話してもいいよ〜ウェルカム〜と
吹っ切れて言ってみてはどうです？
呆れられる、スルーされると思いますが、
でも本当にそういうことです。

要はお互いタイミングなんて完全一致なんてないのです。

変に取り繕っても胡散臭く思います。
だから、上目線だなって思われても、受け入れる心、体勢が必要かと思います。

じゃないと主の言葉も聞く耳なんてもちません。
一時のすれ違いであるといいなと願ってます！！！！

あなたは何様ですか？というレベルです。
無視されて当然です。
されて嫌なことを先にして理不尽に怒鳴って最低な行動をしているのはあなたですよ。
離婚に直結する問題ですよ。

初見です。奥さんがもし専業主婦だとしたら（そうでなくても）、くだらなくても奥さんは旦那さんと話したいんですよ。女性は男の倍、働いてると思わないと。

>> 60 >>53 男女ではなく このスレの登場人物は外で働いてる者と専業主婦の組み合わせって事ですよね 人は自分のその時の周… 相槌ですか。極意とか知らなかったので後で調べてみます。

前はふーんとかだけど頷いたりはしてたんですよ。なのに生返事だとか言われたんでいちいち文句つけてきてうるせえやつなんで無視するようになりました。

働いてる側は俺みたいなのは多いと思うし、結局は反応して欲しいと望んでいるわけで聞いてるだけじゃ不満なんですよ。何でもワガママが通ると思うなよと思うわけなんです。

トイレに逃げるってなんでこっちが避難しなきゃならないのか訳がわからなくないんですか。働いてる側なのに。

親ならそうなるのかな。トイレに逃げるなんて俺はごめんです。

>ただ妻は怒っているんじゃなくもういいやという感じなのでそれでも謝ることに意味はあるのでしょうか。

離婚がいやなら謝らないと
謝れないなら諦めてプライドと添い遂げてください

もういいや=離婚です
離婚時期は来年かあなたの定年後かは知りませんが離婚です

あなたは自分が無視されたら嫌なのに、自分は無視をするんですよね、そんなダブルスタンダードをやるような人と付き合うと精神をやられてしまうので、奥さんはあなたを諦めて離婚に向けて動いています

あなたが謝ることで、ワンチャン離婚しない結論があるかもしれないがあなたには無理そうだ

>夫婦なら無視で通じると思ってました。

夫婦なら奥さんがあなたを無視をしても通じるでしょう
自分だけ無視をされたくないのは無理ですよ

>無視されたら今は忙しいのかなとか話したくないのかなとか思わないものですか。

奥さんは、話したくないんですよ
そうおもわないものですか

テレビを見るのとゲームをするのがなぜ忙しいの？仕事じゃあるまいし。遊んでるだけでしょう。遊んでいるだけなら話を聞いてあげられるし、返事もできるじゃない。夫婦なのに夫婦の会話もないっておかしいでしょう。仮面夫婦なの？主は家庭を持つべきではない人でしたね。離婚したら？

>> 58 謝らせたがるのは、優位に立ちたいのではなく、その内容が奥さんにとって嫌だったと言う風には考えられませんか？ 夫婦で何か言い合う時は、ど… 俺が捻くれてるからなのか優位に立ちたがってるんだと思ってました。

いいとか悪いとか向こうが言ってくるんで何でも思い通りになると思うなよと思って言い負かしてしまいます。俺の家で俺の好きに過ごすことに対して気に入らないなら出て行けばと言うと黙ります。

口喧嘩では俺には勝てないので妻が折れることになります。

尊厳とか夫婦間で考えたりするものなんですか。尊厳なんてありますか？

でもまぁ話しかけるようにしてみるつもりです。いつまでも負のオーラ出されていても嫌なので少し気を使うようにします。

奥さんと旦那さんというより、ママとお子ちゃまみたいなやり取りですね笑

いやいや冗談だろ。

こんなモラハラ男と友達でも付き合いたくないよ。

>無視くらいで離婚<

いやいや 無視はDVに当たるよ
怒鳴るのも物に当たるのもね 調べれば分かるよ
要するに威嚇威圧はDVになる

ムカついたからと言って語気を荒らげてはいけない
主さんは割りと激昂し易いの？
沸点低いの？

他スレに感情のコントロールが利かず怒鳴るって人居たけど 失礼だか 子供っぽいと思う

奥さんの事情見たところ デリケートな質で知らない土地 頼れるのは主さん

これは どっちが悪いと言うより 二人でもっと大人になる事だね

主さんカルシウム足りないのかも

間違っても子ども残すなよ？
そのやり取り見る子どもが可哀想だし
まともに育つとは思えんからグレて犯罪者になりそう

マジで大人はいないんだなと感じる。
幼稚すぎんだろ
親の才能ないのに結婚すんなや

ゲームと結婚すれば？


っていいたいけど、ゲーム時間決めとけば？

なんで奥さんに悪意を持って接してるんですか？
そんな歪んだ愛し方しかできず、いつまでも子供でいたいなら、誰とも結婚しない方がいいです。
奥さんの自尊心を踏みにじってることを自覚した方がいい。精神的に大人になってください。

相手も全て同じ。奥さんの中では、馬鹿くさくなっているのでは？
主さんと会話を必要としなくなっただけ。

大変失礼ですが、職場の人間関係も良くないとのことですし、奥様の気持ちを推し量るのも苦手な様ですね。

ある種の傾向をお持ちではないのでしょうか？
今までも人間関係が上手く行かなかったのでは？

精神科を受診する事をおすすめします。

>> 56 あなたのような低レベルな人間はずっと一人でいたらいい。 他人を受け入れる器がない、低レベルの小学生男 ずっと一人でゲームしてろ ガキですよね。でもゲームくらいしか楽しみがないし手軽だし寝落ちするまでゲームしてしまうんです。

