不妊治療中です。3年がたちました。 前回４回目の二段回移植でhcg20と初…
不妊治療中です。3年がたちました。
前回４回目の二段回移植でhcg20と初めて陽性判定をいただきましたが、化学流産でした。
しっかり着床してくれた証拠を初めていただけただけで物凄く嬉しかったけれど数値がBT8時点で20だったたから判定もらっても継続できないのは分かっていました。
一応2日後に再判定でしたが残念な結果に。
化学流産は着床はしたけど妊娠には含まれず気にする必要はないものだけど、3年治療をつづけて初の着床だったからショックがおおきく、今まで我慢していたものが爆発し鬱気味になってしまいました。
看護師3人に抑えられながら泣きながら耐えた激痛を伴う検査や採卵４回にともなう自己注射、薬の副作用、仕事と通院の両立。夫婦仲もめちゃくちゃいい。けして裕福じゃないけどお金に困るほど貧困でもない普通の家庭。こんなに頑張っているのになぜ、いいかげんな人に子がきて私にはこないのか。
辛すぎる。
そんな矢先に、ダメだったことを実母に話したら励ますつもりいで言ったのだと思うけど
妹に産んでもらったら
と冗談めかしく言われて、、そこから実家との付き合いは疎遠に。
精神的余裕がなく妊娠中の義弟嫁とも疎遠で実質義実家の集まりは1年前からの静かにフェードアウト。
義両親には治療中であることや精神的なところも話して、集まりに出ないことは話であり理解していただいてると思う。
自分が不妊なせいで、人間関係も壊してる。
そんな罪悪感でまた心が疲弊しちゃってる。
悲劇のヒロイン思考からぬけだしたいけど、現実の辛さからもぬけだせない。
どうしたら振り切れるんだろう。
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妊活してます。毎月生理くるたびに憂鬱。少しでも遅れたらぬか喜び。妊娠報告をしてきた友人から出産を知らされてもまだ自分には変化なし。いつ出口が見えるかもわからない暗闇のトンネルを歩いている気持ちです。
子どもが欲しい以上年齢とか病気とかで絶対妊娠は無理ってなるまで忘れる吹っ切るなんて無理だと思う、少なくともは私そうです。
辛さの方が強いけど授かれるかもしれない希望を胸に生きてます。主さんが少しでも旦那さんと辛さを分かち合って（マイナスな意味ではないです）日々過ごせますように。
こんなに頑張っているのになぜ、いいかげんな人に子がきて私にはこないのか。
子持ちがみんないい加減な人ではありませんし、いい加減だから妊娠した訳ではありませんよ。
他人を見下す性格だから赤ちゃんに母として選ばれないだけです。
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