彼に中絶を提案されました。 現在ヨーロッパ出身の彼と海外（身バレ防止のため国名…
彼に中絶を提案されました。
現在ヨーロッパ出身の彼と海外（身バレ防止のため国名は控えさせていただきます）付き合い始めて１年、こちらの国では事実婚は主流でして、籍を入れることには私自身も拘っていませんでした。ですが、もし子供ができたら幸せなことだから２人で育てていこうと話していたのにも関わらず、妊娠発覚→正直準備できてなかった。（彼は自営業で新しいビジネスを始めたばかり）ごめん。数年後にもう一回子供の事は考えて今からはしっかり避妊しよう。本当にごめん。との事でした。
そこで私の悲しみがMAXになり、もう日本に帰る、別れましょうと提案したところ、好きだから別れたくない。証明できる、結婚しよう、しっかり結婚してから子供のことをしっかり考えよう。と本当に挙式の用意などをしてくれています。
中絶を提案されて私の事本気じゃなかったんだと思ったり、こんなに必死に私を引き留めて結婚の準備までしてやっぱり好きなのかな。また、生まれ育った日本を離れてこの人と本当に結婚して良いのか、ともう気持ちがぐちゃぐちゃです。
拙い文章ですみません。特殊なケースだと思いますが、みなさんの率直な意見をお聞きしたいです
24/08/16 16:32 追記
ややこしい言い方をしました。
彼の提案は、好きだから別れたくない。結婚しよう。でも子供は中絶して、今はもっと２人で思い出作ってから数年後にもう一回授かろう。とのことです。
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わからないけどどっちも本心かなと思いました。
シングルで生み育てていく、今回は見送って付き合いを続ける、帰国する、
あなたが選べばいいですね。
彼の周りはそんな感じなのかな？決まったパートナー意外とは性交渉持たないタイプなら私だったら信じるかな。
男性って遅い人では生後１年とかまで父性が芽生えないと言います。
男女で感覚が違うというのかな。
やはりお腹に子供がいるわけじゃないから、どうしても中絶への考えが男性の場合女性より軽くなりがちなんだと思います。
なので好意的にみるならば、あなたのことを本当に大事に思っていないわけじゃないのかもしれない。
結婚してから子供のことは考えよう というのは、中絶はするが結婚して、数年後の子供をまた授かろうということなんでしょうか？
それとも結婚して子供もそのまま産もうと言うことでしょうか？
>しっかり結婚してから子供のことをしっかり考えよう。
それは、今お腹にいる子をどうするか考えようってことですか？
それなら、結婚して産めばいい。
そうではなくて、お腹の子は諦めて結婚だけするってこと？
今結婚できるなら、今お腹にいる子を産むことを考えましょう。
結婚するけど子供は諦めるってなんかおかしくない？
結婚はいつでもできるけど、今お腹にいる子は、その子だけです。
わかります。
あなたのことは好きだけど、子供との生活は今じゃない、でもあなたが好きってことですよね。
何歳ですか?あなたの今の生活はその土地になじんでる？
仕事があってそこでもやっていけるのなら、私なら子供産むかな。かわいいと思う。
事実婚で良いって思ってたなら、シングルで産んで、彼には今まで通りパートナー(彼氏)としてお付き合いしては？
数年後に入籍すれば良いだけ。
それともなに？彼は子ども抜きの主を後数年愛してあげるって言ってるの？子どものいる主は愛してないの？
そこに信頼はある？
すごく、すごく難しいお話だなと思いましたが。。。
もし中絶したとして、彼も主さんも未来永劫愛情があるっていう保証はないんですよね。。。と思ってしまいました。
主さんは中絶の悲しみを背負っていたとして、もちろん彼の愛情や2人の絆でその過去を和らげることはできるかもしれません。
でも、彼の事業が必ず軌道に乗る保証もないのですよね？
なんというか、彼が父親になる覚悟がないのが伝わってきますが女性目線では「子供が出来たことをきっかけに2人で力を合わせて未来に向かって支え合って行こう」という考えになってほしかったなと思います。
もう何度も彼とは話し合ったかもしれませんが、彼は中絶一択なのでしょうか？
家族3人で、苦労はあるでしょうが支え合って家庭を築くという考えはまるでないのでしょうか？
