旦那が荷物まとめて出て行きました。 理由は、義母と私が不仲で 最近義父が亡くな…
旦那が荷物まとめて出て行きました。
理由は、義母と私が不仲で 最近義父が亡くなり母親を1人に出来ないとの事です。
旦那とは、結婚25年です。
結婚当時は、義両親て同居していましたが、
私と義母との関係は悪く同居解消し、
隣町に家を建てました。
離れて暮らす様になってからは、月一くらいの頻度で、一緒にランチに行ったりとして来ました。
義父が亡くなり義母が1人になった事で、旦那はもう一度同居しようと言い出しましが、私は前のことがあるから無理と繰り返すウチ、
旦那と喧嘩が増え、別居しよう。
もう離婚して欲しい。母親と一緒に暮らすからと離婚届を持って来ました。
旦那には、別居は仕方ないかも知れないけど、
なぜ離婚？と聞きましたが、もう決めたからと言われ話しになりません。
旦那の言い分は、家は私に譲る。
だから離婚届に記入してくれとの事です。
その一筆も書いてもらっています。
私は、どうするべきですか？
アドバイスお願いします。
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グッドアンサーに選ばれた回答
一般的に今の時代そこまで専業主婦させようとする旦那さんてなかなか居ないので皆さんもピンとこないと思います。
旦那さんが主さんが働こうと思っても働かせなかったのだから離婚は拒否してもいいのでは？
それでもこれからは働かなくてはいけないですから。
なんか旦那さんも色々と面倒になってきただけだと思います。
50過ぎで貯金なしリフォームのローン払い母親と嫁の板挟みで年老いた母親を見捨てられないからまだ元気な主さんとの離婚を選んだ。
旦那さんは二人ともに良い顔するのも疲れたってことですよ。
ただ何故そこまで妻が働くことを嫌がったのか理解できません。
そんなにお金がある訳でもないみたいですし。
むしろ年齢からいったら貯金なしはマズイですよね。
すべての回答
お義母さん、77歳からまだ元気ですよね？
私の実母が同じ年で去年までゴルフいくぐらい元気ですし、一人暮らしですが惣菜使わずに自分で好きなもの作ってちゃんと食べているし、介護の為に離婚ならまだ分かるんですが、旦那さん意味不明です
私の旦那は、義母と私だったら、私をとると言ってくれました
もう50代後半なので私の老後も心配してくれて、若い頃好き放題していて早く死ぬとか言ってましたが、今は「俺が死んだら年金が減って生活困るだろうからなるべく長生きするとか、私に老後お金の苦労してほしくないとか、度々口にするようになりました。
伴侶として25年連れ添って、これから2人で支え合って生きていかないといけない時に、離婚言いますか？
若い頃色々あったからこそ、良いことも悪いことも背負った上で夫婦なんじゃないですか？
自分の希望で専業主婦させて、家あげるから生活費どうにかしろって薄情すぎます
若い頃から働いてきたから、50代でもなんとか働く事ができているのに、今から働けって酷いです
そんな旦那要らなくないですか？長年連れ添ったから想いがあるのは分かりますが、旦那さんの家族は主さんじゃないですか。自分の家族よりも親を取るなら、もうそれは家族という選択肢を選ばなかったということですよね。
主さんのお子さんがお子さんの家族よりも親である主さんを取って離婚すると聞いたらどう思います？
私は自分の息子でも引きます。
まあね…大体相談する側の人は
相手の愚痴しか言わないし自分が批判される事は言わないですからね。
もしかしたら１日TVとネットでゴロゴロして冷凍品ばっかり出してたかもしれないし。(すみません💦)
とりあえずは、そんな大嫌いな義母がいなくなって良かったじゃない?
働かせて貰えなかったならこれからたくさん働きまくればいいし
お家はあるし自由で幸せじゃん?!
