婚活での、婚約指輪のお返しの指定。 友人にも相談しますが、第三者の意見を伺…
婚活での、婚約指輪のお返しの指定。
友人にも相談しますが、第三者の意見を伺いたく。
婚約指輪のお返しにネックレスが欲しいとのことで、見に行こうかという話をしていました。 そうしたら、まさかのもう既にこれが欲しいと決まっていて、お店ついたら先に試着をしていて、たった5分で終了。「これでいい？」と。私、お金払っただけです。
私はお金だけ払わせるのは嫌だな、悪いなと思ったので、婚約指輪を買う際にはあえて何点か候補を選び（金銭的負担がないように、値段の幅も持たせました）一緒に選びました。私が欲しいものはこれ！支払いよろしく！で数分で決めるのは嫌だったから、時間かけて選んでごめんね!とも、ちゃんと言いました。
まさか、私が嫌だと言ったやり方にされるとは思いませんでした…。
こんなの、ただ支払いするだけで、想いも気持ちもないなら、お金の無駄だと思いました。
一緒に選んだ婚約指輪、嬉しくて何度もお礼を言ったのに、気持ちもないただ品物のやり取りなら、指輪でなくそのお金で別のものを指定して買ったのに。という気持ちに…。いい人だろうけど、効率重視でこの人とはコミュニケーションをとり楽しく生活はできないんだろうなとも。
でも、結婚は恋愛と違うとわかってます。100の相手がいないことも。これで冷めるのは客観的にはどうでしょうか。。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
主さんの感覚は間違ってるとは思いませんし、彼氏さんの感覚も「こんな気持ちだったのかな？」と想像する事は出来ました。
多分ですが、どっちもお互い良かれと思った故の行動なのかな？と。
先に指輪を購入してるなら、お返しとしての金額は想像つくし、それならその場であれこれ考えるよりも、事前に決めておいた方が主さんの負担も少ないと彼は思ったのかも。
「時間かけてごめんね」の言葉を彼氏さんは違う意味で捉えたのかもしれません。
女性はコミュニケーションを大切にするけど、男性は効率を大切にするって良く言いますし。
これで冷めてしまう気持ちも分かるし、でもこれで冷めちゃうの？って気持ちも正直あります。
主さんがこれだけで冷めるというより、元々彼氏さんの効率重視な所に不満があって爆発したようにも感じました（違ったらごめんなさい）。
個人的には、主さんの気持ちを彼氏さんに伝えて、その時の彼氏さんの言い分を聞いてお互い納得出来る方向に持っていけるのかどうかで今後を考えても良いと思います。
お互いに自分とは違う考え方に対してどう思うのか、お互いに折り合いつけるつもりがあるのか、お互いが納得いく妥協点を探そうと出来るのか、キレたりキレられたりするのか…そう言うのって今後にも大きな影響があると思う。
それで冷めたなら仕方ないというか、合わないのに無理に結婚する必要ないよね。
ただ考え方としてさ。欲しい物ではなくどういうのが良いか二人で一緒に探そうという形を取って、これ良いんじゃない？あれ良いんじゃない？とお互いの意見を出し合いながら決めたなら二人で選んだ事にはなるけどさ。
婚約指輪は、謙虚に金額の幅を持たせていくつか候補を出し、その中から決めたから二人で選んだって事なのだろうけど、実質選んだのは主さんだけなんだけどねスレ見る限りは。
だから返礼の相場があるとはいえ、金額の幅を持たす事をしなかった謙虚さがないのが嫌なのは分かるのね。それだと結果的に主さんの言う欲しい物だけにお金を払い、一緒に選んだ感もないし。
でも家を買うとか家具を買うとか、二人で使う物ではないし、相手の欲しい物を買ってあげたいという気持ちがあるのに、想いも気持ちもないと考えるのは凄く違和感あるよね。
先に述べたように、欲しい物ではなく意見を出し合い二人で考えて決めたのでなければ、プレゼントなんて予算の中で欲しい物を実質一人で決めてるようなものだよ。それがコミュニケーションを取り楽しく生活できないまで考えてしまうのも自分は違和感しかないかな。
