彼氏と揉めました。 理由は彼の実家に泊まりに行くことに関してです。 彼も…

一回行ってみれば

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常識的に考えて、一般的に、というのはモラハラじゃん笑
何でそんなに意地を張っているの？
もしかして行きたくないの？そうならきちんと言いなよ。

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高頻度で泊まるのは良くない　と書かれてますが、ということは既に何度か泊まりに行ったことがあるのでしょうか？

彼も彼のお母さんも泊まりに来ていいと言ってくれてるなら、泊まってもいいと思いますけどね。

ちゃんと彼のご両親やご兄弟に挨拶、気配りができれば特に問題ないでしょう。

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>> 1 一回行ってみれば 行ったことあります。

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>> 2 常識的に考えて、一般的に、というのはモラハラじゃん笑 何でそんなに意地を張っているの？ もしかして行きたくないの？そうならきちんと言いな… 「常識的に」や「一般的に」はモラハラになるのですか？私の知識不足でした。

意地を張っているつもりはないですし、行きたくないわけではないです。現に泊まりには行っています。
私は小さい頃からよそのお家に頻繁に上がり込むのはあまり良くない、もしお邪魔するなら失礼のないように、と言われていました。だから、頻繁に行くことは失礼にあたるのではないか、と考えました。

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>> 3 高頻度で泊まるのは良くない　と書かれてますが、ということは既に何度か泊まりに行ったことがあるのでしょうか？ 彼も彼のお母さんも泊まりに… 彼と1年半付き合っていて、友人に驚かれるほどにはかなりお泊まりさせていただいてます。その間も彼とこの話し合いをしていて、いつも私が折れているのですが、今日は何故か沢山言い返してしまい、揉めたという感じです。

彼の家庭はお母さんと彼の二人暮しで、お母さんはいつもリビングにいらっしゃいます。玄関入ってすぐが彼の部屋で、彼いわく「挨拶とかいいよ。逆にリビング行く方が気使ったりするからそのまま俺の部屋行きな」と促され、恥ずかしながらそれが身についてしまっています。会った時はご挨拶して、玄関先でお邪魔しますお邪魔しましたは必ず言っています。

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>> 6 削除された回答 現状をどう簡潔に文面で伝えるか迷った結果こうなりました。分かりにくい文になってしまい申し訳ございません。

しました。

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現に彼氏さんは困ってるのですよね。
あなたの常識とあなたの一般に合わないから、あなたは彼を否定する。
モラハラって価値観の違いを認められないから起こるのですよ。
あなたはあなたの物差しが世の全てだと思ってませんか？それを他人に強要していませんか？

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でもそう思わないで、と彼が言ってるんでしょ？
お付き合いの希望の形が二人違うのなら難しいかなと思いました。

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>> 簡単に言うと、「彼氏もOKで、彼氏のお母さんもOKと言っていて、彼のお母さんは嫌なら嫌という人だと彼氏から聞いているけど、私本人はお母さんの本当の気持ちを直接聞いたわけじゃないし、泊まることに関してあまりよく思っていない可能性もあるよね。


彼のお母さんに、泊まりについてどう思ってるか直接聞いてみたらどうですか？？
それは厳しいですか？

もし今後彼と結婚するとなったら、彼のお母さんとも話す機会が増えるだろうし、今のうちから少しでも仲良くしておくのもいいかもしれません。
まだそこまで考えてないというなら余計なアドバイスかもしれませんが。

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彼実家をホテル代わりにしているだけだよね………

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主さんのお悩みわかります。

これは、彼氏さんが悪いです。
彼のお母さんとの仲介を、彼氏さんがきちんとしてくれないから、主さんも不安なのでは？

私の旦那も付き合っている時、そんな感じでした。

主さん自身が結婚を見据えて、自分の印象を悪くしたくないのであれば、泊まりに行くとしても彼をあてにしないで、主さん自身がお母さんとコミュニケーションとればいいと思いますよ。

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御結婚を前提に交際してるのであれば挨拶がてらに良いと思いますが、結婚を（いずれできたら〜の気持ちで)まだ考えてないようでしたらちょっと頻繁に泊まるのは控えたいですよね。

常識というより、この先何あるかわからないですから別れた時に後腐れありますよね。

私も幼い頃より人様のお家に頻繁にお邪魔するのは良くないと教わってました。

相手の家庭事情や性格等はその家の人しか一番わからないので、何かが無くなった時、相手の勘違いでも自分のせいにされたり、勘違いだったなんて素直に言えなくて気を使われたりしても嫌ですからね。