何の制限もなかったら寝て食ってゲーム三昧したいです。

飯屋に行っても配膳されるまではゲーム、食事中は食べることに集中しているので無言、食べ終えてからゆっくり話そうと思っていても食後は満足して喋る気しなくなってしまい、妻はそういうのも不満のようなんです。

そのせいか？外食に行こうと誘ってもあまり乗り気じゃないんです。

これがまた妻はゲームには全く関心がないんですよ。たまに女性でもゲーム得意な人がいますけど妻もそうなら良かったのに。

とりあえず話を聞くことから始めようと思います。

>> 54 >46 「今いい？」とか「今、話して大丈夫？」とかクッション置くのはいいと思います。 急用とかなら「◯◯の件なんだけど今話… 別室に行く事が嫌味っぽくて感じ悪いなと思っていただけなんですが、無意識の部分で俺に見限られたら困るくせに偉そうに無視してきてるという苛立ちがあったのかもしれません。

俺に気を遣え、俺が話したくない空気を読めという傲慢さがあったんだと思います。本人には言ったことはないですけど。

14さんはパートナーと本心から対等でいると思えているんですか？偉そうなこと言われても平常心で受け止められてるんですね。俺は全然だめです。稼いできてるのは俺だと思ってしまいます。

自分の鏡とか一度も考えたことなかったです。考えさせられました。

>> 52 喋るは少しはね、奥さんの行動の意味を間違えてるのはそこだよ。家帰ってきて好きな事したい気持ちもわかる、だけどね好きで一緒になった人でしょ。旦… 俺のこと好きなのかなぁ、分かりません。生活できるからだけかもしれないし、行き場がないからかもしれない。

妻から愛情表現をされることもないし俺も言わない。スキンシップもないしたまに臭いと言われる。ムカつくムカつく…

今日は夕飯食いに行くか？と聞いてもはっきりしないしよくわからないです。

こうやって外食に連れて行ったりはしてるんですよ。全く世話してないわけじゃないんです。

日常生活の会話ってそんなに重要なものなんですね。

ん？
こうなるまでに奥さんと何かしらあったってことです？
そしてそれは奥さんが原因と。
で、主さんが奥さんがそれらに対しての謝罪がないので、無視してきた。で合ってます？そうだとしたら申し訳ない。

そうなるとこれはあなただけが悪いって訳ではなくなりますね。


一度きちんと夫婦間で話し合うべきなんだと思います。
でも現状出来なさそうですね。

ホテルでもなんでもあなたが一度、家を出てしまったらダメですかね。
もちろん出る時に置き書きしてね。

ずっと一緒にいるから尚拗れてる感じもしますね。

でも、無視はなぁ～。
大人なら話し合うべきですよ。

もう蒸し返さなくていいのでは？

奥さんの態度にモヤモヤするというなら、

奥さんはずっと主さんの無視とかにモヤモヤを貯めてきたわけだし。

見限られたんだと思います。
そのうちわざとらしくなくナチュラルに主さんを居ないものとして扱うようになりますよ。

無視されたことを細かに日記につけていたりして、モラハラで訴えてくるかもしれませんが

しかたないですね。

>> 50 もう奥さんは、主さんの事諦めたんじゃないかな？ 主さんとウチの旦那が似てて、「おはよう」って言っても無視するか「朝からうるさい」。その「朝… 9さんの言いたいことはこれじゃないと分かっているんですが、諦めてくれたら快適だなと思ってしまう自分がいます。（違うのは分かってます）

俺に期待しなくていいし、俺も妻に期待はしてないんです。もっと緩くていいんじゃないの？って思ってしまってました。

話したければ話すって楽だし家で気を使いたくない。俺の話がウザかったら聞かなくても別にいいと思ってました。でも妻は嫌なんでしょうね、きっと。

諦めてくるらたならそれはそれで解決とはならないのか？今は俺の言い分で決着付いてるんですけど、やっぱりどうしたいのか蒸し返したほうがいいのかな。

>>53

男女ではなく このスレの登場人物は外で働いてる者と専業主婦の組み合わせって事ですよね

人は自分のその時の周りの事が話題になるもので 子育て中の人が子供の事ばかりになるように それが世界の殆んどなんです
奥さんの話題は自分の周りの事 それは仕方無いです
只 仕事して帰って来てやっと自分の時間のこちらをどう思ってるのか？
家の母も私が庭木の事など興味あるとは思ってないと思いますが人と「話したい」んだろうと思います
単なる話すネタ

分かっているんですけど 何分こちらは疲れてるし やっと自分の時間
寝るまでの時間好きにさせて欲しいと思います
なので 私は相づちうちながら切り上げたい時はトイレと言って逃げてしまいます

主さんも無視ではなく相づちの極意(諸説ありますが 相づちのあいうえお と さしすせそ)活用されるといいと思います

>> 48 ゲームしたり息抜きしたい気持ちも分かります。毎日仕事頑張ってるから。 だけど挨拶くらいの事でも離婚になります。 小さな亀裂が徐々に。… 離婚なんて不倫とか暴力とかなんか大事にならなければしないものだと思ってました。

今も正直まだ挨拶くらいで？無視くらいで？という疑念が消えません。そんな大事なことなんですね、挨拶。

よく考えたらいただきますとかご馳走様とかも言ったことないです。言うのはおやすみとかいってきますとかただいまくらいかな。それも気が向いた時だけでした。

え？じゃた妻はずっとムカついていたんですかね。えー…

謝らせたがるのは、優位に立ちたいのではなく、その内容が奥さんにとって嫌だったと言う風には考えられませんか？

夫婦で何か言い合う時は、どちらかが正しくてどちらかが間違っている場合もあれば、どっちも正しい場合も、どっちも間違っていることもあるものです。


なので、自分と奥さんで考えが違う場合、別に奥さんを言い負かさないでもいいと思います。

2人で考え方が違うということをお互いに認識した上で、お互いに居心地がいい距離やルールを探った方が前向きです。

ただ、マナーに反する行為や相手の尊厳を踏み躙る様な事は（挨拶をしない、奥さんは無視してペットに挨拶する）やめるべき事柄です。
謝るのが嫌なら、黙って態度を変えた方がいいと思います。
仮に奥さんが無視をしたとしても、今まで主さんがそれをし続けてきたのだから（マナー違反を良しとしてきたのだから）激昂せずに淡々とするべきだと思います。

