アメリカ人夫と結婚して日本に住んでいる者ですが、最近娘が生まれてから、育児の方針…
アメリカ人夫と結婚して日本に住んでいる者ですが、最近娘が生まれてから、育児の方針で実母と夫の間に挟まれて困っています。
いろいろありますが簡単に書くと…
実母はザ日本人で、「あいつ（夫）の稼ぎが少ないが故にお金やら物やら援助しているのに、いちいち反論してきて感謝の気持ちが足りん。じゃああいつが私と同じことやれるんか？これだから外人は図々しくて嫌われる。少しは日本人になる努力をしろ！孫ちゃんがあいつから教わるのは英語だけにして、あとは頼むから日本人として育ててくれ。でないと虐められる。」という主張です。
一方彼は、「そもそも援助してくれと頼んでいない。それでも当たり前とは思ってなくて、ありがとうとは何回も言っているでしょう。でもおかしいと思ったことは歳上だろうが援助をもらっていようが言わせてもらう。日本人が全員お義母さんと同じ考えとは思えない。日本人が〜とかアメリカ人が〜とか以前に、俺は俺だ！娘もそうやって育てるし、この時代にそんなことで虐められるとは思えない。」という主張です。
私はどちらの気持ちも分かります。
実母は育児経験者なのでやはり娘の世話も安定していますし、自分の孫や娘が少しでも楽できるようにといろいろ援助をしてくれていることにも大変感謝しています。
でも、もし私が夫の立場だったら、義実家から頼んでもいない援助をされ、それに対する感謝の印として納得いかなくても意見を言うなと言われるのは辛いと思います。
ハーフの虐めはよく聞きますが、母の言うように「図々しい外人」の要素が入るから虐められるのか、夫の言うようにそれは関係無くただ単に容姿等で虐められるのかは、私も分かりません。
皆さんはどう思いますか？
「郷に入れば郷に従え」の精神で、実母の主張に夫も娘も従わせるべきですか？
それとも、多様性の時代を信じ、アメリカと日本が両方混ざった価値観で家庭を築いて良いでしょうか？
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その旦那さんがやりたい育児方針（日本にとっては受け入れ難いとお母さんが言っている育児方針）は、たとえばどんなことですか？
その内容によりますね。
正直のところ、主さんはアメリカと日本が両方混ざった価値観で家庭を築くことを覚悟の上で結婚していると思うのですが、育児において思いがけないギャップがあってそれが日本人の気質として受け入れ難いようなものなのなら「ここは日本なのでこう思う人が多いんだ！」と主張して多少妥協してもらうべきかなと思います。
主さんにとって大切な旦那さまであり、娘さんの大切なパパを、「外人」呼ばわりするお母さんは、果たして、娘さんの近くに置いておくのに相応しい存在なんでしょうかね………
そもそも育児方針を考えるなら、主さん達はこれからも日本に住み続けのか、アメリカに移住する可能性はないのか、娘さんはいずれパパの国で教育を受ける可能性はないのか、等を踏まえて決めれば良いと思います。
いくら今がどっぷり日本生活だとしても、いずれ国際社会に出て行く可能性のあるお子さんに、日本の価値観だけで育てて行くことが正解だとは思いません。
それはもっと主さんが間に入って、親には何度も感謝の気持ちを伝えつつ、ご主人と親の接触機会を減らす等の努力をしないといけないんじゃないでしょうか。
ご主人は結婚して住む場所も日本になり家族も日本人で周囲は自分にはなじみのない習慣を持つ人ばかりなので、普通に生活してるだけでもかなりストレスがあるはずです。そのご主人の言うことを、その通りにするにしろしないにしろ、主さんがふんふんと聞いてあげないと、誰もご主人の言うことを受け入れてくれる人がいないことになります。
日本人同士の結婚でもそうですが、結婚したらそれぞれの実家のことはそれぞれがなんとなくうまくやるようにしないと、お互いに自分たちに関係ないことで夫婦仲がこじれることにもなるので、主さんは親対応を自分が全部うまくやるつもりでなんとかしたほうがいいですよ。
>> 1
まずは…
両親に文句を言うなら今後援助は止めてくれ！って言わないと…
彼を選んだのは私だと。
ありがとうございます。
