みなさんは、もし不倫されてたら離婚できますか？ 私は5年交際して結婚した相手を…
みなさんは、もし不倫されてたら離婚できますか？
私は5年交際して結婚した相手をかなり信頼していたのですが(とても優しくてこれまで浮気もしたことがなく、もちろん不倫もしなさそうな人でした)、不倫されていました。
もし不倫されたら1度目でも即離婚すると思っていたのですが、実際に経験してみるとかなり悩み、迷いが生じてます。(経済的なことというより、離婚して後々後悔しないか？など)
子どもはいないため離婚のハードル自体は低いのですが、皆さんはこのような場合離婚しますか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
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離婚だよ。むしろ、優しくて、分からない態度だった事がやばい点。
普通に嘘をつけて、裏切れる人格だよ。
子供できたら、人質のように、
離婚できなくなる。
まだやりなおせる。
貴方を大事にしない人を、
何故大事にするの？
自分を大事にして欲しい。
私はしません。絶対に。
同じお墓に入ると決めてます。
自分のために離婚しません。
ここで聞いて人生の決断をするのはおやめ下さい。
当事者でよく話し合い決断して下さい。
結婚生活は長いです。
結婚、ご両家親戚会社様々な人が関わったはずです。
掲示板なんかで決めませんように。
主さんのお心次第です。
素直に気持ちを話し合って下さい。
感情的でもいい、とにかく当事者同士で深く話し合いましょう。
今現在自分に好きな人がいる訳でもなく、配偶者に対して好き嫌いじゃなくて「どうでも良い」って思ってるならあえて離婚しません。離婚して配偶者だけ幸せになるのがなぁ…と。離婚はいつでも出来るし、離婚しなくてもそれなりの制裁は出来るから。
でも、嫌いになったり、まだ好きだったりという気持ちが残っていたら、自分の今後の人生の為に離婚します。気持ちが残ってる人と共に生きられる程強くないから。
不倫され経験者です。
因みに父も不倫をしていました。不倫する男ばかりで嫌になります。
私の場合は離婚はしませんでした。
理由は3点、元は誠実な人であった事、不倫はブラックな職場で睡眠不足と抑圧された状況で逃避行動として行った事、深く反省していた事。
正直、いくら抑圧された状況でもしてはいけない事ですし、許せない気持ちも大きく離婚するかかなり悩みました。
他に気持ちが行った事より、隠して普通に生活し、どっちつかずな態度を取っていた事の方が許せませんでした。
都合の悪い事を黙って隠す人だった事が一番ショックでした。
素直に他に好きな人が出来たと言ってくれていれば、辛いし離婚も考えたと思いますが、まだ信頼は壊れなかった様に思います。
旦那とも旦那のご両親ともよく話し合い、この先の人生全てをかけて不義の失態を挽回する、と言う約束の元、悩んだ末に、離婚せず様子を見る事にしました。
ブラック企業はそれからすぐに辞めさせました。
今、それから5年が経っています。
旦那は1人で出かける事は一切無くなり、家事も手伝ってくれ、(決して私が望んだ訳では無いないのですが…)従順な犬の様に過ごしています。
なんとなく可哀想な気がして、それでいいの？と聞くと、自分がした事を考えたら当然だし、何も不満は無いそうです。
私の方は、最初の2年位は辛い気持ちと信用出来ない気持ちで塞ぎがちになり、フラッシュバックで涙が止まらなくなったりしていましたが、旦那の反省の態度を見て徐々に落ち着き、今はもう不倫の事を笑い話に出来る位に回復しました。
離婚しなくて良かったと今は思っています。
あくまで私の場合です。
正直、関係を修復出来るかどうかは不倫した側の態度次第だと思います。
誠実な人でも、抑圧された環境のせいで非社会的な行動を取ってしまう事もあるので、本当の本当に反省しているなら、少し様子を見るのも選択肢の一つかと思います。
回答が離婚一色でしたので、選択肢を増やす意味で体験談を書かせて貰いました。
離婚しない方が良い、と言う話ではありません。
もし旦那様が反省していないようなら、離婚をおすすめします。
お辛いと思いますが、良く良く話し合って相手の気持ちを探ってから決断して下さいね。
応援しています。
若かったら怒りの勢いで離婚かな？
現在はおばさんだから離婚はしない
許せないなら離婚した方がいいと思う
許して離婚しないなら不倫の事は言わない
ネチネチ言うなら今度は旦那さんの方が離婚したいって言うよ
体験談を回答した者です。
大切な事を伝え忘れていたので追記です。
離婚するしないに関わらず、慰謝料の請求はしておいた方が良いかもしれません。