ないなら、主さんは日本に戻るという選択肢をとっても構わないと思います。
中絶に関しては産んだとして、日本で育児を手助けでしてくれる人がいるかどうかでも変わるでしょうし、主さんが決めることですが、主さんが何もかも1人で背負うことは絶対にないと思います。
どの道を選ぶかは主さん次第ですが、自分が一番、幸せになる可能性がある道を選んでほしいと思います。
彼ではなく、自分の幸せを考えてほしいです。
中絶は避けたほうがいいです。
実質、殺人です。
ですから、彼がどうしても中絶を望むなら、別れたほうがいいと思います。
あなたはシングルマザーになってでも、一生懸命頑張って、子どもを育てましょう！
文章を読んだ限りですがあなたのことは本気なんだと思いました。
あなたが生まれ育った日本を離れてこの人と本当に結婚して良いのかと悩んでおられるように、彼にも彼の葛藤があるのだと思います。
また、新しい仕事が軌道に乗る前で経済的にも今後どうなるか分からないというのもあると思います。
今お腹の中にいる子と、数年してあなたのお腹にきてくれる子は別の子だけど、お互いにそれでいいのか？ですよね。
どちらもお二人の子供であることには変わりないのだけど、その時に後悔しないのか、彼にも聞いてみてはどうだろう。
私ならパートナーにダメと言われても今お腹にいる子は産むと思う😂笑
どっち選んでも後悔するから、後々罪悪感の少ない方を選ぶと思います。個人的に罪悪感ってすごく辛くて、いけないことと分かっていても周りに当たってしまうし、そうなるとパートナーとも上手くいかないだろうから、産むと思います。
彼の新しいビジネスというのはどのくらい時間がかかるものなのか分からないけど、数年かかりそうなのですか？？
今妊娠が分かったということは産まれても来年くらいだと思うし、それまでに彼の仕事は落ち着かないんだろうか😶
子どもが次に授かりとは限りませんよ。
そこをよく考えて二人共！
例え一人でも育てる覚悟がなければ、産まれた子どもの方が不幸せになります。
親御さんのアドバイスはどうですか？
子どもを育てのには、何らかの親の手助けがあると無いでは大違いです。
自身の幸せをじっくり考えてくださいね。
子どもに関しては、そうのんびりはしていられないけど、とても大事なことです。
ココの皆さんの参考意見も役立ちます。
それに、今は子どものことを考えられないのに、避妊しなかったのは浅はかです。
避妊しないなら、子どものことについて、あらかじめ話し合っておかなかったことも浅はかです。
やるだけやっておいて、できたらやっぱり中絶って、情けない男です。
そんな男でも一緒にいたいか、それとも子どもをとるかで決めたらいいと思います。
友達の話とそっくりです。。
私の友達は日本人同士ですけど、主さん彼のように仕事に力を入れてる人で、もしデキたら結婚しようと話していたそうです。
でもいざできたら、正直こんな簡単に出来ると思ってなかった、今までの彼女もできた事なかったから想像してなかった、と中絶をしてほしいと言われ泣いていました。
結果、その子は悩んだ末に1人では育てられないからと中絶を決めました。
その後、その子から堕した事でもう一緒にいるのが辛いと別れを切り出しましたが、彼は別れたくないと言い、
その子は男が途切れるとだめな子で、他のキープ君にも助けてと相談して、振った後にその人に乗り換えてました。
自分達の子供は堕しといて、我が子の命と引き換えに自分達は2人で幸せに生きるって思うのは、難しいかもしれませんね。。
別々の人生を歩んだ方が幸せかもしれません。。
私は付き合いはやめた方がいいと思う。
二人で育てていこうって言ったにも関わらず、いざ、子供ができたら、
中絶してもう一回産めばいいって？
もうこの時点で、手のひら返しするような奴はまた何かある度に「ごめん。今度こそちゃんとするから。」てまた言い出すよ。
もしくは態度変えてくるか。
主さん、凄く悲しかったんでしょ？
本心じゃ分かってるよ。
子供の為を思っても
この相手と一緒に支え合って何かやっていくのは難しいと思うよ。
付き合って1年なら、まだお互いの事知らないまま流れで来たから
自分の為にももう少し慎重になろう
中絶して思い出作って、数年後に子作り？
無しですよ。だったら最初から避妊してれば良かっただけ。
彼氏は「誠実なオレ」って言う仮面を被ってるだけに思います。
そもそも主は彼氏の国で住むの？それとも日本？
