妻と離婚する勇気をください。 30代前半の男です。 9か月になった子供が…
妻と離婚する勇気をください。
30代前半の男です。
9か月になった子供がひとりいます。
妻は元々親から精神的虐待を受けて育ったらしく、愛着障害 (回避型の傾向) をもっています。
子供が産まれてから、妻は子供を放って突然家を飛び出して音信不通になったり、子供を叩いてしまったりと、感情的に行動することがありました。
なので地域の保健師やメンタルクリニックに相談し、そのサポートや薬の服薬もあり上のような突発的な行動は少し落ち着いてきました。
ただその後も妻の子供に対する接し方は疑問が残っています。
子供は私や私の家族と一緒にいるときより、妻だけとの空間になるとよく唸ります。ただその唸りを聞いても妻は話しかけたり相手をすることは少ないです。
私も在宅ワークが基本なので、リビングでよく唸ったりしているのを隣の部屋 (仕事部屋) で放置して、仕事を進めることはできないです。 (精神的にも、集中力的にも)
妻と子供の様子はこんな感じです。
■妻の様子
・子供とほとんど遊ばない
・離乳食、オムツ替え、ミルクはあげている
・子供の呼びかけより家事を優先させる。子供が唸っていても10分くらいは放置し、大声で泣き始めたらやっと相手をする
・散歩はいかない
・夜はストレス解消でスマホやドラマをみており、睡眠不足のまま子供が起きる
■子供の様子
・妻と子供が一緒にいても、子供は私を見つけると絶対に私の方に向かってくる
・妻の方に寄り付かない (ハイハイして向かっていかない)
・私や私の親にはハイハイしてだっこを求めてくる
・妻に抱っこされると大声で泣くことが時々ある
ハイハイし始めのころ、妻もよく子供に抱っこを求められていましたが足で払ったり無視し続けていたので、それも影響して寄り付かないのかなと予想しています。
今はこのような状況です。
ただ保健師の方に相談しても、これ以上のサポートは難しそうで (妻の育児方針自体を変えることは難しそうなためか、一刻も早く保育園に入園することを勧める) 、医者に限っては、「子供は泣いても関わりすぎてはダメ、多少放置してもいい。旦那の育児方針はおかしい」といっていたそうです。
妻は外面はすごくよく、他人と一緒にいるときはとても素晴らしい親を演じていますが家に帰ってくると子供を放置し、会った人の悪口を言い始めます。そのためかなかなか他の人に相談してもわからないのかもと思います。
最近は自分の親族からも「あんな奴と結婚してしまったお前が悪い。あまり協力を求めてくるな。」と言われました。
私も仕事で妻も養っていると想像しただけで悪寒みたいな嫌悪感もあります。
このような状況でも、なかなか離婚を踏み切れずにいます。
その理由は
① 出産前までは妻のことを好きだった (盲目すぎました。。)
② 離婚後の人の目が怖い。バツがつくのが怖い。
③ シングルファザーとしてこれから子供を育て上げることができるのかという不安
ということがあります。
ただもうリアルの相談先もなく、このままズルズルといってしまっても私も仕事以外は子供の相手で休めるタイミングがなく精神も限界がきそうなので、離婚しないとと考えています。
初めて掲示板を使い勝手がわからないですが、離婚に前向きなアドバイスやその他思うこと、どなたでもご回答おねがいします。
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離婚を切り出す前に不満な点を言ってみては？
奥さんが何か意図を持って今のスタイルの育児をしているのか話を聞いてもいいと思います。
子供にあまり関心がないなら、お子さんを保育園に預けて働きに出たら良いのに。
今のところ奥さんがお子さんの育児を担当しているので、もし離婚になった時に奥さんが親権を主張したら、そのまま通りそうな気がします。
もう少し日記をつけるとか普段の育児の風景の動画を撮影するとか、奥さんがお子さんを育てるのにふさわしくない証拠を集めて専門家に相談したほうがいいかも。
…そんなにめちゃくちゃ悪いと思いませんよ？
日本では赤ちゃんは全ての不快を取り除いてあげないといけない、みたいな思想が強いですが、多少のストレスは成長に必要という側面もあります。
また、お話を聞く限り、助けが必要なのは奥さんであって、赤ちゃんじゃないと思います。
■妻の様子
・子供とほとんど遊ばない
→9ヶ月の子は、まだ遊びという概念もあまりないです。ただ、優しく話しかけてあげた方がいいのは確かではあります。
・離乳食、オムツ替え、ミルクはあげている
・子供の呼びかけより家事を優先させる。子供が唸っていても10分くらいは放置し、大声で泣き始めたらやっと相手をする