>> 47 30です。 私が仕事できなかった時旦那に引け目に感じてたし贅沢なんて絶対できませんでした。 私はまさにそう感じてたのですが、主さんの仰る… いい関係性になるまでには長い道のりがあったんですね。

30さんは穏やかそうだし品のある方だけどうちのはすぐに怒ってくるのでついこっちも怒鳴り返してしまってました。まだまだ人間が未熟です。

感謝の言葉は毎日言ってきますが癖なのかと思ってました。喧嘩の売り言葉でもっと俺に感謝しろと言ってしまったこともあります。

男同士だと家庭の話なんてしないので（特に円満の話）、みんながどう思っているのか知れてよかったです。

結構皆さん頑張って会話しているものなんですね。会話も努力なのかぁ。

あなたのような低レベルな人間はずっと一人でいたらいい。
他人を受け入れる器がない、低レベルの小学生男

ずっと一人でゲームしてろ

>> 45 なるほど。 あなたは自分が悪くても謝らない人なんですね。 たとえ相手が上司だとしても。 今はそのままでよくてもそのうちに周りが離れ… 悪かったと思ったら謝りたいですよ。ただうちの夫婦間のいざこざは大体は妻が悪いんです、今までは。なので妻に対して謝ったことがほぼないんです。

悪いと思えていなかったので納得できないまま謝るのは嫌だと思ったんです。

妻もやたらと俺に謝らせたがるんですけどあれは何なんですかね。子供みたいに癇癪起こされたこともありました。自分が優位に立ちたい心理があるんだろうかと疑います。普段は穏やかなんですけど病気だからなんかな。

でもみなさん無視は良くないと言われているので、それは俺の認識が間違えていたんだと分かりました。

>46

「今いい？」とか「今、話して大丈夫？」とかクッション置くのはいいと思います。

急用とかなら「◯◯の件なんだけど今話して大丈夫？」と要件を先に伝えておくとスムーズだと思いますよ。


>謝っちゃったら今後は無視できないってことになりますよね。それも面倒くさいんで悩むところです。

これ問題ですね。
主さんは「都合が悪い時は無視をする」ことを前提としてる。
自分の都合が悪ければ人を無視することに何の抵抗もなく、当たり前だと思ってるのは問題。

今、奥様に無視されて腹立たしいんですよね。

自分がされて嫌な気分になってるのに、人にするのは当然で、無視できないのは面倒くさいとまで思ってる。

おかしいと思いませんか？

相手だって嫌な気分になりますよ。
今の主さんが感じてるような気分を奥様は今までずっと感じてきてたんだとは思いませんか？


挨拶は無視されてもした方がいいです。
それをしなくなったらそれこそ「仕返し」になっちゃいます。

無視するのって本来、自分自身の気持ちに負担がかかることなんですよ。
それを感じてなかった主さんがおかしいんです。

挨拶に返事がなくても、主さんは挨拶はちゃんとした方がいいです。
奥様も無視し続けるのは苦しくなりますから、いつか必ず答えてくれます。

答えてくれたら自分のタイミングだけじゃなく
「今いい？」と相手のタイミングを確認してから話すってことを続けていけば、阿吽の呼吸がだんだんと出来てくると思います。

今まで自分のタイミングばかりで、呼吸を合わせることをしてこなかったんじゃないですか？
後回しにしてきたことをこれからやるだけですよ。


うち、私が働いて主人が専業主夫なんです。
だから主さんの自分の時間を邪魔されたくない気持ちも分かります。
だけど、夫婦といえどもやっちゃいけないことはあります。
相手の存在を無視するなんて、生涯を共にしようと決めた伴侶に対して絶対にやっちゃいけないことですよ。

夫婦は運命共同体であり自分の鏡なんですから。
自分が奥様にしてきたことが鏡となって自分に返ってきてるんですよね。
そのツケは今しっかり払って今後は穏やかに仲良く暮らせるように頑張ってくださいね。

>> 44 家庭状況違うけど 私は主さんの気持ちというか状況解る気がする 家は独身一人娘の私が外仕事で年金もらってる高齢の母親と二人暮らし … まさか女性の方から共感いただけるとは思っていませんでした。うちと同じ構図です。

全てを無視しているわけじゃなく、見たいテレビだってあるしゲームも帰宅してからじゃなければできないしゆっくりしたいんですよね。

妻だってドラマ見ている時は分からなくなっちゃうから後にしてとか言うんですよ。でも無視はしていなかったのでそれは俺も同じように言えば良かったのかもしれないと今は思います。

病まずに平和に過ごしているなら良かったと思うし、働けないなら家にいていいと思ってるので、好きにしていていいのでこっちのことは放っておいて欲しいと思ってました。俺が寝落ちしたら起こさない優しさはあるんですが。

大体俺が無視して妻が怒る、俺が倍返しという流れになって疲れます。

喋るは少しはね、奥さんの行動の意味を間違えてるのはそこだよ。家帰ってきて好きな事したい気持ちもわかる、だけどね好きで一緒になった人でしょ。旦那が携帯かなゲームばかり見てる人は周りの目や気持ちわからないんです、ただ笑ってこっち見てほしいんだよ。帰る場所がないから胡座描いてたらある日いなくなりますよ。いつか主様自体ゲームや趣味をするのに疲れたり飽きたりします、そのときになったら嫁はもう主様に振り向く事は無いです、一緒にいても孤独しか感じないのよ。今なら間に合うかもしれません、何が大事ですか。私の経験からの話でした。