国際結婚って全く知らないけど、入籍してちゃんと主は彼氏の国の国民になれるの？
日本だとして彼氏は日本に永住権取れるの？
出産するとして、彼氏の国で子育て、日本で産んだとして子育てはできる環境？
どうしようもないなら中絶するのは仕方ないけど、でも身も心も傷が付くのはやっぱり主の方がダメージあって、彼氏は自分の商売を犠牲にしたくないから主を犠牲にしようとしているだけに見える。
ちゃんと話し合って、納得できる答えを出してください。
できたら産めると良いな。と思っています。でも中絶してもそれは１つの方法だと私は知ってます。
子供は次できるかは分からないですよね。
今はまだ子供は要らないと、、これは分か
ります。でも簡単に中絶とは言えないですね。
中絶して結婚してもしかしたらやっぱり2人だけでいい。子供は要らないとなるかもしれない。この人は自分中心な人だから子供嫌いなんじゃないですか？
子供要らないなら何故避妊しなかったのか、これも自分中心で自分勝手な考えなんでしょうね。
なんか不安になる人ですね。こんな人で大丈夫でしょうか？
他国で貴女1人で知り合いもいなくやっていけますか？
本当に好きなら主さんのことをもう少し考えてくれてもいいような…
今のままだと全部相手のペースでしか動けないですよね。
もう少し今後のことも含めて、後悔しないよう2人でよく話し合った方がいいと思います。
ヨーロッパだろうが、
日本人だろうが、中身がグズじゃん？
ヨーロッパ人は、残酷な人多いし
私も他国で留学してたけど冷たくて
ドケとかいってくるドイツ人いたし
イタリア人はマイペースじゃん？
凄い時間間隔が変ね。
私も日本の男に中絶とか言われてブチギレて、即日別れ。親にもはなしたら大反対されました。
実際は妊娠まではしてなくて生理が3か月飛びました。
貴方の親には、彼から言われた一言一言正直に伝えてみては？親から意見を聴けるよ!
なんていうかな？そんな男の事を？
楽しみですね。
そうなんですよ、次にできるとは限らない。
私は子供が無事生まれた時には高齢出産だったんですけど、その妊娠中、なぜか周り中から「実は私むかし流産したことがあって…」という話を、別々の人から計20件ぶんくらい聞きましたよ（苦笑）。
その後、流産も体験し。
感覚としては、普通に一親等の家族が亡くなる体験でした。
なるほど難しいものなんだな、お腹に来てくれただけで奇跡なんだな、と痛感しました。
だから、「授かり物」って言うんですよね。
個人的に、仮に中絶されたとしても、殺人云々とまでは思いません。
が、そもそも妊娠自体が健康だからこそ起こることなんで。
いま、主さんのお腹の中で大きくなってるのは、少なくとも主さん本人のお身体の、めちゃくちゃ健康な内臓の一部だと思うんですよね。
全く何の問題もない、小指の先を、医学的切断するか？と言われたら、男性だってしないと思うんです。
それをパートナーに要求する、ということが、どれだけひどいか。
また、主さんも、自覚は無いと思いますけど妊娠するとすぐに特殊なホルモンが、普通の他のホルモンの200倍くらい出てるので。
そこを人工的に中断すると、メンタルに深い傷がつきます。
外傷自体は治る程度のダメージですが、メンタルはたぶんかなり大変です。
小指の先を落としたと仮定しても、生活に支障はないし、治る傷だけど、見るたびに「何故…」と悲しくなるような、そんなふうになるんじゃないかなと思います。
もう一度、よく話し合った方が良いと思いますよ。
外国人男性の日本人女性に対する扱いなんてそんなもんですよ。
なぜ避妊しないんですか？日本人男性だったら絶対に避妊するでしょ？
外国人はイケメンに見えるから好きになってしまうのは仕方がないですが、その人他に彼女いませんか？
結構、日本人女性外国人男性に酷いことをされている人多いですよ。
彼らが裏で日本人女性に対して何を言ってるか知っていますか？
「寿司女」「イエローキャブ」ですよ。
男はね、本当に好きな人に中絶なんて提案しません。
その彼、中絶してそのまま関係を続けても、新しい日本人の彼女を作る気がします。
なぜ相手が外国人男性なら日本人女性は冷静になれないかなー
あと、一回中絶すると次に妊娠出来るかもわからんのに無責任な男だなと思いました。
彼女が同じヨーロッパ出身でも同じことを言うかなと思いました。
舐められてはいけませんよ。
