情けない旦那。 これって妻ならどう思いますか？ 旦那に習い事について体験とか…
情けない旦那。
これって妻ならどう思いますか？
旦那に習い事について体験とかの電話を
ネットに調べて電話してもらったんですが、
代表の方の直接の携帯番号にもかかわらず
今、お時間宜しいですか？
とかもなく名前や習い事について
伝えることなく
『やりたいと思って電話させてもらったんですけど』って言ってて
えー！！！
普通なら、『今、お時間大丈夫ですか？と聞いてから、ネットでそちら〇〇の習い事がしたいと言うので一度体験をお願いしたいのですが
大丈夫ですか？』とか聞きますよね？
それを旦那に伝えたら
お前は、全て正しい先生なんか？
別に面接でもないのに
伝わればいい。と言われ、、、
逆ギレでとっても恥ずかしいです。
しかも、開き直ってこんな旦那は
30代半ばで、、、。
もし、あなたの旦那がこんな人なら
どうしますか？
毎回全て私任せなんで、
今回、電話させてやばいなと思いました。
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誰の習い事ですか？
旦那さんが習い事をしたいなら、どんな電話をしようと勝手にしていればいいと思います。
お子さんの習い事の電話なら、ちょっと不躾な電話だなと思います。
社会人ならもう少し言い様があるだろうと。
奥さんの習い事なら、なぜ奥さん自身が電話をして訊ねないのか疑問です。
旦那さんに任せる方も任せる方かと。
＞もし、あなたの旦那がこんな人なら
どうしますか？
お願いした以上は、｢マジか…｣ってことをされても文句は言わない方がいいです。
うちの旦那も結婚当初30代の時、主さんと同じような感じ多々でした。
言うとするならば、まずはお願いしたことをやってくれたお礼、その後に、個人電話にかける時は、こんな風に言った方がいいよ～とか、こんな風に伝えてくれたら嬉しいな、とか伝え方に気をつけた方がいいと思います。
旦那さん側からしたら、主さんにお願いされたからやったことを、文句言えばカチンとくるだろうし、次からやらないとなるわけで。
私も同じだったので、主さんの気持ちわかります。
指摘すると、うちの旦那も逆切れ多かったので…
自分の考え方を変えるしかないです。
イライラするくらいなら自分でやって頼まないか、お願いするならば、自分の思い通りにやってくれなかったとしても文句は言わないで、必ずお礼を言うことと改善してもらいたいことは、お願いするような形で伝えるようにする。
子育てに似てるかもです。
今では、ちゃんと私の言う事に耳を傾けてくれて、逆切れは殆ど無くなったかな。
そんな旦那だと思わなかったと、私は悪くないのに下手にでるのはおかしいと思うなら、離婚も選択肢かと。
＞No5
自分が選んでしまった相手だから仕方ないと、諦めることですかね😅
相手に求める前に、自分自身の改善するところを見つけて、相手に期待しないように考えると、イライラしないです。
我慢するのとは違って、本当に許せないことは、言葉を選んで伝えます。
いつも、話しを切り出すのも自分だったので、そこのイラつきの葛藤もありましたが(笑)
自分は、言い合いや争いが嫌いだったので、とにかく冷静に話し合いすることを心がけていましたよ。
旦那は短気で子どもっぽい人ですが、話し合いが平行線だった時は、私が｢一緒に協力して暮らせないならば、一緒にいる意味ないね｣と言うと、歩み寄ってくれました。
離婚は嫌だと思ってくれてたようです。
割りと、自分の周りの夫婦の話しを聞くと、同じような悩みって良く聞くなと思ったので、男の人って責められたり、不備を指摘されると逆切れとか、納得しない人って、多いのかなと思います。
プライド？ですかね…
男と女の脳って違うというし、こうあるべきだ！とか、こうするのが当然！という考え方を、極力しない方がいいかもです。
でも、困ることやヤバいことは、責めない言い方で伝えた方がいいと思います。
心の内は当たり前だと思っていても、とりあえず感謝と褒めたりをしていると、言わなくてもやってくれたり、本当に感謝できたりが増えてきますよ。
いい加減な旦那ですが、細かいこと気にしない人なので、一緒にいて楽ではあります😂
＞8
なるほど、
ちょっと、マザコンっぽいとこありますか？
親にやってもらってたことを、求められたり比べられると腹立ちますね、
自分だったらですが、
＞俺の親は朝果物があった！
もし果物があるならば、出します。
ただ、買い物に行けなくてなかったとか、値段的に買わなかったとかあれば、理由をいいます。
一緒に買い物に連れていき、果物を選んでもらったり。
そうすると、価格とか把握してくれるようになるかも。