>> 41 主さん達 何歳？ 結婚何年目？ 自分が攻撃的と自覚あるなら そこは意識改革したら どうかな？ あと 謝るのは悪いと思うなら謝れ… 年齢は伏せさせてください。結婚は10年目なので想像してください。

忍耐強さもあると思うんだけど納得できないことには力には力で対抗してしまいます。屁理屈だと言われます。

妻はヒスといっても泣いたりはしないですが意見ははっきり言う人なので（そこは似たもの同士）それが間違っているならやり込めたくなります。

打ちのめすまでやるつもりじゃないんですが俺に口論で勝とうなんて思うなよと知らしめるほどにはやっつけてしまいます。

会社でも相手をやり込めるタイプなのでまぁ嫌われてますね。

妻の言い分も半分は聞き入れないとですね、、、

もう奥さんは、主さんの事諦めたんじゃないかな？
主さんとウチの旦那が似てて、「おはよう」って言っても無視するか「朝からうるさい」。その「朝からうるさい」って言う代わりに「おはよう」って言えると思うんだけどね。
で、自分が話したい時はエンエンと話すけど、こちらが話しても話してる途中で違う部屋に行ったりとかね。

そんなこんなで、私は旦那とは話しません。
旦那も休みの日は、一緒に出掛けたりしたいみたいだけど、もう私にはそんな気はないので、娘や友達と出かけたり、スポーツクラブに行ったり、好きな事してます。
初めは、我ながらぎこちないというか、旦那への当てつけみたいな気持ちも無い訳ではなかったけど、慣れてしまえば、これが快適でなかなか楽しい！

奥さんもね、自分が快適でいられる方法を見つけたんじゃない？
そうなるとね、仮に謝られても、は？何が？
ってなる。もし、主さんが奥さんと上手くやっていきたいなら、根気よく、挨拶したり、話しかけたりを続けるしかないんじゃない？
今までの3倍の時間をかけるつもりで。

>> 40 削除された回答 ケンカのレベルが低いってことですか。

俺も会話とかどうでもいいと思うんですよ。妻の低レベルの会話がくだらないので付き合うのが面倒くさかったんです。

もちろん本人には言っていませんよ、でも洋服やら雑貨を作ったんだよとか見せられてもどうでもいいし興味なくて。

男漁りまで始めたらこっちから離婚突きつけます。

ゲームしたり息抜きしたい気持ちも分かります。毎日仕事頑張ってるから。

だけど挨拶くらいの事でも離婚になります。
小さな亀裂が徐々に。

取り返しのつかない事になりかねません。
考えを改めて。

30です。
私が仕事できなかった時旦那に引け目に感じてたし贅沢なんて絶対できませんでした。
私はまさにそう感じてたのですが、主さんの仰る通り奥さんもそうかもしれませんね。

私は今自分が無理しない程度で働いてます。
旦那ももちろん働いてます。
色々ありましたが共働き状態です。
ただし今の状況になるまでがすーごく大変でした。
何度も旦那とぶつかりましたし。

とりあえず感謝と労いの言葉はお互い掛け合ってます。
「ありがとう」「お疲れ様」はよく言い合ってます。
ぶっちゃけ旦那の仕事の話はわからないのでつまらないんですが、旦那も私の趣味の話を聞いてくれてるんでそこはお互い様かなと。

もしかしたら私より私の旦那と話をした方が良いかもしれませんね。
旦那がどういうことを心得てるのかまでは私は知らないので。
でもうちの旦那はこういう匿名掲示板しないのでそこはすいません。

>> 38 >18 仕返しじゃなくて「話したくなくなった」んじゃないですか？ 話し掛けても無視してくる相手とは「話したくなくなる」んですよ… 妻のタイミングですね。こちらから話しかけたりしない方がいいみたいですね。話したくないっていうのが当てつけかと思ったんでムカついてました。

今朝ら行ってきますと言ったら無視してきました。別にいいですけど。

用もないのに電話しちゃうんです。なんとなくなんですがそれが俺のタイミングなんですよね。

謝っちゃったら今後は無視できないってことになりますよね。それも面倒くさいんで悩むところです。

お互いのタイミングが合う時って言われてみたら阿吽の呼吸で合わせるのなんて難しい。今いい？とか聞けばいいんかな。

なるほど。
あなたは自分が悪くても謝らない人なんですね。
たとえ相手が上司だとしても。

今はそのままでよくてもそのうちに周りが離れていきますよ。

これは夫婦間だけの問題ではなく、あなたのその性格が悪いですね。

喧嘩しても自分が悪いなら謝らないといけません。
これは子供の頃に親から教わることだと思うんですけどね。

まぁあなたが良いなら良いんですけどね。
所詮他人事なんで。

うちの男性陣はきちんと謝りますよ。
私だって女だけど、自分が悪いなら謝りますもの。

たとえ謝らなくても、自分の悪いところを治そうとしないのはダメなのでは？

治す気がないならそのままでいたら良いですよ。
だって自分が正しいって文章に表れてるんだもの。

どう言われても奥さんが悪くて自分は悪くないんだもの。

家庭状況違うけど 私は主さんの気持ちというか状況解る気がする

家は独身一人娘の私が外仕事で年金もらってる高齢の母親と二人暮らし

9:00～20:00仕事終わって帰宅したら 家では自分の時間満喫したいもの
でも昼間一人で話し相手も居ない母親は私が帰って来ると待ってましたとばかりに 私にはどうでもいい近所の事や庭の草木の事やTVの事(今はオリンピック)を話したがる

内向きの事やってくれて確かに楽だし助かるけど 一人暮らしした経験から 別に一人でも出来るし自分の好き勝手なペースで動ける方が楽な面もある

高齢だし一人は心配だから同居したけど人間複数での生活って難しいなと思わされた

母ももっと社交的で昼間疲れるくらい何かあればいいんだけど 趣味は水墨画で月に２度の教室くらい
所謂専業主婦

帰宅後は 好きにさせて欲しいと思うのは酷なのかな

>> 36 日常会話なくて無視されて、相手されもしないこれって主様なら大丈夫なの？うちの旦那が昔主様みたいだったよずーっとゲームしてゲームの友達とは話し… まさに36さんの旦那さんと同じです。仕事から帰ってきて夕飯、ゲーム、テレビ見てたらもう眠くて妻の相手する時間ありません。