彼氏さん常識非常識にとらわれるなって言ってますけど、柔軟性を持てって意味合いではあると思いますが逆に彼氏さんの常識って何？ってなりますよね。


何でもモラハラ言う人は［人それぞれだから]と綺麗事言って自分中心に正当化させて生きてきたのかな？って思ってしまいます。

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>> 9 現に彼氏さんは困ってるのですよね。 あなたの常識とあなたの一般に合わないから、あなたは彼を否定する。 モラハラって価値観の違いを認められ… いつも発言の内容的に彼が私を否定しているとばかり思っていました。私は彼の言い分は理解してると思っていました。
確かに自分の物差しで見ていたなと感じる部分はあります。ご意見ありがとうございます。

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>> 10 でもそう思わないで、と彼が言ってるんでしょ？ お付き合いの希望の形が二人違うのなら難しいかなと思いました。 「なんでそうなるの？○○は考えすぎなんだよ」といつも言われます。

ご意見ありがとうございます。

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>> 11 >> 簡単に言うと、「彼氏もOKで、彼氏のお母さんもOKと言っていて、彼のお母さんは嫌なら嫌という人だと彼氏から聞いているけど、… 彼のお母さんと話す機会がほぼなく、あれば聞きたいと考えています。

私は彼との未来を見たことが何度かありますが、彼の方が私との未来を見ていないようなので、どうなるかがわからないです、、、。

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>> 12 彼実家をホテル代わりにしているだけだよね……… そう言われてもおかしくないです。実際そうだと思います。

彼自身「他のカップルは家泊まれないからホテル行こうとなるかもしれないけど、俺ん家はそうじゃないじゃん。母さんも俺もいいって言ってるから泊まれるし、ホテル代も浮くじゃん」と言っていましたし。

彼のお母さんがいるのにやることはやるというのはどうなのか、しかも家にお邪魔する身で。彼のお母さんにバレていないとは限らないし、、と余計色々考えてしまっています。

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>> 13 主さんのお悩みわかります。 これは、彼氏さんが悪いです。 彼のお母さんとの仲介を、彼氏さんがきちんとしてくれないから、主さんも不安な… 共感していただきありがとうございます。

まさにその通りです。いつもお母さんの情報は彼から聞いていて、お母さん→彼→私です。

上の方にもお答えしたのですが、私自身彼との結婚を考えたことはあります。ですが、彼の方が微塵も考えておらず、彼のお母さんとどう接していいかわからないのも悩みの1つです。

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お母さんの気持ちがどうのこうの、と、他人のせいにせず、
「お母さんもいらっしゃるお家でそういうことをするのが私自身が抵抗を感じる」ということを、彼氏さんに伝えればいいです。

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>> 14 御結婚を前提に交際してるのであれば挨拶がてらに良いと思いますが、結婚を（いずれできたら〜の気持ちで)まだ考えてないようでしたらちょっと頻繁に… 私の言いたいことがそのまま言語化されたようなご意見で、嬉しくなりました。ありがとうございます。

彼は本当に今しか見ていない人で、私は先を見据えているタイプで、先がないのに彼のお母さんと仲良くなりすぎると万が一別れた時に色々不都合があると考えていて、それがお母さんとコミュニケーションが取れない要因でもあると思います。

私も母に同じことを言われて、「自分ん家に友達をあげる時は信頼出来る子をあげなさい。ものが無くなった時、壊れた時親はその子を知らないから真っ先にその子を疑ってしまう。逆に人様のお家でもそうなる可能性があることを理解した上で遊びに行きなさい」と言われていました。

確かに私は柔軟性にかけていて、彼の言うことも理解できますが、主さんの言うようにじゃあ彼の常識は何？となりました。

この拙い質問文からこのような回答をしていただき感謝しています。ありがとうございます。

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>> 20 お母さんの気持ちがどうのこうの、と、他人のせいにせず、 「お母さんもいらっしゃるお家でそういうことをするのが私自身が抵抗を感じる」というこ… 今日それも伝えました。
「わかった。お母さんのこともあるけど、私自身気を使う。あなたは家に帰るだけだけど、私はよそのお家にお泊まりさせてもらってる身なの。」と伝えました。そしたら、渋い顔をされました。