自分で食べたいなら買ってきてもらうと嬉しいとかも、言ったりするかもです。
＞お風呂入るときにはタオルとパジャマがあった！
子どもの世話もあるのに、あなたのお世話もなんて無理だよと伝える。
タオルとパジャマがある場所を伝えて、自分で用意してねと伝える。
自分でやってくれたら、→｢あなたが自分のことをやってくれるだけで、凄く助かるよ～、ありがとう｣と嘘でも言う(笑)
親にやってもらったことを求められたり、比べたりするならば、主さんの言うように｢私はあなたの親ではないし、子どもの世話とあなたの世話を完璧にするのは、無理。自分の出来ることは自分でしてほしい。親と比べられるだけで、とても嫌な気持ちになるので、やめてほしい。やってもらいたいことがあるなら、あらかじめお願いしてくれたら、出来ることはするけど、当たり前と思わないでほしい。｣と伝えるかもです。
自分がやりたくないこと、出来ないことは、ハッキリ言った方がいいです。
良かれと思ってやったことが、自分にとって不快な反応されるとイラつくと思うので、イライラするくらいなら、やってあげなくていいんです。
自分や子どもに害が及ばないことは、ある程度の不備には目をつぶって、放っておけばいいと思います。
>> 9
お忙しいのにこんな長文でアドバイスもらえて
感謝しています❣️
有難うございます^ ^
マザコンですよね😓
本人は、マザコンではないと言ってますが
こんなことを言ってくる時点で
マザコンですよね💦
本当に、困った大人の子供です。笑
毎回、自分の機嫌が悪いと親と比べたり
めっちゃご飯についても文句言われます。
専業主婦なのに、焼きそばとか鍋とか
俺そんなに稼ぎ悪いか？
インスタにあげてお前の料理みてもらったら？
とか子供の口だしもうるさいです！
お前が小さな頃から野菜を食べさせてないから
野菜を食べんやら果物をたべんやら
ひらがなもお前が教えてないからわからない
と言われたりして
私が、じゃあ自分が教えてあげたらいいんじゃあない？っていったら
それは、母親の仕事だろ？専業主婦だろ？
お前はいいよね？1日ゆっくりできて携帯触れて楽でいいね的なことを言われたり、
専業主婦をどんなになめてるんだろうと思います。
精神やられてこないだもう子供おいて
家出してやろうかと思うくらい
しんどかったです。
基本的に全ての返しが
お前が言うから、お前がしたから、
お前お前ばっかです。
もう、人生終わったなって思います。
愚痴ってすみません。
普段電話になれていないのでは？
旦那さんはどのような仕事をされていますか？
きちんとした喋り方をしないといけない仕事でないなら電話の掛け方が分からないのかと。
何でも自分目線で考えない方が良いと思います。
私も丁寧な喋り方苦手です。
旦那さんほどではないですが、
今お時間よろしいでしょうか？みたいなこと
い言ってないです。
（大丈夫やから電話出たんやろうしと
思うから笑）
＞10
旦那さん、モラハラですね。
夫婦は、協力して支え合うものだと思うのですが、お互いが相手を罵りあうようでは、一緒にいてもしんどいと思います。
よくよく、話し合いした方がいいと思います。
相手を変えるなら、まずは自分自身が変わらないと難しいです。
自分が言われて傷つくこと、嫌なことはハッキリり伝えましょう。
主さんも旦那さんを責めるような言い方は、やめた方がいいです。
男の人の立場も、理解を示した方がいいです。毎日、仕事に行って稼ぐことって、プレッシャーとか色々と大変だと思います。
もちろん、専業主婦も大変で、立場的にも弱いので、尚更ストレスはあるものです。
私は、どちらも経験しているので、大変な質は違っても、どちらも大変なことはわかります。
例えば主さんの愚痴を旦那さんに話す場合、｢毎日、仕事してくれて大変だよね、本当に感謝してるよ。私も頑張ってるけど、今日はこんな事がうまくいかなくて～｣と伝えたとしたら、どうですか？
相手の苦労にも理解を示し、労う姿勢でいれば、おのずと主さんの愚痴を聞いてくれたり、専業主婦の大変さも理解しようとしてくれるのかなと思います。
あとは、ハッキリと主さんが、｢夫婦で協力してやっていけないのであれば、一緒にいられない｣と言っていいと思います。
私は、夫婦として一緒に生活する意味がないのであれば、離婚してもしょうがないと思ってました。
でも、安易にすぐに離婚を決断するのではなく、まずは自分自身が変わることと思います。
もし主さんが変わっても、モラハラ発言するような旦那さんのままならば、離婚も選択肢の1つです。
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