ゲームくらいしか趣味もないしパチンコやキャバクラに行かれるよりよっぽど良くないですか？

妻は俺が構わないと読書や裁縫したりそれなりに自分の時間を作ってやってるのでそれでいいじゃんと思ってました。

最近は自室に入ってしまうので何でか聞いたら一人で静かにやりたいと言われました。

女の人って喋ってないと寂しいんですか。毎日一緒にいるのに。

>> 35 というか、みなさんのところの旦那さんはごめんなさいとか言うんですか！？男でも謝るの？ お互い悪いと思ったら謝るのは男女関係あり… まずは間違えていると認識しないと謝れないですよね。みなさんの回答を見て自分が間違えているんだと納得しなくてはならないと思います。

ただ妻は怒っているんじゃなくもういいやという感じなのでそれでも謝ることに意味はあるのでしょうか。

今は喋る言葉に抑揚もなく、うんわかったとかしか言いません。逆らうこともないし感情が読み取れない感じです。謝ってもらって気が済むんでしょうか。

主さん達 何歳？
結婚何年目？

自分が攻撃的と自覚あるなら そこは意識改革したら どうかな？

あと 謝るのは悪いと思うなら謝れば？
とりあえず話し合いの場を設けて 悪いと思う点は謝って 穏やかに「話し合い」をすれば？

奥さんヒステリックになりがちなら こちらは反って冷静になるものじゃないかな
家がそうだからと 他もとは思わないけど 私は相手が激昂する程 冷めてしまって「まあまあ落ち着いて」と聞き役に徹してしまう
だってそうしないと「話し合い」にならないから
相手の言い分聞いて 譲歩とか折衝かな
主さん働いてる社会人なら解ると思うけど

>> 31 もこっちがテレビ見ている すいません、もこっちが分からないです。

>18

仕返しじゃなくて「話したくなくなった」んじゃないですか？
話し掛けても無視してくる相手とは「話したくなくなる」んですよ。
話し掛けても無駄なのはもう分かってるし、それなのに相手はこちらの気分やタイミングは無視で「相手のタイミング」で話しかけてくる。
一方的すぎてうんざりして、「この人と話したくなくなった」んだと思いますよ。


>仕事の合間に電話しても出なかったり

忙しかったり話したくないんじゃないですか？
主さん言ってましたよね。
今忙しいのかな？とか話したくないのかな？とか思わないもんですか？て。

>何度も掛け直してやっと出ても元気ないふりしてるんですよ。

忙しかったり話したくなかったんじゃないですか？
それなのに何度も何度も一方的にしつこく連絡してくるから、うんざりして元気がなかったらため息ついたりするんじゃないですか？

電話に出ないなら今忙しいのかな？とか話したくないのかな？とか考えて、何度もしつこく連絡せずに要件をLINEで送ったり相手のタイミングで見れるように配慮したらどうでしょう？


>ため息ついたりされるのも嫌なので怒ったら自室に篭るようになりました。

忙しかったり話したくない時に話し掛けられたりしつこく何度も電話を鳴らされたりしたらうんざりしてため息も出ますよ。
一方的に「自分のタイミング」を押し付けられて、それにうんざりしてため息をつくことすら許されずに怒られたら、そりゃ自室に篭りたくもなるでしょうよ。


>こっちもプライドがあるので謝ったりはできませんがどうしたら機嫌直すと思いますか？

奥様のタイミングに合わせることに尽力したらどうでしょう。
謝らなくても、一方的に自分のタイミングや気分を押し付けていたことを正して、奥様の気分やタイミングを最優先に考えた行動をしていけばいいと思います。

自分のタイミングや気分優先じゃなく奥様のタイミングや気分を優先することを続けていけば、少しずつ機嫌も治っていくんじゃないでしょうか？

今まであなたが奥様に押し付けてたことなんですから、もちろん自分でもできますよね。

自分ができないことを奥様に押し付けたり理解させようとなんてしてませんよね。

自分ができるから、奥様にも求めてたんでしょうから自分がして欲しかったことを奥様にすればいいだけだと思いますよ。

>> 30 ヤバいですね。 ここでも回答へのレス読んでて私も「なんで結婚したの？」て思います。 新婚とかお互いの生活のズレを修正する時期だからぶ… 正直胡座はかいてると思います。離婚したらやっていけるはずないですから。天涯孤な身の上なので実家もないんです。帰る場所なんてここしかないやつなんです。

若い頃はモテたけど着飾ったところでもう相手にするような男がいるとは思えませんし。もちろんお互い様ですが。

感謝はしているとは思うけど日々それを感じるほどではありません。30さんはどう旦那さんにその気持ちを伝えているんですか。

うちのは家事は普通にはするし稼ぎがないことに引け目も感じているような気はします。贅沢もしません。

30さんの旦那さんは日頃から話を聞いてくれますか。失礼ですがお仕事はされていますか。

体調が悪かった頃は聞いてあげていたんですが、今は大分調子いいので自立してほしいと思ってしまっていた部分があるんだと思います。

日常会話なくて無視されて、相手されもしないこれって主様なら大丈夫なの？うちの旦那が昔主様みたいだったよずーっとゲームしてゲームの友達とは話して、出かけても暇があるとスマホばっか見てたなずっと相手して欲しいわけじゃなくてさ、TVみたりご飯食べてしょーもない会話して2人で眠りたいんだよ。まぁ、今も変わらないけどなんか話したら聞き返しはしてくる様になった。
奥さんは見たくないんだよスマホ触ってる姿に加えて話しかけたら無視とか上の空邪魔にされるから、なら別室にいようかなって感じになる。当てつけってなんだろな淋しがらせるために嫁にしたの？何時からは2人で過ごそうねとかこれ終わるの待ってとかさ優しくしてあげなよ。謝っても主様悪い思って無いみたいだから無駄かな。