今は親が旦那さんの世話をしているから楽に暮らせているけど、逆になったら泣きついてくると思う
男では無理って言われる所以はこれからなのよ
その時に手間かけさせられるより今の内離婚しておくのはいいかも、いや、むしろラッキー
年金分けて貰えるように手続きと、確か退職金も前金で半分貰えるはずだし、財産分与も家だけで済ますのか預貯金や保険も含むのか弁護士に相談行ってみなよ
意外とお金貰えるよ
別居ではダメな理由がよくわからないですが、旦那さんの決意が固そうなので難しいかもしれないですね。
お子さんたちにも相談しながら、頑張って自立して生きていく方が、主さんにとってもいいかもしれないですね。
今のままだと義母の介護が必要になったとき、また問題が発生すると思います。
男って女を親の介護士としてみてるのかね？実親の介護は実子である旦那がみるもの。実子でもなけりゃ血も繋がっていない嫁は見る必要無し。法律でも決まってる。「お前には頼れない」って言葉からして、全て主さんに押し付けようと思ったのではないですか。男は面倒なことからすぐ逃げるからね。今の70代はまだまだ元気な人が多いから介護なんてまだ先ではないかな。
77歳で元気なら1人で暮らせるよね。
息子に離婚させて同居させる姑、怖いわ。
息子の幸せより自分のことしか考えられない自己中な姑、大変ですね。
息子もマザコン。
一人息子だからマザコンなのかな？
50歳で離婚なんて非情ですね。
一人息子は自分の老後はどうするつもりなんだろう？
息子が離婚したら、息子の老後考えないのかな？
ここで主さんを叩いてる人は、たぶん姑の立場の人だろうね。
古い考えの人。
時代遅れだし、子供の人生を考えられない自己中なのでしょう。
専業主婦が楽とか書いてあるけど、楽なんかじゃないよね。
専業主婦になれなかった、
専業主婦になりたかったけど、旦那の稼ぎが悪くて働いてきた人の僻みなんでしょうね。
ただのやっかみだと思うので、主さんは気にすることないです。
離婚には応じてはいけないです。
別居中の生活費も主さんに払わないといけません。
家庭裁判所で婚費の請求しましょう。
主さんは同居で頑張ってきて、歩み寄らないのは義母さんなので義母さんが歩み寄らない小さな器しかない人なのです。
いい歳して歩み寄らないのは義母さんですね。
嫁のご飯食べないんだから1人で暮らせばいいだけのこと。
え、専業主婦にさせられたと被害者的なご意見ならもう一人で謳歌すればよくないですか？
別れたくないんですか？
しかも家もあるなんてクソラッキーじゃないですか？？
親て世界で一人しかいないし、後悔したらずっと残るし生きてる間にできることをやらせてあげたら良いのでは？
誰が正しいかなんてありませんよ。
それぞれ尊重するものがあるなら折り合いつけてたまに食事とかする仲でもよくないですか？？
お子さまは自立していますし、家をいただけるようですし、離婚してあげてもいいかもしれません
私は、無一文で（一部借金有り）で追い出され、朝から晩まで働く事になり、かなり苦しかったです
主様の旦那様は、世間一般的に見ると、優しいように感じます
同居していたのを解消してくれたのは、主様やお子さまを思っての事
でも、親とは縁を切ったわけではない
その数十年間の思いは、お辛かった部分があると思います
ある程度の年齢になれば、自分の最期も視野に入ってきます
でも、それより先に親となります
自分が選んだことでも、お父様やお母様のご希望に添えなかったのは心残りだったのかも知れません
だから、せめてお母様だけでも悔い無く…という思いもあるのかもしれません
離婚したからと言って、完全に関係が絶たれるわけではありません
離婚しても繋がりはあります
なので、前向きに、お互いに少し間をおいたお付き合いにしてみてもいいかもしれません
もしかしたら、あなたから母を殺されるかもと危機感があったと思います。
熟年離婚て女性からが多いけど
男性からだって熟年離婚はあり得るのです。
あなたはまさにそれですよ。
復縁なんて無理。
ずっとワガママと
専業主婦で楽してたのだから
つけがきたんですよ。
受け入れましょうね。
お仕事頑張って下さいね!😊
絶対おかしいと思います
専業主婦の主さんに醜い
仕打ちだと思います。
一人暮らしだったら家維持
費だけでも大変で、まだ
５０代だったら、税金だっ
たり生活費だったりすぐ
には、賄え無いと思います
旦那さんの意向で、専業だ
ったのにまだ仕事も決まらず
なのに、生活費も無しなん
て信じられません。
本当に失礼なんですが、
私同居嫁でして、姑とは不仲
でして其れが嫌で、其れを
聞いて貰ったり相談している
うちに親しくなったらしく
不倫疑惑の様な事ありました
女性問題は無いでしょうか？
家があったらあったで大変で
すし、家の事、仕事の事
ある程度見通しがつくまで
離婚出来ないと言ってもいい
と思います。
子供さん達には、いい父いい
祖母さんなんだと思います。
嫁姑って嫁だけ他人なんです
よね。だから主さんだけの
味方になれないのですよね。
ご自身だけでは無く、後々
子供さん達に面倒掛け無い為
にも年金なども大切だと思う
し専業主婦だったからって
遠慮する事無いです。
貰える物は貰い、主張する事
はしましょう
絶対早まったり諦めたりしな
いで頑張ってくださいね。
息子夫婦の円満と幸せを願い