毎回断っているのですが、「じゃあ自分たちの経済状況で買えるの？買えないのに偉そうなこと言ってる場合じゃないでしょ。買ってやったと言うつもりはなく、ただ感謝の意を示してくれればそれで良い。」と言われ、結局受ける流れになってしまいます…
でも、私や夫がお礼を言っても、夫のその他の態度（親の意見に反論したりすること）について「あの態度で感謝の気持ちがあるとは思えない」となってしまいます。
この前はついに「お母さんにとっては甲斐性のない男かもしれないけど、私にとっては良いところもあるから結婚している。だからそうやって愚痴を聞かされてるうちに私もだんだん彼のことを良いように見れなくなってしまったら最悪離婚にもなりかねない」とも伝えたのですが、結局母の愚痴は止まりません…
次回はもう少し強く言ってみようと思います。
>> 2
その旦那さんがやりたい育児方針（日本にとっては受け入れ難いとお母さんが言っている育児方針）は、たとえばどんなことですか？
その内容によ…
ありがとうございます。
夫がやりたい育児は、大まかなことは上に書いた通りで、日本独特の「みんな一緒じゃないといけない」とか「世間体」とかそういうのを嫌っているようです。
ただ、「自分が納得しないなら言い返してやれば良い」というレベルまでいくと日本ではちょっと違うかな（アメリカではそういうの多いみたいですが）と思うので…
正直私も国際結婚するくらいなので純日本人の感覚からは外れてしまっているのかもしれないですが、それでもあまりにも度が過ぎたことについては、おっしゃる通り私から主張して調整？していくしかないですね…
>> 3
主さんにとって大切な旦那さまであり、娘さんの大切なパパを、「外人」呼ばわりするお母さんは、果たして、娘さんの近くに置いておくのに相応しい存在…
そうですね…母も感情的になっているのだとは思いますが、これからも家族仲良くやっていきたい私にとっては「外人嫌い」はなかなかキツいものがあります。
確かに私達が日本に住み続ける気でいたとしても、娘は将来どちらに住むのかなんて分からないですもんね。
そう考えると、やはりある程度はアメリカの価値観も教えてあげて、どちらの文化にも良いところ悪いところがあると思うので、それを受けて将来娘がどう思うかですよね。
1番大事な「娘の価値観」というところを忘れていました…親としてダメですね。
思い出させてくださりありがとうございます。
トピ文とお礼を見た限り、主さんは旦那さんの妻の面よりまだ「娘」なんだと思いました。
参考としてはお母さんから育児の話を聞くのはいいけどお母さんが育児の主導権を取ろうとするのは違うと思います。
ましてや旦那さんを侮辱するなんて…。
私だったら出入り禁止にします。
旦那さんがいうところの育児は納得できる部分もありますね。
円滑な人間関係のために限度とか、言い方とか、色々な匙加減が必要とも思いましたが。
子供が小さなうちはそういった顔の使い分けというのが難しいので、主さんが上手にガイドしても良いのかと思いました。
ちなみに
私にも子供がいますが（純日本人）、地域柄アメリカ人や、帰国子女など複数通う公立小学校を卒業しました。（大多数は日本人ですが）
外国人、ハーフだからという理由で虐められる子の話は聞いたことはありませんでしたよ。
純日本人でも虐められていた子もいるし、アメリカ人の問題児（男子）もいましたがその問題児はいじめる側でした。
>> 9
トピ文とお礼を見た限り、主さんは旦那さんの妻の面よりまだ「娘」なんだと思いました。
参考としてはお母さんから育児の話を聞くのはいいけど…
ありがとうございます。
そうですね、ご指摘の通りだと思います…叱られた子供のように、母には何も言えずただ泣いてばかりいます。ダメですね。
母曰く「ハーフだから虐められるんじゃない。他の日本人と考え方や言動が違うから虐められるんだ。」とのことで…
確かに和を乱さないために行動できることは重要だと思うのですが、考え方はみんな人それぞれあっても良いのではないかと正直思いますし、それを尊重できる子になってほしいと思っています。
母とは距離を取りつつ、娘のことは上手くガイドしてあげようと思います。
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