というか、みなさんのところの旦那さんはごめんなさいとか言うんですか！？男でも謝るの？



お互い悪いと思ったら謝るのは男女関係ありません。
うちの両親の例ですが絶対謝らない父なんですっかり冷え切ってて子の私から離婚すれば良いのにと思って見てます。
私はそんな両親を反面教師にして自分に非があれば認めて謝ろうという考え方です。
そして問題があればできるだけ面倒臭がらず妻と話し合おうとします。

>> 29 だって殆ど会話がないんでしょ？ 夫婦なのにそれはおかしい。 夫婦でなくても家族間で全く会話しないなんて、 仲悪いって感じです。 … 今まで喧嘩しても謝ったことがないので謝るなんてできないです。そんなことどうしたらできるのか想像もつきません。

いつもしばらく放置してほとぼりが覚めた頃に嫌がっても無理矢理に外出にでも誘い出してなぁなぁで仲直りしてきました。

今回も強引に食事に連れて行こうと考えてましたが、今回はかなり元気がないので謝らなければマズイんでしょうか。

というか、みなさんのところの旦那さんはごめんなさいとか言うんですか！？男でも謝るの？

>> 28 奥さん 浮気してない？ちとせば他の人とやり取りしていて幸せで、主に腹たたなくなったとか？もしかして奥さん妊娠中の人？ 妊娠はしていないし、多分ですが浮気もしてないと思います。

でも言われると分からなくなります、抱いてやってもいないから。

腹を立てている感じはなくてただ暗いんです。避けてるし。

>> 27 >元々妻とは共通の趣味がなく趣向も正反対なので話題が合いません。話もどちらか一方通行になりがちで互いに興味を持って盛り上がることがない… 確かにそれを言われてしまうと自己責任なんですよね。

結婚してから妻も俺もお互いに変わったんだと思います。こんなはずじゃと思っているのはお互いさまなんだと思いますか。

婚前から趣味趣向は合わなかったのですが、フィーリングや価値観は合っていたしやっていけると思ってました。

妻も昔は働いていたし、仕事できるのに天然なところが面白くて話の内容も楽しかったんですが段々すれ違ってしまったのかもしれないです。

自分の性格は攻撃的な方かもしれません。

もこっちがテレビ見ている

ヤバいですね。
ここでも回答へのレス読んでて私も「なんで結婚したの？」て思います。

新婚とかお互いの生活のズレを修正する時期だからぶつかるのはわかるんですが、結婚数年しても平日は無視してるとかひたすら悪循環のような‥‥。
せめて挨拶はまともにしたら良いのに。

うちの旦那も私が鬱病持ちのだと分かった上で結婚しました。
新婚時期はお互い悪いとこばかり見えてボロボロでした。
でも私が変わろうと思ったきっかけは「お前が辛そうにしてると俺も辛い」という旦那の言葉だったんです。
私だけ辛いなんてとんだ勘違いだと反省し、この人のためにがんばろうと思えました。
そしてなんやかんやとと結婚10年迎えてお互い気遣って仲良くしてますよ。

今の私があるのは旦那のおかげだと思ってますが、主さんの奥さんはどうなんでしょうか。
無視しないと気が済まない状況にしたのは日々の積み重ねもあるでしょう。
奥さんがどこにも行き場が無いから大丈夫と胡座をかいてるのは危ないと思います。
家を出ようと思えばどうにでもできますから。

だって殆ど会話がないんでしょ？
夫婦なのにそれはおかしい。

夫婦でなくても家族間で全く会話しないなんて、
仲悪いって感じです。

奥さんはあなたとコミュニケーションをとろうとしてるのに、それをあなたが拒否してるんだもの。
冷めますよ。

で、あなたは奥さんにこれまでの事、謝罪したんですか？
誠心誠意込めて。
してないんでしょ？
だから、奥さんもあなたとは話したくないんですよ。

職場とは違うってあるけども、職場で一切挨拶もない会話もしない人って首になりやすいんですよね。

無視したくらいで、離婚されないって言ってるけど、これで離婚されたら取り返し付きませんよ。

本当に奥さんの事愛してるなら、謝罪すべきです。

奥さん 浮気してない？ちとせば他の人とやり取りしていて幸せで、主に腹たたなくなったとか？もしかして奥さん妊娠中の人？

>元々妻とは共通の趣味がなく趣向も正反対なので話題が合いません。話もどちらか一方通行になりがちで互いに興味を持って盛り上がることがない<

何で結婚したの？

ちゃんと付き合って互いに人となりを理解して やっていけると思って結婚したんじゃないの？

こんな女だと判ってて結婚したんじゃないの？

てか、専業主婦と外仕事の人に有りがちな ズレですね
そこは解る
世界が違うんだよね

言い方にも由るけど 主さん結婚前から そういう対応？

>> 25 職場と家庭は違くないですか。妻なんて上司とか得意先じゃないじゃないですか。

本当にみなさん、妻にそんなに丁寧に対応しているんですか、、、？！

入れ違いで追記にも書いたんですが、本当に無視くらいで離婚とか考えるものなのでしょうか。自分の感覚がおかしいのかな。離婚なんて大袈裟じゃ？

皆さんは嫌だなぁと思っても話を聞いてあげているということなんですか。休日は聞くこともあるんですけど平日はほとんど無視してました。

今の住居は妻の地元じゃないので知り合いもいない土地なのですが、元々友達付き合いもないみたいだし一人が好きなので心配してませんでした。

ヤバいのでしょうか。

今まであなたがしてきたことが自分に返ってきた。それだけですね。

で、自分が同じことされたら嫌なのに反省はしないし、謝罪もしない。
子供ですかね。

これを職場に置き換えたら良いんでは？
上司や同僚達に話しかけられても無視してきて、それが今、自分に返ってきた。
それでも同じこと言いますか？

奥さん本当に可哀想。

そのうちに離婚届けテーブルに置いてあるかもですね。
専業主婦だから相手が自分を捨てるわけないなんて凄い自信ですね。

>> 21 精神安定するために投薬治療してる奥さんが挨拶したら無視した？そして咎められたら怒鳴り返した？ すいません、この辺にドン引きしました。 … 引きますか？普段は落ち着いているんですが、精神的にストレスを受けると不眠になったり胃を悪くしたり脆いところがあります。通院はずっとしています。