出来るだけ、面倒掛けたく無
と常々思っている私には、
姑さんが理解できません。
今すぐ弁護士のところへ行ってください。
離婚してない状態で生活費を渡さないのは違法です。
たしか7、8年間は別居のまま生活費引っ張れたと思いますよ、8年くらいで離婚成立しちゃうんだったと記憶してる。弁護士に確認して。
それまでは絶対離婚したらダメだよ。生活費さえもらえたら仕事だってゆっくり探せるし、年金額だって変わってくる。もしかしたらその間に義母亡くなるかもしれないしね。
あと離婚届の不受理申請しておいてね。
離婚するにしても、慰謝料はきっちりもらってください。
そういう状況なら、何が何でも離婚しない方が良いです。
これ以上、いい加減振り回されてたまるかですよね。
主さんがまだ若いなら離婚した方が良いのではと言えますが、ここまで人生の大半を振り回されて、後は主さんをポイしたいなんて、絶対に許されませんよね。
そんな勝手は許してはいけないですよ。
義母も元々の自己中心的な性格の悪さにプラスして、ボケておかしな事ばかり言ってるのかもしれません。
旦那も義母とつきっきりで全てそうだね、そうだね、と疲れ果てながら面倒見てるので、義母から常に嫁が嫌だ、嫁と別れろ、とBGMのように毎日聞かされ、別れたら義母も満足してこの地獄のBGMから解放されると思って精神的に参ってる状況かもしれませんね。
それよりか、悪徳クレーマーのような35は何なんですかね？笑
しつこいし、何が何でも主さんを悪者にしたくして仕方ないみたいな笑
無理がありますよ。
仕事もずっとさせてもらえなかった、同居もしてやったのに義母が我儘放題、嫁の料理も食べない、嫁が惣菜買ってきても食べない、洗濯物にもケチをつけ、何かと「嫁」がする事は全て気に入らない。同居したくないけど息子だけ来てほしい。
何をしたって、35と同じように理不尽に一生嫁＝悪者にしたいだけなんですよ。
イジメです。ただの嫌がらせ。
35と義母は全くの同類の話が通じない自己中人間なので、正論も通じません。
普通の人ならそんな風には思いませんので、気にしないでください。
どうすればいいですか？って相談だったから離婚や同居、いろんな意見が出るのはしょうがないですよ。
離婚したくないのですがって付け加えてれば建設的な意見がもらえたかもね。
離婚したくなければ主が折れて同居すること。
折れるのが嫌なら離婚になる。
簡単なことじゃないですか。
ご飯作っても買ってきても食べてくれないなら主さん同居しても何もやることないじゃないですか？
今まで通りのスタイルで義母に過ごしてもらって、ご飯用意しなくていいなら何もしなくていいってことで主さん楽ちんだと思いますけどね。
削除されたレス （自レス削除）
スレ文の印象で、人それぞれ捉え方が違うと思うので、疑問や批判がでるのは仕方ないことだとは思いますが、
結構、決めつけて批判される方って多いんですね…
夫婦間の問題程、他人にはわからない経緯や事情が沢山あると思います。
匿名の掲示板ですから、ご自身の都合の良いような表現や嘘もあるかもですが、あえて批判したり責める必要がわからないです。
主さんのスレが本当ならば、主さんも本当に辛い思いんされたんだと思います。
特定の人に意地悪な人って、いますよ。
でも、お義母さんにしてみたら、息子には嫌われたくないでしょうから、息子や孫の前ではいい顔するでしょうし。
私はですが、旦那や義理両親の不満は、決して子どもの前では言わないです。
主さんも同じタイプならば、子どもは父親や祖父母を嫌うことはないでしょう。
旦那さんも同居を解消して隣町に引っ越したということは、旦那さんもその時は母親に対して反感を覚えたのではと推察します。
主さんの見方をして、現状を変えてくれたのですから、旦那さんには感謝するでしょうし、主さんからすれば、それ以上いざこざしたくないでしょうから、穏便に済ませるようにしたのではと思います。
突っぱねてたのは、義母なのですから、なんらか息子を言いくるめたり、息子の前ではいい顔して、自分の思い通りにしたいでしょう。
自分の子どもの結婚生活を破綻させるような親って、どうなのかなと思います。
旦那さんが急に態度を変えたり、離婚を急ぐ理由がわからなかったり、戸惑いややりきれない気持ちがあるからこその、悩み相談なのかなと、私は捉えました。
自分が正しいと、正義を振りかざしてる人程、決めつけや批判する人が多いと感じました。
専業主婦に対する偏見もありますね…
私は、どちらも経験してるので、どちらも大変と思ってます。
余談で、悩み回答から外れて、スミマセンでした💦
旦那さんに取っては一人息子のお母さんですからなかなか施設に入れられないんですよ、子供の頃はそうやって生きてきたと思うんですよね。だから嫁として旦那さんに付いて行ったほうがよかったのかもしれません。親と嫁との間が前からギクシャクしてるのを見てきて、主さんにはもう頼まないと思ったんだと思います！そしてその親をこれから先一緒にみてほしいとも言えなかった！もし義理の母が亡くなった時また一緒に夫婦をしようとは思えなかったんでしょうね、だから決断したんです。もう夫婦はやれないと感じたんだと思います。私の知り合いでそんな方がいましたが結局離婚になりました。それはそうですよね、夫婦は助け合いをしないといけない、親は捨てられないんですよ、男の人は特にだと思います。離婚に応じてみたらどうですか？縁があれば義理母が亡くなられた時に何らかの形が訪れるんじゃないでしょうか？それまでは自分自身で頑張ることです。