質問者様に十分な個人的資産があれば別ですが、保険として貯蓄はあるに越したことはありません。
気持ちは金銭でどうにも出来ませんが、綺麗事抜きで慰謝料のある無しで今後の心の余裕や選択肢が広がります。
弁護士に頼まず全て自分でやってかなり大変だったので、大事な要点だけ記載しておきます。
・不倫の時効は、不倫の事実を自分が知ってから3年以内。(実際に不倫が起きてから3年では無く、された側が知った瞬間から3年以内です。それ以上経過すると、慰謝料請求が難しくなります)
・慰謝料を請求出来るのは、配偶者か不倫相手のどちらか一方のみ。(私は慰謝料は相手に請求し、旦那にはそれとは別に、万一再び不倫した際に慰謝料と離婚を課す誓約書を書かせました。)
・金額は不倫期間と頻度によりますが、相場は50~200万程度。
弁護士に頼むなら、弁護士費用もかかるのでそこは良く計算して下さい。
・不倫の証拠が必要になります。
写真やメッセージのやり取り、難しければ、旦那様の自白の録音でも構いません。
旦那様との話し合いの音声をスマホで録音しておくので構わないと思います。
無くても相手が認めれば問題ありませんが、ゴネられると請求出来ない場合があります。
請求する場合は、時効と証拠集めが時間との勝負なので気を付けて下さい。
辛くて気力も湧かなかったのですが、私はその作業に没頭する事で、少し自分の気持ちの清算出来た気がしています。
不要であれば聞き流して下さい。
今後の参考になれば幸いです。
優しくて浮気もしなさそうな人…
だと思っていたのに不倫してたんですよね。
私は離婚します。
だって気持ち悪いし許せないから。
たった一度の過ちであればとことん話し合って決めますが、愛人と何度も会っていたなら無理ですね。
彼氏が浮気したら即お別れ！
当たり前！笑
なんて女友達には公言していましたが、実際浮気されて別れようと思ったんですが、泣き付かれて生まれ変わって償うと懇願されて結局別れず再構築を目指しました
自分自身にびっくりです
それこそ交際だけなので何のしがらみもありません
好きな気持ちが一番ですが、私にも悪かったところがあるって負い目も、三年付き合っていた情も、浮気相手の女性に対する意地もあり
再構築して５年は経ちますが浮気前より関係は向上して満足しています
彼には言いませんが正直浮気を機により幸せになれた気がします
勿論されて一年は情緒不安定で思い悩んだり泣いたり疑ったりと苦しみましたが、一年半くらいで思い出してムカつくくらいになり、最近は楽しい方が勝っています
疑いも不安もゼロ！という訳ではありませんが、この５年の尽くしっぷりと幸せと絆で後悔はないです
10番さんの、不倫した側の態度次第に同意です
反省と覚悟と改善で再構築する場合もあります
私達の場合は結婚もしておらず、簡単に別れられ、新たな人と恋愛する方が償いとかないし力関係も同等なのだから絶対楽なのに、彼が茨の道を選んだ事も後押しになりました
自信満々に浮気したら別れる！と高らかに宣言していた自分自身がこれなんで、結婚後どうかはその時次第になると思います
人には親切にと思いつつ、有事の時は緊急避難で生き延びる為に何かを侵害する様な事もするかもです
なので密かに未経験者の根拠の無い理想論はあまり参考にならないかもと思ってしまいます
私は悩んだ末離婚しない選択を選び、10年後に夫の悪化した女性関係といびつな夫婦関係（妻は何でも許すから夫は何をしても良い）からくるDVで体を壊し、全てを失って離婚になりました。
不倫されて主が傷ついているなら別れたほうが良いです。
不倫されてどうでもいいならそのままでも良いですが。
離婚します。が、即はしない。
金銭的な手続き類、準備万端で離婚します。もちろん不倫相手からも。
自分たちの愚かさを知ってもらわなければ。
不倫したって事は、あなたのその5年間の想いを踏み躙り裏切ったということ。そこに何の後悔があるのでしょうか。
不倫相手がどうゆう人かにもよると思いますが、恐ろしいので、
慰謝料もとらず、離婚した派です。
危害もあったので。
旦那側から無理矢理アプローチしてたらそれもそれで、恐ろしい。不倫相手にも迷惑行動になるので。
円満に解決出来るなら離婚しないとは思います。
過去の恋人に浮気された経験があります。
浮気された当時はどうしても別れたくなくてすがりました。
でもだんだん私がそんな彼に冷めてきて疲れて別れを切り出しました。
おかしな話ですが浮気した側の彼の方がごねてきました。
きっと今まで浮気しても私が別れなかったので今度もそう思ったのかもしれませんね。
別れ話の時に手を握られて触られた事がとても苦痛で本当にもうこの人とはダメだと思って別れました。
その際に次にもし浮気されるようなことがあったら即別れると決めていたのですが、