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いいご関係を築けることを祈ってます。
一般的とか常識という言葉ではなく、あなたの気持ちを伝えられますように。

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まあ、暫く距離を置くとか、自分の気持ちを大事にした方が良いと思いますよ。
主さんは、ちゃんと、自分の意見があるんだし。 流されないで。
変な事を言ってる訳ではないと思います。

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>> 24 ありがとうございます。
彼と話し合う度に毎回「私の考えがおかしいのかな」と考えてしまっていました。
先程自分の意見を彼に伝えてきました。この自分の意見を大切にしながら、彼の意見も尊重できるようになりたいと思います。

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主さんも既にお気づきだと思うんですが。
男の言う、「うちの親はそういうこと気にしないから」「うちの親はそんな堅苦しくないから」は、絶対に信用してはいけません笑。
これは、結婚してからも同じことが言えます。

あと、お母さんは、あくまで、「息子が彼女を連れ込む」ことを容認しているだけであって、「主さんが」泊まることを容認しているわけでも暖かい目でみてくれているわけでもありません。
少々勝手な親心だと思いますが、息子の愚行はさておき、ホイホイ泊まりにくるお嬢さんは、やはり、だらしのない、育ちの悪いお嬢さんなんだろうと評価すると思います。
遊び相手にはいいかもしれないけどこういうお嬢さんとは結婚はしてほしくないな、というのが、親の本音だと思います。
主さん、彼のお母さんからそんなふうに思われていいんですか？

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>> 26 以前にも彼の実家へのお泊まり問題を相談した時に、息子を持つ親としての意見でそのような意見が多かったですし、私自身そういう考えの人が多数だと思っています。

彼のお母さんに悪く思われたくないです。だからこそ、お泊まりを控えたいと先月も伝えましたが、今回のように言われ、私が折れてしまいました。今回もひょんなことからその話になりましたが、結局相談文のように言われ、2人ともお酒が入っていたせいか言い合いになってしまいました。

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彼実家に泊まる時って…当然トイレをお借りすることもあるだろうし。
お風呂はどうしてるんですか？
特にこの季節。外を歩いてきた汗だくのままエッチして彼のベットに寝ているんですか？
そしてそのシーツを洗濯したり干したりを、彼が自分でやっていると思う？
結局そういう部分ひっくるめて、迷惑になっている。
しかもお子ちゃま彼氏は、風呂掃除、トイレ掃除、寝具の手入れもママにやってもらって当たり前だと思って、ママが不快な思いをすることになることにも気づかないし、そのママの不快感が主さんへのマイナス評価になることも、気付きやしない……。

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主の家には、連れてった事あるんですか？
行けば少し気持ちわかるかも？

確かに、頻繁に泊まるのはどうかと思うわー。
今日は、早めに帰るねでも良いと思うし。

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>> 28 彼実家に泊まる時って…当然トイレをお借りすることもあるだろうし。 お風呂はどうしてるんですか？ 特にこの季節。外を歩いてきた汗だくのまま… お風呂は自分の家で入ったり、近くの温泉施設を利用したりすることもありますが、彼の家のを借りることがほとんどです。

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>> 29 主の家には、連れてった事あるんですか？ 行けば少し気持ちわかるかも？ 確かに、頻繁に泊まるのはどうかと思うわー。 今日は、早めに帰… 連れて行ったことはある1度もないです。私と彼は違う県に住んでいて、この前行けるタイミングがあったのですが、彼が渋りました。
彼に「じゃあ逆に私がいいよって言ったら、頻繁に私の家泊まれる？」と聞いたら、泊まれると答えました。

やはりどうかと思いますよね。早めに帰ろうとしたら、毎回彼の方が「もう帰っちゃうの、、？」と少し寂しい顔をしています。

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彼はただお金をかけず気楽にやりたいのが本音でしょ。
彼はどのくらいの頻度で泊まることを求めてるの？
私も実家暮らし同士の交際したことあるけど泊まったことは一度もないです。
彼は親が泊まりの留守で兄弟しか居ない時、泊まりをすすめてきた時もあったけど親の承諾もないのに無理だと断りました。
泊まるのは結婚決まってる状況で相手の親が泊まりをすすめてくれて成立すると思っていたので。
男の人はやることばかりで考えが浅い人が多いのですよね。