めちゃくちゃ優しい旦那様ですね。
一度は主さんを選んで一緒に実家を出てるんですよね？
そして子育ても終わり時が流れ
ゆっくり夫婦の時間もあるだろうに、
母親の介護をする、と言って今度は実家に戻ろうとしているなんて、凄く優しい、誰にでもできる事ではないですよ。
そんな優しい旦那さんを失うかもしれない主さんがとても不憫です。
主さん、少し蛾が強すぎではないですか？
相手に合わせたり、相手の立場で考えた事ありますか？
あまりにも情が無さすぎて愛想をつかれたのだと思う。
ここに至るまで何年も我慢していたのだと思いますよ。
急に言い出した事ではないと思う。
素に戻れるなら戻って自分の気持ちを素直に伝えましょう。それでダメだったらしかたないです。
９５です。
ちなみにうちも、子供達は離婚するならどうでも、好きにしたら、という態度。
苗字も（成人しているけど）、「今更変えるのは面倒」とか。
親のことだからでしょうか、夫のこともすごく好きであるように育てたからだと悲しいです。
あと、固定資産税評価表です。今年6月に来たはず。見てないなら市役所で取れると聞きました。
税金は税理士に（各地域で無料相談あるはずです）。年金は年金事務所に聞きに行ってください。弁護士もそうだけど、無料相談などだと予約をとって・・で数週間（日数）かかったりします。聞きたいことも考えたりで、それも時間かかる。
きちんと決められたら、「公正役場」か「調停裁判」でしか離婚してはダメですよっ。
私も今、似ている状態です。
ご主人は、私も最後は義母に親孝行のために、と思います。ですが本当に家を貰うのがお得な財産ですか？車も財産分与になりますし、これからは退職金も死亡保険金も、義母の死亡保険金もご主人に入るし、これらで独り占めしたくなったんだと思います。
ちなみに弁護士は年金について、税金について、全く知らなかったです。
トピ主さんはまず、市役所で、離婚不受理届を出して（トピ主さん本人が離婚届を出さないと離婚できなくなる。有効期限は無し）、ご主人の去年の年収を調べ、家庭裁判所で婚姻費用の請求をしたほうが良いです。
パート探しなどは、離婚するか決めてからが良いです。私が先に、短期の仕事をしてしまい、失敗しました。もし離婚するなら、苗字も変わるし（新しく出会った人に事情を話したり、会社で名前変えたり大変）、その家に住み続けるか売るかまだ決めていないでしょう？
また、離婚したらすみやかに年金事務所に年金分割に、ですが、25年ということはちゃんと3号で分割しなきゃならなくて、それにはご主人も年金事務所に行く必要があるそうです。（Ｈ２０以降に結婚した人は、本人だけでいいらしいが）
家も、住みつづけるなら税金はかかりませんが（結婚生活20年以上ならということで）、財産分与で貰ってすぐ売ると、税金がかなりくるそうですから、ちゃんと調べてくださいね。
それに、家の名義変更をするときは、本来は貰う人（トピ主さん）が名義変更の費用を払わなきゃならないそうです。（100万とか300万とか）
また、今年6月に家の価値の価格が、手紙で来たと思います。本当にその家にどのくらい価値があるか調べたほうが良いです。
専業だったなら（私もそうです）お金にシビアになりますよね。弁護士に依頼すると、依頼料で30万ほど、受け取った獲得金から３０％と（家の価格の３０％ってすごい金額になりますよね）
トピ主さんが多く財産を貰う離婚が出来るなら、公正役場で公正証書を。
できないなら離婚拒否しつづけ、はっきり半分は貰ったほうが良いです。
住宅ローンは終了しているのですか？
名義が主さんになるなら固定資産税はかかるけどこれから家賃払う思いをしたら持ち家が有るって有難いですよ。
離婚を譲らないなら弁護士たててそれなりの慰謝料というか現金も請求出来ないですか？
だってこれまで専業主婦を旦那さんのほうが希望していて家に居たのですから。
家があるって子供達の帰る実家は有るって事です。何があっても子供達は主さんのところに帰って来ます。
５０歳まだまだ若いです。悩まずに頑張ってみてくださいと私は言いたいてます。
親が介護が必要になれば旦那さんもちょっとは後悔するかもですよ。
これからは自分だけに時間が使えるのだからよしとして前に進んで欲しいです。
離婚したらいいと思います。
一度同居していて破綻してるのに、子供達がよく知らずにいたというのは無いのでは。
祖母と母親のわかりやすい確執に何十年も気づかないなら、相当な鈍さですよ。
また父親が救いようのないマザコンなだけなら、やはり子供達は気色悪がって母親に離婚を勧めると思います。
あまり口出してこないし、困ってる母親に手助けもしない。ならば、専業の母親に十二分に世話して貰った記憶がないからじゃありませんか？
あなたとは25年飽きるほどにずっと一緒だったから。
今度はママといたいんでしょう。
生活に困るから離婚したくないなら、つまりご主人への愛がないなら。
愛のない契約は、無意味です。
義母が悪かった。でもどんなママでも旦那にはママです。
旦那はママは看取るのに妻はすてるマザコン。
くやしいけど…。
もう早く見切りつけて一人で生きてく覚悟してください。