今その彼とは違う別の人と結婚し、浮気されました。
やっぱり別れたくないという気持ちと別れた方がいいという気持ちと毎日答えが自分の中でも変わりました。
証拠がないとはぐらかされる可能性があったのでちゃんと話し合いをするために探偵事務所に浮気現場の証拠をとってもらった時にカウンセラーさんがついてくださっていたのですが、
まだ涙が出たり別れたくないという気持ちがあるなら今は別れを決断する時ではないと思うよと言ってくださり、再構築を選びました。
旦那と話し合いをして旦那も後悔していて相手とは関係を切りたいタイミングだったらしいのと身バレ防ぐためにかけませんがある理由からその人とは完全に切れていると思います。
ただ別の人が出てくる可能性だって今後あり得るので元カレと同じように私のタイミングで別れるかもしれません。
時間がもったいないかもしれませんが、そんなにすぐに新しい出会いを欲しているわけでもないので今は一緒にいます。独り立ちする準備期間としています。
ちなみに子供はいません。
私なら不倫相手には心が無く性処理の相手くらいに見てるのなら許す…と言いますか、わざと病院で性病検査受けてもらって誰かに見られたら恥ずかしいと思う精神的な制裁をすると思います。
それが、好きとか感情があったら相手女性にも責任があるので慰謝料請求します。
ごめんなさい。4年不倫して子供を身籠り、中絶しました。奥様、小さなお子様に多大なご迷惑をお掛けしましたが、私が鬱になり一生そばにいると誓いましたが、辛い日々を過ごすことが不可能になり、私から会わずにメッセージで、伝えました。ご家族の方、申し訳ありませんでした
相手が反省してもう二度としない約束してやり直したいと言う前提で一度は許します。
過ちは誰にもあると思うので。
もし次に浮気した場合の慰謝料も話し合って決めて紙面に残しておく。
ただし、それ以降は浮気に関して一切口にしない。
心が乱れても相手にぶつけない。
された側も我慢が必要です。
あちらは今だに交際相手ができるほど誰かにはモテるということだから、たぶんそのまま続いていってもあちらから別れようってなって出ていってしまう事例がいくつもありますからね。今は大丈夫そうでも今後はいつ別れになるかわからない不安定な状態を生きていくことになるのはきついかな。かといって面倒だから離婚しないかもな。
私はそういうのが嫌でモテない人とくっついたから特に長年何もないけど。
それにうちの場合なら状況的に離婚しませんね。子がいるし、すでに誰かとやり直せるような年齢ではないから諦める。そして旦那は弱いから働いたお金を全部くれるしいい暮らしさせてもらえてるからメリットありますからね。
万が一不倫で旦那が出ていっても貯金を握っているのは私だし、もう結構できあがってるから慰謝料と財産分与でそこまで困らないから少しでも離婚を先伸ばしにするかな。だから状況次第だよね。
ここで聞いたら大多数に「離婚！離婚！」言われるよ
所詮他人事で、結婚もしてないような子どもの人も多いしね…
いま離婚、離婚言ってる人もいざ自分がその立場になったら
「離婚しない」とか言いそうだしw
あなたの気持ち、よくわかる。
逆に悩んでる間はしなくてもいいかもよ？
スパッと切れるときはあると思うしさ。
離婚したところで次の人にも不倫される可能性もあるし
自分にとって、何が「利」なのか。
よく考えてくださいね
私の旦那も浮気しなさそうな人なんだけど、もしされたら相当ショックだし戸惑うなあ。
でも一度する人はその時は本心で二度としないと言っても、いづれ繰り返すのかなと思う。
浮気しない人って価値観的に絶対しないから、一度でもした人はそっち側の人間ではなかったって事なんだよね。。
主さん達の夫婦関係がわからないけど、私達の場合は旦那の一途さがあってこその夫婦が成り立ったってところがあるから、だからこそ結婚も考えられたし、信頼も出来るんだよね。
だから、うちの場合はもし旦那が浮気したら私にとって一番重要で信頼していた「一途」ってところが実はそうじゃなかったってなるから、
それが無いなら、じゃあ何で私達って一緒にいるの？って夫婦でいる理由がわからなくなると思う。
だから今後も一生この人一途じゃなかったって過去が消えないから旦那自身を二度と信じられないし、私だけを愛してるわけじゃないのにこれ以上自分の人生をこの人に捧げる意味ってあるの？となるから、離婚かな。
多分気持ちが戻らないから、今まで通りの関係性でいるのは無理だと思う。
主さん達の夫婦関係が、例えば条件で決めたとか、お互いの利益目的での夫婦なら、浮気されても目的が損なわれてないなら離婚しないくても成り立つと思う。
不倫してる側の男の回答者になります。
不倫してるからといって妻を愛してないわけではありません。
してる側だって辛いし悩んでるはず。
