オープンマリッジをしている両親を受け入れたいですが、できません。 ただいま高校…

縁を切れ

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仮面夫婦ってこと？
横文字にすれば何でも収まり良いのか…😓💦
大人として情けない存在。

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>> 1 縁を切れ お返事ありがとうございます。
それはちょっと・・まだ考えられません。
不倫のことをのぞけば良い両親で、大学進学のこともあるので。
不倫自体も私には関係のない話と言えばそうですし。

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>> 2 仮面夫婦ってこと？ 横文字にすれば何でも収まり良いのか…😓💦 大人として情けない存在。 お返事ありがとうございます。
私の両親は普段必要な会話はしていて、喧嘩もあまりないですが
かと言ってラブラブな雰囲気にはとても見えません。
でもまだ小学生の弟もいるので離婚は考えられず夫婦で
この結論を出したのかもしれません。

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ショックだったね。自分の居場所がないような途方もない気持ちに私ならなるかなと思いながら読みました。親の女の部分とか男の部分って知りたくないよね、やっぱりいつまでも子どもでいたい気持ちが深層心理にあるんじゃないかなって思う。でも性の一面があるからあなたが生まれたのも事実なんだ。
お父さんもお母さんもあなたと同じ人間で、多分未熟な部分もある。大人だけど、未熟な部分もあるし完璧とはいかないよね？
性格の不一致とか何か理由があって関係が続けられなくなったのかもしれないね。
お父さんとお母さんは離婚という選択をせずにお互いの利益を考えて今の結論に至ったのかもしれないね。

悲しいけど、そういうことはあり得ることなんだよね。周りに離婚してるご家庭の子はいるかな？
共感しあえるかもしれないね。
今は衝撃が大きいかもしれないけど、少しずつ考えて整理していけば、あなたなら絶対乗り越えられると思うよ。

お母さんを軽蔑してしまう気持ちも一時的にはあると思うけど、許せる日が来るかもしれないね。

今は誰かに気持ちを打ち明けたり、共感してもらったりして、自分をケアしてあげてね。
1人じゃないよ。

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>> 5 お返事ありがとうございます。
夫婦で話し合った結論なら裏切りではない、ましてや私には関係のない話、
両親には両親の人生があり、私の人生を害しているわけでもないのだから
私の気持ちだけでやめさせることはできないと思いますがまだ気持ちがついていきません。
いつかは乗り越えられるでしょうか？

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気持ちがついていかなくて当然だよ。
自分の身に起こるとは思っていないことだもんね。
夫婦で話し合った結論なら裏切りではない→確かにそうだね。裏切りではないかもだけど、やっぱり自分の父親が別の人と人生を歩んでるなんてやっぱりショックだよ。子どもの気持ちが置いてけぼりだもん。お父さんやお母さんは責任を持って主さんに説明すべきだよ。こういう関係になるけど、主さんのことは愛しているよ、変わらないよって伝えるべきだと思う。

主さんには関係大アリだよ。
大人になろうとしなくて大丈夫。悲しい気持ち、置いてけぼりな気持ちになってること伝えるべきだと思うな。

やめさせることはできない→これはそうだね。
できないよね。悲しいけど、これは受け入れていかないといけないと思うんだ。

反面教師にして幸せに暮らしてる人もたくさんいるよ。
大丈夫、絶対乗り越えられるよ。
でもまずは、気持ちを伝えるべきだと思う。親が無理なら学校の先生でも話してみるのはどうかな？

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>> 7 お返事ありがとうございます。
私の気持ちを理解してくれる方がいて安心します。
学校生活とは関係ないですが、学校の先生にそんなことを話してもいいのでしょうか？
私の学校にはカウンセラーがあるのでその人ならいいかもしれません。
検討してみます。

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>両親の
問題であってあなたが口を出す話ではない<

>私には関係のない話、
両親には両親の人生があり、私の人生を害しているわけでもないのだから
私の気持ちだけでやめさせることはできない<

家族の ましてや 子に道徳等を説く親の立場で 関係ない訳ないでしょ

異母異父兄弟姉妹出来る(既に居たりして)可能性あることなのに

本気で私には関係無いなんて言ってます？

只の趣味ならいざ知らず性に関するふしだら極まりない事
そんな両親軽蔑するし嫌悪感で一杯ですね

私なら家出レベル
先ず祖父母 居ないなら親戚 ダメなら役所にでも行ってカウンセラーでも紹介してもらいます
失礼だけど どんだけ好き者なんだと思います

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>> 9 お返事ありがとうございます。
関係ないわけでないのでしょうか・・
両親は避妊していると思うので兄弟ができる可能性は低いと思いますが‥
家出するにしても父方の祖父母も母方の祖父母、そのほかの親戚も頼れそうにはありません。
一時的に泊まることはできるかもしれませんが、せいぜい数日で戻るよう言われると思います。
かといって高校生の立場で他の場所に行けるとも思えません。