→これも別に何も悪くない。理由は上記。
・散歩はいかない
→主さんが行ってもいい
・夜はストレス解消でスマホやドラマをみており、睡眠不足のまま子供が起きる
→これも、奥さんのストレス解消になるなら、何が悪いのか分かりません。
ぶっちゃけ、父子家庭で赤ちゃんを育てるのは、相当無理ゲーだと思いますよ。
お子さんの為にも、どちらかと言うと奥さんとの関係修復を考えた方が得策だと思います。
主さんは、まず奥さんの健康を気遣ってあげるのが良いのでは？
>> 1
あなたは家事や育児にどの程度関わっているのですか？
妻さんの子育ての仕方にあなたはどんな言い方をしているのですか？
家事は、洗濯と離乳食を作るのは妻自身がやりたいと言っているので、ほぼ任せています。
それ以外 (掃除や買い出し等) はほぼ私に任せてくれています。
育児は、まず夜については、平日は妻が見てくれています。休日の夜は私が見る日もありますが、妻が見る日もあります。
離乳食をあげるのは、私と妻でできる方がやっています。
仕事中でも、妻がしんどいときとかは私が離乳食をあげるときもあります。
オムツ替えも気づいた方がやる感じですね。
平日は私が朝と昼休みのときに40分くらい、外気浴させています。
※昼間は熱くない時限定ですが…
休日は土日でどちらか一日は、レトルトの離乳食をもって、子供と私でどこかに出かけています。もう片方の休日は、半日くらい子供と私で出かけるか、家にいるかです。
子育ての仕方については、
例えば「子供を寝かしつける時間をある程度決めておおいた方がいい」、「家事をやっていても子供が泣いていたらそっちを優先したほうがいい、もしくはおんぶするか」と提案する形で行っています。
ただそういうと、「そんなエリートのやりかた私にはできない」と返ってきます。
私の提案もほぼ上の理屈で通らないことが多いので、在宅ワークなので、あまりに子供が唸っていたり泣いていて放置されていると感じたら、私が抱っこ紐しながら仕事してます。
あまり言いすぎるとまた逃げ出す可能性や手を出す可能性もあり、あまりきつくは言えない状況です。
※育児方面で相談した方々にも、また家を飛び出したり手を上げる可能性がないともいえないので、あまり言いすぎないようにとは言われています。
妻は子供が泣いていても隣でスマホを見れる性格なのですが、私は子供が泣いていたら抱っこしてあやしたい性格なので、どうしても私が先に動いてしまいますね。。
家事と育児はそんな感じですね。
ハイハイし始めのころ、妻もよく子供に抱っこを求められていましたが足で払ったり無視し続けていたので、それも影響して寄り付かないのかなと予想しています。→演技性パーソナリティ障害の妻かな。まわりの人間関係を破壊する前に予防が必要でしょう。内面の性格を褒めたらいいらしい。
そんなに悪いように思わないけど。
奥様がダメなところは主さん補ってるし。
離婚したくないなら、半別居して少しでも病気治せって言うのもいい。
保育園、託児所違うとか、色々あるよ。
子供と母親をたまに離すとまた気持ちが変わってくるよ。
聞けば聞くほど、ごく普通の核家族家庭です。
ただ、主さんがとても良い方で、育児に関心があり、通常女性側が感じるようなストレスを、男性側の主さんが感じてる、という構図です。
ええとですね、主さん。
私も子育てした時に思いましたけど。
そもそも「核家族」自体が、子育てに向いてません。
子供って本当に24時間目が離せないので、普通に三交代制の専任人員が要る業務量なんですよ。
それを両親だけで賄おうとするのが、まず無理って話です。
昭和の時代も核家族はありましたが、何が違うって「ご近所さん」の有無です。
子育て世帯も多く、また女性が働かなかったため、少し手が離れて余力のある、世話焼きおばさんみたいな人がたくさん居た。
上の子もいて、要領のわかっている先輩ママもたくさんいて、女性同士で群れて数十分単位で預けあって、その間に買い物したりして、育てていたわけです。
そういう場で、手の抜き方とか、赤ちゃんにどう接したら良いのか、とか、先輩から肌で学んでいたわけです。
その後も、昭和ほどでなくても、やっぱり群れて育てないと無理よね、というのをわかっている人たちのおかげで、支援センターなどができて。そこでママ友を作って…という形が細々と続いていたわけですが。
そういうネットワークが、コロナで壊滅的に無くなりました。
なので。
いまキツいのは当たり前だし、それは主さんのせいでも奥さんのせいでもありません。
単純に「人手（経験者）が足らない」の。
核家族でやってたら、やっぱり手の抜きどころも正解が分からず「ちゃんとやろうとすると相当キツイ」ってなってしまいます。