頑張ってパートして一人生きる母を子供たちは見守ってます。捨てたりしないよ。
今は70代でも働いてる人いる。
ハローワークによく相談して簡単な短時間から初めてみてはどうですか？
家にばかりひとりいるのでは心身の衰えや老化も早いですよ。
自分のためと思って働きましょう。
ずっと主婦されてきたのだから家事に通じるお仕事とかどうですか？
最初はすごくたいへんに思うけどなれたら働きだしてそれが当たり前になります。
25年ぶりなら履歴書の書き方から面接の仕方などハローワークで指導してもらいましょう。
親身になってくれる方がいるはずです。
子どもが、主さんを庇い守ろうとしないのは、主さんにも非があるのではみたいなことを匂わす意見もありますが…
＞子供達は、離婚ではなく別居のままでいいんじゃと言ってくれていますが、旦那の意思が固く、どう言おうと話しになりせん。
子どもからしてみたら、両親共に好きだったら、どちらの見方もしないと思います。
主さんが、子ども達に旦那さんや義母の不満や悪口を言わなければ、子どもも詳しい状況も知らずにいたかもしれないですし。
なので一概には、子どもの見方の有無は関係ないのかなと思いました。
子どもが自立していて、それぞれ生活もあれば、自分たちの生活が優先で、親の離婚問題なんて当人同士の判断に任せるのかなと思いますし。
旦那さんは、義母に何かしら吹き込まれてそうですね。
主さんの足元みて、離婚を突きつけることで困らせてるようにしかみえないです。
他の方も言っているように、第三者を交えて弁護士なり相談してみるのが良さそうですね。
お仕事慣れるまで大変だと思いますが、主さんにあったお仕事で、ストレスなく働けたらいいなと思いました。
婚姻費用は法的に請求すれば貰えるはずです。
不思議なのは、姑がスレ主さんの言うような鬼姑で、スレ主さんが耐えてただけの優しい嫁なら、ずっと見てきた子供達は父親を非難して母親を庇い守ろうとするはずですよね。
それがない時点で、お察しなんです。
就職を決めてた当時にご主人から反対されてキャリアが積めなかったなら、そこは主張して金銭的に解決すればいいと思います。
家庭内でなくとも会社内でも、先輩同僚方やお局様達と上手くやれない人は評価低いし、退職を余儀なくされますよ。
最初から義母を施設に入れる気なんてなかったのでは
それとも義父亡き後に、息子に泣きついたんですかね？
とりあえず旦那がいくら離婚を希望しようが、主さんが離婚届不受理を出せば当分離婚は不可能です
一緒に住んでいないのに、離婚を急ぐ理由がわかりませんね
お金も渡してないんでしょう主さんの仕事だってまだ決まっていないのに
何か違和感あるので、とりあえず弁護士無料でいいから相談に行ってください
半年もお義母さんと暮らして、その結論だと中々それを覆すのは難しいと思います。
しかしながら、ちゃんと弁護士さん入れて話し合わないと色々と損してしまうので、損しない様にちゃんとした方がいいと思います。
まさかこの人がっていう人が不倫する事もあるから、ちゃんと探偵雇って出来ればそこも調べてもらった方が、ちゃんと慰謝料請求出来ていいとは思いますよ。
そこまで、言われてるんだから、あらゆる線でちゃんと調べないと損してしまうと思いますよ。
色々と疑ってかかった方がいいと思います。
そこまで、離婚したいってよほどの事ですよ。
義母との衝突で精神疾患患ったって可能性もありますし（たぶん酷い仕打ちされてそう）ご主人が家に居てくれってこの年代なら少数だったとしても居るかもですね。
ただ‥高級車要らなかったんじゃないかなって思います(・_・;)見栄なのかな‥
仕方ない働くか！って気持ちだったとしても、これから自分の為に働こうとする主さんは偉いと思います!
働き出して主さんがイキイキしてきたら‥ご主人元鞘に‥って事を祈ります！！
一般的に今の時代そこまで専業主婦させようとする旦那さんてなかなか居ないので皆さんもピンとこないと思います。
旦那さんが主さんが働こうと思っても働かせなかったのだから離婚は拒否してもいいのでは？
それでもこれからは働かなくてはいけないですから。
なんか旦那さんも色々と面倒になってきただけだと思います。
50過ぎで貯金なしリフォームのローン払い母親と嫁の板挟みで年老いた母親を見捨てられないからまだ元気な主さんとの離婚を選んだ。
旦那さんは二人ともに良い顔するのも疲れたってことですよ。
ただ何故そこまで妻が働くことを嫌がったのか理解できません。
そんなにお金がある訳でもないみたいですし。
むしろ年齢からいったら貯金なしはマズイですよね。
料理拒否されたならコンビニや惣菜買って行けばよかったと思うが…
旦那の気持ちを汲んでうまくやるよう立ち回りできなかったんだね。
もう離婚するなら、その家売って一人暮らし用のアパートに引っ越せば良いと思う！
もう旦那さんを解放してあげたら？
正直、何十年も旦那の経済力にぶら下がってて、無職の言い訳を旦那が言ったからと他責にしてる時点で呆れます。
私の友人は姑と同居して仕事しながら介護して看取りました。
同僚は認知もある超マイペースな同居姑をネタにして会社で笑いを誘いながら、懸命に世話してます。
スレ主さんを手料理拒絶する程、嫌ったのは姑にも言い分があると思うし。
お年寄りに濃い料理を作る自体、考えなしだよ。
長年、姑除外で専業させてもらって、結婚の美味しいとこ取りしたのよね。いつか破綻する好例。