まぁお金だけ払った形だけど、婚約指輪も返礼品もプレゼントとして考えるなら、相手が喜んでくれるなら良かったと考えられるかどうかじゃないかな。アドバイスするなら、先に述べたように家とか家具とか二人の物もそうだけど、家事など家の役割とか、そういうとこにコミュニケーション取って話し合えるか、折り合いをつけられるのかの方が余程大事な事だよ。
おそらく主さんは過程を大切にするのでしょう。個人的にはとてもいいと思います。
想いを相手に伝えることも人によっては気恥ずかしくなってしまったりする中、素直に伝えることができるのも素敵だなと思います。
主さんのお相手が普段どんな方かわかりませんが、パッと決めていたのであれば、もしかしたら選んだり悩んだりする過程を自分だけで完結できる方なのかもしれませんね。
しかし、それはなんの想いや過程もない…というわけではないように思います。
悩む時間より主さんと過ごす時間を優先したのかもしれませんし、他の考えがあったのかもしれません。ご本人に聞くのが一番ベターですが、それがどうしても腑に落ちなかったり、今後続くようであればしんどいなぁということであれば、継続してお付き合いするのはちょっと大変かもしれませんね。
ただ、一回の出来事で全てを決めてしまうのは人を視るという点ではもったいないような気がします。
>> 2
主さんの感覚は間違ってるとは思いませんし、彼氏さんの感覚も「こんな気持ちだったのかな？」と想像する事は出来ました。
多分ですが、どっち…
正直、ここまで親身になり、また多角的に物事を捉え回答していただける方がいると思わずおどろきました。
その通りです、元々違和感を感じていたんですね。逃げ恥の平匡さんみたいな人です。感情が全く見えません…。恋愛はしておらず手すら繋いでいないので冷める以前の話かもしれません…。
一度話し合ってみます。キレたりしないし、浮気もしない、高給取りなのはわかってるんですが…。感情が見えないし、笑わないから私は一緒にいて楽しくないんだと思います。よく話し合ってみます。
>> 1
おそらく主さんは過程を大切にするのでしょう。個人的にはとてもいいと思います。
想いを相手に伝えることも人によっては気恥ずかしくなってしまっ…
長期的な視点で考え、親身に回答くださりありがとうございます。インターネットをあまり使ったことがないので、友人のように回答してくださる姿におどろきました。
逃げ恥の平匡さんみたいな人です、理系の大学職員や研究者のようです。優しい人だとは思うんですが、感情も見えません。自分で感情を完結できる人なので、穏やかに暮らせますがお互いに話し合い笑い合う楽しさはありません。楽しさまで求めるのは酷かもしれません。
元々婚活で、お付き合いをしていなかったので、そこからかもしれません。手すら握ったこともありませんので…。
一回のことで決めてしまうのは、勿体無いですよね。一度話し合ってみます。冷静になれました、ありがとうございます。
>>5
なるほど。
まぁ欲しくて買ってもらったんだから嬉しいはずだけどね。あるとしたらホントにネックレスが欲しかったのかだよ。指輪を買った値段と返礼の相場を考えたら、ネックレスあたりが無難だっただけでネックレス自体がそこまで欲しかったわけじゃない可能性はあるよね。他に思いつかなかったとかで。
ただコミュニケーションって、その都度思う事をある程度ハッキリ伝えるって事じゃないのかな。ホントにネックレス欲しいの？とか二人の記念にしたいから私も選びたいんだけどとかさ。
婚約指輪を買った時も、自分は金額の幅を考えたのだからとか、何度もお礼を言って喜んだんだからとか、そういう事をやってるのだから相手に察しろよと言ってるようなものだよね。それじゃ伝わらないと思うし、コミュニケーションでもない。
コミュニケーションが取れない予感と言いながら既に逃げ恥の平匡みたいな人と言っており、予感ではなくそういう人っぽいよね既にさ。じゃあ新垣結衣のように主さんからその都度ハッキリとこうこうこうです、こうしたいですと言わないとコミュニケーション取れないよね。何でもいいと言われるより、ちゃんとネックレスが良いと言える彼の方が平匡よりマシの気もしちゃうけどな。