ヒステリックになることもあるのでそれに対抗するためにはこちらも怒鳴りつけてねじ伏せるようになりました。

21さんのレスを読んで確かに説明的な言い方はして来なかったなと気付きました。我慢してしまうことが無視というかたちになってました。

そうなんです、俺のことを責める方もいましたが俺は我慢してたんですよ。黙って我慢してただけなんです。

見下しているつもりはないけれど、精神的に脆い人を養っているって頑張ってるという自負はあります。なのに文句言われるとぶっ飛ばしたくなりますね。

>> 19 夫婦なら無視で通じる。失礼極まりないですね。 とりあえず奥様に謝ってください。 そんな扱いされたら私でも頭に来る。 謝るなんて絶対嫌ですしできません。元々人に謝ることも嫌いです（みんなそうだと思いますが）

妻が言うには夫婦でも気遣って挨拶したり言葉を選んだりしてきたけど、そういう必要もないのかと言われたので不要だと答えました。

お互いに気を遣わずにいられる方がいいと思ったからです。

うちのは完璧な妻でもなんでも無いし、こっちも我慢していることだらけなんですよ。

謝るのは嫌だけどご機嫌取ってあげたらいいならやってみようと思ってます。妻の話を引き出して聞いてあげるというのはいいと思いますか。

>> 17 ＞世の男性は女のくだらない話に全部付き合ってやってるんですか。 女と言っても、奥さんでしょう。 妻が話しかけてきたら、基本作業は止め… 本当！女性の話ってあちこちに飛ぶし終わりがないし、今話すこと？ってことばかりですね。

そんな話に家でも仕事として付き合っているなんて偉過ぎます。

元々妻とは共通の趣味がなく趣向も正反対なので話題が合いません。話もどちらか一方通行になりがちで互いに興味を持って盛り上がることがないのが原因かもしれません。

互いに話したいタイミング以外は無視し合えばいいと決着つけたので妻の態度もその言葉通りなのですが、、、避けられるのはムカつくんです。

精神安定するために投薬治療してる奥さんが挨拶したら無視した？そして咎められたら怒鳴り返した？

すいません、この辺にドン引きしました。
なんで死者に鞭打つようなことをしたのかなと。
運転の時も話しかけられるのが嫌なのはわからなくもないんですが言い方もあるんじゃないかとも思いました。
「悪いけど今は集中したいから後にして」て言ったら奥さんも「わかった、邪魔してごめんね」て済んだかもしれない。

スレと回答読んでる感じでは奥さんを見下げて圧倒的にコミュニケーションを避けてるように思えます。
そしてそのことで積もり積もった奥さんが仕返ししてると私も思いました。

まだ夫婦でいたいと思うのなら謝って腹を割って話し合った方が良いんじゃないでしょうか。
お互いがお互いの気持ちが全く見えてないと思います。

>> 16 挨拶くらいは返事をするべきだと思いますよ？ 奥さんと話をする時間くらいは毎日少しでも取ってあれば、テレビやゲームの時は話をしている余裕… こちらの気持ちを分かってもらえて嬉しいです。妻も理解がある女ならよかったんですが。

妻は以前心を病んでいたことがあり外で働くのが難しいようです。

精神力が弱い事を盾に弱れば優しくしてもらえると思っているんじゃないかと思います。

睡眠の薬や精神安定剤みたいな薬を飲みながらうまくやってるみたいなので、平和に暮らしてくれているならいいんですが、疲れてるこっちのこともサポートして欲しいです。

夫婦なら無視で通じる。失礼極まりないですね。
とりあえず奥様に謝ってください。
そんな扱いされたら私でも頭に来る。

>> 14 主さんが自分のタイミングで話したいように奥さんも話したいタイミングがあるんじゃない？ 主さんは自分のタイミングじゃない時に無視しておい… 14さんの意見に全く何も反論できないです。

あいつ仕返ししているつもりなんですかね。

仕事の合間に電話しても出なかったり、何度も掛け直してやっと出ても元気ないふりしてるんですよ。

ため息ついたりされるのも嫌なので怒ったら自室に篭るようになりました。

こっちもプライドがあるので謝ったりはできませんがどうしたら機嫌直すと思いますか？

＞世の男性は女のくだらない話に全部付き合ってやってるんですか。

女と言っても、奥さんでしょう。
妻が話しかけてきたら、基本作業は止めて話を聞きますよ（他人だったら聞かないが）。
そもそも、ゲームは昔からしないし（笑）

妻の話す内容も、特別重要でなく、取り留めの無いことも多い。そして、朝の出がけに話してくることもあります「今、この瞬間でなくてもいいだろう……」

でも、妻の愚痴等を聞くことも、一家の主としては”重要な仕事”なんですよ。
会社では。意識的にコミュニケーションを取ろうとするくせに、何故か家ではしないんですよね（笑）

挨拶くらいは返事をするべきだと思いますよ？

奥さんと話をする時間くらいは毎日少しでも取ってあれば、テレビやゲームの時は話をしている余裕はない、と言い訳してもセーフだとは思いますが…


奥さんからしたら何のために結婚したのかわからない状況だと思います。

専業主婦でも若かったら、仕事を探して人生やり直したくなるんじゃないかしら…

>> 11 無視は酷いですよ。 どちらも幼稚ですよ。 言い方ってのがあると思います。 ちょっと疲れてるから今度ゆっくり話しきくね、とか相手が傷つか… 夫婦なら無視で通じると思ってました。みなさんそんな丁寧に気を遣って会話してあげてるんですか。