一人暮らしがマシって高齢者は、娘や嫁が我が強いからよ。虐げられるより孤独や不安を選んでるだけ。
予想なんですが‥親が元気な時は出来るだけご主人が見て施設費削減。
自分の老後の資金を実家とか土地とかを売って施設へ。
奥さんは今の家を売ってって考えなんだと思います。とりあえず元気なうちは自分でなんとかして欲しいって事なんでしょうね。物価高もありこのままではまずいと思ったのでしょう。
だったらもっと前に言ってくれって感じですね。
ただたんにお母様と嫁さんが仲良くして欲しかったんでしょうねご主人。
言う相手を間違えてますよご主人‥
お母様に言わないと‥
たぶんどんなお嫁さんも受け入れないんでしょうけども‥
急いで離婚する必要は無いのでなんでなのかなと‥他に何かあるのか、お母様が変な入れ知恵をしてるのか‥（無い事無い事の）
ゆくゆくは施設に入れるためのお金を貯めようとしてるとは思います。
夫婦の仲が良いのであれば、実家を売ってそのお金で施設の方が‥良い気がする‥
離婚に同意はせず、別居を続けましょう。
家庭裁判所で婚姻費用の請求が出来ます。
先月分も含め、毎月の生活費は旦那さんが払う様にできます。
無料弁護士に相談すること。
旦那さんから急かされても、絶対に離婚には応じてはだめです。
家も旦那さん名義なら、それを主さん名義に変えたら毎年固定資産税もかかりますよ。
それも簡単に同意しない方が良いです。
とにかく何でもかんでも税税税、凄い事になります。
25年旦那都合で無職だった人間相手に、更に自己都合で急に意見を一転させて、全てを一方的に押し付けるのはさすがに無理があります。
話し合っても今の旦那さんの精神状態じゃ義母の意見こそが全てとなっているようなので、主さんが何を言っても聞く耳持たずで、埒が開かないように見えますがね。
第三者の専門家を交えて今後について話し合った方が良いとは思いますよ。
とりあえず相談だけでもして、依頼するかどうかは後から考えるのもありだと思います。
そのくらいとんでもない話ですね。
他人（恐らく同じタイプの嫁）がいかに味方しようと、長らく一緒に暮らしてきた家族である子供さん達が離婚もやむなしと判断する状態。
ならば、スレ主さんにも非があるのでは？
子供さん達は嫁姑の事情や夫婦仲を踏まえ、あなたの言動も見ていると思います。
子育てのために旦那の意思で仕事を辞めさせ、専業主婦にさせられて、子供が巣立ったら今まで25年も家族の為に色々と合わせて苦労してきた主さんを用無しだとボロ雑巾のように捨てて、生活費もやらずに今から自力で生きていけって最低にもほどがある。
義母もここまでの悪人なら地獄に堕ちるだろ。
旦那も義母の言いなりでマインドコントロールでもされてるのかと思うほど話が通じないし。
この親子、訴えてもいいんじゃないか？
現状では絶対に離婚に同意しない方がいいですよ。
まず、旦那側があまりに一方的で身勝手すぎます。
別居してからそうなったとの事で、おそらくお母さんの意見が大きく影響してるのでしょうね。
扶養から外れたら税金もかかりますし、夫婦であれば旦那が先に亡くなっても遺族年金が貰えますから。
家はどなた名義なのでしょう？
とにかく、生活費をくれないなら離婚に同意はしないと戦い続けましょう。
出来れば個人間でやるより、弁護士に相談して進めた方が良いと思いますよ。
結婚、独立したお子さんも含め話し合いされたそうですが25年専業主婦を強く望んだ旦那さん、義母さんが主さんを拒絶ならもっとお子さん達が主さんの肩を持ってもいいはずなのにそうでもないのは何故なのでしょう？
せめて別居婚継続して主さんが仕事に出て自分の生活が軌道に乗るまで離婚はストップしてもらうのはどうですか？
いくら持ち家もらっても25年も働かせなかったのに50歳すぎて急に自分の生活費と家の維持費を稼ぐのは大変だと思います。
家のローン無くても税金や水回りボイラーや電化製品壊れたら大きなお金が飛んでいきます。
これから一人で生活するなら戸建て必要ないかもしれないです。
No.53さんの回答が的を得ていると思います。
主さんは専業主婦したくてしたのではなく、それは旦那さんの希望だったのだから、専業主婦を負い目に思う必要ないです。
そして、今、一方的に離婚だなんて主さんが困るのは目に見えているのに、家はあげるけど生活費は自分でどうにかしてなんて、妻を路頭に迷わせても平気だけど、実母は放っておけないという旦那様は、あまりにも冷たく無責任だと感じました。
人様の旦那様に対して申し訳ございません。
生活費は全額とまではいかなくても、ある程度は工面して妻が困らないようにするのが夫ではないでしょうか？
そもそも離婚するほどの話なのでしょうか？
義母さんがお元気なら、通いの見守りでいいと思いますがね。
簡単に離婚してはダメだと思います。
失礼だけど若くはないので就職するにも大変だと思います。
旦那様の都合ばかりに寄り添ってきた主さんは主張する権利はあります。
今、別居されてるみたいですが、生活費は貰ってますか？
今の生活費も貰って当然ですよ。
簡単に離婚を受け入れてはいけません。
年金など請求できますから色々考えてくださいね。
私は仕事してますが同じ様な状況で、同居を解消して家を出ました。義母が同居したいと言わないのもあるとは思いますが、８０になりますが、別に旦那も同居したくなく、私との生活のが気楽でいいみたいです。