というわけで、いま、主さんがやれることとしては「家事代行、またはベビーシッターを雇う」だと思いますよ。
妻さんの育児の仕方が耐えられないのでしょうか？
私も赤ちゃんが少しでもむずかったら放っておけないのであなたの気持ちは分かります。
言葉で伝えられない赤ちゃんの訴えを無視するのは人間ではないとさえ思います。
しかしあなたも妻さんも初めての育児で相談しながらなら良いと思いますが、お互いに指摘し合うのはよろしくないでしょうね。
育児の仕方について色々指摘されると何をしていいのか分からなくなってパニックになってしまうと思います。
妻さんが家を飛び出したり感情的になってしまうのはあなたの指摘が原因ではないでしょうか？
せっかく赤ちゃんを授かったのだから指摘ではなく二人で相談してやって行く形にしてみてはどうでしょうか？
そして毎日妻さんに感謝と労いの言葉をかけてあげて下さい。
それさえあれば妻さんは気持ちに余裕を持てて落ち着いて育児が出来るようになると思います。
妻は元々親から精神的虐待を受けて育ったらしく、愛着障害 (回避型の傾向) をもっています。→トラウマがあり、無意識に無視のナルシストになっているのでしょう。相手の心を想像しそれを言い当てながら、こちらの思いをつたえるやり方を繰り返すしかない。自己愛の心療内科等カウンセリング等必要かもしれない。
離婚するにも、もう少しお子さんが成長してからの方が良いのでは？
奥さんが引き取るにしても、主さんが引き取るにしても、、
親の援助が無いと難しいですよね？
お見合い結婚なら仲人を恨む事も出来ますが、、
恋愛で結婚されたのですから、主さんにも責任ありますよね？
お子さんの事を考えたら、せめて小学生になる頃まで待ったらどうですか？
学校なら学童がありますから、どちらが引き取っても仕事を考えたら子供がそのくらいに成長したタイミングで離婚が望ましいのでは？
1番の犠牲は子供ですからね。。
奥さんの育児そこまで悪いとは思えないです。
家事はしてるんですよね？
主さんがフォローすればいいのでは？
精神疾患があるなら幼稚園に優先的に預けられるはず。
子供は預けて、働きに出たらいいのに。
貴方もかなり精神的に弱くて繊細な人に見えます。
＞妻は元々親から精神的虐待を受けて育ったらしく、愛着障害 (回避型の傾向) をもっています。
＞子供が産まれてから、妻は子供を放って突然家を飛び出して音信不通になったり、子供を叩いてしまったりと、感情的に行動することがありました。
＞なので地域の保健師やメンタルクリニックに相談し、そのサポートや薬の服薬もあり上のような突発的な行動は少し落ち着いてきました。
＞ハイハイし始めのころ、妻もよく子供に抱っこを求められていましたが足で払ったり無視し続けていたので、それも影響して寄り付かないのかなと予想して
■精神的困り事
母親は精神的虐待を受けた過去があり、愛着障害(回避傾向)
■ネグレクト(愛着遮断)
生理的欲求(寝る、食べる、排泄)には応えられるがる
・子どもにとって必要な情緒的欲求には応えられない
(抱っこして欲しい、お母さんに遊んでもらいたい、愛されたいという子どもの本能)
愛着障害があると分かってるなら
愛着遮断(ネグレクト傾向)があっても不思議では無いと思いますし、むしろあって当然だと考え対策や支援をしていくのが必須と思います。
虐待被害者、愛着障害がある
という方を普通の健康な人とみなして
周り(行政や身内など)が必要なサポートしてくれないなら、奥さん今まで辛かっただろうと思います。主さんだけが頼りだったと思います。
ここのレスでも、そのくらい普通よ？
そんなの普通の育児よ？
と仰る方もいるように誰も奥さんの抱えてる辛さや苦悩に気づいてあげられないとするなら、
奥さんを支援しサポートしてくれる人が現れません。悪循環だと思います。
奥さんがご自分を愛着障害当事者であると認識してるならまず、頑張ってきたことを認めてあげて欲しいです。9ヶ月間、ギリギリの精神を保って頑張ってきて…辛かったと思います。
上手にやってくれ、普通のお母さんみたいに愛してあげてくれ、
と言われても、簡単にはできないです。
衣食住のお世話で精一杯だと思います。あなたが今出来る精一杯を尽くしてくれて、ありがとうと伝えてあげてください。
その上で、愛着障害があるなら子どもへの愛着遮断傾向になるのは不思議ではないから、自分を責めなくて良いこと。どうしたら良いか(離婚含め)、どうたいかを一緒に考えよう、と夫婦で心を開いて話し合ってあげて欲しいです。
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