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もちろんもちろん、そのための先生だもん。
おうちの問題のこと話していいんだよ。
どういうことが”辛い”のか、今それによってどんな問題が起きてるのか、（食事が美味しく無いとか）先生に助言もらうのがいいと思うよ。カウンセラーさんがいるならその方がいいかも！
多分いい先生なら流したりしないで、心のケアしてくれると思う。
三者面談とかになるかもなぁ。
1番大事なのは主さんの気持ちが辛いってことだよ。これは軽く考えていい話ではないんだ。
周りは重く受け止めるべきことなの。
平気そうなら大丈夫だろうって我慢させられないように主張してね。

やっぱりお母さんお父さんは婚姻関係にある以上不貞行為は辞めるべき。

そして離婚してどちらかがあなたを引き取って1人ではいられないというのなら、あなたに愛情を持って関わってくれる人と関係を築くべきだと思う。主役は主さんだよ。高校生だからとか関係無い。

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>> 11 お返事ありがとうございます。
怖れずに先生に相談するようにします。
もし私が本気で嫌だと言ったら両親は止めるのか。止めてもそれは両親にとって
果たして良い状態なのか。それで互いにストレスがたまり離婚となったら
弟はどう思うのか。いろいろ考えてしまいます。

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主さんが 父親に激怒した時 父親の反応は？

友達は自分の事じゃないから そう言うしかないし高一の手に負える案件じゃないでしょ

いくら両親合意とはいえ その事自体が私なら嫌ですね

中学の時の同級生が親がそういう面でだらしなくて異母異父兄弟姉妹沢山居る子が居たけど 生まれた時から そういう家庭だったから その子自身も恋愛体質で中学からだらしなかった(主さんは今知ったから困惑してるんだよね)

家庭環境って親の責任だと思うけどね

受け入れられない事ははっきり伝えて まあ生活出来る事が第一だから大学進学まで待つしかないかな
大学なったら家出れば？(そんな家嫌なら)

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変な親

何で結婚したんだ？

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愛情で結婚してるんじゃなくて合理的観点から一緒にいる同居人
シェアハウスみたいなもんだね
夫婦としては他人だけど親子としては他人じゃないから
主さんが気に病む事は無いと思うよ
無理に止めて毎日怒鳴り散らして家中ガチャガチャより良いと思う
マシなだけでベストとは言えないけど、主さんは親から冷遇されてるとかは無いよね？

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気持ち悪いけど、就職するまで我慢ですよね…
もちろんお金です！

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>> 13 主さんが 父親に激怒した時 父親の反応は？ 友達は自分の事じゃないから そう言うしかないし高一の手に負える案件じゃないでしょ い… お返事ありがとうございます。
父親の浮気発覚のきっかけは父のつけっぱなしのパソコンを偶然見てしまったことが
きっかけです。休日買い物に行く際父が電源を消し忘れたようです。
そこに父と愛人のいちゃついている写真があり、動揺した私が家にいた母にそれを見せたところ
母にオープンマリッジのことを聞かされました。
受け入れられないなら早く家を出て行くしかないですね。
でも早くて大学進学時期になると思います。

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>> 15 愛情で結婚してるんじゃなくて合理的観点から一緒にいる同居人 シェアハウスみたいなもんだね 夫婦としては他人だけど親子としては他人じゃない… お返事ありがとうございます。
例え夫婦としての愛はなくなっても同居人としての情？はあるのでしょうね。
私が今まで会った同級生の中には両親が毎日酷い喧嘩をしていると話した子、
両親が仕事ばかりで全く相手にされないと嘆く子もいたので
それよりはマシなんでしょうね。

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>> 16 気持ち悪いけど、就職するまで我慢ですよね… もちろんお金です！ お返事ありがとうございます。
はい。お金のためにも目をつぶりたいと思います。

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>> 14 変な親 何で結婚したんだ？ お返事ありがとうございます。
おそらく最初から愛がなかったわけではなく過ごしているうちに男女としての愛がなくなったんだと思います。
オープンマリッジも弟が産まれてしばらくしてから始まったことらしいですし。

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親がそういう頭なら仕方ない
早く家出たいもんだねー

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>> 21 お返事ありがとうございます。
いくら親でも人を変えることは困難ですね。
自立できるよう頑張ります。

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