たまーに、ケンカした時、実家に帰ればというと嫌だ帰りたくないと言います。
お義母さんの事ばかりじゃなく、夫婦関係で不満を抱えてたから、離婚を希望されてる様にも感じます。
義母に色々言いくるめられてたのだと思いますよ。
私は自分の意思ではなく、あなたの意思で専業主婦にさせられたうえ、夫婦間の問題ではなくあなたのお母さんが私と同居は嫌だと我儘の理由での離婚になるのであって、
こっちに非は無いどころかあなた方親子に人生を振り回されたのだから、最低限生活費はもらわないと困る。家の修繕費だって必要になればきちんと請求する。
生活費を出したくないなら、あなた都合で専業主婦にするべきではなかった話。
仕事を辞めろと振り回され、親と同居しろと振り回され、親が嫁と同居は嫌だから別居しろと振り回されて、しまいには親に言われたから離婚すると振り回され、どこまで身勝手なのか。
何かあれば苦労させるのは嫁でそれが当然で、自分はママママ。
それで生活費一切出さずに後知らないはそんな勝手は通用しない。
これだけ人の人生振り回しておいて、慰謝料はいらず生活費だけで良いと言ってるだけこっちの優しさを理解するべき。
こう言ってしっかり請求してください。
本当に旦那親子は自己中すぎます。
旦那が奥さんよりも我儘自己中義母を取るマザコンなら仕方ないですね。
お嫁さんが作った料理は一切手を付けないって何なんですかね？
失礼だし幼稚だし馬鹿だし、それで息子に離婚させて、自分は死ぬまで息子にみてもらえるけど、息子は奥さんと離婚して将来は孤独死させてもどうでもいいって事なんですよね？
結局息子よりも自分だけが大事、息子のことなんて全く考えてない最低な母親ですね。
夫婦間の問題なら仕方ないですが、そうではない自分のせいで25年苦楽を共に歩んできた息子夫婦を離婚させて、それで満足って本当に親なのかすら疑問です。
旦那も旦那です。いくら実母だってマザコンすきる。
定期的に様子見に行くくらいですよ。そんな自己中馬鹿の為に離婚だなんて。旦那も馬鹿なもんです。
なのでこのお馬鹿親子は仕方ないんです。
ただ、旦那さんの意思で専業主婦になったのだから、年金受給までの期間は毎月が一括かで生活費を請求していいかもしれませんよ。
離婚理由も旦那側の母親が原因で同居も不可なのですから、主さんに非はないですし。
義母が亡くなればまた変わるかもしれませんけど、そうまでしてまた主さんが一緒になりたいと思うかわかりませんけどね。
女性の寿命って長いので、介護がどれだけ続くかわかりませんし。
重度のアルツハイマーにでもなれば、名前も場所もわからなくなるので施設に入れるかもしれませんけどね、どうなるかわかりませんから。
離婚するしかないですね。
義母さんにしたら息子さえいてくれたらいいですから嫁は必要なし。
旦那さんは自分に全く寄り添う姿勢を見せなかった主さんに愛想が尽きた。
主さんにしたら義母の面倒もみず旦那さんが義母と暮らし子育て終わった自分は一人のんびり暮らせて楽な生活を送っていたけど旦那さんは仕事と母の面倒に妻の生活費の工面まで担う訳なのでやりきれない思いが大きくなっても仕方ありません。
せめて子供が独立して旦那さんが義母の面倒みる為に別居した時に仕事するべきでした。
旦那さんが専業主婦希望してたのは子供に手がかかる時の話じゃないですか？
それに時代も流れて変わっていきます。
やっぱり何も変えようともやろうともせずにいた主さんの姿勢はこれからの人生を共に生きていこうと思うパートナーとしては考えられないとなりますよ。
同居が嫌で一人暮らししてる人もいますよ。
友達のお母さんで1人で暮らしている方が3人います。
友達が「同居しよう」と言っても、
「気を使うから同居は嫌」と言ってるそうです。
1人はさみしいけど、同居は嫌って人はいると思いますけどね。
同居してうまくいかない場合もありますね。
私の伯母は同居していましたが、同居解消して、今1人で住んでいます。
どっちがいいのでしょうね。
さみしいけど1人と、
ストレス溜まる同居と。
難しいですね。
〉37
仕事で独居老人のケアをしてるけどね。80代で一人暮らしのお年寄りは好きで一人じゃない。みな、本心では不安がってるよ。
娘は嫁ぎ、息子は嫁の言いなりで同居しない。もっとも我儘な嫁と同居したら神経すり減るでしょう。
働いてたら良かっですよね
仕事を理由にできる
専業主婦だと もろ 同居は嫌だ 姑が嫌いって伝わるもの
離婚したいのはお義母さんと主さん 二人の面倒は無理って事で離婚を選んだのかな？
あと 同居の事で揉めてたなら別居だとお金の使い道で揉めるのが嫌なのかもしれませんね
同居してお義母さんのお世話を手伝うか
離婚して働くかですよね
どっちを選んでも大変そうだけど同居はお義母さんが亡くなるまでの期間だけ我慢
働くのは蓄えがあれば年金支給までの期間
なければ 年金では足りない部分は働かないといけないですよね
なんか どっちも大変そう
お仕事は見付かりそうですか？
見つかってそれなりに稼げて嫌な奴がいなければ 気楽な一人暮らしがですよね
義母さんは何歳ですか？
一人暮らしはできないのでしょうか？
義母さん宅は近所ですか？
義母さんは介護が必要なんですか？
通い介護はダメなんです？
近所に一人暮らしの高齢の方がいます。