妻は明るくておしゃべりでそういうところは好きではあるのですが、自分勝手なところがあって俺の仕事の話は聞いても分からないし興味も薄いみたいで聞かないんですよ。なのに自分の話はしてくるのでこっちだって聞きたくないわけです。

趣味の話や◯◯を作っただの、専業主婦なので世界も狭いし、楽しく生活できているなら何よりだけどお気楽なんですよね。

最近は笑わなくなって声のトーンも低いのでちょうどいいのかもしれません。時間が経てば元に戻るのかな。

主さんが自分のタイミングで話したいように奥さんも話したいタイミングがあるんじゃない？

主さんは自分のタイミングじゃない時に無視しておいて、奥さんが自分のタイミングじゃない時に話さないから怒るって自分勝手だと思いませんか？


> 無視されたら今は忙しいのかなとか話したくないのかなとか思わないものですか。

主さんは奥さんに対して今は忙しいのかなとか話したくないのかなとか思わないのですか？

全部ブーメランじゃないですか。

>> 8 因果応報、自業自得ですねー 奥様よりテレビ、ゲーム優先してたんでしょう？ じゃあ奥様も貴方の優先度下がりますね。 優先度が下がったということなのでしょうか。そうなのだとしたらいいんです。

妻は俺くらいしか喋る相手がいないので他に優先できるものがあった方がきっといいと思います。

8さんは女性の方ですか。やっぱり旦那さんと毎日喋りたいですか？

>> 9 で、奥さんが喋らなくなったんなら、主さんにとっても都合が良いんじゃないの？ 下らない？話、聞かなくていいんだし。 主さんにとっては、めで… 確かに…。でも何かモヤモヤするんです。

元気ない私可哀想って演技しているのがウザいというか、これ見よがしに別室に行かれるのは気分悪いんです。まぁ俺も食後すぐに寝ちゃうからかもしれませんが。

休日は出掛けたいんです。雰囲気は悪くしてほしくないんですよね。

無視は酷いですよ。
どちらも幼稚ですよ。
言い方ってのがあると思います。
ちょっと疲れてるから今度ゆっくり話しきくね、とか相手が傷つかないように言えばいいのに。そしたら次から奥様も、あ、今日は疲れてそうだから今度にしようって思うじゃないですか。本当に大事な話しなら別ですけどね。
会社の人に話しかけられたら無視しないでしょう？
無視は人としてダメだと思う。
思いやりがないと思う。奥様、傷つくし、頭にきてると思う。

>> 7 要するに、嫁さんの存在が邪魔なんですね。 邪魔なら捨てちゃえばいいのに。 どうせそのうち捨てられる。 邪魔なら休日にわざわざ一緒に出掛けたりしないですよ。外食も妻の好みに合わせて連れて行ってるし。

ただこっちのタイミングで話したいんですよ。みんなはそうじゃないのですか。

こんな女だって分かっていたら結婚しなかったって言ってしまったこともあったけど固まってただけで反論してこなかった。専業主婦だし向こうから捨てるとかはないと思う。

で、奥さんが喋らなくなったんなら、主さんにとっても都合が良いんじゃないの？
下らない？話、聞かなくていいんだし。
主さんにとっては、めでたしめでたしなんじゃない？
何が悩みなの？

因果応報、自業自得ですねー
奥様よりテレビ、ゲーム優先してたんでしょう？
じゃあ奥様も貴方の優先度下がりますね。

要するに、嫁さんの存在が邪魔なんですね。
邪魔なら捨てちゃえばいいのに。
どうせそのうち捨てられる。

>> 4 全部あなたのせい。 奥さんがかわいそう。 私の夫は挨拶を無視したりしないし、 ゲーム中に話しかけてしまったら「ちょっと待って」って… 確かに挨拶を無視したのはマズかったかもですね。

うちはペットがいるんですけど妻が俺に「おはよう」と言ってきたのを無視して「おはよう◯◯（ペットの名前）」って言ったら酷いとか怒ってきました。

ムカついたからこっちもブチ切れ返してからあんま笑わなくなったり様子が変になってます。

演技だと思ってるけどそこまで可哀想ですか？？ペットの方が可愛いのはお互い様だと思うんだけど。

>> 3 無視とかは、人としてどうかと。 無視されたら今は忙しいのかなとか話したくないのかなとか思わないものですか。

これから談話しようって時間を作って話すならまだしも、こっちが何かしてる時に話しかけてかけてくるんですよ。

３さんところはそれぞれ別のことをしながら過ごしたりしないですか。

平日は帰ってきたら疲れてるし会話めんどいです。

運転中も道を考えているのに話しかけてくるからうるさいと言ったら喋らなくなりました。知ってる道ならいいんだけど運転しない奴はそういうの分かんないんですよね。

全部あなたのせい。
奥さんがかわいそう。

私の夫は挨拶を無視したりしないし、
ゲーム中に話しかけてしまったら「ちょっと待って」って言うし、そのあと「さっきはごめん、何の話？」って聞いてくれる。

夫婦は対等のはず。
最後の一文に主さまの人間的にダメなところが表れていますね。

無視とかは、人としてどうかと。

>> 1 マジですか…

いちいち、聞いてる？とか言ってくるんで煩わしいのでいつも無視してました。

外食の時も携帯ゲームしてたら注意してきたり、こっちは忙しくてゲームくらいしか楽しみがないのに！

嫁のくだらない話を聞くなんて修行みたいです。

こっちの下らない話も聞いてもらってるから 嫁のも聞くよ
普通にコミュニケーションだよ
家は夫婦 子供とも 会話多い

普通だよ

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