メンタルの不調で休むことについて。 私は今の職場に勤めて10年以上になりま…
メンタルの不調で休むことについて。
私は今の職場に勤めて10年以上になりますが、欠勤したのは昨年コロナにかかったときの一度きりです。それ以外はずっと無遅刻無欠勤で出勤してきました。
ですが、最近仕事がメンタル面でとてもしんどく感じていて、勤務中に涙があふれそうになり離席して感情を整えたりしています。
そんな感じで、朝出勤の準備をしていて仕事に行きたくない、休みたいと思うことが増えました。いい歳して恥ずかしいですが仕事に行くのが嫌で泣いてしまうこともあります。
だけど、そんな理由で休むなんて…という思いと、同僚へ迷惑をかけてしまうことへの申し訳なさとで結局一度も休んだことはありません。
とはいえ、最近ますますしんどくなり…
たった一日休むだけで何が変わるのだろうと思ったりもします。それに一度休むとずるずると休んでしまって出勤できなくなるのでは、欠勤が癖になるのでは、などと怖くもあります。
それに、休むにもメンタルの不調で…とは言いづらいので仮病を使うことになります。
嘘をつくことに抵抗もあります。
みなさんはこんな風に仮病で仕事を休んだことはありますか？
一日休むとリフレッシュできるものでしょうか。
こんな甘い考えで休むなんてやっぱり社会人として失格でしょうか…
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有給休暇って、不調じゃなくて旅行とかで取ってもいいんですよ
うちの会社はそういう人も普通にいます
帰ってきたらお土産配ってます
別に休む理由を言う必要もありません
仮病とかどうとか考えないで、休みたいから休むでいいのではないですか
と～っても真面目で責任感の強い方なんですね。
１０年すごい頑張ってこられたんですね。偉いです！とても立派なことだと思います。
ただお聞きしたいことがあります。
誰の何のためにそこまで頑張ってこられたんですか？
主さんが心から望んでやってきたことですか？
私も主さんと似たタイプです。
ただし、主さんと違うのは主さん以上にストレスを抱えてしまったのか、ストレス耐性が弱いのか、実際心の病気にもなり転職も繰り返しています。
でも、仮病なんてしたことないし遅刻もありません。仕事に関しては真面目で責任もってやってたと思います。
でも、これは最近になって気づいたことですが、私がそこまでずっと頑張ってきた原動力は、他人のためだったんです。もう少し良い方変えると、他人によく思われるような自分になるためだったんです。
要するに人から良いねって言われるような自分。人から良いねって言われるような人生。
当然、私の本当の望みや願望は後回しです。だから心がなども疲れてしまったんです。
主さんのお話を読んでると、同じように主さん自身のことはいつも後回しにしてるのが当たり前になってないか気になりました。
この話を聞いていかがでしょうか？
「他人によく思われるような自分になるため」、私もまさにそうだと思います。
気づいたら自分のことを後回しにして周りのために動いてます。
後になってバカだなぁと思うのに無意識にそう行動してしまうんですよね。でもその根底にあるのは他人によく思われるような自分になるため、そんな自分でありたいという思いがある気がしてきました。
何のために働いているんだろうと思います。
自分のために働くべきなのに働くために生きているような…
心が疲れていることは自覚しているのですが、もうどうしたらいいのかわからないという状態です。
なので休みたいな休めば変わるかなと思うのですが、長期休暇を取るのは気が引けるし休暇を取るだけで何か変わるのか自信もないですし…
その根底にあるのは他人によく思われるような自分になるため、そんな自分でありたいという思いがある気がしてきました。
ご自身でもそのように感じられたんですね。
そのように思うのはその裏に何か理由があるから。もっと掘り下げてみてほしいんです。
なぜ他人からよく思われる自分でなければいけないのでしょうか？
他人から良く思われるような自分になれたら、本当にそれが主さんにとって理想の形なのでしょうか？
もし他人のこと一切気にしなくてもいいとなったら、主さんはどうなりたいですか？
どういう人生送りたいって思いますか？
何のために働いているんだろうと思います。
その答えが分からないということでしょうか？
それってすごくおかしなことだと思いません？