同じような日本人女性たくさんいますからね。
でも～愛ではない気がします。大好きな彼女が子供を産みたがっているのに下ろさせる。授かった命を○す。好きな人の夢を叶えてようとしないのはそこまでの人なのかと思いますけど。今は要らないけどまた今度なんて軽々しく言える所に疑いを感じます。日本に返って子供育てて下さいよ。子供手当や生活保護があります。家族もいるでしょ？
世の中仕方のない中絶はあるのかなとは思いますがこの彼の行動が何故か凄く納得出来ない！子供っぽい！
事実婚が主流の国。
なら、結婚や子供もに関しても自由奔放なお国柄って事ですよね？
好きだから一緒にいる。それだけで良いじゃん！
だから妊娠したんですよ！
そんな感覚だから、日本人の籍を入れて子供を二人で育てて行こう！って感覚は理解しにくいでしょうね。
日本人なら、デキ婚って言葉がある通り、妊娠をキッカケで結婚しますからね。
基本、欧米は自分軸の思考優先で生きてます。日本人の人に迷惑をかけない生き方は思考にありません。
だから離婚率も海外の方が高いし、離婚のハードルも低いのです。
主さんが彼の中絶を断って出産したら、彼は僕の意見を無視したのだから、別れよう。君とはやって行けないよ。
そう言う可能性ありますよ。
自由奔放な国だし、事実婚の国なら私生児も多いのでしょう。
ですので、彼とどうしたいという事よりも、未婚の母として主さんが生きて行けるかどうか？
そっちの覚悟の方がいると思います。
生まれ育った環境が違うのですから、、
28です。
彼の側として、「ヨーロッパの事実婚が主流の国」ということは、たぶんカソリックの強い、離婚が難しいお国柄なのかな？と。
そこで結婚しようと言われるというのは、彼の方も本気ではあるんでしょう。
ただそれでも、パートナーの身体を毀損する埋め合わせになるのか、ということは、よく話し合うべきでしょうね。
お顔が綺麗な子どもが産まれるから日本に帰って産んだほうが良いと思う。
子どもにとっても日本の方がイージーモードで生きていける。
例えシングルだったとしても、あー外国人の人だったら‥まぁ仕方ないよなって目で見てくれるし。
周りは優しくしてくれると思いますよ。
逆に偉いね!って言いたい近くにそんな人が居たら。
きっと離れて暮らしていてもいつか戻って来てくれると思います。
中絶してルンルンで結婚出来ないよね…
彼とは別れて、子どもは主さんの意志で決めたら良い。
酷なことを言うと、産むなら次にお付き合いするのも外国人の方がいいかもしれない。
一人だけ連れ子だって周りから一目瞭然なのはお子さんも辛いだろうから。
ずっとシングルで育てると決めてても、未来は分からないからね
率直な意見を…
とのことで
・結婚して愛し合ってる夫婦でも、予定外の妊娠を避けるために避妊をします。なので、例え事実婚が主流の国だとしても、
＞もし子供ができたら幸せなことだから２人で育てていこうと話していたのにも関わらず
2人とも見通しが甘く、計画性がなかった。
お互いに無防備だった。
・彼は、自分の経済状況や仕事などライフプランを考えてなかった
・主さんは、事実婚というのがどういうものか無知すぎた故に、覚悟をしてなかった。事実婚は法に縛られない代わりにシングルマザーになる可能性が元々から高い。海外で出産し1人でも育てられる、という覚悟や収入など生活基盤がなければそもそも、事実婚で子ども云々という選択はできなかったはず。どんな状況でも生き抜く強さがないと、異国での事実婚はハードルが高いはず。遅かれ早かれ、事実婚を選択していたのなら必ず、今の状況になってたと思います。
たぶん、移民も多い国なのではと思います。私が想像してる国であれば、そもそも最初に事実婚が主流になったのは宗教的な理由だったと思います。専門家では無いからネット記事を読み漁った程度の浅い知識ではありますが、宗教観的に離婚がタブーの国は、結婚しなければ別れて新しいパートナーと再出発できる！というような価値観で事実婚が受け入れられるようになった経緯があったかと。
ただ、彼は中絶を願い出るくらいなので、宗教に熱心な訳でもないんだと思います。
となれば、彼のそもそもの事実婚は単純に
方に縛られなくて自由なライフスタイルを優先する家族の形ですよね。だから、彼の「数年後にもう一回子供の事は考えて今からはしっかり避妊しよう。本当にごめん。」に続くのだと思います。