私の知り合いのお母様は84歳ですが、一人暮らしされています。
85歳のお母様の通い介護されてる方もいます。
80代で一人暮らししてる人なんてたくさんいると思いますよ。
なぜ離婚なんでしょうね。
母親と同居するから離婚なんて、言うことが極端すぎますね。
なにも離婚までしなくてもいいのに。
失礼だけど、お母様をみる間だけ別居でいいのにね。
もしかしてマザコンぽい感じですか？
だって主さん、専業主婦やらせてもらって、今はもう子どもも大きくなられて
今暇ですよね？
義母さんの面倒見れるくないですか？
旦那さんのこと産み育ててくれた義母さんなら、主さんも大事に思ってあげた方がいいと思いますよ？
毒親とかじゃない限り、一生同居するわけでもない、残り数年とかじゃないですか？💦
亡くなられるまで我慢はできないんでしょうか？💦
もし主さんが年老いて一人ぼっちになった時、お子さんの結婚相手から同じことされたら悲しくなりませんか？
お子さん夫婦が一緒に暮らそうって言ってくれたら嬉しくないですか？
思いやりもってご対応できないでしょうか？
私は女ですけど。
年老いて独居になり弱った私の実母と旦那が仲悪くて同居は絶対にしないと言ったら、離婚ですね。
いい歳して歩み寄る努力をしないし出来ないと言い張る頑なな伴侶と、死期が近いだろう育ての恩ある親とでは、ね。
もう子供達も独立したし、自分も歳だし、最後に親孝行しないと一生後悔すると思うから。
私だったら専業主婦やらせてもらった恩もあるし、義母が1人ぼっちでかわいそうという気持ちもあるしで
旦那さんの思いに寄り添うな。
再度同居の努力をして、それでも義母に意地悪されたとか、うまくいかないってなったらそこで旦那に相談するなぁ。
そこで旦那さんが何とかしてくれたりするかもだし。
旦那さんの思いも汲んで、それでも無理だったらその時離婚のサインを書きますね。
同居する努力をまだしてないうちに離婚は早いんじゃないですか？
旦那さんも色々考えた上での結論の様なので気持ちは変わらないでしょうね。
元々同居してた50歳過ぎの人は親を見る気持ちは強いと思います。
それが妻と母親が合わず別居となり心の何処かで両親に対して後ろめたさがあり父親が亡くなってせめて残された母親は自分がしっかり最後まで見てあげたいのだと思います。
主さんが同居しなくても専業主婦として家にいるなら作り置きのお惣菜を旦那さんに持たせたり週に数回掃除洗濯や買い物のお手伝いしてたら旦那さんも離婚まで言わなかったのではないでしょうか？
状況的に歩み寄りは必要だったと思います。
離婚してあげてはどうですか？
同居ができない時点で無理があり、悩んだ末に別居なら結婚してる意味無しと判断しただけかと。
お子さんが独立するくらいの年齢なら、結婚が全てでもないと感じることもあるしょう。
旦那さんも今まで色々と我慢してたんじゃないでしょうか。親を看るのに集中したく、主さんは不要と判断したのなら、主さんができることは受け入れる一択かと。
長い間うしろめたさを抱えていたんじゃないかなとも思います。悪い人じゃないと思います。
また縁があったら旦那さんと再婚できるかもしれないですしね。お子さんたちがどう思うかを旦那も考えたんでしょうかね。いい人生をと祈っています。
職場のおばさんも最近義母を引き取り同居で、ご主人は定年していて義母と朝から晩まで一緒にいるみたいで、同居早々はおばさんが悪者だったらしいけど、義母が認知症が少しあるせいかうざったくなってきたらしく、ご主人はおばさんの味方になったって言ってました。
男では年老いた母の世話は無理だと思う。
結局施設に。。ってこともあるかもしれません。
もう少し離婚は焦らずに、待ってもらっても良いかも？とは思います。
旦那さんは建てた家を譲るという覚悟の証を見せて離婚を申し出た。
主さんも同居するという証を見せ今後も一緒に暮らすのか、もしくは離婚するのか覚悟を見せないとどうにもならないと思う。
一度同居した訳だしその後失敗したのだから再度挑戦なんて世間の人達は言わないと思う。
家も譲り受けた後にその家で一人暮らしができるかどうかだけの判断だけだと思う。
≫12
そのために離婚は必須ではないように思いますね。
そういう気持ちでいるのと実際にやってみるのとでは、また違うでしょうし。
離婚はとりあえず保留にして、しばらくは別居婚で続けてみられるのがいいのではないでしょうか。
もしかしたら実際にやってみて、旦那さんの気持ちが変わるかもしれません。
なるほど、もしかしたら、家という財産をあなたに渡すことで卒婚を望んでるのかなと思いました。婚姻を続けるのって今の場合は双方の意思がないと難しいのかなとも思います。
母を見取りたいんだろうなと。
主様になんか色々言われるのを避けて決めたからって返事ですよね、うちの旦那がよく使う手です。２５年はそんな気持ちになる人とならない人がいる様です。他に女性関係などはないんですか？だいたい男の人って他に居たらそんなふうになるのよね。
主様は今後の生活など条件だしたら？
あちらが何と言おうと離婚拒否でしばらく別居するのは？
たぶん今さら親と二人って旦那さんも嫌になってくるかも。そしたら反省するんじゃない？
残念なことに何年かして反省しなかった時には離婚する。
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