なんのために働いてるのかわからないのにすごく頑張って働いてるって。その先に何かがあるわけでもないのに。
もちろん、生活のためということはあると思いますが、それだけだったら方法は他にもいくらでもあるはずです。
なので休みたいな休めば変わるかなと思うのですが、長期休暇を取るのは気が引けるし休暇を取るだけで何か変わるのか自信もないですし…
他人によく思われるような自分って言い換えると、他人優先、他人基準だと思うんです。他人が〇〇だから私はこうしよう。こうすべきだ。こうした方が良いだろう。
そうではなくて、主さんはどうしたいのか？
本来、そこが最も大事なことだと思いませんか？
だって主さんの人生ですよ？
主さんの人生にとって最も大事なことは何ですか？
主さんが健康で幸せだなって思える人生を送ることではないでしょうか？
その幸せが具体的にどういうものかより分かりやすくできると良いんですが、その目標と言うか灯台。そこに向かうための努力なら惜しむ必要ないんと思います。でもそこにつながってない努力や苦労は、私はそんなもの手放してもいいと思ってます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
ご丁寧にありがとうございます。
自分がどう生きたいのか、
人の目を気にしないでいいのならどうありたいのか…
考えてみましたが、まだ答えは出ていません。
今まで何も考えずに生きてきたということですね。
でも、人の目を気にせずに、人の評価を気にせずにいられるようになりたいとは常々思っています。そのせいで仕事にストレスを感じているのだと思うので…
まさに他人基準で生きていますよね。
そこを変えられたらもっと生きやすくなるのだと思うんですが…
職場の空気感というかカラーが合わなくなってきたのかなと思っていて。なのにそれに合わせようと無理をしてしまうんですよね。
だけど、今から転職して一から始めることを考えると踏み切れず、ある意味転職の苦労から逃れられて楽ともいえる今の職場での勤務を続けてしまってるんですよね。
力の入れどころが間違ってますね。
今後のためにいろいろ考えていかないと思うのですがなかなか…
お忙しいでしょうし、お礼は気になさらなくて大丈夫ですよ。
自分がどう生きたいのかわからないですよね！
私もそうです。考えたこともなかったので。
私の本当の望みよりも、世間体や親の目や常識や他人の価値観など、こうすべきこと、こうした方が良いこと、迷惑かけないこと、嫌われないこと、好かれそうなことなどなど、他人から見て良いと思われる人生を生きようとしてたからこそ、なぜか生きづらさを感じてたんだと思います。
他人からはこうすべきだよ！ってことをちゃんとやってるはずなのになぜか生きづらさを感じてる。
それは本当の自分のやりたいことや、自分が大事にしたいことを後回しにしてるから。それをやろうとすると誰かに反対されそう、否定されそう、失敗して笑われそう、世間的に非常識と思われそう、色々な他人の価値観のために、自分の本当の想いに蓋してしまっている。でも消えたわけではなくずっと心の中にはある。
自分軸って自分勝手に他人のことなど考えず好き勝手やるってイメージがあって、私にはそれはできないと思ってました。でも自分軸と自分勝手は別もの。
自分勝手は他人が絡んでる。他人を巻き込んだり、他人を蹴落とすことで自分が得しようとしてる。自分軸は自分は自分、他人は他人。自分だけの価値観をよりどころにして生きること。
決められた型の中で、自分ができそうなことを選んでそこに無理やりハマろうとしてる。それだと息苦しいと思うんですよね。
まず自分は本当は何がやりたいのか？どんなことを大事にした人生にしたいのか？
まずはそこを知ることから。
その道しるべさえわかれば、あとはそれに沿って生きていけばいいんだと思います。
それが実現できそうな近い環境を選んだり、自分でそういう仕事始めても良いですし。でも０からいきなりは大変なので、最初はできるところから。
今のままでもいいなら全然良いと思います。他人の価値観に従って生きる方が楽だから。でもそれは最初だけ。
私はそれでは人生苦しいと身に沁みて分かったので、私は自分の価値観に沿って生きると決めたところです。
そこには失敗はありません。失敗はすべて私にとっては成長だから。他人がなんて言おうと。
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