自由なライフスタイル、つまり、仕事に集中したいとか、自分のことを最優先に生きていきたい。君もそうして欲しい、というものだと思います。
けれど、子供ができてしまった。
妊娠した時に、主さんは彼にきっと
「2人で育てていきたい」と伝えたのだろうとお察しします。
けど、彼は主さんと子供を優先して守れるほどの収入や安定がないのではないですか？
愛さえあれば、子どもを育てられるわけでは無いと私は思います。主さんと彼の収入がどれほどあるか分かりません。海外のその国の福祉、税金、保険、などがどの程度充実してるかも私は分かりません。
再レス、長々とすみません。
＞特殊なケースだと思いますが、みなさんの率直な意見をお聞きしたいです
例えるなら、収入も社会的信用もないフリーターや学生の若い子たちの境遇と同じだよね、と思います。なんにも特殊なケースではないと思います。
女性側は、国籍もなく、不安定。収入も安定しない？
男性側も、収入が安定せず不安定。
この2人が愛だけで、
子どもを育てていけるのか？
＞中絶を提案されて私の事本気じゃなかったんだと思ったり、
本気で好きなら、子どもを現実問題、育てられるのか。頑張ったけど、できませんでした！じゃ済まないと思いますが、主さんはどうですか。例え結婚したとしても、彼の仕事が軌道に乗らず収入が少なくても、主さんは子どもを育てていけますか。シングルマザーになってでも後悔しないですか。もし、彼が本当に今の状況じゃ難しい…と考えてるのなら、中絶以外の方法はなにがありますか？
＞こんなに必死に私を引き留めて結婚の準備までしてやっぱり好きなのかな。
好きなんだと思いますよ。
彼は、子どもは無理だけど主さんと別れたくなくて結婚したいとハッキリ言って行動にも移してます。
けれど、「もし～になったら」という繊細な部分まで考えれてません。もし子どもができたら幸せだね、2人で育てようね！と言ってたのと同じです。
「もし、中絶したら彼女が心身ともに傷つく」
「もし、中絶して結婚したら、きっと夫婦関係は上手くいかない可能性の方が高い。中絶の傷は深く、彼女との関係は修復出来なくなるかもしれない」
「もし中絶したら、その後遺症で妊娠が出来なくなるかもしれない」
という想像まではできてないのではと思います。なんとかなるさ！の楽観主義なのかもしれません。けど、彼が突然豹変した訳でもないです。元々からそういう人でしたよね。
こんな状態なのに、なんにも考えず
子ども育てようね！って避妊しなかったのですし。
＞また、生まれ育った日本を離れてこの人と本当に結婚して良いのか、
結婚は延期にしてください。計画を中断させてください。勝手に男の都合で結婚の準備をさせないでください。中絶させて結婚しよう！と彼の思惑に流されないで。
今の状態で結婚なんて考えられる訳ではないだろう、馬鹿にしてるのか！
と彼に泣いて怒って意思表示するところです。
私の夫はイタリア人ですが、結婚するまでずっと避妊してくれてましたし、先月妊娠が発覚し、すごく喜んでくれています。日本人にもクズな男はたくさんいますし、ヨーロッパの彼だから悪いとかはないと思いますが、事業を始めたばかりの不安定な時期になぜ避妊しなかったのかと心底思いますね。で、別れると言ったら結婚しようでも子供は堕ろしてねって都合良すぎません？他の方も仰ってるように、また妊娠できる保証なんてどこにもありませんからね。
里子制度を使うといい。今は貴女もホルモンバランスを崩してて判断が上手にできないかもしれないし、パートナーのサポートが得られないなら…でもまずは産もう。負担があまりに大きいし貴女に傷ついて欲しくないです。育てられる心と環境が整うまで里親さんに委ねましょう。
西洋の人は 命の考え方がちがうので、
日本人の全ての命は唯一無二で平等に尊いもの まして自分のお腹に宿ったのに？
簡単に
また、作れば良いといわれても
理解できない、
西洋の考え方は 昔 邪魔だからと原住民を皆殺しにしていた民族のまつえいなので魂にきざまれているのだとおもいます。
キリスト教ですか？
宗教も違うと きついですから、
キリスト教は意外ときっついですよ、なめたらあかんよ
結婚は よくよく考えてみてください
産むならがんばってほしいですが、
おろすなら、別れたほうが良いとおもいます。
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