まぁ終わった事を話し合うのではなく、その都度ちゃんとこうしていきたいという話を主さんがした時に、聞く耳をもってくれるのかとか言う事は全く聞いてくれないとか、そういう部分で判断していくしかないと思う。
それと感情の起伏に関しては、話し合っても無駄かと思う。それは性格的な問題であり、嬉しいとか悲しいとかムカつくとかそういう表現をするのが苦手だと思うから。やってくれといってできる問題じゃないと思うからね。
そうやってその都度コミュニケーションを取ってみた上で合わないと思うなら、別れた方がいいと思うよ。でもそれなら婚約指輪買いたい言われても、嬉しいけどハッキリと結婚の意思が固まってからにして下さいと言った方が良かったとは思うけどね。
>> 9
再度の回答ありがとうございます。
ネックレス、別に欲しくないんだと思います。でも嬉しかったのかもしれません。感情が見えないので、婚約指輪を買うという行為も、結婚式のような通過儀式だと思ってるのかなと。
私の思いは伝えました。「感情の共有とかしないんですか？」と。プレゼントを贈る行為には感情を乗せるから意味があること、私が貰った時の行動を見ていたのか？ということ。いつも仏頂面な研究者のような彼が悲しそうにだんまりとするばかりで、もう何も言えませんでした。改善を求めるのは酷なので、私が覚悟決めるか、離れるかしかないんだなと。
自分の話もしない、笑わない、私の話も基本無言で聞くだけ。本人曰く自我もないとのこと。私の訴えには善処しますとのことで、うまくやっていけると思ったのですが。いい意味で言えば聡明な方です。
性格についていうのは酷ですよね。わかります、私もギャルのように振る舞えと言われても無理ですし。
結婚はもう前提だったので、両親の承諾も得てました。私は浮気や経済的な心配などもなく穏やかに暮らせれば、恋愛感情や楽しさなどなくともいいと思っていましたが、ここまでロボットのような、壁打ちみたいな生活に耐えられるのか揺らいだんですね。無い物ねだりですね、隣の芝が青いだけでしょう。おっしゃる通り私が意見を伝えていくしかないのだと思います、そうでもしないと別居婚や仮面夫婦になりそうですね。彼の良さを理解し、ささえる気持ちがある上で結婚しなければなりません。ありがとうございます。
前提はあくまで前提であって、婚約しちゃうと面倒くさい事になるじゃん？
ないものねだりとか隣の芝生が青く見えるってわけじゃないと思う。それを言うならどれだけの人と出会って付き合ったのかによるよね。たくさん付き合ったのに皆同じならそうかも。だって彼のような人じゃない人達もたくさんいるわけだから。ないものねだりと諦めるなら、自分で何とかしていく覚悟をするしかないよね。
結局主さんがどうしたいかだよね。自分なら自分のできる事をやっても変わらずつまらないなら別れるよ。つまらないのに結婚したくないし。そうまでして結婚する意味はなんだろう？理由は様々かもしれないけど、自分は余裕で生活できるくらいは働いているので、自分に合わないなら別れて次探す。また一からで面倒くさいけどね。
言葉で善処すると言っても、それが態度や行動に現れないのなら嘘と同じだよね。自分ならだけど、まず自分から問題をぶつけてダンマリなら、ダンマリじゃ話にならないから無理だと伝える。善処するの言葉には、言葉だけで行動が伴っていないのは嘘と同じなので無理だと伝える。それでまたダンマリなら、距離を置くから暫く考えろと伝え、こちらがホントに嫌だというのを今度は自分の態度や行動として放置して距離を置く事で示す。あとはそれを相手が自ら謝って改善策を出してくるというか、どれだけの熱量を持って反省し努力しようというのが見えるかになるかな。そこに納得いかないなら残念ながらお別れだけどね。
©2025 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
関連する話題
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