しっかり話し合いして下さい。
アラサー板なのに…子無しの理由、夫婦間のセックスレスとかが因果関係にありませんか？
不倫してる側だけが加害者ではありません。
一方的に被害者ぶるのはよしましょう。
>>38
不倫は悪いことですよね？
離婚の原因にもなるし、社内であればクビになる危険もあるし、法律上は認められていない。慰謝料だって請求される。
あなたの言ってることを犯罪と変えて言ってみましょうか？
強姦とか痴漢をしてる人がいます。
その人が同じようなことを言ったとします。
『性犯罪をしてるからといって妻を愛してないわけではありません。
してる側だって辛いし悩んでるはず。
しっかり話し合いして下さい。
アラサー板なのに…子無しの理由、夫婦間のセックスレスとかが因果関係にありませんか？
不倫してる側だけが加害者ではありません。
一方的に被害者ぶるのはよしましょう。』
こんなことは言えませんよね？
犯罪をした人たちは、どんな理由があろうと、警察に捕まって裁判を受けます。
セックスレスだろうがなんだろうが理由になりません。
では、不倫ならいいのでしょうか？
不倫もやってはいけないことですよね？
セックスレスだろうが何だろうが不倫をする理由にならないんです。
セックスレスは、離婚の理由になるわけですから、まずはあなたが離婚を申し出ることから始めることでしたね？
https://tsumagafurin.com/link/kikandoumei/
夫が不倫常習で、お世話になりました。
帰還ボードというサイトで、長らく不倫された妻たちをささえ、不倫相手に裁判しつつ夫と再構築したり、失敗して離婚したりするのをみまもった掲示板の魚拓です。
長らく不倫された妻のカウンセラーをしてきた人が書いた本の紹介もあります。
「もう一度ベストカップルを始めよう」は私の心を癒してくれ、未来の指針をくれました。
アメリカの夫婦ですが、統計的には下記の傾向があるそうです。
1配偶者が一途なタイプで深く反省しておりたった一度だけの過ちの場合は再構築も可能です。
2不倫は妻にも原因があると言って反省しない場合は不倫をくりかえしますから離婚すべきです。それでも妻側に収入があれば、信頼はなくとも熟年離婚まで一緒に暮らせます。
3不倫に加えて暴力や経済DVがある場合は絶対にうまく行きませんし、奥さんが大丈夫に見えても、いますぐに避難と行政のが必要です。
主さんの旦那さんはどれでしょうか。
>不倫してる側だけが加害者ではありません。一方的に被害者ぶるのはよしましょう。
不倫は民法に定められた違法行為です。
不倫してる側だけが加害者です。
あなたの言っていることは、
万引きした側だけが加害者ではありません、お菓子の価格が高くありませんでしたか？品薄ではありませんでしたか？
一方的に被害者ぶるのは辞めましょう。
と言っているのと同じです。
離婚です。子どもがいないなら、いないうちに別れたほうがいい。
目先の欲や自分都合のために、主さんが傷付くとわかりきってることをしちゃう人ってことですよね。
たとえ夫側に何か言い分があったとしても、その解決を妻に求めず、外で埋めようとする時点で妻に向き合えない人間だと思います。
性根腐ってる人に人生の半分渡すの怖いですよ。慰謝料とったらサヨナラするのが一番だと思います。
お優しい方というか悪く言えば緩い人ですね。
不倫＝自分に魅力がないから
だと思いません？
裏切られたという感情ってものすごい腹立つと思うんですが。
気持ち悪いですし。
他の女とやった後したくもないし触れたくもない。
まあ，それでも一緒にいたいなら慰謝料は必ず貰うべきかと。
男として助言しますが必ず繰り返します。
必ず
10番さんに同意します。
私も浮気されました。何度か風俗や遊びなど他にもあると思います。
私は子供がいたので我慢しました。
主さんはまだ子供がいないのでそこが違うので良く考えた方がいいですよね。
でも悩んで今離婚とならないなら、もう少し我慢できるのなら、様子見たらどうでしょうか？
旦那にはハッキリした態度を示さないと舐められてまたやります。
私がそれだと思います。
なので、厳し目に罰して下さい。
離婚した方がいいか？と悩んでるうちはしない方がいい。
というか、相談している時点で離婚しない人がほとんど。
それと旦那さんのバレてからの出方かな。
もし、浮気相手と付き合いがまだ続くようなら離婚したら相手の思うつぼだと思ってしまうし。
旦那さんの方が悪いのに主さんばかりが失うものが多いとしたら
踏んだり蹴ったりだし。
離婚を考えるなら、打算と愛情のバランスが難しいよね。
主さんにとって、より良い決断出来るといいね。
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