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前回のスレを読んでたけど、まだ平行線だったのか

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>> 32 彼はただお金をかけず気楽にやりたいのが本音でしょ。 彼はどのくらいの頻度で泊まることを求めてるの？ 私も実家暮らし同士の交際したことある… 彼は泊まり含めて頻繁に会いたいタイプです。以前は毎週日曜日は遊びで、平日のどこかでお泊まりしたいと言っていました。今は夏休みなので週2お泊まりできるならしたいとのことです。

毎回お泊まりする時お母さんに言わずに行こうとするので、必ず「お母さんに聞いてからにして。」と言ってOKかどうかは聞かせています。

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>> 33 前回のスレを読んでたけど、まだ平行線だったのか 前回のスレも読んでくださりありがとうございました。
前回のスレを立てて皆さんに回答をいただいたあと、徐々に回数を減らし、忙しかったこともあり、お泊まりをしなくなりました。そしたら、彼の方から「なんで最近お泊まりしてくれないの」と聞かれたので、今回と同じように理由を伝えたら怒られてしまいました。その時も少し言い合いになり、時間も遅かったので私が折れてしまいました。

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個人的には主さんの考えはおかしくないと思いますが、そこは価値観の問題だし、彼氏さんのお母さんがほんとに歓迎されてる可能性もありますので何とも言えないです。

そこについて言及するより、単純に少しお金がかかってでも、あるいは遊ぶ頻度を落としてでも彼氏さんのご実家に止まる頻度そのものを減らすのが一番の解決法なんじゃないかと思いました。

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将来的に結婚しないなら時間の無駄だから、別れたら？
彼も将来を考えてないし、その親もそのうち別れる女だと見てるから、挨拶なしでも平気なんじゃない？

最初にお母さんと会ったとき、彼はきちんとあなたを紹介した？

母親のいる家でヤったり、ろくな挨拶もさせない適当さは所詮、遊びだからだよ。

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母親にお邪魔しますの挨拶しないで部屋にあがるのは改善されたんですか？
確か挨拶なくあがるんでしたよね？

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主さんの言い分や立場をわかろうとせず怒る彼氏なら別れた方がいいと思う。
怒ったり機嫌悪くしたら主さんが折れるとわかってるんだよね。
自分の娘がそんなことやってたら、そんなふうに躾た覚えはないとショックだわ。
主さんの両親は彼の家に泊まってるの知ってますか？

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迷惑とか常識という言い方ではなく、はっきりと「頻繁に実家に泊まりに行くのは気を遣うし嫌」とか、主さんの気持ちを彼に伝えないとわからないかもしれないですね。

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主さんは寮なんですか？主さんが一人暮らしなら主さんの家はだめなのですか？

私が母親なら嫌なので嫌と息子に言いますし、主さんの考えは間違ってないと私は思います。彼氏の実家へお泊まりはやめといた方がいい一択です。

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>> 36 個人的には主さんの考えはおかしくないと思いますが、そこは価値観の問題だし、彼氏さんのお母さんがほんとに歓迎されてる可能性もありますので何とも… 私はそれを提案しているのですが、彼が家に泊まることにこだわっていて、、、。おそらく自分の家だとお金がかからないですし、いつも遊ぶ付近に家があるので行動しやすいからだと思います。

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>> 37 将来的に結婚しないなら時間の無駄だから、別れたら？ 彼も将来を考えてないし、その親もそのうち別れる女だと見てるから、挨拶なしでも平気なんじ… 初めて会った時紹介してもらえました。私も菓子折りを渡して、ご挨拶して少しお話もしました。去年の年末にお邪魔した時も同じような感じでした。

将来を考えていないのはそうなのですが、彼は"今"しか見ていないんです。今が楽しければOK。今必要じゃなかったらしなくていい。という感じです。社会人になる1年半後の話ですら、早くない？と言われるほどです。彼にとって結婚を考えるのはまだまだ先のことという認識なのだと思います。

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｢あなと一緒に過ごしたい気持ちはあるけど、家主であるお母さんに挨拶もなく泊まるのは嫌だから、(彼が)お母さんとの仲介ちゃんとしてくれないなら、泊まらない｣みたいな感じでハッキリ伝えてみては？

彼が結婚を考えているいないは関係なく、主さんが積極的にお母さんとコミュニケーションとればいいです。
たとえ後々別れようが、連絡交換するわけでもないので、気まずいとかはないと思いますが？
主さんの感覚の通り、ちゃんとお泊まりさせてもらうなら、家主であるお母さんに挨拶や気付いのコミュニケーションはするべきだと思います。

あと、彼がちゃんと主さんとの将来を考えていないのであれば、例えば○年以内に結婚を具体的に意識出来ないのであれば別れると、ハッキリ期限を決めて彼に伝えた方がいいです。

のらりくらりと、その時が楽しければよくて何も考えてない男って、結構多いです。

彼女である主さんが、自分(彼)の母親と仲良くしてくれるなんて、彼氏さんにとっては普通の感覚なら嬉しいはずです。
それを嫌がるようなら、別れることも考えた方がいいのかなと思います。

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>> 38 母親にお邪魔しますの挨拶しないで部屋にあがるのは改善されたんですか？ 確か挨拶なくあがるんでしたよね？ 少し改善しました。
彼のお母さんが完全にオフになっている状態はやはりリビングに行かない方がいいと彼に言われたので、ドアが空いている時、ドアの前でお邪魔しますと声をかけるようにしました。その時はお母さんの方から「はーい」と答えてくれます。

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>> 39 主さんの言い分や立場をわかろうとせず怒る彼氏なら別れた方がいいと思う。 怒ったり機嫌悪くしたら主さんが折れるとわかってるんだよね。 自分… わかっていると思います。なので、今回は私が怒っている感じで接したら、ひたすら謝ってきました。私の考えは分からないというままでしたが。

母は知っています。

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>> 40 迷惑とか常識という言い方ではなく、はっきりと「頻繁に実家に泊まりに行くのは気を遣うし嫌」とか、主さんの気持ちを彼に伝えないとわからないかもし… ここで皆さんからたくさん回答をいただいたあとLINEで少し話をした時に、そう伝えました。今度もう一度会って話す時も伝えようと思います。

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>> 41 主さんは寮なんですか？主さんが一人暮らしなら主さんの家はだめなのですか？ 私が母親なら嫌なので嫌と息子に言いますし、主さんの考えは間違… 私も実家暮らしです。
彼の家に泊まる理由としては、私と彼はそもそも住んでいる県が隣で、いつも私が彼の方に行っています。これは、彼の県の方に通っている大学があり、私は定期も通っているので、そっちで遊んでいます。そうなると、私の家からいつもの集合場所に行く時間(1時間と少し)を考えたら、彼の家に泊まった方が長くいれるし、遊ぶ場所にもすぐ行けるよねという彼の提案からお泊まりをするようになりました。

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>> 44 ｢あなと一緒に過ごしたい気持ちはあるけど、家主であるお母さんに挨拶もなく泊まるのは嫌だから、(彼が)お母さんとの仲介ちゃんとしてくれないなら… なるほど。ご意見ありがとうございます。
1度彼に主さんが言ったような内容を伝えてみようと思います。
その上でちゃんと話し合って、この先のことを考えたいと思います。ありがとうございます。

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的外れな回答になるし、相談自体の悩みの回答じゃないけど、ちょっと感じたこと、私はアポ無しとかで家こられるの自体すごく迷惑だけど、たとえ玄関先だったとしても、必ず今ちょっと伺ってもいいかって聞いてから訪問するけど、そういうの全然気にしないのどかな場所で育って、突然人の家に訪ねるのも尋ねられるのも全く気にしない人もいるみたいだからな

田舎とかではよく他人が勝手に家にいるらしいしね。ドラマとか見ててもアポ無し訪問が多すぎて気になってる　笑

価値観合わないとこの先難しいよね。子供が出来たら尚更、逆に、私はちゃんと育てられました厳しく躾けられましたって人ほど他人のちょっとした行為が許せないみたいだしな

このスレに限らず
小さい頃からそう育てられたのでってみんながみんな同じ価値観じゃないしね
自分の常識が世間の常識じゃないしな
お互い譲り合えないなら傷が浅いうちに別れた方がいいと思うけどと、他人だから勝手な事を言ってみる

• << 52 もしかしたら彼のお母さんも本当にアポ無しでも気にしないタイプなのかもしれませんが、、、。 これ以外にも彼とは価値観の違いがすごくて、異性絡みであったり、お金に関することだったり、、それでも価値観が違うからという理由で別れたくなくて、お互いにその価値観を尊重しながら上手くやっている、、つもりでした。 以前スレを立てた時も、今回も「傷が浅いうちに、早いうちに」別れた方がいいと言われました。ですが、私にとって1年半は決して短くなくて、「そうなんだけど、、」となってしまいます。 ご意見ありがとうございました。

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